Странности одного безумца

Сегодня заставила себя съездить до Сбера и привязать карту к телефону. Это мне даст возможность подать заявку на безработицу (Да, наконец я решилась на этот шаг). Еще, я купила аж 3 газеты, которые мне должны были помочь в поиске работы. Ни одна не дала мне возможность найти что-то. Пора создать отдельную газету для девушек без опыта работы (как такового) с желанием добросовестно работать.

Еще, сегодня посетила странная мысль, что если я устроюсь на работу, где будет работать мадам бывшего… От этой мысли меня аж передернуло. Я прям представила, как после рабочего дня он приезжает за своей мадам, а мы с ней стоим на парковке курим мило улыбаясь и рассказывая друг другу смешные истории. С кем с кем, а с Птичкой я точно не хочу видеться.

Все эти события привели меня в уныние. Сижу раскачиваясь обхватив колени.

Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,

В восторженность не верю, и еще,

Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово «честь» забыто,

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста —

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий

Отвыкла и начинаю забывать, что есть блог. Всё-таки, с перестройкой на Вью, всё стало иначе. Многие, кто был мне близок духовно решили оставить свой блог и растворились на просторах интернета. Хочу сказать спасибо каждому из них и Вас настоящих, Вы даете мне силы. Ощущение, что я росту вместе с Вью, только у всех семья, дети — а у меня ни того и ни другого, по факту. То, кого я называю семьёй своей — за год дома и рядом со мной находится месяца 3-4 от силы (может и 5, но суть дела не меняет), а мои дети — это животные. Один бесследно пропал, а другой четвероногий всегда рядом. Такая вот ирония. Ни в коем случае, я не завидую людям, я только безмерно рада, что они обрели человеческое счастье! Просто у меня иногда создается ощущение, что это не моя жизнь. Я не чувствую себя обделенной, однако иногда жалею себя… вероятно, из-за того, что я этого сильно хочу — я этого не получаю. Закон подлости, так сказать.Не знаю в чем я провинилась, но я не отчаиваюсь, всему своё время. Видимо я пока что не готова к тому, чтобы всё стало явью. Просто хочется сказать, что я хочу настоящую семью и детей. И, я очень боюсь, что у меня просто перегорит, и когда появится возможность, мне этого уже не надо будет… В голове очень много мыслей, в частности по поводу МЧ, Когда ты каждый раз отгоняешь мысли и стараешься не цепляться за них, а люди говорят твоими же словами — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня во сне я видела себя взрослой, мне сделали предложение… а я отказала.

Потом был другой сон, мне нужна была помощь моего МЧ, за мной гналась какая-то китайская мафия, видать я что-то натворила… А Он как обычно в командировке и всё кормил меня завтраками, мол, "завтра приеду", "подожди немного, и всё будет хорошо", " потерпи, я приеду и разберусь с проблемами, только не сейчас". В итоге мне просто помог курьер, что доставил мне заказ на дом, и как раз в этот момент появился парень из банды.

Проснулась я от звонка любимого, правда говорить мне совсем не хотелось, потому что началась с самого утра промывка мозгов. Голова гудела как вентилятор в моём туалете когда его включаешь, можно сказать, будто вертолет приземляется. Благо мелкий не будил и мне удалось поспать еще пару часов. А когда мы пошли с ним гулять в лес, то мне захотелось встать рано и выехать в поле, где голой по росе бежать и кричать НАЙУХ ВСЁ. (Самой смешно, что начинаю писать о грустном, а получается смешно. Мне, по крайней мере, точно). И вроде не горит у меня с желанием иметь нормальную семью, пускай еще хоть лет 5 работает на своей работе, я тут сама, а потом уже и вместе можно. Мы ведь вместе стремимся к нашим (больше — твоим) мечтам. (Конечно, мы также каждый продолжим и по отдельности, в случае чего, стремиться и идти к ним.) Также граничит с тем, что: а нахер ты мне через 5 лет, измученный своей работой, старый и совсем не домашний (да я по сути ведь даже не знаю тебя) нужен будешь?.. Любовь на расстоянии. Любить можно, а жить так — нет. Любовь на расстоянии у меня сейчас и к черно-белому коту, я не знаю где он, но любить не переставала. Но жить тем, чтобы говорить что он приносит мне пользу, он рядом со мной — нет. Его нет рядом, его может быть вовсе нет, или может он приносит кому-то, кто не признается, радость. Я не знаю… Но я знаю, что я люблю его.

