nightrain

Запуталась. Я запуталась в своих так называемых подругах. Так случилось, что у меня было три самых близких, самых любимых подруги. Одна из них училась со мной в группе, пусть мы редко видимся (она живет в области), но она осталась единственной, кому я могу доверять. А две другие… Раньше мы втроём были очень близки. И мне было дорого наше общение, то время, которое мы проводили вместе. Помню свой день рождения в коттедже, как мы лежали втроём на кровати и пытались заснуть, но всё время вспоминали какие-то смешные истории. Я помню, как мы сидели у кого-нибудь дома, заказывали суши и смотрели старые фильмы. Конечно у меня есть воспоминания и о каждой из них. И их много-много хороших. Но сейчас я не знаю, что чувствую к ним, что будет с нашей дружбой. Одна очень мягкая, внимательная, всегда готова выслушать, но я не чувствую, что она дорожит кем-то из нас. Мне тяжело общаться с человеком, который может запросто проигнорировать мои звонки, сообщения и просто пропасть на неделю или две, три, словно я в чем-то виновата, а не она молчит. Когда я встречаюсь с кем-то из друзей я хочу думать, как бы нам хорошо провести время вместе, что бы такое придумать. А в случае с ней - лишь бы она не продинамила, лишь бы вообще пришла. Разве так должно быть? Она мне дорога, но мне тоже хочется чувствовать, что я нужна ей, что ей хочется общаться. Временами у нас всё замечательно, но очень сложно все время жить в ожидании, когда же пройдут её заскоки и она снова соизволит нормально общаться со мной. А вторая - больше похожа на меня. Такая же ненормальная в хорошем смысле слова, вспыльчивая, но отходчивая. С ней каждая встреча целое приключение, можно рассказывать часами про наши прогулки и ночные поездки. За день до Нового Года мы поругались. Виноваты были обе, или возможно просто не поняли друг друга, но меня задели её слова. Она сказала несколько обидных вещей, признаюсь, я не ожидала, что моя подруга скажет так про меня и про мою семью. Я долго злилась, но со временем прошло. Мы не общались 2,5 месяца, а недавно она позвонила мне, заплаканная, у неё были проблемы. Я пригласила её к себе, она выговорилась и ей, надеюсь, стало легче. Мы попрощались, как и раньше, но я не могу сделать вид, что ничего не было. Не могу выкинуть из головы те слова про меня, про мою маму, не могу простить, что она не поздравила меня с днём рождения, не могу забыть то, что она смеялась надо мной с парнями, которых я тоже знаю. Мне очень хочется стать мягче, понять их обеих, перестать злиться, но я не могу. Не могу избавиться от этой обиды. Неужели я им что-то сделала, предала или подставила, что-то такое, что заслуживает такого отношения ко мне? Или я всё преувеличиваю? Я не знаю, но мне тяжело. Мне так хочется вернуться в прошлое, где мы втроём были как одно целое.

Мне нравится, что Вы больны не мной. Алоис Альцгеймер

Не помню, чтобы когда-нибудь так сильно не хотела идти на работу. За каких-то 8 дней полностью изменила мнение о многих людях там. Поняла, что даже самую малость не могу доверять им. Одну девочку повысили. Выбирали между мной и ней. Я помню, как все спрашивали меня: "а ты хочешь повышения?", "ты бы хотела стать ассистентом?". Конечно, мне этого хотелось. Это не было целью моей жизни, но было приятно. А потом мне сказали, что выбрали не меня. Обидно было до слёз. И стало всё равно, что будет дальше, как я буду работать, стало наплевать. Со временем прошло, хотя я знала, что этот день "немоегоповышения" придёт, но старалсь не думать об этом. Её повысили. Пока я была в отпуске. Узнала это, когда увидела её радостный статус в социальной сети. Все поздравляют, а я сделала вид, что не заметила. Понимаю, что скорее всего это не так, но чувство, будто это сделали за моей спиной. Сегодня позвонила узнать расписание на неделю, и чуть не стошнило от разговора, от самого звонка туда. Как же противно! Даже тех немногих, кого ценила видеть больше не хочу.

На два дня вернулась в прошлое. Перечитала переписки, с Артёмом, Егором, Никитой, Аделькой, Таней и другими. Послушала все те песни, которые когда-то так любила, которые до слёз напомнили мне о том, как я жила те три года. И будто это было вчера. Настолько тяжело было отпускать, настолько снова всё это оказалось во мне. Мне кажется, во мне было столько жизни, не всегда было хорошо, но я всё время переживала, чувствовала, ощущала, что я живу, что я настоящая. А сейчас словно застыла. То время принесло много боли и потерь. Но сегодня, сидя в университете я представила, как приду домой, а вечером Артём снова скинет какую-нибудь милую песню. Или Егор будет писать длинные сообщение, на которые и получаса не хватит, чтобы ответить. Или буду ждать, когда Никита зайдёт в аську и мы проговорим до самого рассвета. Но это в прошлом, и мне так больно.

