Это просто Вьюи блог

но! вижу, что он влюблен в меня не меньше.

от этого хочеться забыться

прошло кучу времени от моего последнего поста. но скоооолько всего изменилось! Сколько я сделала неправильных поступков и сколько хороших людей встретила на своем пути (плохих, к стати, тоже).

но сейчас, через 6 лет моей дружбы с лучшим другом всех веков и народов, я осознала. кажется, я влюбляюсь в него. а он, сука, уже как месяц женат.

а у меня всё было хорошо. до субботней ночи. с Ю я встречаюсь уже 8 месяцев, с которых половину времени почти живу с ним. Я в киеве одна, а он моя опора, поддержка и радость. честно говоря, свою жизнь я уже не представляю без него.
Он без ума от меня уже год где то. когда не были всместе, а типа дружили - жутко страдал, слушал грусную музыку и чуть ли не плакал. история нашой пары очень интерессна. после месяца встречаний и конфетно-букетного периода, мы гуляли в ботаническом саду и я поламала ногу(перелазила через забор). месяц была. дома. он приехал даже раз ко мне в гости(другой город), жил у меня, познакомился и родителями(они его не взлюбили). потом неделя меня калеки, ибо я не могла нормально и долго ходить и снова разлука - 2 месяца. честно - я не знаю как мы пережили этот период. не было ни ссор, ни запретов, ни упреков. это было похоже на свободные отношения, просто в другом формате. так получилось, что я не могла к нему приехать, та и не особо хотела (принципиально потому что он не настоял), а у него не получалось сначала, а потом у меня принять его в гости.
тогда он уже любил меня. я это чувствовала, но боялась признаться себе. а я не была уверена по поводу чувств к нему.
и вот долгожданная встреча. он говорит что отвык, а я не могу адаптироваться. что ? у меня есть парень? я три месяца работала, ездила на море, отдыхала и делала все, что захочу. я была рада. я просто хотела быть кому-то нужной. что бы кто то заботился обо мне и просто был рядом. сначала мы бомжевали, ибо нам было негде жить. потом наш квартирный вопрос решался постепенно и всё налаживалось. был конечно сложный период, или два. но всегда Ю находил из него выход. всегда он шел на компромисс.

и вот сегодня. в предверьи нового года я не могу понять себя. Я знаю, мы слишком разные. черезчур. он слишком любит меня. слишком много любви. она меня душит. я психую он мимими, я бросаю трубку он перезванивает, он скидает - пишет 22 сообщения и опять звонит. я говорю ты нюня - он обижается. я тоже не стальная, далеко не такая. но он, здоровый кабан так дорожит мной. я это ценю, но почему я им не дорожу? почему мне так просто его обидеть, а он боится моих прощаний. боится всего. и я знаю что он не уйдет. а если все таки уйдет?
я не знаю связано это с ДК и нашей ночной "прогулкой", но мои чувства опять вспылали.

а я боюсь не любить Ю, боюсь его ранить, боюсь остаться опять в километрах одна.

так я его люблю или себя?

и вобще, что нужно нам бабам? ничем не угодишь.

бляблябля чего в житомире столько контроля? сейчас такая чудесная пора и компания, а я должна слушать когда мне идти и приходить гулять. я же уже год живу в другом городе и делаю что хочу, зачем меня ущемлять? просто за сегодня накипело, через чур опеки

А я решила написать пост о том, какие мы являемся. Естественно, наведу мои личные примеры. Как жаль, что хорошие мысли приходят с опозданием.

Вы, наверное, и как каждая девушка в этом мире, думали что имеете лишний вес. И я не исключение из правил. Как мы видим, сейчас "пошла мода" на худых скулистых девушек. Не знаю, кто это придумал, как это действует и как я повелась, но суть остается - со всеми этими модами, мы гонимся за неестественной красотой, забывая что имеем настоящую.

Многие сейчас пытаются сделать свое лицо худее, методом выпучивания шуб и закусывание щек. Не знаю как вы, но в этом случае я повелась за стадом.

И вот, очередной раз показывая маме фотографию, она снова меня критикует. Мол, "что это? это же вовсе не ты! в жизни ты совсем другая". Я же, вопреки всем, начинаю спорить и нервничать, доказывая "на фото я! и я такая же там, как всегда!". И вот спустя некоторое время я понимаю, мама права. На фото я та, которую хочу видеть, которую хотят видеть. Но где делась искренность и блеск в глазах? Где мои милые щечки, за которые мне всегда говорил Ваня, и почему он теперь говорит про мои "острые скулы" которых нет?!?

В общем, теперь начинаю программу преображение. Я выступаю ЗА ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, ЗА ИСКРЕННОСТЬ, ЗА УЛЫБКУ И ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА.

