Это просто Вьюи блог

Человек-самое непостоянное в этом мире создание. С каждым днём прожитом среди людей, я понимаю, что верить никому нельзя.Привязываться ни к кому нельзя.

А что в этом мире можно?

Главный лозунг моей мамы:"все врут".В детстве я спрашивала её "даже ты?".И она отвечала с горечью в голосе порой "да".Я люблю её за эту правду.

Людей, которые говорят правду, не жалея моих чувств, я люблю особенно.

Ах да, то о чём начала.Нельзя срастаться с людьми.Понимаете?Нельзя!

Когда ты ребёнок, а у твоего товарища в садике поваляется новая игрушка, которую перед этим рекламировали по телевизору, вся твоя жизнь сводится к желанию обладать этой игрушкой.Сценарий данной ситуации банален до невозможности:"Маам, ну купи", "маам, смотри я помыла посуду, в комнате порядок", "ну маааам"..На крайний случай письмо Деду Морозу.Но в силу любви к нам, родители покупают нам то, что нам хочется.

И вот тот день, когда тебе вручают вещь, которая жила в твоём сердце, разуме и ты бредил ей.

Неделя, две, ну максимум месяц.Что происходит?Яркие краски игрушки в твоих глазах меркнут, её привлекательность гаснет, играешь с ней ты всё реже..Она надоела, ты хочешь чего то нового.

Может я цинична, зла..Но на мой взгляд, данная ситуация обрисовываёт всю жизнь человека.

Нам надоедает всё..Любимое мороженное(мы пробуем новое), обои в комнате, работа, местожительства..А самое страшное..Люди.

Ты влюбляешься и не видишь ничего в этом мире кроме одного скопления молекул. Ваши отношения развиваются, вы всё ближе, теснее..А потом вы надоедаете друг другу.В психологии есть очень много рассуждений на эту тему.И вроде как, любовь-это справиться с этим моментом, когда огонь приутих.Вроде как, это переход от влюблённости к настоящим чувствам.

На тему того, что влюблённость должна быть и без неё не может быть любви, я подискутирую потом.

НО!!!!

Ведь именно так..Почему люди изменяют друг другу после 10..0 брака?!Почему всё время мы ищем нового общения?

Потому что всё надоедает!

Так как жить?Когда даже тот, кем ты живёшь, может устать от тебя.А ты от него.Как верить?

Непостоянность..

В нашей жизни есть два самых страшных дома, куда может попасть человек.И это не тюрьма или больница.Самое страшное это:детсткий дом и дом престарелых.

В тюрьму мы попадаем за нарушение закона, убийство..В больницу из-за собственной безалаберности.А в эти два ужасных дома люди попадают ни за что.

Страшный дом№1.
В чём виноват маленький ребёнок?Его вина, что молодая дурочка забеременела случайно вон от того парня, которого увидела первый раз на вечеринке?Его вина, что его отец нашёл себе новую жену за месяц до его рождения?Его вина, что вы два наркомана?Объясните мне тогда, за что малышей отдают в эти ужасные дома?!Они ни в чём невиноваты, они не заставляли вас.Почему из-за твоей ветренности, дурости должен срадать человек?!Он этого не заслужил, он просто родился, а ещё внутри тебя уже любил.Он хочет, как и все иметь возможность обнять маму и папу.Он имеет право быть любимым.Ведь родители должны быть у всех.И неважно, как сложно будет растить и жить.Несложно же было подумать, прежде чем отдаваться похоти.

Страшный дом№2
Дом престарелых.Я все своим нутром ненавижу детей, уже взрослых детей, у которых есть дети, отдающих своих родителей в такое место.Вообще как такое возможно?!Ты живёшь только благодаря им!Твоя мать могла сделать оборт, отдать тебя в дет.дом..У каждой семьи бывают трудности, когда концы с концами свети невозможно.Но твои родители были с тобой и пытались сделать всё для тебя.ОНИ БЫЛИ У ТЕБЯ.Учили тебя ходить, помогали в сложностях, поднимали с колен.Они тебя вырастили.Они дали тебе жизнь.И ты не оказался в страшном дома №1.А ты, спустя года отдаёшь их в этот дом, потому что они старые, у них много болезней и у тебя не хватает времени быть с ними?!Что у тебя там, работа, дела, семья и досуг?!А чтобы бы было у тебя без них?Если бы даже тебя не было.Родители-святое.Этот главный завет твоей жизни, ведь они твоё начало.

