Странности одного безумца

Я понимаю, что у милого такой образ жизни. Но я не понимаю за что ко мне такое отношение.

Вероятно, и правда — не моё пальто.

Мне вообще порой кажется, что он не воспринимает меня ни за кого. Что он не скучает. У меня вообще в голове такой бардак, что без бутылки не разберёшься.

Не пью полгода наверное, думаю стоит начать. Начинаю не вывозить, а так хоть может чего прояснится в голове?

Самое глупое, что вообще может быть--мы кушаем раздельно. Он в комнате за компьютером, а я на кухне.

Не знаю как это происходит, но каждый раз удивляюсь! Сколько бы Вью не прошёл обработок, как бы не менялся, НО! Магия Вью существует. Только стоит написать, как через окно балкона я вижу, милый бегает белье развешивает. Посуду начал мыть. Да ещё мне говорит: я сам приготовлю завтрак. Я знаю в связи с чем это связано, и что он пытается мне доказать. Но разве это не удивительно?

Ничего хорошего в этом нет, конечно, он мне пытается сейчас всем видом показать, что он сам всё может. А для меня это всё значит, что: я такой самостоятельный, и ты мне не нужна.

Не разговаривает особо. Я устала уже постоянно мирить нас. Он скажет не подумав, а я жуй это всё…

Дела в гору не идут от слова совсем.

У собаки все только хуже становится.

Сегодня пса чуть не сбила машина, уберёг только собачий бог его. Он был без привязи в поле и погнал я за кошкой, догнал кошку добежав до дороги, кошка через дорогу, а пёс обратно. Благо машин не было. Поле покосили, теперь оно стало пустое плато. Больше не буду спускать с поводка…

Жизнь с милым я приукрашиваю. Стараясь во всем видеть только хорошее. Поняла, что и с бывшим было тоже самое. Никаких эмоций. Только лишь приукрашивание плохого хорошим. С милым никакой интимной жизни. Последний раз 5 сентября. Потом мои месячные. И абсолютное нияух. Я уже и так, и сяк. Надоело. Обмолыилась как-то в начале отношений, что мне до секса особо дела нет. Но секс был, и был красочный. И никогда мне не надо было просить о нём. Это такая глупость. А сегодня он мне с утра сказал: ты такая нетерпеливая. Я говорю: к чему? Почему я в ожидании? Чего жду то? Ты болен, что ли!?

В ответ меня закидали неприятности. Через минут 10 пришёл. Начал ласкаться. А у меня в голове уже совсем не было сил поддаваться. Да и эти прилюдия были будто я вынуждают его и он то за сиську возьмёт, то между лопаток поцелует. М-да уж…

Я уже забыла, как искренне смеяться, не то что бы получать удовольствия от отношений.

Это какая-то утопия.

Утром говорю: сходи с собакой погуляй. Он молчит. Ну и после всех прилюдия, когда он сел играть — я встала и начала одеваться. Он начал бегом натягивать штаны. Я говорю: ты куда-то собираешься? Он мне: с собакой гулять. Я: да ничего, посиди дома. Ну он и остался с радостью дома. Я в шоке…

А придя домой, я не увидела ни завтрака, ни помощи обработать раны собаке.

Зато когда он живёт тут без меня, у него всегда: мы вместе с Андрюшкой тут покушать приготовили. Мы тут вместе в магаз ходили. Мы тут вместе поехали. Мы тут, мы там. А я себя сейчас чувствую, будто не родная. Будто служанка, что спит с ним в одной кровати. Просыпаюсь каждый день с давлением, кровь идёт носом. Весь день голова болит. И особенно после сегодняшнего, я понимаю, что хочу домой, и вероятно сделать так, чтобы наши отношения сошли на нет.

Сегодня я поняла, что я не боюсь потерять. И не боюсь ещё раз открыться человеку, если мне будет с ним хорошо. Я поняла, что не хочу так жить…

Не может быть каждый день удачный. Это я уяснила ещё с детства как 2х2.

