nightrain

Быть с тобой. Такой трогательно-нежной. Чтобы ты улыбался, чтобы обнимал крепко-крепко. Так, что можно задохнуться. Целовал так трепетно, а я прикасалась к твоим губам, боясь, что они исчезнут. Смотреть тебе в глаза и читать в них всё, что ты не решаешься сказать вслух. Шептать тебе на ушко ласковые слова, чтобы ты вздрагивал и прижимал крепче к себе. Заботиться о тебе, беречь тебя. Быть с тобой дерзкой и немного грубой. А через мгновение впиваться в твои губы поцелуем и кричать «мой». Приходить домой, такой уставшей и падать в твои объятия. Чувствовать твои руки, касаться тебя. И однажды заплакать. При тебе. Неважно по какой причине. Чтобы ты бегал вокруг меня и так смешно обнимал, говорил, что всё будет хорошо. Вытирал мои слёзы, а потом душил в объятиях, а я задыхалась от счастья и любви к тебе. Приехать посреди ночи, ворваться в комнату и лечь рядом. Обнять и вдыхать аромат твоих волос. Медленно снимать с тебя одежду. Целовать каждый миллиметр твоего тела. Наслаждаться твоими стонами и поцелуями. Дарить тебе всю себя, без остатка.

Как-то постепенно со скоростью старой "копейки" моя жизнь всё больше превращается в то, о чем я мечтала. Бойтесь своих желаний, всё что могу вам сказать. Я всегда хотела, чтобы не было времени на отдых, на долгий сон. Хотела не успевать сидеть за компьютером, лежать на диване, читать, проводить время просто так, для себя. А что теперь? Начну с того, что уже 2 января я работала. И это было очень тяжело. Не успела отдохнуть, как снова в бой с ненормальными людьми. Чем больше работаю, тем больше понимаю, сколько в мире идиотов. Так вот, пока большинство людей развлекалось, ходили в кино, на каток или просто отмечали Новый Год, я каждый день по 8 часов торчала на работе. Не могу сказать, что она мне не нравится, но я ТАК уставала, что не было сил потом куда-либо идти. Со следующей неделе у меня начинается практика в институте. Но самое "классное" то, что мы ещё и учиться будем в этом время. То есть, проще говоря я должна буду успевать работать по 5 дней в неделю, проходить практику, то есть таскаться на другой конец города в школу и учить детей уму разуму, да к этому всему ездить на ужасно скучные лекции и семинары, параллельно ещё успевая писать магистерскую диссертацию. С Новым Годом меня.

Все поздравляют друг друга, подводят итоги. Что ж, этот год для меня одним из самых трудных. Да что там, он был САМЫЙ тяжёлый во всех смыслах. Но сегодня, сейчас, я почему-то вспоминаю только хорошее. Знакомства с замечательными людьми, на работе, здесь, просто на улице. Я встретила тех, кто изменил мою жизнь, сделал её интереснее, ярче. В отношениях с подругами год был не самый лучший. Много ссорились, выясняли отношения, но, возможно, в следующем году исправимся. Надеюсь, что в 2013 у меня получится осуществить то, что не успела в этом году. Не буду давать себе бессмысленных обещаний "а вот с 1 января я…", просто буду идти к своим целям, мечтам. И всем хочу пожелать никогда не сдаваться. Пусть у каждого из вас не только в Новый Год, но и каждый день в жизни происходят волшебные, сказочные события. Желаю вам мечтать и добиваться исполнения желаний, любить и быть любимыми, ждать и дожидаться, хотеть и достигать.

Не ждите чуда. Чудите сами. С Новым Годом!

Сегодня почти год, как тебя нет рядом. Ты знаешь, я думала о тебе каждый день и продолжаю думать. Сегодня о тебе говорили много хорошего, ты и был самый лучший. Мой папа. Светлая память тебе. Я люблю тебя.