Да, есть такой вариант, что некоторые оказываются в этом доме, потому что у них нет детей.Не получилось, не хотелось, не сошлось.Этого я тоже не понимаю.Дети и родители-неразрывная система жизни.Но выход тоже есть..Почему тем, у кого не получилось, не сошлось, не взять ребёнка из страшного дома №1?!Почему не стать счастливой сразу целой семье.И тогда малыш будет любим, а старик не будет одинок.

На свете не должно быть этих двух страшных домов.И тогда всем станет светлее.

А что делать, когда наступает момент, в котором ты больше не веришь, не желаешь, не ждёшь, не хочешь, не веришь?

Нас так многому учат:в школе, в книгах, песнях…Учат всему, но не этому.Я точно знаю, как решить стериометрическую задачу по геометрии, иррациональное уравнение по алгебре, как правильно написать сложно сочинённое предложение, но что делать, когда самообладание покидает, я не знаю.

Чистосердечное признание-я ненавижу этот год.Бесспорно в нём было много хорошего, но чаша с плохим перевешивает, падает и заливает всю мою внутренность какой то чёрной, липкой, ужаснопахнущей жидкостью.

Всегда считала, что жить одним днём неправильно.Что в жизни всё должно быть точно спланировано, записано и разложено по полачкам.А сейчас, в этот момент мне не хочется думать о чём то.А только закутаться в тёплое одеяло, налить сладкий чай и уснуть, надолго, и очень жаль, что я проснусь уже утром.Но пусть всё то, что будет завтра начнётся утром, а сейчас я не буду об этом думать.

Мы живём, с каждой секундой старея.И остаёмся эхом.Хотела бы я начать жизнь заново?Исправить что то?Убрать вон тот момент из книги моей жизни?

НЕТ.

Мы живём, умирая, становимся эхом.Как то печально.

Вечер, музыка, свеженакрашенные ногти, мокрая после ванны голова, тоска и мысли в голове портящие искуственно создаваемое счастье-всё это ещё одно окончание дня воскресенья, моё привычное окончание воскресенья.

Всей своей сущностью я ненавижу вечер всех воскресений.Независимо от времени года и того, что я делала несколько часов назад.

А вот это ненавижу ещё больше.

Всегда мечтала, чтобы день 7 дня недели обрывался на середине, и начинался понедельник.

Я не люблю себя за то, что я всё время думаю.Мысли рождаются в голове, заполняют рассудок и мешают даже дышать.

Я параноик, параноик по своей натуре.

"Почему нельзя просто жить?" спрашиваю я себя каждый день.

Злость, в первую очередь на себя.

Чувство безащитности и покинутости.

Хочется хлебнуть воздуха в -30.

А ещё ударить, что есть мочи что-нибудь.

Зачем люди такие сволочи?

Каким ты должен быть, чтобы устраивать людей?Говорят "для всех хорошим не будешь"..Но на мой взгляд истина в другом-ни для кого, никогда ты не будешь хорошим.

Если человек добрый, у него светлая и милосердная душа, окружающие "садятся" ему на шею.Кто то сразу, а кто то изначально делает вид, что ценит это, уважает и вовсе не собирается пользоваться этим.Враньё!Все люди-истинные монстры, моральные монстры.

Пользуются все и всеми, независимо от того, как вы близки друг другу или сколько времени знакомы.Рано или поздно вами начнут пользоваться.

Второй вариант:быть эгоистичным и жёстким по отношению к людям.Тут всё проще:тебя все ненавидят.Люди считают тебя заносчивым, высокомерным и гордливым.Тебя всё время обсуждают, сочиняют сплетни.

И этот закон, который я пытаюсь объяснить, работает повсеместно.Если ты неухожен, не педантичен к своей внешности-ленивый неудачник.А вот если ты каждый день выглядищь, как модель со страниц журнала-зазнайка, дешёвая кукла "барби" и прочее.Учишься плохо-недоучка, учишься хорошо-ботаник.Примеров я могу привести тысячи.

Так объясните мне, каким надо быть?

Я вот не могу нахамить человеку.Я не могу грубо разговаривать и порой даже не могу сказать, если меня что то не устраивает.И что?Люди вокруг этим пользуются.