На днях к нам пришла хозяйка. До этого, милый говорит, просили показания счётчиков снять по фото. А она сама лично пришла. Да ещё и не та, у которой снимают, а другая. И оказалось, что она против собак. Мы с милым с самого начала заметили, что тут очень мало собак, думали, что просто мы с собачниками не сталкивались, а оказалось, что люди верующие, и собаки у них считаются грязными животными, дома их без надобности нельзя держать. Никаких контактов с собакой нельзя иметь. Да ещё и штраф могут впаять, если собака причиняет дискомфорт лаем. Посмотрела квартиры, куда пускают с животными. Есть парочку, но не уверена, что именно с собакой пустят. Милый очень рассердился, и с её прихода всё не может успокоиться, что собака лишняя. Я переживаю, что мы доставляем дискомфорт и проблемы милому своим присутствием… Милый сказал хозяйке, что собака тут на время, и в пятницу уже уедет. Не была я готова к такому, но милый утешили тем, что если понадобится, то можно снять другую квартиру. Поэтому я не могу понять, поедем ли мы домой в ближайшее время, или мы останемся с милым…

В пятницу мы собираемся ехать в Уфу, отправить машинку на ТО. А в выходные мы собираемся ехать на родину к милому. Но сегодня оказалось, что у родных, сестры милого, что должны были тоже выезжать ближе к выходным — сломалась машина…

И сегодня ещё не очень приятное известие ждало нас с утра. У пса абсцесс на носу появился. Пару дней назад он расчесывал нос, милый спрашивал у меня: что то у него не так?

Но я ж не врач, все знать не могу. Визуально не было никаких проблем. А сегодня весь нос усыпан гнойными болячками. С утра даже не позавтракали, тряслись над псом. Милый отправлял нас в больницу, а я одна боюсь, да и сумму из ветклиники тоже всегда боюсь услышать. Обработала антисептиком, вроде не так страшно, как казалось на первый взгляд. Да и пока сидел в наморднике, под которым была примочку — весь нос расковырял себе в кровь. В аптеке скупила всевозможные штуки для лечения. Милый уехал на работу, а мы с псом начали обрабатывать раны. Заметила, что когда милый рядом, пёс ведёт себя очень избаловано, а когда я одна над ним трясусь, то он покорно принимает все воздействия совершенные над ним. А когда милый один, то он его вообще не воспринимает, начинает сразу ругаться, конечно, потом сразу извиняется, но не даёт ничего с собой делать…

Жизнь на расстоянии влияет даже на собаку, чего уж говорить про наши с ним отношения…

Ещё, пару дней назад милый обмолвился, что слишком много тратит денег, находясь в отношениях. Не может и не накопить, не на себя потратить. Разговор шёл в том ключе, что он много тратит на меня. Мне настолько стало обидно, что я чуть не разревелась. В частности от того, что находясь сейчас с ним, я и правда очень сильно завишу от него. Но я очень давно не покупала себе что-то не по надобности. Я совсем ничего не прошу… А оказалось, что я трачу деньги на ветер.

Все больше появляется желание устроиться на работу, а иногда хочется сказать, что пускай у нас будет раздельный бюджет, и что вообще каждый из нас может жить отдельно и не иметь ничего общего друг с другом… Иногда я просто не понимаю, почему человек не может начать с себя меняться… Банально, я попросила его купить молочный шоколад одну плитку. Мы за день до этого заходили в магазин, и я видела, что она по акции, та, что я люблю. Он вышел с двумя не теми, и не по акции. Мне приятно, и они правда вкусные. Но… Или вот в кино ходили. Я говорю, что не буду ни попкорн, ни пить. В итоге мы взяли и попкорн, и попить. Или вот, говорит: давай курить бросать. Я и не против, по сути. Только с этими всеми головняками, я хоть немного сидя на балконе вечерами или днем когда одна — расслабляюсь. А дело все в том, что много денег на сигареты уходит… У него 200 рублей стоит, а мои 110. И в день он выкуривает пачку, а я за 2 дня. Ну в итоге и получается, что 1400 он тратит в неделю, и плюс мои. А в итоге считает общую сумму, и говорит мне: дороговато курить, милая.

Он не считает деньги, он транжира. Он любит деньги, и любит жить красиво. А получается так, что из-за меня, он не может себе этого позволить… Я расстроена, конечно. Но и не даю себе думать, что я виновата. Было много разговоров об этом, и даже сейчас, он говорит: всё в порядке, всё хорошо.

Но уже не очень верится, если честно…

Очень интересно, сейчас читаю свои заметки, и слог стал совсем иным, нежели было раннее. Не знаю, хорошо или плохо это. Ещё, интересную вещь милый сказал: я бы оставил тебя до конца сдачи объекта.

