Это просто Вьюи блог

Это были действительно хорошие дни. Мы поздравили А. с днем рождения, я получила 2 долгожданных письма, посмотрела «Бродчерч» и продолжила «Скинс». Все на удивление хорошо.

Мы с Катей сделали очень странный плакат. Даже в этот раз не обошлось без косяков :D. Надеюсь, Алёне понравился наш подарок и она разобрала мое письмо.
Сегодня мне напомнили о Д. Вернее, рассказали, что она «изменилась не в лучшую сторону». Если я ее знала, а я предпочитаю так думать, то она ничуть не поменялась. Она всегда будет хорошим человеком для меня, каким бы не стала. Мне даже сказали, что она спросила про мои дела. Это вызывает у меня улыбку и смех. Да, она всегда была вежливой засранкой. После долгой борьбы самой с собой я смогла закатать всю свою тоску и грусть глубоко «под». Сейчас остались лишь приятные воспоминания о человеке, который был моим настоящим другом.
Как уже писала выше, я посмотрела «Бродчерч». Отличный сериал, скажу вам. Я питаю любовь к детективным сериалам, тем более с неожиданной развязкой. Хоть в этот раз я и «вычислила» убийцу, но финал был неожиданный. Обычно, в подобных сериалах меня раздражает один момент: поведение родственников жертвы. Зачастую они сидят в участке с совершенной беззаботностью, мило улыбаясь детективу. В этом же сериале все не так и это меня зацепило. Создатели показали всю тяжесть потери близкого человека и проблемы, которые следуют за этим. Однозначно 5 из 5.
Если у вас на примете есть подобные сериалы, посоветуйте пожалуйста. Буде очень благодарна.
Диана подтолкнула меня к просмотру 3 поколения «Скинс». Часто вижу комментарии, в которых поливают 5 и 6 сезоны грязью, но мне понравилось даже больше 2 поколения. Я влюбилась в Ало. Этот парень невероятный. Осталось 6 серий, а я не хочу, что бы он заканчивался. Со «Скинс» у меня особые отношение. Между первым и вторым поколением у меня был перерыв в 1,5 года. Я эмоционально не могла принять новых героев. Между вторым и третьим прошло чуть меньше времени. Этот сериал выводит меня на эмоции, а я и так слишком сентиментальна. В общем, я люблю третье поколение.
Живу в ожидании грозы. Как же я хочу буйство стихии. Молнии, раскаты грома, ливень – составляющие моей мечты.
Сегодня мне пришло письмо от замечательной Сони. Спасибо тебе за такие теплые слова и прекрасные сережки! На следующей неделе отправлю ответ.
Буду не я, если не напишу о человеке, не называя его. Есть человек, который поднимает мне настроение, даже если ничего не делает. Люблю такие свои заскоки, они хотя бы веселят и придают жизни больше красок. Хочу сказать спасибо ему спасибо за это. Еще и имя на мою любимую букву. Весна, ребятки, весна.
Надеюсь, первые дни мая сложились для вас удачно. Улыбайтесь.
С любовью, Алина.

В любой непонятной ситуации читай рэп. Ну или пытайся это сделать.

Как возможно не любить этих людей?

Очередная сборная солянка.
Сегодня было потрясающее утро. Потрясающе потрясающее. Это абсолютно сделало мой день.
Рада, что Ди вернулась к нам после больничного. Сидеть дома, конечно, отлично, но остался всего месяц.
Сейчас я в поиске интересной книги для Кати. Это довольно сложная задача: найти среди более 600 книг ту, которая зацепит человека. Надеюсь, мне повезет.
Я уменьшилась на 7 килограмм, выпадываю из всех джинсов, но я совершенно не рада. С одной стороны это, наверно хорошо, но с другой мне противно от самой себя. Противно, что я говорю одно, а делаю другое. Кто мудак? Догадайтесь.
Оказывается, у меня есть племянница. Она такая милая на фотографиях. Да, я все так же продолжаю залипать на странице брата.
А еще я продолжаю ждать ответы на свои письма. Я ответила Марине и Юле, а сейчас остается верить, что письма дойдут. Если хотите получить письмо, я всегда рада.
Нашла идеальный блог. Он заменяет мне книгу. Люблю это.
Надеюсь, у вас будет хорошая неделя.