Рядом есть мои противоположности-их ненавидят.

Вывод:как ни крутись, всё равнно ты Д….О.

P.S.извините за резкость в конце.Но слов нет.

Мы всё время куда то бежим.Нам нужно в школу, домой, успеть сделать уроки, все домашние дела и пойти гулять, а прийдя домой, поесть, провести время в досуге и лечь спать.

Наше современное время-очень скудное, пустое, в никуда уходящее, ни следа не оставляющее.

Раньше люди жили по 50 лет в браке, рожали по 10 ребятишек, содержали хозяйство…А теперь?Рождение 1 ребёнка для нектоторы уже слишком(с учётом, что с каждым годом женщины всё меньше рожают, ставя выше карьерный рост семейному теплу), браки заключатся на сутки, а содержание комфортной квартиры непосильный труд для отдельных лиц.

Внуки не звонят бабушкам, а общение с родителями становится диковинкой.И тут два положения:либо ребёнок слишком увлечён своей жизнью, популярностью, друзьями и прочим, либо родители поглащены приносом дохода.

Доход.Все помешаны на этом слове.А это именно слово, не более.Этот доход поможет тебе в трудную минуту?Защетит от душевных травм?Даст банальный стакан воды в старости.

Элементарная вера..В Иисуса, Буду, Аллаха, не важно.Но она ушла из сердец массы.А именно вера во что то, помогает жить, вселяет силу, очищает душу.А нынешний народ ничего не боится, он пишет строки о том, как сладок грех.Порой читая паблики, цитаты в социальных сетях, волосы на моём теле становятся дыбом.

Родственные связи-в наше время звук в шуме ни о чём.

Мы учимся, работаем, отдыхаем плотью(заметьте, плотью, душой никто не отдыхает теперь).

И жизнь идёт мимо нас
Люди жили.ЖИЛИ.Влюблялись, совершали безумные поступки, устраивали дуэли, открывали новые земли, писали стихи, книги, музыку..Люди были людьми.А мы-пародия, жалкая пародия на человечность.Но зачем рассуждать?Уткнись в свой айфон, закури, выпей энергетика, потуси в клубе.

Мерзко.

Человек сам создаёт себе проблемы, после чего до бесконечности может в них вариться.В этом мире ничего нет, и всё, что ты видишь, ты сам придумываешь.Да, историческая вина тоже есть.Ведь если бы не некоторые люди, нам сейчас не нужно было бы ходить в неудобной одежде, идти туда, куда не хочется.соблюдать этикет и хорошие манеры.Нас вогнали в рамки, при которых мы не можем говорить всё, что думаем и хотим.Люди сами придумали ложь, выгоду, корысть, а теперь кричат "Боже, за что?".Всё, что мы имеем придумали люди, до них на земле были звери и растения, а теперь мы катимся в бездну.Нам говорят, что мы испорченное поколение, но мы результат их действий.Кто придумал телефизор и интеренет?Почему государства разрешили пропоганду секса и насилия?Мы-дети, которые росли в том, в чём нас родили.

Люди стали рабами самих себя.Я, например, не хочу.не хочу через несколько месяцев сдавать ЕГЭ, которое мне ничего не даст, не хочу думать о том, куда же мне поступить, как же выучиться, как же получить хорошую профессию и потом иметь отличный зароботок.Я не хочу замуж, и не хочу рожать детей.Я не хочу мило улыбаться тем, кто мне проивен, просто потому, что мне не нравится какой он человек.

Иногда едешь в автобусе, а там стоит эта "утка".Когти вульгарно ярких цветов, дикальте до пупа, и юбка чуть ниже линии ягодиц.На лице весь ассортимент компании макс фактор, а в голове, как в коробке из под сока.И так хочется подойти и сказать:"куда ты катишься?тебе действительно всё это нравится?какую книгу ты прочла последней?".Но нет же, я так не могу, это неприлично.

У нас даже праздники утратили свой смысл.Раньше люди радовались, устраивали парады, а теперь..Бутылка шампанского, конфеты, банальные подарки, в лучшем случае ресторан или кино.Праздник-причина вдоволь употребить алкоголь, забыться.

Стресс..Сейчас по-моему весь мир в нём.Все жрут антидерисанты, запивая их виски или что покрепче.Все хотят любви, но никто не хочет любить.