В конце недели мы собираемся съездить отдохнуть к милому дммой. А на обратном пути меня с псом могут забрать его сестра с мужем, ребёнком и бабушкой. Или милый сам нас отвезёт, или же, вот появился вариант остаться мне. Я бы осталась, дабы милый понимал, что мы семья. В частности, я только из за этого тут сейчас и нахожусь. Факт в том, согласится ли коллега, и смогу ли я ужиться с ними? вероятно, если повернётся случай, то я выберу остаться. Придётся немножко утешить свой пыл, и улыбаться, когда не хочется. Зато с милым???

Но так думаю, что и дома в принципе хорошо мне живётся ?

Не знаю, быть или не быть?

Всё очень удачно сложилось, милый приехал рано домой, и вечером субботы мы отправились в кино. Я поняла, что не зря взяла платье. Очень долго не могли выйти из дома, потому что милый очень давно не видел меня в платье, не мог налюбовться. В итоге поехали на машине 500 метро до кинотеатра. Взяли большой стакан попкорна, чай липтон с моими любимыми вкусами, два билета на Мулан. От фильма ожидали большего, но сам процесс скрасил всё остальное. Кинотеатр современный, и народу было не очень много. Сидели прямо по центру. Много смеялись, я не уснула и не замёрзла. А ещё, у меня отдельное эстетическое удовольствие, когда подлокотник убирается в кинозале.

После мы прошлись по магазинам. Взяли к чаю мои любимые вкусняшки и купили мне новую пижаму. Милый очень верно подмечает, когда я ему делаю намёки, и любит меня баловать, всегда это внезапно происходит, и я всё никак не могу привыкнуть. Но уже не истерю и принимаю дары с удовольствием.

А воскресенье и правда выдалось как по заказу. Очень жаркий выходной, и мы поехали на рыбалку. Милый бегал от удочке к удочке, а мы с псом нежелись на солнышке. Омрачающим фактором были люди близко расположившиеся к нам, так как пёс очень агрессивно реагировал, и пойманные клещи гигантских размеров. Под завершение рыбалки приехали коллеги, что подняло нам настроение, отчего то я была очень рада видеть их. Наверное, это из-за ощущения так же чего-то знакомого мне в незнакомом месте. Как бальзам на душу. Вечером милый расслабился за просмотром фильма, после того как пожарил пойманную рыбку. А я готовила блинчики и пюре. Очень непривычно, когда кухня большая, а тллку нет. Никаких приспособ нет, как и кухонного инвентаря. Поэтому тесто для блинчиков взбалтывала вилкой(уже приспособилась делать совсем без комочков) и картоху в пюре мяли тоже вилкой.

Вчера была неделя как мы вместе, и я поняла, что мы очень отвыкли быть друг без друга, но также быстро мы привыкает друг к другу. Не хочу уезжать с каждым днем всё больше и больше… Моё желание быть рядом и чаще обнимать становится чересчур высоким, хочется обнять и не отпускать милого совсем. Жаль, конечно, что скоро всё будет как прежде. Но есть один фактор, что не даёт мне покоя. Милый согласен на кошечку, только уже выезжать вот так у нас не получится, и в принципе слишком привязана к дому буду. И хочется, и колется. До нового года я пока буду размышлять над этим, а пока довольствуюсь дворовыми котами. Тут есть одна Мурка трехцветная, которая слышит мой голос и прибегает из другого двора поздороваться, она даже собаки не боится, такая милая. Я милому уже сказала, что я не против её бы забрать, она уже подросток, то что мне и надо. Котята все хорошие, но за ними глаз да глаз, особенно, если я устроюсь на работу, и дома они останутся вдвоём с псом. Боюсь, что пёс может нечаянно прикусить котёнка. Да и к тому же он маленьких не любит, а любит подростков. И факт того, что после нового года мы хотим взять мейн куна — даёт нам неоднозначно чувства. Но, вероятно, Мура останется тут и мы не возьмём её с собой. Моя любовь не знает границ, надо как-то с этим тоже бороться…

Вечер вчера был испорчен. Милый после работы очень вредный, да и в принципе в последнее время он очень много вредничает. То не хочу, это не буду, кривляется, ноет или нудит. Я не понимаю в связи с чем это связано, склоняюсь к большому вниманию и моему баловство его.