Солнце покинуло нас и отправилось в свою сказочную опочивальню, а я не тороплюсь в царство Марфея. На удивление хороший вечер. Старая музыка, черная ручка и полет фантазии.
Изначальный вариант письма моей дорогой А. оказался уж очень большим, 6,5 страниц. Нужно будет переписать все лаконичнее, а то она замается разбирать мои пляшущие каракули. Сколько же я уместила на эти листы. Получилось даже как-то через чур.
Этот вечер окончательно дал мне понять, что рисовать мне не судьба. Я люблю это, но, как и все другие любимые мною занятия, рисование мне не дается.
У нас невероятно завывает ветер, как будто неистово кричит и просит о помощи. Всю прошлую ночь этой одинокий странник не давал мне уснуть. Сегодня та редкая ночь, когда мама на работе, а я в плену любимых песен, сериалов и блогов. Сегодня мне не до сна, а он затих.
Не перестаю думать, правильно ли я поступила, что не стала общаться с «братом». С одной стороны это такой пустяк, но с другой я не могу перестать обдумывать наш диалог. Алина, неужели ты опять нарубила дров? Я не понимаю, зачем теперь понадобилась им. Пожалуй, это главная причина, по которой я отказалась продолжить общение. Зачем взрослому человеку шестнадцатилетняя девка со своими монстрами? Вот и я не понимаю.
С нетерпением жду сентября. Нет, я не хочу в 11 класс и даже не хочу уходить из 10, но в сентябре я увижу кого-то особенного для меня. Человека, который значит для меня больше, чем многие окружающие. Я отпустила прошлое, но с «ним» прощаться не готова. Я увижу моего С.
Эта неделя была чертовски обычная, но это хорошо. Стабильность мод он. Все кликабельно.
С любовью, ваша Алина.

По каким критериям люди определяют хорошо они поступают или плохо? Что способно направить их выбор в противоположную сторону?
Всегда было интересно, как размышляют мои знакомые, делая выбор? Их любимое «наугад» не может работать всегда в их пользу. Правило «чуйки» может испортить, а может спасти ситуацию.
Я не сильно задумываюсь, делая выбор в сторону чего-либо, но после принятия решения обдумываю то, как могло бы все пойти, если бы я повернулась на 180 градусов. Это можно назвать моим хобби. Могу часами строить картину в сослагательном наклонении.
Как же много дерьма я совершаю на своем пути, но на то он и мой. Путь, по которому нельзя пройти, не упав.
Если бы у меня был шанс переписать свою жизнь, я бы оставила все таким же. Все мои ошибки повлияли на то, кем я сейчас являюсь, а это важно для меня. В той «вторичной» жизни все бы повторилось. Наверно, это попахивает мазохизмом, но я люблю свои падения. Они дают мне пищу для размышлений и силы идти вперед. В конце концов, если бы я не написала одну единственную контрольную, я бы не попала в этот класс безумцев, а это повернулось бы большим поражением, чем все остальное.

Вот честно, я уже забыла, как могут болеть разбитые пальцы. Черт, это действительно больно, но это намного лучше того, что на душе. Физическое лучше морального. Расшибить пальцы ради успокоения своих монстров? Вот она я. Шрамы, царапины, синяки – мое «обезболивающее». Смотришь на раны и думаешь, что все не так уж и отвратно. Боль спасает меня от тех отвратительных мыслей в моей голове.
Сегодня выдался довольно странный день. Какой только херни я сегодня только не натворила. Еще этот снег. Конечно, красиво, но я хочу уже рассекать на велосипеде, а тут такое. Закон литературы №2436: природа показывает душевное состояние героя. Ни зима, ни весна, ни холод, ни тепло.
Слушаю странную и приставучую песню про Кубу, наслаждаюсь Дианиным текстом и набрасываю письмо Алёне.
Сколько же мне нужно будет написать ей. Черт, она такой светлый и добрый человек, что у меня уже дикая боязнь обидеть ее хоть чем-то. Нужно собраться с мыслями и написать.
Нам, наконец-то, раздали диски с проектом, поэтому в скором времени я сделаю анимации и завалю ими блог. Сразу прощу прощения, но это обязано быть здесь.