Меня раздрожает всё это.Мне противно

Утро, как утро.Подъём, весы, ванна, завтрак.Только теперь завтрак на двоих, мама тоже перешла на моё питание.Поймала себя на том, что в голове нет мысли.Попыталась найти.

Из дома вышла рано, не знаю, как так получилось.

Люблю это время.Утром темно, но всё ещё тепло.А ещё, потому что надо одевать пальто.

Людей мало.Еденицы, идущие по мокрому асфальту, зевают, а их мозг постепенно заполняется мыслями о делах, это заметно на лице.

Музыка переносит нас в параллельный мир.

Сегодня я увидела, как серебро было рассыпано на земле. Но люди не замечая, идут.И так хочется кричать на всех. Вся эта суета, оценки, зарплата, одежда…Это..Ну поймите же.

Люди разучиваются быть людьми.

А я не хочу становиться пластмассовой, бездушной машиной.

Пару дней я была по их "нормальной". А сегодня снова свзяь с косомосом и мысли обо всём.

Я много думаю.

И страшно представить, как люди переживали войну.

Я расту, хотя так не хочется.

Каждый день я нахожу новое определение взрослению.Сегодня взросление-понимание основной трудности.

В детстве мы смотрим фильмы, читаем книги, где описывается то, как сложно подняться по карьерной лестнице, добиться чего то стоющего, показать всем себя.Но на самом деле это не так сложно.Куда сложнее, на мой взгляд, выбрать тот путь, ту сферу, найти себя в этом мире, решить, где ты будешь добиваться этих вершин.

11 класс.Через 8,5 месяцев ЕГЭ.Его достаточно сложно сдать, но сложнее и серьёзнее определиться, какие предметы сдавать.Куда ты будешь поступать.

За последние пол года мы с родителями, я сама, я с друзьями..Мы перебрали столько профессий.И что делать?Тебе 17, порой сложно с настроением то определиться, а тут надо направление жизни выбрать.

Я хочу любить свою работу, хочу с желанием идти туда каждый день, хочу, чтобы в будущем мне хотелось развиваться, расти по направлению своей профессии.

Месяц назад выводом наших дискусий был менеджмент.Пол года назад экономика.Сегодня, всё таки, как я и хочу журфак.

В этом мире всё непостоянно.

А выбрать на кого идти учиться непреодолимая гора, если, конечно, ты от рождения не врач или математик.

Меня поражают люди.17 лет общаюсь с разными, не сравнимыми, отлючающимися друг от друга людьми, но исход всё время один и тот же.Человек-эгоистичное, наглое, слабое(да, мы все слабые, только единицы научились скрывать это за злостью, грубостьюю и хамством) существо.Характеристик больше, но суть одна-мы ужасны.И нкито не сможет сказать: "я идеален", а если сможет, то мне бы хотелось посмотреть такому в глаза.

Мы знаем, что курить и пить плохо.И?Подростки, или даже дети начиная класса с 5, рвутся попробовать тот запретный плод.Неужели мы настолько тупы и неразумны, что нас не обижает то, что ещё в Библии написано, что всё что плохо очень манит, и всё, что нужно сделать-удержаться.Проявить свою силу воли и не поддаться.

Так же мы знаем, что плохо:врать, завидовать, делать кому то больно, обижать даже словом..Многое.Но мы не можем.

А самое гнилое то, что наломав дров, мы даже признаться боимся, принять вину, которую сам совершил и просто извениться.

Просить прощения-отдельная тема, и в нашем 21 веке все забыли, что это такое.

Я живу, с каждым днём всё омирзительнее от всего.

Столько вопросов"почему" в моей голове!Злость берёт от всех этих дум.Как и писала выше, ведь так живётся славно, когда не думаешь.

Забудьте на минуту о своём я.Подумайте о ближнем.

"Твори добро и бросай его в воду!"

Просто вечер.А природа показывает меня изнутри:то заморозки с утра, то солнышко в обед, а на вечер пасмурно, ветрено, возможен дождь.
Очень сложно думать.Она учит меня не думать, и самое интересное в том, что, когда я поступаю так, жизнь кажется проще, я могу радоваться даже кружке чая. А когда думаю..тут всё сложнее.Думать-вообще не очень приятная вещь.Может поэтому жизнь так проста и легка у некоторых?Наверное.