Затянула я, конечно, с текстом, вообще-то просто хотела сказать, что сегодня постаралась порадовать себя .

Приняла ванну с пеной, с бомбочкой для ванны под любимый сериал "Черное зеркало", сделала маску для лица и закурила прямо в ванной (вина не хватало для полной картины, конечно, однако я не пью. Это другая интересная история в которой на самом деле нет ничего интересного).

Налила горячий чай с малиной, и врубив при этом музыку на громкость выше среднего. Приготовила запеченные кабачки с фаршем в духовке (что получилось очень даже ничего! С учетом того, что я до поры до времени не любила кабачки совсем, наверное так и должно было получиться :D), из остатков я приготовила оладьи из кабачка и фарша, что тоже понравилось мне по вкусу.

Кровать сегодня не собирала, мелкий тоже рад, может валяться на диване в одеяле как только душа пожелает.

Второй день подряд не включаю интернет на телефоне, кому надо -позвонят. И да, конечно, очередная не запланированная проверка для милого. Вообще, это было надо мне. Заметила, что одержима телефоном. И каждый раз, когда видела " был в сети" и не написал, меня дергало.

А вчера ощутила себя свободной. Птичка на воле.

Сейчас вовсе не хочу переписываться с ним, по причине того, что это уничтожает наши отношения. Конечно, становится очень неловко, особенно то, что я начинаю себя ограждать от близких людей, когда до этого я перестала общаться с друзьями. Но мне сейчас это необходимо. Мне надо остаться одной, чтобы понять что к чему и на чём свет стоит.

В общем, посылаю всем лучи добра и тёплые объятия.

Все -кто писал — я всё вижу, хочу сказать спасибо, просто сейчас я пока не могу ответить — я не знаю что сказать, я в разладе с самой собой чуть-чуть, думаю, вы понимаете.

#личное #дневник

Когда душещипательный текст пропадает бесследно — чувствую себя разбитой. Но видимо так лучше будет. Из моих слез можно было бы сложить солёное море.

Собралась и видимо не всё досказала….

Бесконечно люблю тебя, мелкий.

Ты пришёл ко мне под крылышко в декабре 2018 года. Когда я первый раз увидела тебя, ты был маленький и тебе было страшно. Я взялась оберегать тебя, и хотела уберечь от всего. Ты появился в нужный для меня момент, ты мне нужен был. Мы многому научились вместе. Любить себя, любить и защищать друг друга от всех, дружить. Не бояться вместе. Любить цветы, кактус так и растет по-тихоньку, выживает после твоих кусь. Я научила тебя любить воду больше, чем люблю её я.

я пыталась дать тебе всё самое лучшее. Я отдавала тебе всю любовь. И получала её взамен, я ни с кем так много не целовалась, как с тобой. Меня никто так сильно не обнимал, как ты. Мне никто так не был рад, как ты.

Спустя 4 дня, как ты пропал, мне позвонили и сказали, что тебя видели, и тебя больше нет. Я закрыла нараспашку открытое окно, убрала твои миски, потому что не могла больше 10 минут провести не посмотрев приходил ты и кушал ли свой корм. Мы искали тебя, но не нашли даже намека. Я не перестала ждать, но потеряла надежду.

Пёс тоже скучает. На улице он в каждой кошке видит тебя, начинает радоваться, а поняв, что это не ты — он начинает рычать. Заходя домой он ждет, когда ты появишься и встретишь нас, а получая в ответ тишину он опускает хвост, прижимает уши и даже не ест. Спит оставив место для тебя на вашем диване.

Злюсь на себя, что не смогла уберечь тебя. И на тебя чуть-чуть…Знаешь, Жук ты, мелкий, а не кот с 9-ю жизнями…

Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ!

Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по своим причинам, другие из-за тебя. Но суть дела в том, что все они уйдут. исчезнут. забудут, что говорили тебе это… Я не скажу, что я не такая, но я стараюсь либо вовсе не говорить такое, либо держать своё слово. И в этом каждый уверен, даже если мы не общаемся долгое время, то я не откажусь помочь, если требуется. Чаще, конечно, не требуется, но вот такой мой темперамент.Родные мне как-то сказали: ты никто и ничего для нас не сделала. Муж моей подруги сказал: я уйду от неё к тебе, но ушел от меня и жены к другой. Сестра мне сказала: нам надо держаться вместе. И теперь избегает меня в общении. Парень мне сказал: я хочу быть с тобой и буду с тобой, но сейчас гвоорит, что устал от меня и ему надо время. При том, что он живет командировками.

Если к чему-то я могу привыкнуть, то к другому я не могу привыкнуть и не хочу. у меня нет друзей, с кем бы я могла обо всем говорить (потому что все наши друзья общие со всеми). У меня нет и парня, с которым я могу поговорить обо всём (потому что: милая, у меня голова занята работой). У меня нет того, с кем бы я могла поговорить. Я не могу ничего делать, потому что парень ревнивый. Да и сама я живу только когда он рядом.
Я знаю, что я сама виновата во всем, но я очень часто наступаю на одни и те же грабли. И каждый раз я даю шанс исправить, каждый раз я хочу избежать этого, предупреждаю или иду от обратного, но, сука, каждый раз на этом же спотыкаюсь.

И вот что случилось:

Я слишком много дала человеку, и многое хочу от него, у меня снесло крышу, думая, что он единственный и он мой мир, что я хочу будущее с ним и только его. Я вычеркнула всё из жизни. А ради чего?.. Всё что я поняла, что я хочу с ним развиваться и шагать вперед, а ощущение, что стою на месте. Как-то я говорила про 5 языков любви, так вот. Наши языки не совпадают. Если я это понимаю и понимаю над чем работать(порой забываю, правда), то мой кувшин любви пуст и чуть ли не разбит и никто ничего с этим не хочет делать… Мне говорят о взаимопонимании, но когда я начинаю что-то говорить, то меня перебивают. И о каком можно понимании говорить?..

Я реву литрами, я просто не могу больше никак выражать своих эмоций. Я пуста.Мне настолько тяжело, я не выдерживаю уже…

С каждым днём становится всё хуже, если мои просьбы " напиши мне после работы, как дома будешь" или " поговори со мной 5 минут", " расскажи мне что-нибудь приятное" — считают требованиями! И считают, что это край, дошли до ручки! Я не знаю что делать, честно…

Тут может кто-нибудь прочитает это, напишите мне хоть что-нибудь в комментарии или в личные сообщения. Мне честно не хватает поддержки, я просто хочу каких-то позитивных эмоций, к которым меня не будут ревновать и не будут упрекать, что " вот ты там веселишься, а я вообще-то работаю!!!". Мне кажется мой эмоциональный фонд развалился, все разбежались. Можно уже захлебнуться в слезах. От этого умирали?.. Я знаю, что сижу и ною, но: напиши мне, пожалуйста

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано пустых слов, было много пройдено дорог, было много потрачено нервов, после которых до сих пор седые волосы, что даже не закрашиваются краской. Кстати, сейчас я солнышко — рыженькая :) В прошлый раз, когда я была рыженькая, меня называли " собака рыжая". И вот теперь меня снова можно так называть, ведь я вновь в том состоянии, как тогда. Я снова начинаю быть собой, той сильной девушкой, как и раньше. Теперь Волк злится, что я стала стервой, отчего у меня такое состояние, будто я перегорела и у меня особо нет никаких претензий и эмоций в его сторону, а только эмоции на реальность происходящего. А я и правда перегорела. Я устала ругаться, устала, что игра идет не по моим правилам, и от разговоров нет смысла. Я устала делить свою жизнь на " жизнь вместе" и "жизнь в ожидании". Сегодня я поняла, что нет больше такой дикой привязанности и чувства, что моё — должно быть только моим. Я не ощущаю больше надобности писать и говорить о каждом своём шаге. Я теперь сама выбираю что мне делать! Хочется сказать, что я нашла где мне надо починить себя. И неплохо справляюсь с этим. Завтра продолжу делать что мне надо, и не буду ждать удобного случая. Стерла с доски все занятия для Волка, что висят там с марта. Я сама справлюсь. Конечно, не так я представляла себе жизнь вместе и порознь, но ничего, найдем компромисс. Боюсь только того, что я вовсе перегорю…Не хотелось бы мне этого, конечно…