А у нас зима. Да, на календаре 24 апреля, но за окном 1 января. Детка, это Тагил. Не могу привыкнуть к этим переменам погоды. Только настроилась на тепло, сухой асфальт и солнышко, а тут такой поворот.

24 апреля. Зима, ребят.

У вас когда-нибудь было желание устроить человеку нечто замечательное? Не просто желание, а дикая жажда подарить кому-нибудь кусочек радости. Вот и меня это настигло. Надеюсь, в этот раз я не облажаюсь. Надеюсь.
Завтра нужно будет зайти к нашей Принцессе с баночкой варенья. Пусть она скорее выздоравливает.
Катина музыка довела меня до слез, а это нонсенс. До такого состояния прежде меня доводила только одна песня за все время. Почему я не могу продать душу\почку\что-нибудь еще ради способности писать такие внеземные тексты?
На выходных прочитала чудесную книгу, «Бумажные города» Джона Грина. Я нашла в ней отражение своих мыслей, а это еще больше подкупило. Мне понравился сюжет, главный герой, «подсказки», второстепенные персонажи и даже конец. Может кому-то он покажется неожиданным, но для меня он был ясен еще с первых страниц. И да, мистер Грин, я люблю вас. Спасибо за мои вечера.

Мне кажется, я заболеваю. Как физически, так и морально. Боль в горле, озноб эмоций, бессонница, лихорадка мыслей и насморк. Вот такой набор симптомов на сегодняшний день. Физическое состояние совершенно второстепенная вещь. Моя дружба трещит по швам, а это не самое прекрасное, что может быть. Когда я в окружении людей, мой мозг отключает эти размышления, но как только за окном сгущаются черничные тучи, все возвращается на свои законные места. Тот ли это человек, которого я знала или уже нет? Все недостатки, которые мне высказали, я начинаю замечать в этом человеке. Я вижу отражение себя или что-то совершенно новое? Самое страшное в этой ситуации, наверно, то, что в твоей голове может появится вопрос: "А нужно ли мне это?". Нет, я не собираюсь все портить, с меня хватило и одного раза, но мысль не покидает меня. Друг, состоящий для меня из каких-то своих идеалов, не может так резко перейти на другую сторону. Увы, это только часть всех заморочек. Не могу отстранится от мыслей, что я не подхожу под все то, что окружает меня. Хороший пример того, как за короткий срок можно изменить все свои убеждения. Если собрать всех ноющих мире ноющих девочек о своем интелекте, характере, о своей внешности и поведении, то можно будет получить меня. Я не плачусь на каждом шагу, но это не значит, что я не выебываю мозг самой себе. Саморазрушение посредством самобичевания. Еще в конце того года меня все устраивало, но после некоторых событий во мне что-то сломалось. Я не вижу и не хочу видеть в себе что-то хорошее. Все бы ничего, но при всем при этом меняться я не хочу. Парадокс, неправда ли? Сама удивляюсь. Не могу заснуть. Только закрываю глаза и передо мной всплывают картины прошлого: смерть деда, похороны и все в этом духе. Как бы я хотела забыть об этом, но нет. Девочка-мечта психолога. Еще эта тайна под семью замками. Есть парень, которому очень нравится наша с Катей Капуста. Он попросил кое-кого узнать, как она к нему относится, а этот кое-кто рассказал все мне. Теперь я играю в партизана и заставляют себя молчать, но перестать размышлять на эту тему я не в силах. Наша Капуста-просто настоящее чудо, а этот тайный воздыхатель без царя в голове. Эх, не надо было мне об этом говорить. Завтра отправлю ответ Марине и заберу с почты посылку. Наконец-то, я туда дойдут. На этой приятной ноте я закончу поток бессвязной лексики. Катя хотела мой пост-она его получила

Видимо, я больна этим местом. Не заходила пару дней, но уже тянет назад. На моем телефоне убогая скорость и совершенно не удобно печатать, но вот она я. Израсходовав последний трафик, я скачала 40 песен БИ-2, которые скрашивают этот вечер. Вроде бы все хорошо, да и погода налаживается, но я опять иду на дно со своими заморочками. Испортить любую ситуацию своими мыслями? Да, конечно, ведь для этого я рождена. Но не буду об этом. Завтра потащу системник в сервис, а там уже посмотрим. Надеюсь, к концу следующей недели я буду с вами. Люблю.