P.S.Навожу несколько примеров меня ДО и ПОСЛЕ

А я вчера ужасно странно провела ночь. Мы как всегда сидели в Олей и Анжелой в пабе. Там играла безумно громкая и романтическая музыка, висели везде сердчеки, горели свечи, но это ничего не меняло(кроме того что это уже не был похож на наш паб). Мы пили пунш и позже подошел наш новый знакомый Макс. Анжела поехала домой, а мы решыли поехать в клуб. Пробились на входе, я поговорила со своими знакомыми и мы пошли покупать винчик. Вот и вспомнили молодость:пили на морозе вино и говорили по душам. Но, было здорово! Я это даже больше люблю, чем пафосные места. Мы снова пришли в клуб, мой знакомый сказал что А (мой бывший) тоже там. Вот не знаю чего, но меня жестко перекосило и начало трусить, мы уже очень давно не виделиь и последние разговоры были не из лучших. Я стояла на улице, курила, вела беседы и тут он пьяный давай мне заливать какой-то бред. Я отвечала предельно нормально, пыталась быть вежливой но он опять взялся выяснять отношения и я решила уйти от греха подальше. Наш новый знакомый Макс хочет "решить" всё, но я сочла это ненужным. Оля отвела меня от А и я пошла внутрь. После много выпитого алкоголя мы захотели в туалет. Как раз попали на время, когда там все занято и огромные очереди. Вот мы с Олей стоим и никого не трогаем и снова появляется А. Начинаем опять говорить, он опять начинает. Я его прошу успокоится, но он не реагирует. Когда он пьяный, он никогда не бывал адекватным. Через секунду он берет меня за попу. Я в замешательстве. Опять, и уже явно, щипает меня за попу. Хотелось взять и сразу залипить по щечину, но сдержала себя. Говорю "Что ты себе позволяешь?". В ответ слышу "что хочу, то и буду с тобой делать". я начинаю возмущаться. В этот момент подбегает мой знакомый Сашка (когда то я ему рассказывала об А) и начинает звать его, забирать от меня и как то умудряется говорить со мной. Я успокаиваю себя, но показываю А средний палец(алкоголь дает о себе знать). Он начинает кричать "шлюха! и т.п" и показывает жестами, мол "соси". я сорвалась, начала тоже нести ересть, спасло то, что он пошел в туалет. Я давай прокручивать это все в голове и начинаю понимать, что не заслужила такого к себе отношения. Решаю: он выходит и я ему врежу, устрою нокаут. Смелость и арленалин играет в крови, и вот - игра началась. И тут все как в замедленом фильме. Я вижу что он выходит, выбегаю с женского туалета и давай ему пощечену залипила. Он давай кричать, Саша его от меня оттягивает и я как не врежу ему. Честно, я против насилия и драк, но это чмо слишком много раз делал мне больно, слишком много раз унижал меня. Удар не помню, помню боль в руке, которая длится до сих пор. У меня на руке было огромное кольцо с камнем, вот и я поранилась ним. Дальше помню что Саша успокаивает меня, Оля кричит и уводит А и что мои руки труясутся и внутри все тошнит и переварачивается. Дальше были танцы, разговоры с хорошимим знакомыми, встреча подруг, много сигарет и рассказов об этом. Все закончилось хорошо, слава Богу. но я вот пишу это, и руки опять начинают трусится. Очень хотелось сделать ему больно, но облегчения я не почувствовала. Он на протяжении ночи целовался и зажимался с девицами, а я отдыхала. Кстати, на лице у него появился огромный фингал, что вчера меня безумно радывало. Странная и размытая история. Совсем непохожая Я и моя, не без того, странная жизнь.

Привет, на часах 2:46 а я занимаюсь херней. Ну как, это все т в о р ч е с т в о. И я не могу сказать что у меня безсонница, слава Богу никаких проблем с этим не было. Я просто снова начинаю себя грузить, снова все чувства накатывают, снова пишу стихи, слухаю Ханса Циммера, снова пишу снова. Почему опять так много тавтологии?

И я понимаю, что не могу дойти до консенсуса сама с собой. Я понимаю что опять в моей голове трюистические мысли, что опять я вернулась к тому месту, откуда пришла. Что я не в том месте, где должна быть. И что я - не я.

Нет, я не в поисках. Мне кажется я уже давно нашла себя. Но как оказалось, мой родной город, мой родной дом - вовсе уже не родной. В этих местах я не настоящяя. Здесь люди хотят меня видеть другой, но я почему-то уже не могу превратиться, перевоплоться в прежнюю. Из-за этого все эти нелепые конфликты, которых я хочу избежать. Но вся проблема в том, что кроме меня этого никто не хочет. Я просто затыкаю рот, затаптываю себя и молчу. В те моменты я предаю себя, свои принцыпы, интересы, взгляды, мысли.
Проблема в том, что уже нет прежней Насти: наивной, доброй, оптимистичной, радосной, озабоченой другими мнениями, шмотками и остальной мелочью девочки. Есть та, котора смотрит на мир глазами зрелой девушки:реалистичной, упёртой, стальной и ранимой в одном флаконе (разве такое может быть?). Я та, которая в 17 разочаровалась в людях, в жизни, в любви, в друзьях. И знаете, я рада что именно сейчас узнаю этот жестокий мир. Я рада, что у меня есть силы идти до конца. Я рада, что я - это, хоть и не правильная, я.