Наступить на гвоздик и ходить на работе в балетках, полных крови, замечательное окончание рабочего дня.

Из всех жанров, когда-либо существующих в мире, людям больше всего нравится трагедия. Они настолько влюбились в неё, что каждый день мы можем наблюдать как жизнь среднестатистического человека превращается в эту самую трагедию. Кто автор? Да он сам и есть. Людям нравится преувеличивать свои проблемы, каждую мелочь превращать в произведение искусства с печальным концом. Не раз и не два сталкиваешься с тем, как какой-нибудь человек сидит в баре, одни или с другом и жалуется, жалуется на свою жизнь. На маленькую зарплату, на одиночество в однокомнатной квартире, на толстую задницу или старое платье. Несомненно, сидя в баре и напиваясь дешёвым пивом вечная любовь, шикарная фигура и место руководителя в Газпроме само придёт к вам руке. Да, если только в пьяных снах.
В моём университете учится девочка. Я не знаю на каком факультете, но вижу её уже третий год. Когда училась 5-6 раз в неделю видела каждый день, сейчас учёба только по пятницам, но и в этот день она ходит по коридорам. Она улыбается, даже смеётся, видно, что ей нравится всё, что она слышит. Почему слышит? Потому что она слепая. И ни разу, за все эти годы я не видела, чтобы она была в плохом настроении. Хотя она прекрасно понимает, что в жизни ей будет нелегко. И что могут не взять на работу, в большинство мест и что не каждый парень посмотрит на неё, и то, что жизнь не дала ей одной из самых важных вещей. Но тем не менее, она счастлива.
Людям так нравятся трагедии. Они настолько влюбились в них, что каждый день мы наблюдаем за бестселлерами. Но никто из них не задумывается о том, что автору всего лишь нужно перестать жалеть себя и идти вперёд. У вас есть всё, что нужно для жизни, только научитесь этим пользоваться.

Я стараюсь быть вежливой и милой. Правда. Но иногда люди настолько глупы или они специально отключают мозг при общении со мной. Общалась давно с парнем в вк. Он мне не нравился, ни внешне ни в общении, но он писал - я отвечала. Никогда ему не говорила, что он мне нравится или я хочу с ним встретиться. Но больше всего меня бесило в нём его вечное принижение самого себя. Мужику уже 23 года, а при каждом разговоре "ну да, я же не красавец", "конечно, у меня машина то не такая крутая", "я же урод, как я тебе могу понравиться". Окей, проехали. Спустя время я его удалила, он не писал, потерялись как-то, я и не вспоминала о нём. И вот сегодня он мне написал. Пара фраз, банальное начало разговора, я уже думала может хоть изменился немного. Ага, конечно. Даже процитирую: "а ну да я ж не в твоем вкусе))) )", "внешность то важнее для тебя". И потом меня спрашивают, почему я одна. Даже противно с такими парнями общаться.

когда одна единственная песня напоминает вам самого дорого человека…

streetofhope с днём рождения тебя! Знаю как это, потерять близкого человека, для меня теперь любой пра здник не праздник, но я уверена, что они всегда с нами, пока мы помним про них и пока верим. Желаю тебе найти в себе силы идти дальше, добиться своих целей, воплотить мечты в реальность и никогда не забывать, что мама годиться тобой, всегда. Будь счастлива и любима!

Моя особенность ошибаться в людях. Давать им второй, третий, пятидесятый шанс всё исправить, наивно верить, что они изменились. В порыве своей злости обещать себе не прощать, не верить больше, а затем предавать свои собственные обещания. Как последняя дура я искренне надеюсь, что человек изменился, ведь он говорит, что он мой друг. Убеждает в том, что не хотел обидеть меня, объясняет своё поведение. Но я теперь понимаю, что это всего лишь жалкие попытки оправдать себя. Они со слюной у рта убеждают меня, что всегда будут рядом, что я могу положиться на них, а затем снова и снова разочаровывают. И скажите мне, как можно оправдать человека, который знает, отлично знает, что тебе неприятно то или иное его действие, что тебя обижают его какие-то поступки, которые он может не совершать, но он снова и снова в миллионый раз втыкает тебе нож. И не в спину, а немного ниже и левее.