Зашёл домой, и с порога сказал: я сегодня к ребятам пойду, меня пригласили выпить. Побежал в душ, потом кометой пронёсся на кухню и начал кушать тушеную капусты со свининой. Рёбрышки сказал не буду есть, и блинчики тоже не хочу. Кино — вино одна могу посмотреть вечером, пока он будет с ребятами развлекаться. Мне стало обидно… Я приехала к нему, я тут и сходить никуда не могу, ни с кем погулять. А ребята никуда не денутся. Когда он дооой на время приезжает, то мне говорит: я приехал к тебе, ты потом можешь встретиться с кем хочешь, когда я уеду. А тут получилось так, что мне показалось, будто я вообще не имею значения и мнения никакого. Да и к тому же у нас были планы на вечер совместные. В общем, мне стало очень обидно. Я ушла в другую комнату, 10 минут дала успокоить пыл, вернулась, и сказала, что он может идти. Но он неоднозначно начал вести себя. То иду, то не иду. В общем, до девяти вечера мне все мозги проел, у меня уже окончательно не было настроения. В итоге рёбрышки поел, и блинчики тоже. Когда уже стало ясно, что остаёмся дома, начала применять в ход план Б. Сделала попкорн и включила сериал. Около 11 вечера легли спать. И это меня тоже обижает, потому что когда он без меня, то сидит до 2 ночи.

Но я рада, что рядом со мной он начинает вести нормальный образ жизни. Завтракает по утрам, не переедаёт за ужином, подкрепляется поздним ужином. Пьёт много жидкости. Не сидит много в телефоне или за компьютером.

Сейчас каждое утро мы с псом едем с милым до объездной дороги, там мы выходим в поле и гуляем в сторону дома. Мне так очень удобно, и пёс доволен, что не стирает лапы о асфальт. Пёс тут вообще очень довольный. Утром просыпается с хорошим настроением, каждая прогулка ему в радость, много новых запахов. Я счастлива, когда вокруг меня счастливы.

Милому предлагала, чтобы он пса с собой брал на работу, но он сказал, что нельзя, так как на территорию нужен пропуск, и если подумают, что собака бездомная, то его пристрелят. Не знаю, правда или нет, но проверять не хочется.

Вечером милый предложил сходить в кино. Я хочу сходить на Мулан, и в принципе давно не ходили с ним в кино из-за пандемии. Надеюсь сегодня хоть вечер удастся провести вместе и без всяких головоломок… А завтра вроде договаривались, что у милого выходной и поедем либо на рыбалку, либо куда — то гулять.

Получаются какие — то будничные заметки. Но я не знаю от чего, но я устала. Даже милый сказал, что я выгляжу уставшей. А мне кажется, что я заранее себя накрутила, что мне скоро домой, и скоро все закончится… Скоро снова каждый будет жить своей жизнью.

Я наконец почувствовала вновь любовь внутри себя. Как же мне надо несчастной мало, чтобы почувствовать себя живой…

Я наконец — то стала полноценно кушать, а не кусочничать. Вероятно, есть какое-то название того, когда человек не хочет и не может есть в одиночестве, когда не хочется даже идти в магазин и покупать то, что ты не знаешь, и тем более готовить что-то сложнее пельменей.

Сейчас мне даже привычный кофе с молоком и корицей не кажется обычным, а особенно вкусным. Готовлю с удовольствием, и мне кажется я могла бы сутки стоять у плиты, чтобы готовить и приятно удивить милого.

Я перешагнула через себя, я ненавижу готовить не на своей кухне. А тут я тупым ножом порезала морковь в суп так, что милый удивился, подумав, что у нас есть тёрка (на тот момент тёрку я ещё не купила).

Вечер обещает быть успешным. На сегодня у нас бараньи рёбрышки в духовке с картошкой и овощами. А на вечер я припасла бутылочку гранатового вина (моё любимое).

Мне нравится, что я сейчас чувствую, и мне очень не хочется обратно… Сейчас я чувствую для чего я существую, и чувствую себя полноценной. Кроме милого и пса у меня тут никого нет, а мне больше и не надо. С родителями сейчас в хороших отношениях, и мне их тут очень не хватает, если честно. А вот друзья оказались не такими уж и близкими, как я их считала. Они укатили на море, даже не оповестив меня. Я ещё не разобралась с этими чувствами, но мне определённо обидно. Всё скрывали от меня, все встречи, все разговоры, все радости и печали. Вероятно, такими тёплыми и близкими отношения уже никогда не станут, как раньше. Но я и рада тому, что какие-то 2 месяца расставили года дружбы на места. Уж лучше так, чем могло быть хуже и при других обстоятельствах. Мы все взрослеем, к сожалению, кто-то остаётся тем же. Я взрослею, а люди моего окружения застряли в подростковом возрасте. Их поступки пусть и взрослые, но отношения и их развитие — такое же, как в 15 лет. Обидно больше за это, что люди красивые снаружи — гнилые внутри.