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

Как и 4 года назад, мне всё также сильно интересно, и я всё также не знаю как прошла бы наша встреча на самом деле, и при каких обстоятельствах.
Мне дико интересно что будет, если мы с Ним встретимся… Мы подойдем друг к другу?! Мы поздороваемся?! А как мы поздороваемся?.. Он меня обнимет?! А мы погорим о насущем?! А он мне предложит прогуляться?! А встретиться потом, завтра, например?.. А он скажет что-нибудь в стиле: я скучал?.. А он все так же будет волноваться и краснеть как на первых встречах?.. А он так же будет смотреть на меня влюбленными глазами?..

Или он будет как при последних наших встречах?.. Или просто кивнем друг другу головами и пойдем дальше каждый по своим делам?.. Или мы вовсе пройдем мимо друг друга?.. Что будет?! Как это все будет?!

Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут. Взглянуть в Его бездонные серо-голубые, цвета осеннего неба перед дождем, глаза; Провести своей рукой по Его шелковистым волосам, которые ложатся как я захочу, а Он и не против, чтобы я поиздевалась немного над Его прической; прикоснуться к Его руке и почувствовать тепло, которое ты чувствуешь как окутывает тебя полностью; крепко обнять Его, залезть руками под его безрукавку, серую толстовку, а носом уткнуться в Его бархатную шею, на которой постоянно болтаются черные мною ненавистные наушники компании Sony, завтавив почувствовать Нас как одно нераздельное целое; Услышать его волшебный голос, который я так не хочу забывать; Слушать Его речи, которые заставляют обдумать все на свете; Вновь услышать как он искренне смеется, будто ручей по весне поет лесу и лесным жителям свою песенку; Засунуть свою руку к нему в карман и шагать в один такт с ним, при этом когда поднимаемся или спускаемся по лестнице — играть "кто быстрее"; Ощутить себя такой маленькой и кому-то нужной рядом с Ним, ощутить себя дома, ведь: мой дом там — где мое сердце… Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут.

Я помню каждое мгновение проведенное вместе, и я помню как после этой записи, через полгода, мы встретились на проводах нашего общего друга, и как общение закрутилось, и в тот вечер мы лежали на большом раскладном диване и в темноте разговаривали о том как идет жизнь у каждого из нас. Как я потом попросила скинуть Его футболку, и рассказывала Ему сказку, чтобы Он уснул, ведь надо было с утра идти на работу. А когда Он уснул, я наслаждалась моментом быть рядом с Ним. Да! У меня есть Волк, и пусть Он простит мне мои страдания, но это неотъемлемая часть меня. прости, Волк, но я живу этими моментами и питаюсь ими…

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Ничего не понимаю. Ни в жизни, ни на вью. Отношения наши, как бы мягко сказать — начинают ломаться из-за меня. Это мне так сказали. А еще, посоветовали сходить к психологу… Но, я считаю, что я не преувеличиваю, а просто говорю как есть, не прикрываю это сладкой ложью. А человек бесится от этого, потому что ему некомфортно. И снова срабатывает защитная реакция, в итоге он начинает шутить. Вот и вся арифметика.

Вчера сама попросила неделю без ругани. открытыми быть, разговаривать(!), но нам и правда в таком случае тогда лучше будет общаться на уровне: привет-пока. Иначе не получается, потому что либо я завожусь, либо он. Либо он включает пофигиста, в то время, когда я серьезно с ним разговариваю. И всё чаще натыкаюсь на то, что мне недоговаривают… Просто это вошло настолько в норму, что я начинаю беситься. Ощущение, что меня держат за дурочку, что я ничего не вижу и не понимаю. В то время, когда я всё как раз таки вижу и знаю. ОК, может не всё, но когда я задаю вопрос, а мне не отвечают, это ли не значит, что у меня есть повод нервничать? Либо когда я спрашиваю, а мне говорят: я спал, не мог ответить. А сам едет в пути домой. Сюрприз сделать хотел, думал я не узнаю.

Это сверхспособность, честное слово.

Мне вспомнился случай, когда Птичка приехал домой после работы, А потом мы поехали с ним куда-то. Я села в машину к нему, и спрашиваю: а ты чего сегодня на работе задержался?