Получив диплом я, видимо, совсем потеряла голову. Мне показалось (!), что учиться интересно, что это действительно круто знать что-то, узнавать новое, а понять что ты поумнел - бесценно. Да, это круто, когда ты получаешь 5 на госах. Или тогда, когда защита диплома проходит с блеском. Аплодисменты, "отлично" на бумажке, шампанское во дворе универа и воспоминания о прожитых годах. Мы с мамой решили так: я пойду поступать в магистратуру (более того, я этого захотела - дура), если поступлю на бюджет - останусь, если нет - лучше через год поеду в Питер поступать в другой ВУЗ. Откровенно заявляю, я даже не думала, что поступлю. Ещё бы. Пришли люди с уже полученным высшим образованием, с опытом работы по 10-15 лет, с кучами научных публикаций и чуть ли не признания народными деятелями и мы, только что выпустившиеся, ещё ничего не повидавшие, неопытные дети. Серьёзно, именно дети на фоне всех этих старух. И надо же было пройти это чертово собеседование и вечером получить смс о том что меня зачислили на бюджет. Да, признаюсь, я обрадовалась и даже пошла отметила это событие после работы. А в сентябре и по сей день я прокляла и проклинаю своё рвение. Учться мне не нравится по многим причинам. 1 Половину предметов, да что там, почти все предметы мы уже изучали раньше. Всё это читается для тех, кто зкончил универ лет дцать назад и понятия не имеет о новых направлениях и т.д и т.п. 2 Группа. Раньше я свою обожала, мы общались, помогали друг другу. Сейчас бабушки (я их так называю) сами по себе, ещё и остаток на две части поделился. Дамы в возрасте вечно умничают, показывают свою образованность а меня это бесит. 3 Учимся один раз в неделю, зато 7 пар. Класс, всегда мечтала проводить в универе время с 8 утра до 9 вечера, рай студента. Вообще много могу ещё плохого рассказать, но не стану. А на следующую пятницу мы две пары поствятим проблемам межполушарной асимметрии, её дагностикам и проблемам. ХЭЙ! Я две курсовые и диплом на 100 страниц написала по этой теме, нахера мне идти? Но не докажешь ведь. Короче говоря я не хочу больше учиться в магистратуре, но и понимаю, что уходить глупо, диплом ценится выше, чем даже специалитет. Опять же, по специальноти работать не пойду. Дилемма.

Я решила уйти с работы. Найти другую, пока не знаю, что это будет, сегодня начну искать. Мне было трудно решиться на это и пока никому ничего рассказывать не буду. Может, ещё передумаю. У меня испортились отношения с некоторыми людьми. А вчера был такой неприятный разговор, что пол ночи уснуть не могла. Летом, да и осенью, я ходила на работу… не как на праздник конечно, но с радостью. Мне нравилась атмосфера, общение, люди. А сейчас всё превратилось в работу ради работы. Ради денег, которых, кстати, не так уж и много. Мне стало трудно, я не хочу приезжать туда, видеть большую часть людей. И мне уже сказали, что я из весёлой и жизнерадостной превратилась в грустную и совсем неактивную. Скоро отпуск, потом две недели работы и снова отпуск. Итак, месяц на размышление, на поиски нового и на принятие одного из самых важных решений на данный момент. Мне не хочется ничего решать, но выбор я должна сделать сама.

Слова, которые заслуживают уважения.

Быть с ними грубым? Но я не такой. И я не хочу быть таким. Может, элитные девчонки не для меня? Но когда-нибудь, я встречу девушку, которая полюбит меня. Может, она и не будет красавицей, но для меня она будет прекрасна. И я скажу ей об этом. Я не буду её обижать, потому что с ней не нужны игры. Она всегда сможет на меня положиться и этого будет достаточно. И для меня она будет избранной. ©

Меня зовут Лукас Скотт. Я старшеклассник в Средней школе Три Хилл. Я играю в баскетбол и у меня есть лучший друг. Три Хилл — это просто место где-то в мире. Возможно, оно очень похоже на ваш мир, возможно — совсем не похоже. Но если вы всмотритесь, то возможно увидите кого-то похожего на вас. Кого-то, кто пытается найти свой путь. Кого-то, кто пытается определиться в этом мире. Кого-то, кто пытается найти самого себя. Иногда нам кажется, что мы одни в этом мире, кто борется, кто не знает, что делать дальше. Но это чувство ложно. Но если вы найдёте в себе храбрость встретиться с этим чувством снова, кто-то или что-то найдёт вас и поможет вам. Потому что все мы иногда нуждаемся в небольшой помощи. Кто-то, кто поможет нам услышать музыку в этом мире, напомнит, что не всегда будет так. Это кто-то-там. И когда-нибудь он найдёт вас.

one tree hill

у меня снова началась эта болезнь, я снова ехала домой и плакала. я представляла тебя и плакала. вспоминала взгляд, голос, смех и снова плакала. я медленно исчезаю. моя жизнь исчезает от отсутствия в ней тебя. вернее отсутствия в том смысле, в котором хочется видеть мне.