а у меня всё было хорошо. до субботней ночи. с Ю я встречаюсь уже 8 месяцев, с которых половину времени почти живу с ним. Я в киеве одна, а он моя опора, поддержка и радость. честно говоря, свою жизнь я уже не представляю без него.
Он без ума от меня уже год где то. когда не были всместе, а типа дружили - жутко страдал, слушал грусную музыку и чуть ли не плакал. история нашой пары очень интерессна. после месяца встречаний и конфетно-букетного периода, мы гуляли в ботаническом саду и я поламала ногу(перелазила через забор). месяц была. дома. он приехал даже раз ко мне в гости(другой город), жил у меня, познакомился и родителями(они его не взлюбили). потом неделя меня калеки, ибо я не могла нормально и долго ходить и снова разлука - 2 месяца. честно - я не знаю как мы пережили этот период. не было ни ссор, ни запретов, ни упреков. это было похоже на свободные отношения, просто в другом формате. так получилось, что я не могла к нему приехать, та и не особо хотела (принципиально потому что он не настоял), а у него не получалось сначала, а потом у меня принять его в гости.
тогда он уже любил меня. я это чувствовала, но боялась признаться себе. а я не была уверена по поводу чувств к нему.
и вот долгожданная встреча. он говорит что отвык, а я не могу адаптироваться. что ? у меня есть парень? я три месяца работала, ездила на море, отдыхала и делала все, что захочу. я была рада. я просто хотела быть кому-то нужной. что бы кто то заботился обо мне и просто был рядом. сначала мы бомжевали, ибо нам было негде жить. потом наш квартирный вопрос решался постепенно и всё налаживалось. был конечно сложный период, или два. но всегда Ю находил из него выход. всегда он шел на компромисс.

и вот сегодня. в предверьи нового года я не могу понять себя. Я знаю, мы слишком разные. черезчур. он слишком любит меня. слишком много любви. она меня душит. я психую он мимими, я бросаю трубку он перезванивает, он скидает - пишет 22 сообщения и опять звонит. я говорю ты нюня - он обижается. я тоже не стальная, далеко не такая. но он, здоровый кабан так дорожит мной. я это ценю, но почему я им не дорожу? почему мне так просто его обидеть, а он боится моих прощаний. боится всего. и я знаю что он не уйдет. а если все таки уйдет?
я не знаю связано это с ДК и нашей ночной "прогулкой", но мои чувства опять вспылали.

а я боюсь не любить Ю, боюсь его ранить, боюсь остаться опять в километрах одна.

так я его люблю или себя?

и вобще, что нужно нам бабам? ничем не угодишь.