Neurosis

• Как приятно хотя бы иногда плакать от смеха;
• Ложиться спать в свежевыстиранную постельку, когда простыни пахнут любимым ополаскивателем;
• Чихнуть 2-3 раза подряд;
• Найти деньги, о которых ты забыл давно;
• Услышать звук СМС-ки, которую ты ждешь;
• Не упасть, когда поскальзываешься;
• Приятно получать поздравления с каким-то праздником от совсем незнакомых людей;
• Приятно трогать волосы после очередного похода к парикмахеру;
• Круто, когда встречная машина мигает тебе, и ты успеваешь сбросить газ до поста ГАИшников;
• Классно, бросая мусор издалека попасть именно в ведро;
• Совсем случайно наткнуться носом на запах из собственного детства;
• Смотря телевизор, сказать фразу раньше, нежели актер или комментатор;
• Когда только что купленный наряд начинаешь примерять уже дома;
• Приятно пересмотреть свои детские вещи;
• Слушать песню в двадцатый раз, от которой без ума;
• Выдавить последнюю порцию зубной пасты из тюбика, который казался долгое время безнадежно пустым;
• Приятно ощутить гусиную кожу на теле от слов собеседника;
• Находиться в теплой кровати, когда за окном дует сильный ветер с проливным дождем;
• Прикольно стягивать с руки остатки высохшего ПВА клея;
• После длительного лежания в кровати перевернуть подушку прохладной стороной

Ну и в заключение, когда радости мало в жизни, очень приятно сесть или лечь на диван после тяжелого трудового дня.

почему никто не задумывался над тем, почему люди бывают злыми? может им просто не хватает тепла, искреннего внимания? мы только и делаем, что вешаем ярлыки: "осторожно, злая собака!" и остерегаемся этого человека.

тот становится еще злее, ведь остается совсем один.

но никто и не догадывается, что таким его сделали окружающие люди. люди, про которых говорят, что они "опыт", которому учит нас жизнь.

наверное, это был срыв, чистой воды срыв. я не могла остановить это водотечение из глаз, как будто потеряла контроль над собой. сейчас же, кроме опустошения не чувствуется ничего да и не хочется особо. не то, что тогда.. тогда была тоска, такая холодная, покрытая инеем тоска, которая пробирала до самых внутренностей.

я так люблю сюрпризы, что от меня их получают чаще, я чем я сама. скажу честно, мне ни разу не делали сюрпризы, будь то день рождения, 14е февраля или серый будничный день.

и когда я сегодня чуть не уронила оборудование в студии, вся моя жизнь и деньги, которые я заработала или могла заработать, пролетели перед глазами.

Можешь поздравить меня с удачной сдачей оперативы. Вчера еще хорошо посидели с девчонками.. А теперь у меня постпраздничная тоска. Это когда сначала вокруг тебя много людей, с которыми тебе просто хорошо находиться рядом, смеяться о чем-то своем, никому другому непонятном, а потом все заканчивается. И остаешься одна, наедине с этими двумя выходными, после которых снова эти нудные будни. Какая-то дурацкая пустота. Я уже даже не уверена, хочу ли я сегодня на МК вечером идти.

завидую беспечности своих одногруппников, которые в такое непростое время занимаются тем, чем хотят (сюда оператива не вписывается, как ты понимаешь уже)

я, конечно, не поныть сейчас зашла сюда… но мне сильно хочется спать и фотографировать.

хочу любви и романтики, романтики и любви. просто хочу так согреться этой зимой.

а пока что меня только оперативка жарит.

Чтобы задуманное получилось так, как ты хочешь, в голове у тебя обязательно должны быть 2 картинки:

1я показывает как это должно выглядеть;

2я - как задуманное ни в коем случае не должно выглядеть.

Тогда обязательно все получится. Конечно, я не имею ввиду те ситуации, когда тобой не освоен основной навык (или их несколько) для выполнения этого самого задуманного. В противном случае, даже самые четкие картинки в твоей голове ничем не помогут.

моя жизнь набирает бешеные темпы. за завершение учебного дня борятся вечерняя тренировка и подготовка к олимпиаде по хирургии, где мы с одногруппником упорно пришиваем АК-шунт. в итоге, около 7-8 вечера что в том, что в другом случае, я тащу свое уставшее тело до дивана, на который так приятно упасть вниз лицом и даже в какой-нибудь самой неудобной позе задремать.

сейчас еще жаркий цикл начинается. вот уж пизда будет, я обещаю.

осознаешь, насколько наша жизнь зависит от головы? и я не про физиологические ее функции.

мысли материализуются, что я явно ощутила в эту летнюю сессию.

правильный, серьезный, жесткий настрой на результат обязательно приведет к этому результату. ты можешь мне сказать, что ничего подобного, но это лишь укажет на то, что ты недостаточно этого хочешь.

случилось что-то плохое? просто нажми на кнопочку и отключи все переживания. это уже прошло, чему-то тебя научило - сделало свою функцию в твоей жизни, и теперь просто не стоит пережииваний.

займись тем, чем раньше не занимался - вдруг это дело твоей жизни и ты обретешь счастье?

Одна из девочек, которых я сегодня фотала, во время съемки все время что-то хихикала и не могла надолго сохранить серьезное лицо. На мой вопрос "я смешная такая?" она кивает головой. Договорились в конце съемки, что она ответит-таки, что во мне смешного.

"от Вас прям позитив прёт!"

знала бы она, что и в каком состоянии я тут пишу, мнение в момент поменялось бы.

моя жизнь, кажется, впадает в зимнюю спячку. хотя еще и не декабрь даже. я живу по расписанию: подъем, душ, мейк, завтрак, автобус, учеба, автобус, тренировка, душ, диван, вечерний фильм, спать.

каждый день.

съемок все меньше. по правде сказать, все очень даже тухло еще с начала октября.

чувств еще меньше. я не чувствую ничего. это и называется черствость? или циничность? как думаешь?

учеба все больше отшибает желание появляться в универе и что-то делать, а я жду того момента, когда сяду в автобус до дома, воткну наушники и затеряюсь в автобусной давке в своем большом пуховике.

и вот сейчас, когда мой выходной разбавил своим присутствием хороший давний друг (мы полтора дня играли в героев, пили ликер с бананами), а теперь оставил меня одну.. я сижу просто высасываю из пальца тему этого поста.

мне просто хотелось бы только спать и просыпаться ради тренировок. мне одиноко, но я хочу еще больше закутаться в одеяло и тишину с ритмичным тиканьем часов, и чтобы меня никто не трогал, пока я сама не решу выбраться.

Флегматичность - вот оно, мое слово на данное время.

крайне ленивый день, слишком странное состояние тела и души, нещадно палящее солнце. как думаешь, мне сейчас упасть в кровать или потерпеть до 11ти?