Я единственный ребёнок в семье. И, естественно (?), родители баловали меня в детстве. У папы был свой бизнес, прибыльный бизнес, поэтому мне постоянно покупали платья, игрушки, водили в театры, цирк, на аттракционы. Поехать на Кипр или в Грецию на месяц для меня было обычным делом, каждое лето я и мама ездили отдыхать куда-нибудь на курорт. Но когда меня спрашивают, каким было моё самое лучшее воспоминание из детства я никогда не говорю "дорогие игрушки" или "курорты на острове", нет. Помимо поездок на море, каждое лето я ездила к бабушке. Я вам расскажу как это было. Рано утром, когда солнце ещё только вставало, мы садились в машину и папа вёз нас к моей бабушке, в область. В то время дорога была плохая, мы ездили в объезд и путь занимал часа 4. Мы с мамой сидели на заднем сидении, а папа включал успокаивающую музыку, такую волшебную, мы разговаривали, смеялись, это было замечательно. Мы редко куда-то ходили всей семьей, да и просто собирались вместе, а это время было только НАШИМ. Я всегда старалась не спать по дороге к бабушке, чтобы запомнить всё, но через пару часов засыпала у мамы на коленях. Не буду рассказывать, чем занималась в деревне, думаю каждый в дестве там побывал. Под конец этих двух недель я уставала: от воздуха, от природы, от отсуствия цивилизации, я скучала по городу. Уже просыпаясь в день отъезда, я знала, что скоро приедет папа. Я бегала от куста малины до калитки и при каждом звуке машины выбегала на улицу. А потом, когда надежда меня оставляля, когда я начинала думать, что папа приедет завтра, раздавался гудок. И я знала, что это он. И я так отчётливо помню этот момент, запахи, одеколон, сигареты, смешнные с запахами природы. А потом снова ветер, музыка, лес, лес, лес и дорога, ведущая меня домой. И это смешанное ощущение от прощания с бабушкой и встречи с папой переполняло меня, хотя мне и было всего-то ничего.

Папы и бабушки больше нет. Дом продаётся. Но то ощущение простого десткого счастья навсегда осталось в моей памяти.

мне кажется, я влюбилась

А вас тоже бесит, когда вы рассказываете что-то кому-то, предположим Васе, и вот только дошли до самого интересного, как вдруг неожиданно подходит Петя, говорит Васе пару слов, или же задаёт вопрос и этот Вася тут же переключается с вашего довольного продолжительного разговора на этого Петю, как будто вас тут и рядом не стояло?

Ночью, когда мы ехали домой со мной что-то случилось. Я сидела на заднем сидении и плакала. Серьёзно. Первый раз за эти долгие месяцы позволила себе вот так плакать. Больше всего я боялась что он увидит мои слёзы в зеркале заднего вида. Они пытались говорить со мной, но я сделала вид, что заснула. Когда мы поехали ко мне, то молчали. Не знаю почему, но он словно почувствовал, что я не могу говорить. Меня трясло, от холода или от выпитого шампанского. Мне казалось, что стоит заговорить и я расскажу ему всё. Как мне трудно, как сильно меня тянет. Поэтому первый раз в жизни мы просто сидели в тишине. Он только спросил не холодно ли мне и всё ли в порядке. Странно, но он запомнил где я живу, хотя отвозил меня лишь однажды и пару месяцев назад. Некоторые и по несколько раз приезжая всё равно путались. Только когда мы приехали я решилась посмотреть на него. Было темно и наверное слёз не было видно. В тот момент он показался мне таким родным, даже в сердце что-то укололо. Я показала ему видео, которые мы снимали под его любимую песню, он смеялся. Когда я стала уходить он пожелал мне спокойной ночи. "Какой уж тут спокойной", подумала я, но постаралсь ответить не дрогнувшим голосом. Я ничего не могу изменить, но находиться рядом с ним всё труднее.

Я запуталась. Да, ужасно запуталась в себе, в своих чувствах. Пытаюсь понять что со мной не так. Что бы я там не говорила, совершенной уродиной я себя не считаю, с чувством юмора и общительностью тоже нет проблем. Но вот почему влюбляюсь то я постоянно не в тех? Почему я не могу как мои подруги, знакомые, найти себе человека, того единственного? А всё из-за моей критичности. Я не считаю себя совершенством, но у меня есть эти чёртовы критерии, которые мешяют мне жить. Мешают меня влюбиться в парня без отличной работы с высокой зарплатой, в парня, IQ которого ниже, чем мой. Но и это ещё не всё. Мне безумно нравится человек (слово влюблённость лучше даже не произносить), который не может быть со мной. И мне иногда противно самой от себя, от своих мыслей. У него семья, а я мечтаю о том, что понравлюсь ему. Мне снится как он целует меня, держит за руку. И, просыпаясь, мне хочется воплотить это в жизнь. Да, знаю, это ужасно, и да, я представляла себя на месте его жены, но мне, знаете, это не помогает. Мне нравятся его случайные прикосновения, его улыбка, а местоимение "мы" в его исполнении самое лучшее слово в мире. Я даже не представляю, что мне делать со всем этим. Ведь знаю, ничем хорошим это не кончится. Но как наивная девочка продолжаю мечтать. И сама себя потом презираю за такие мечты. Кто-нибудь пошлите мне доступного человека! Я устала справляться со всем сама.