У меня появился страх, что меня могут читать кто-то из людей мне знакомых, но меня это мало заботит, если честно. Я всё так же пишу без мысли: а что подумают люди, если увидят?..

Самое главное для меня — быть честной с самой собой, а остальное не так уж важно. Так что, искренний привет тебе большой и горячий, если ты меня читаешь?

Сижу на балконе съёмной квартиры за 700 км от родного дома. Совсем запамятовала, ведь выехали мы 6 сентября, а сейчас 11 сентября. И вот я как 4 дня хожу по району и исследую местность. Глазея на все эти вывески, вакансии. Я понимаю одно — я не хочу возвращаться домой. Может и тут я бы тоже не хотела задерживаться, но домой не хочу. Я поняла для себя, что я хочу жить с милым, хочу заниматься чем-то полезным. И не хочу домой. Да, там всё привычно, да там я знаю сколько у меня займёт времени добраться до того или иного места, я знаю каждый звкоулок города, я знаю много людей и у меня есть связи. Но я не хочу больше иметь это. Я хочу создать себя с нуля.

Утром 7 сентября мы сели в машину предварительно погрузив два рюкзака и две сумки с вещами и выдвинулись в путь.

Да, милый приехал за нами и взял с собой на работу. Ехали мы весело, остановки делали довольно не частые-зато какие! Пару раз останавливались в поисках грибов в придорожном лесу, но ничего не нашли, до нас уже всё собрали… Милый отчаился и расстроился, в итоге купили у мальчика на дороге ведро лисичек. Я в грибах не разбираюсь и не ем их. Но как оказалось позже — с удовольствием поела и картоху с грибами и даже сама сварила грибницу первую свою в жизни и тоже съела тарелку с удовольствием.

Заехали в небольшой посёлок и пообедали на набережной.

Была ещё одна очень эмоциональная остановка. Очень резко звтормозив и развернувшись на дороге мы свернули и поехали по искусственной дамбе, остановились возле берега водоёма, где напротив нашего берега гуляли дикие гуси, а на середине водоёма плавали огромные белые лебеди.

Проехав по большому мосту над рекой Белая мы доехали до места, моим первым впечатлением было- очень уютно.

Поднялись на 4 этаж и вот зашли в квартиру. На съёмной квартире я живу впервые. Впечатления не такие, как по рассказам милого — в моем воображении. Но очень уютно, только грязно, что естественно для холостяцкой квартиры двух мужчин, у которых в голове только работа.

Расположившись на большой двухместном кровати спать на одной подушке с милым, ночью мне приснилась подруга Русалка, с которой я не общаюсь 5 лет как, и мне было очень неуютно, потому что перед тем как лечь спать, я как обычно забавы ради повторила про себя: я сплю на новом месте- приснись жених невесте. И весь сон был в одноимённом ключе…

Я дикий педант на чистоту, поэтому сразу на следующий день я пошла искать хозяйственные магазины. Моим счастьем было найти Фикс прайс, и мне стало комфортно, ощущение, будто часть чего-то родного рядом, что-то знакомое, так как расположение товара на полках точно такое же. Взяв всё необходимое, и прихватив свой любимый вишнёвый чай липтон, я отправилась домой наводить чистоту.

Дома я готовлю не на газу, поэтому относительно первое знакомство с газом у меня случилось именно тут. Поэтому, наготовила я заняв все ёмкости. На газу мне понравилось готовить, только в процессе готовки я поняла, как же я хочу обратно на свою родную маленькую кухню, где есть всё!

Утром мы просыпаемся одновременно, валяемся обнимаясь, начинаем собираться, завтракать, одеваемся. Провожает милого до машины и отправляем его на работу, а мы с псом идём исследовать местность.