Я никогда не ела халву, сегодня утром еле оторвала себя от этой сладости.Что это?

Я не хочу взрослеть.
У меня замёрзли ноги.И я бы хотела в вечер 25.12.2012.Тогда было хорошо, хотя придя домой я билась в истереке.И я не знаю, почему я это вспомнила.

Мой недостаток-я люблю вспоминать прошлое.Сравнивать сейчас и тогда.Это нехорошо.Правда.Не делайте так.

Ловлю себя на мысли, что живу рефлексом.Хотя эти выходные меня наполнили, но я снова думаю.

Странная.Да, видимо так и есть.

31 августа. Первое 31 августа, когда я не хочу в школу.Каждый год 10 раз в своей жизни в этот день я хотела в школу.Предвкушала учебную суматоху, ждала встречи с одноклассниками.

Но сегодня мне хочется плакать, или время назад крутануть.Я не готова.Этот год и это лето слишком сложными оказались для моего мира.И сейчас, пройдя через много неприятного я хочу нажать "меню", ->"начать уровень снова".

Когда в твой привычный мир врывается новая волна, ты невсегда можешь устоять на ногах, а иногда упав, не находишь сил подняться.Во мне просиходит перестройка, переоценка, передлка. Мне страшно.Всё обыденное рушится, на смену ему идёт что то новое.По-моему это называется взросление.

Этот год мне надо ОЧЕНЬ ХОРОШО УЧИТЬСЯ. Моей мечтой уже давно является уехать из своего города.Почему?Мне трудно тут дышать.Кислорода мало, или он не моей группы.

осознав, что уезжать надо уже следующим летом,25 июля этого года мне стало дико.Как?

Заметили, как мои мысли прыгают туда-сюда?Это называется каша. И я не узнаю себя.Внутри месиво.

Но всё должно прийти в норму.Главное делать правильно.

Как каша закончится, я сразу напишу.

А пока терпите этот бред.

Человек привык думать, что он "царь горы", хозяин всего, повелитель стихий.Мы придумали электричество, построили дороги, выдумали моду и думаем, что достигли вершин.Мы пыль.

Я очень сильно люблю то, что живу рядом с Байкалом.Что 300 км и я в этом потрясающем месте.

Там ощущение, самоощущение себя пылью так прекрасно.

Люди не видят истинной красоты, той глубины мира.Они не впитывают.

А вот ты едешь по трассе со скоростью 120км\ч, мимо несутся поля, а над тобой облака.Такие воздушные, мягкие, пористые.Они так величественно висят в воздухе.Их недоступность притягивает.Всегда в дестве мечтала полежать на них, а когда поняла, что это невозможно, всё равно мечтала.Так вот в этот миг соиденения скорости и облаков показывает, что ты лишь пылинка.Лёгкая, маленькая.

Или ты стоишь на косе, вокруг тебя вода…Она так вкусно пахнет, её рябь медленно перерастает в волны, они бьются об скалы.Вода велика, необъятна.Закрой глаза, дыши полной грудью, ощущай мир пальцами, обнимай ветер.И ты пыль.Не больше, не меньше.Ты частица огромного мира.

Небо над Байкалом особенное.Честно, честно! Словно просыпанный бисер, звёзды переливаются на чёрном полотне низкого неба. Один научный факт:небо над байкалом действительно пониже, чем в других точках.И поэтому ты поднимаешь глаза вверх, а там сразу вселенная смотрит на тебя.Звёзд так много, а ещё видно, как спутники двигаются по орбите.Правда.И снова ты пыль.Одна маленькая пылинка.Вот это ощущение одно из лучших.Ведь ты такой маленький, ты паришь, а вокруг этот мир.Впитывай.

Работая в общественном месте, я заметила одну вещь:все дети очень громко, радостно, с энтузиазмом выражают свои любые мысли, а взрослые чтобы это не было, говорят тихо, как будто стесняясь самих себя. Хм..а для чего?Почему нельзя громко радоваться?Или что то говорить?

Дети не испорчены, они чистые, как росинки на листве по утрам.В них отражается солнце, небо, суть жизни.Они не боятся самих себя, потому что ангелы.

Взрослые мысли совсем не такие, испорчены, опущены. Может поэтому они боятся их показывать другим?

Понаблюдайте