— Извини, - говорит Кристиан, пронзив меня на миг своим острым взглядом, и направляется к столику администратора.
В чём дело? Я завороженно наблюдаю, как он оживлённо беседует с мисс Короткая Стрижка и Красная Помада. Вот достаёт бумажник и извлекает из него кредитную карточку.
Эге! Вероятно, он купил один из портретов.
- Эй, значит, ты муза? Потрясающее фото.
На меня опять таращится парень с копной светлых волос. Я чувствую тёплую ладонь на моём локте. Это вернулся Кристиан.
- Ты счастливчик, - говорит ему блондин и получает в ответ ледяной взгляд.
- Конечно счастливчик, - мрачно бомочет Кристиан, отводя меня в сторону.
- Ты купил один из портретов?
- Один? - фыркает он, не отрывая от них глаз.
- Ты купил не один, а больше?
Он поднимает брови.
- Я приобрёл все, Анастейша. Я не хочу, чтобы всякие там типы таращились на тебя, если купят эти снимки и повесят их у себя дома.

На пятьдесят оттенков темнее ©

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним рядом и знать, что он никогда не будет твоим. © Габриель Гарсия Маркес

В детстве, когда мы с мамой смотрели фильмы или мультфильмы, где кого-либо из героев обижали_унижали_оскорбляли, мама всегда говорила: "Думаю, ему(ей) было очень больно". И тогда я не понимала, как это "больно". Никого ведь и пальцем не тронули, отчего же кому-то может быть больно?Видимо понятия "душевная боль" для меня не существовало. Но спустя многие годы я поняла, что такая боль намного сильнее физической. Я не могу есть, только когда заставляю себя, чтобы не упасть в голодный обморок, каждую ночь я просыпаюсь в 4 или в 5 утра и не могу заснуть примерно до 7-8 утра. Одного взгляда или немного изменённого тона голоса достаточно, чтобы у меня на глазах появлялись слёзы. И я даже не могу описать эту боль, не могу выплакать её, потому что слёзы застряли где-то внутри и не выходят.

Мне слишком трудно видеть его глаза, слышать его голос, понимать, что он находится от меня на расстоянии пары сантиметров, а порой и того меньше, и что-то говорит. Невыносимо слышать как он произносит моё имя, последние дни всё чаще и чаще, как он прикасается ко мне, иногда нечаянно, как отдаёт мне что-то, задерживая в руке. Как улыбается и смотрит в глаза. Мне больно, потому что я знаю, что это не значит ничего. Для него ничего. А для меня - целая радуга эмоций. Я люблю когда он смеётся над моими шутками, когда он проходит мимо, улыбается и тихо говорит "привет", когда он просит меня помочь ему. Никогда не забуду как мне стало плохо, я сидела в машине и пыталась унять как-то боль в спине, как он спустился на парковку, увидел меня и уговаривал бросить машину, и самом у отвезти меня. Как потом медленно ехал за мной, останавливался рядом на светофоре и спрашивал через окно как я и надо ли меня провожать.

И мне очень тяжело каждый день приходить на работу, разговаривать с ним, улыбаться ему и делать вид, что мне всё равно. Когда сегодня ты отдавал мне ключи, то спросил: "тебе только ключ нужен или ещё что-нибудь?"? мне так захотелось ответить "ты".

он самый лучший. и пусть мы никогда не будем вместе, но он заставляет меня улыбаться, он ждёт меня по вечерам и я знаю, что сейчас он мне очень дорог.

"И я не мог оторваться от ее лица. Мне даже не хотелось ничего другого, типа обниматься и все такое. И даже трахаться или чего, а просто вот так быть с ней рядом. Я даже начал думать, что я как какая-то размазня. Это было совсем не… в общем, это было как… наверное, любовь, что ли…"и

Ирвин Уэлш. Экстази

Вот знаете, когда смотришь на человека и понимаешь, что готов вечно любоваться его улыбкой, слушать его голос, смех, смотреть в его глаза, когда хочется обнять его крепко-крепко и не отпускать, когда улыбаешься любому его слову - это счастье.

Я скучаю по тебе. Как только закрываю глаза. Просто, чтобы моргнуть, а тебя вдруг уже и нет. Я знаю, что ты здесь, что ты рядом. Пройдёт минута или пол часа, но ты появишься. Мы находимся в одном пространстве. Но Боже, я скучаю между этими секундами. Меня так тянет к тебе. Ты улыбаешься, а я не могу оторвать взгляд. Ты смеёшься, а я слушаю. Ты говоришь, а мне больше ничего не надо. И моё имя на твоих губах. И твоя забота. Как ты смотришь, твои глаза, такие тёплые. Я не могу без тебя даже секунды.

"Пусть нам кружит голову месяц май

не пропадай, меня не меняй, меня так впирает другой кайф,

как быть с тобой it`s my life"