8 сентября за утреннюю прогулку сделали 11 тыс.шагов. Целью было дойти до большой воды и посмотреть. Дошли до мыса, там были припаркованы лодочки деревянные, баржа и большой кораблик? милый сказал, что река судоходная, поэтому было интересно сидеть на мысе и изучать реку с её "местными жителями". На берегу стоит большой красивый памятник с небольшим прилегающих к нему парком. Жаль, что мы не смогли посмотреть близко--там нас встретили 2 собаки без привязи. Рисковать не стали, прошлись рядышком посмотрев издалека.

На вечер хотела пожарить кабачки и сделать чесночный соус. Не думала, что найти в магазине терку будет сложно. В итоге выручил любимый фикс прайс, и ещё обнаружился Галамарт! Дома не обошлось без семейных драм… У меня начались месячные и мне всё тяжело, и всё воспринимается немного не так, как есть. Не поняли с милым друг друга, и в итоге он не мог успокоиться и ворчал и ворчал. Я сильно расстроилась… В такие моменты он похож на 5 летнего ребёнка, который вредничает. И меня расстраивает, что я не могу найти подход… Потому что он ничего не хочет делать, он занят своим Я. Тем самым доводит меня до ручки… Спустя минут 10 отошли, конечно, но грустно, что такое не первый и не последний раз…

Я очень отвыкла от совместного проживания. Я иногда даже забываю банальное — сколько ложек сахара надо в чай ему положить. И я лучше спрошу, как он хочет и в каком виде кушать то или иное, чем я сделаю, а ему не понравится. Для себя я готовлю не так, как для него. Я не ем соль, перец. Я люблю приправы не те, что он. Я обожаю зелень в любом виде, а он только свежее. В общем, мне приходится очень много перестраивать я и очень много вспоминать и спрашивать что и как он ест… Конечно, когда я готовлю, то он ест всё, но приятнее мне готовить так как он любит, только ещё вкуснее!

Сегодня весь день я лежу и иногда сижу на балконе с кружкой чая в руке любуясь видом из окна на реку и домики. Много мыслей в голове, каждую смакую. Думаю, что много буду писать, потому что есть что сказать. Но не знаю, смогу ли высказать это, потому что не могу понять что я чувствую…

Мы как раз с милым в таких отношениях, как показывают в (итальянских?/ испанских?) фильмах. Отношениях, в которых случается шумная и очень эмоциональная ссора без оснований и можно сказать на ровном месте. Грубим грязно, кидаем всё что под руку попадёт, он кричит, а я реву (бывает наоборот. Я кричу, а он сидит опустив голову). Готовы собирать вещи, выкидывать из окна, кричать на всю улицу какие мы плохие и что всё кончено.

Проходит немного времени.

А затем наступает мир, где мы смеёмся до тех самых милых морщинок, до искренних слёз, до клятв в любви и тёплого отношения друг к другу.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

Ничего не происходило. я просто хотела сама с собой остаться наедине. и отключила интернет на телефоне, не заходила в ватсап. а потом подумала, что мне также будет интересно увидеть реакцию милого. реакции не последовало. будто я просто перестала существовать, и лишь иногда давала напомниать о себе, когда позвоню вечером спросить как дела. и то, если я не задаю вектор общения, то разговор выходит очень короткий. прошло дня 3 или 4 всего лишь, и что это дало? думала, что спокойствие. оказалось — что я только усугубила свою психику.

Сегодня я дала себе волю позвонить днём. потому что созвонились с утра, и он сказал, что вероятно сегодня останутся дома. Это значит, что он может со мной поговорить и его голова не будет занята работой, я не смогу его отвлечь ни от чего. Созвонились. Он на рыбалке. (я спокойна). Дальше по-тихоньку начинаю выводить тему к тому, что он безразлично реагирует на происходящее.
Говорю: далеко уехали? Что у Вас там интересного? хоть бы фотку прислал

Милый: да ничего интересного, не хочется фоткать даже.

Я: что-то ты совсем не хочешь ничем делиться со мной…

Милый: дак, ты что-то тоже не совсем, ушла в себя, отключилась от всего. Я тоже решил уйти в себя. РЕшил, что лучше так будет, дабы не навредить. Лучше ничего не навредить, чем что-то сделать во вред.

Я: и ты решил ничего не делать :D

Милый: ты же знаешь, что я отвечаю в ответ на реакцию. Ты никак, и я никак.

(И как после этого не сказать, что лямку тяну я, не он).