Птичка: много работы было

Я: в машине ездил сегодня кто-нибудь? Подвозил кого-нибудь?

Птичка: нет! С чего ты взяла?

Я: скажи правду

Птичка с минуту молчания: ну да, коллегу по работе подвозил

Я: а почему сразу нельзя сказать? И почему не сказать что в машине ехала девушка?

Птичка был ошарашен, потому что никаких факторов не было, чтобы узнать это. А я просто взяла и сказала. И у меня такая уверенность в этом была, я ни разу не дала слабину. И да, это была коллега по работе, девушка, которую он подвез до метро, хотя он когда ездит домой — не ездит через метро. Из-за этого он попал в пробку и задержался. И зачем надо было выдумывать этот бред — не знаю! Потому что я сразу успокоилась, когда узнала правду.

И еще не раз было подобное. И сейчас мне каждый раз страшно, что человек утаивает от меня что-то. особенно, когда знаешь правду, хочешь услышать правду.

А самое обидное, что мы не знаем с кем мы живем.

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Привет, любимый! Ты уехал меньше недели назад, а мы так и не можем привыкнуть к этому, что между нами расстояния в сотни километров. Мы ссоримся с момента твоего приезда на место. Честно признаться, мне тошно от этого. И от того, что ты там, а я здесь. И от того, что мы лаемся как собаки.

Я зазналась… Я чувствую тебя своей собственностью. Я привязалась к тебе. Я не могу себя нормально чувствовать на расстоянии. Я стала слабой. Если бы меня сейчас видела мама, она бы снова стала говорить про зависимость, но она не знает, что зависимость от человека самая трудная. В частности, когда любовь не наполняет, а лишь отравляет. Мне больно слышать, что тебе может быть "отлично". Без меня. Мне хочется услышать - я скучаю. А я лишь слышу, что я звоню не вовремя, и у тебя были "дела" (помогать в танки, посмотреть кино), в то время, когда я весь день ныла, что я сильно скучаю и хочу слышать твой голос. А когда ты подливаешь масло в огонь резкими словами, я вовсе не нахожу себе места. Не знаю кто из нас более безумен, но я точно знаю, что кто-то больше другого.

Я тебя очень люблю, и с каждым днём, с каждой нашей новой ссорой моя нервная система становится более неуравновешенной. Мне это не нравится. Завтра я постараюсь направить все свои силы на работу над собой и своим отношением к тебе. А сегодня я просто выскажусь о том, что мне плохо. Плохо без тебя, пусть и от тебя самого. Всевышний, дай мне сил и терпения, ведь это только начало, и твоя работа заключается в командировках. Дорогой, прости меня, но сегодня твоя Зая ооочень злая….

Вольк, люблю тебя, твоя.

Хей-хо

Вернуть бы все назад.

Начать оттуда, где нет пути назад.

Где я ловлю твой тот же

Беззаботный и счастливый взгляд.

Где мы так счастливы вдвоем

И так наивно мы живем.

Где я роняю каменное слово,

А ты кидаешь мне в ответ.

Где ссоримся мы без разбора,

Но каждый раз, мы — вместе, снова.

Сейчас не так. И быть того не может.

Я так боялась потерять тебя тогда,

Но и удержать я рядом не смогла.

Живем мы в разных параллелях,

Где мир у каждого — он свой.

Не любить тебя - мне невозможно,

Равно как и быть с тобой.

Женские слабости заставляют писать стихи…

С каждой минутой все больше ненавижу себя и свою жизнь…

Хочется сорваться и позвонить Ему, сказать, что я еду и пора ставить чайник. Приехать. Сидеть на кухне и пить чай с Choco Pie. Смотреть в его бездонные голубые глаза. Рассматривать его сильные руки с длинными пальцами. Наслаждаться им, но не трогать.

А кому? Тому, с кем давно не общаюсь. Тому, кто верил в меня, а я этого не видела. Тому, кто мог, но не сделал шаг вовремя. Тому, с кем я была счастлива физически, но Он убивал меня морально. Тому, с кем я жажду встречи, но всячески избегаю любой возможности. Тому, о ком я буду помнить в тяжкие минуты, и к кому буду хотеть вернуться. Но не вернусь. Прости, милый.