"- а ты, какой курс? второй?)
-невже я так старо виглядаю?) Мені здається, що я тобі розповідала, що в цьому році школу закінчила)
-не, не рассказывала, а я и не спрашивал) ну взрослее чем школьница скажем так…"

завжди мріяла виглядати доросліше, а от зараз вже не знаю: радіти мені, чи плакати? принаймні хоч раз за 17 років мені довелось це почути. а от від кого це вже інша історія ;)

"- Ну я уже давно понял, что не всегда получается делать то что хочется, иногда приходится делать, то что нужно, как бы этого не хотелось.""

в каждом периоде жизни я встречаю кого-то важного и хорошего. того, с которым я хотела бы познакомиться поближе и понять его правду. Господи, почему я такая непостоянная?

Грустно. реально грустно. я закончила школу и больше туда не вернусь. я закончила с теми учителями и с теми однокласниками. больше не будет как прежде.

грустно потому что я искала любовь, а нашла проблемы. грустно что весь мой труд на смарку. грустно что люди возвратились друг к другу. грустно что я стала дальше, а все ближе. грустно если моя ужасныя закономерность станет точной. грустно все. все. все. я в замешательстве.
а так то все норм

сегодня моему приснилось что у нас есть ребенок. её звали почему-то Кармелита, лет было уже 6, и она была с красными волосами. и ещё я выбрала имя сама, не посоветовавшись с ним. ото фантазия у этих художников)

начиталась я постов, и решила тоже чем-то поделиться.
!ЙОБТВОЮМАТЬ! что сейчас твориться у меня в душе никто не знает и не понимает. даже самые родные мне люди не понимают что со мной происходит. та что лукавить - я тоже не понимаю. в моей жизни сейчас непонятный период - классный, но в то же время не свойственный мне. так вот, по-порядку.
около 5 месяцев назад я снова перезнакомилась и мальчиком, с которым выросла в одном дворе. мы никогда хорошо не дружили, но родня наша знакома(плюс что-ли). и вот спустя лет 10 мы встречаемся и снова знакомимся. я, по простоте своей души, думала что он не помнит маленькую пухленькую девочку, на которую никто не обращал внимания. но оказалось наоборот. а, один нюанс - он живет в Киеве, и приезжает в Жт только на выходных, а то и реже.познакомила нас моя подруга, которая на тот момент считала его своим лучшим другом. И вот, мы выросли, и оказалось, что теперь нам есть о чем поговорить. ещё где- то месяца три мы не общались, потом снова встретились. ну пообщались вк, а так как он работает до поздна, а я рано спать не ложусь, по красоте случая мы созвонились и душевно поболтали. После того разговора, я теперь не представляю свою жизнь без него. Классно приукрасила, да?) наверное сейчас все подумали любовь-морковь, все дела, но нет. опять дружба.
*Флешбэк* у меня были три лучших друга, и я в них души не чаяла, но так случилось, что наши пути разошлись. Сейчас, при встречи, мы ведем себя как обычно, но кто его знает что у них в душе. а я, как любила и дорожила ими, так и делаю это дальше.
Короче, познакомилась я с друзьями своего нового друга. все мальчики очень состоятельные(одна машина и бизнес родителей как минимум). я же, со своей простотой и совем без намёка на состояние, даже и подумать не могла что окажусь с ними. Дальше происходил целый экшн, похож на кадры с кинофильма. Даже не знаю, стоит все это сюда писать, но скажу что я была в своем репертуаре, все (кроме нас) были с открытым ртом, я (скотина, сама себя ненавижу) забыла на два дня о своих подругах, и нашла проблемы на свою голову. или же любовь?
но сама суть проблемы состоит в следущем: мне 17, а у меня никогда не было нормальный отношений и парня соответственно; есть три кандидата: 1) мой вкус, бабник, проявляет знаки внимания, но не так ярко; 2) вобще не мой вкус, говорит прямо о своих чувствах(все как я люблю), немного старанный, но мне кажеться что я готова что-то попробовать, ибо говорит что хочет и ждет от меня; 3) мой хорошенький "одессит", которого я всегда жду и надеюсь что он наконец-то что -то произойдет (он из компании старых кентов).
Ну дурные я себе проблемы настроила, правда? разве можно назвать это вовсе "проблемой"? Но то, что я не могу есть, нормально спать, говорит и гулять со своими подругами, почти не вижусь с родителями, и ещё конфликты с ними, валит меня с ног. Надо собраться, взять себя наконец-то в руки, и начать принимать какие-то решения. А пока, я пойду поубираю.

та хер понять их, этих представителей мужского пола

я вот подумала…
ведь что бы доверять людям тоже нужны способности. многие после множества обид и предательств теряют такую прекрасную способность - доверять. не каждый может положиться и рассказать человеку что либо без страха предательства. а если и может, то зачастую ожидает худшего.

так когда же люди научились так быстро терять доверие?

ведь я уверена, что эта способность дана нам с рожения.
Надеюсь, что я буду стараться не потерять её даже после стольких ужасных вещей. Ведь только с доверием мы обретаем истину. а что же мы обретаем с истиной?