Я уже завелась. Старалась держаться оставшийся разговор и не показать, что меня его слова сильно ударили и я реву вместе с дождём за окном. Он знает в каком я положении. Сижу сутками одна. И он решил, что мне тут весело и не стал мешать. Да, спасибо, милый, за предоставленную возможность отдохнуть. Но, погодите, отчего… от него?.. Это не мне требовался отдых от него, а ему от меня. Ему трудно со мной разговаривать было, ему трудно держать меня в курсе его жизни. Это он говорил, что я слишком много говорю о себе, а у него ничего не происходит, и ему обидно. Не я, ОН.

В общем, я может хочу от него многого, но я не хочу больше никаких эмоций с ним. Я не хочу то, что сейчас со мной происходит. Заметила, что когда мне плохо, он просто уходит. (с бывшим был очень неприятный момент, после чего мы расстались. он приехал за вещами с надеждой остаться, и я тоже. ВСё было хорошо, мы лежали на диване и смотрели что-то на его телефоне, и ему на телефон приходит сообщение от мадам с поцелуями. Я спрашиваю: это чего? Он мне: да так, видимо то, что тебе не стоит видеть. Дальше он встал и начал собираться, я ревела навзрыд сидя на диване. Он оделся, повернулся со словами: закроешь дверь за мной? Я молчала. Просто смотрела на него и не понимала за что. Он спросил: мне можно пойти? я спешу… Я кивнула. И он ушёл. А я так и осталась сидеть с открытыми дверями сидя на диване и рыдая. Я не помню как доползла до двери и закрыла её, но я помню после что я скатилась вниз по двери и продолжала реветь сидя на полу. Я помню как минут через 20 я вышла в магазин за сигаретами, и он только отъезжал. Я помню, как я в тот момент решила для себя, что я не буду терпеть безразличие. если я буду реветь и меня не успокоют, даже если я не права, то пошло оно все нахер.Ну, тот то и пошел нахер.)

Сегодня пару моментов вспомнила, в мае на отдыхе, наши собаки напали на другую собаку. Милый с мужем сестры были у воды (рыбачили), а мы с мамой, сестрой и папой начали разруливать ситуацию. Ну, сестра кричала и испугалась. Папа забрал своего пса, я забрала своего и отдала поводок маме, которая вообще не понимала что делать. И пошла разбираться к пострадавшим. Милый вместе с мужем сестры выглянули, посмотрели что всё хорошо и уже нет никакой драки (как они это поняли — я не понимаю до сих пор) и ушли рыбачить. Пришли через минут 30 после всего. Меня трясет, я говорю: почему ты не пришел? Милый: дак все хорошо ведь, что мне тут делать?..

Это была первая ситуация. А потом случилась следующая.

Делали ремонт в ванной. Я сидела на диване и ела гранат. Подавилась зерном, а после и соком из оставшихся. Начала задыхаться, ответной реакцией организма был кашель.Прошло время. Мама прибежала, начала смеяться и думать, что я разыгрываю их. Когда я начала синеть, мама поняла, что уже не смешно. Начала стучать мне по спине. Зерно граната провалилось ниже по горлу и я смогла говорить. К тому времени мама отбила мне всю спину и хотела уже через колено меня реанимировать. Я еще долго кашляла, глаза налились кровью из-за давления и мой голос был сорван, я почти не могла говорить. Я подошла обнять милого. И пошла курить, потому что привычка держать сигарету и вдыхать дым в критической ситуации дает мне собраться с мыслями. Милый, когда увидел, что я пошла курить, тоже вышел, говорит: все нормально? Я слышал, что кашляешь, но подумал, что уже поздно идти.

Я: могло быть и поздно, если б не мама. Я б тут не стояла сейчас. Спасибо.

И это вторая ситуация.

Что может случиться страшнее я уже представить не знаю. Я знаю лишь то, что в критической ситуации я могу на него рассчитывать 50 на 50.

И сейчас я знаю, что я больше не хочу так… Я устала. Я не хочу. У меня нет сил…

Я знаю, что я продолжу мучать себя этими мыслями, и также продолжу быть в отношениях. Но я просто хочу хотя бы себе признаться, что я не хочу так больше…

Самое, что меня больше всего ранит, что сначала он сделает так, чтобы мне не понравилась его реакция, а потом всё равно делает то, что я прошу. Только мне уже становится не надо…

Прислал фото места, где они сейчас.

ЗАчем сначала меня ранить, а потом откупаться?..