La-La-Laaa.

Каждый год первое появление меня дома - это счастье выше всех небес. И эта уборка была самой продуктивной и весёлой из всех, что уже были на моём веку.

Наработавшись до скрипов в пояснице и боках, мы шли в корпус и за 2 часа перерыва успевали поесть, поиграть и поспать. Я успела поговорить по душам буквально со всеми от новых людей нашего педотряда до мамы Нонны. И, о, этот сладкий миг, когда твои когда-то пионеры, ныне вожатые делятся крутыми играми, привезёнными с инструктивов и сборов!

Нам как-то сразу стало комфортно друг с другом, так что Я уже предвкушаю нереально качёвое лето! Да будет так.

____________________________________

9 мая все вместе ходили на берег смотреть салют, жечь костёр, петь песни под гитару, жарить картошку. Я голос сорвала, но, господи, если бы вы только знали, насколько я была счастлива! С каждым днём всё сильнее. Уезжать не хотелось. Ещё неивзестно, когда свидимся до второго сезона… Но я очень, очень скучала по дому и всем этим людям. Я чувствую намного больше, чем описала в этом посте. Взрослею, наверное… чёрт его знает. Всё будет потрясающе, вот в чём я уверена на все сто.

;)

9.05

ВО "Хранители" обедает на эстраде под музыку.

Ещё лет 5 назад Я мечтала, что вырасту, мы будем вместе, проводить лето там, будем белую пушистую кошку кормить по очереди, есть из одной тарелки, рисовать картины и так далее, что там ещё положено для счастливой киношной семейной жизни.. Года 2 назад Я благополучно забыла о всех своих терзаниях, твоих обещаниях и наших общих причитаниях на тему "как медленно Я расту". А теперь ты женился, твоя жена создала вам общую страницу в контакте с фотографиями со свадьбы, и вы уже, наверное, откромили свою пушистую кошку, нарисовали пару-тройку картин и жрёте сидите из одной тарелки. Мне вроде как пофиг, и вроде почему-то обидно. Почему? Я же не хочу за тебя замуж.. Ты, короче, дружок, живи счастливо, рожай детей, только одна просьба - не надо мне больше сниться, а то потом просыпаешься и чувства какие-то смешанные.. начинаешь вспоминать и себя жалко. Маленькую и тупую.

Горько!

Журналист - он как вожатый. Пишет текст, в котором не должно быть слова "Я", подобно вожатому, тихонечко удаляющемуся после проделанной работы. И если я смогла понравится детям, смогу и писать без буквы "Я".

Я понимаю, это неправильно, но… они мне надоели. Сил нет. Когда тебе 18, а мама говорит "нельзя", это не смешно…

Эта песня заставляет скучать. Мелодия, голос Бланта, слова, ритм… всё в ней.

да ч вы так медленно, ребята? давайте, валите все и сразу..

И, может, у меня мания величия, но, господи, моим крохам этим летом 16-17 лет! Я в их возрасте уже С НИМИ работала! Кто, кроме меня с ними сейчас справится?..

2+2?.. лол.

Я ненавижу всё, но больше всего себя. Мне нужна пауза в пространстве и времени.

Было здорово, хотя, конечно, не хватало моей Насти.

"Ты как всегда: всё время всё для других, вечно ездиешь свой лагерь убирать, теперь парки всякие, а у самой срач в шкафу и на столе!"

Ну, люблю Я быть полезной, мам, что ж теперь? Мне нравится мысль о том, что Я делаю что-то пусть немного, но важное для мира, в котором живу. Кому нужен мой шкаф и мой стол, кроме меня? Мне с ними и в бардаке комфортно. А парк без пожара нужен всем. Не, Я супер. Что ни говори.

Это тот самый момент, когда физический труд в кайф. Да, и такое бывает!) И не правда, что труд за деньги всегда продуктивнее бесплатного. Вот Я, например, не стала бы в этом парке работать, чтобы убираться за бабло. А волонтёрствовать во имя планеты - пожалуйста. Людей мотивирует благородство. И стыд и срам тем, кто косится на таких, как Я, и думает, что мне занятся в жизни нечем, что Я сумасшедшая и так далее. Иногда нужно жертвовать чем-то безкорыстно. Важно осознавать, что ты делаешь добро без расчёта на то, что это обернётся тебе какой-либо выгодой. Иногда ведь можно так делать? Нужно. Можете называть это хиппистскими наклонностями, мне плевать. Мне нравится делать мир лучше. Хотя бы по чуть-чуть. А то все из него сосут себе, сосут на себя, а потом просто умирают и всё. Оставляя после себя таких же троглодитов. Намусорят и свалят, намусорят и свалят. Печалька.

Ладно, что-то Я не туда ушла. Хотела сказать, как здорово в Заельцовском парке, как легко там дышится, почти как дома, хотелось бы погулять там в следующий раз с кем-то ещё, может на великах покататься, может на роликах, может на своих двоих. А потом ехать домой на тролебасе, потому что он не загрязняет окружающую среду.) Слушать любимую музыку в наушниках. Что-то вроде без билета или руки вверх, может мумий тролль или битлов. Что-нибудь миротворческое в общем.)

Будьте счастливы, люди, не мусорьте, спасайте мир, по меньшей мере пару раз в месяц ;)

Я люблю всех.

Ах, да, и с первомаем, друзья!

МИР! ТРУД! МАЙ!

Ну, ты чё, ты чё, ты чё, ты чё????

Противно и даже больно от мысли, что ты можешь остаться (и почти даже уже сделал это) только воспоминанием о прошлой жини, о детстве, юности, о нас, как воплощении вызывающего легкомыслия.

Кому помолиться, чтобы ты остался в моей жизни?

Единственная лампа дневного света.

Привет, вьюи. Я пришла жаловаться. Тебе, потому что не хочу грузить людей, тем более, что грузить-то особо нечем. Я просто схожу с ума. Нервы вообще ни к чёрту. К кому обращаются за рецептом более серьёзного, чем новопассит успокоительного? Нервопатологу? психологу? неврологу? психотерапевту? психоневрологу? как правильно называется чудо-лекарь, котрый скажет мне, чем вкидываться, чтобы не перегрызть в гневе глотки окружающим, чтобы не упасть посреди улицы и не заплакать. Ну или хотя бы просто не сжимать зубы и кулаки каждый раз, когда папа говорит "не сиди вк до поздна, проспишь полдня опять".

Я устала злиться на себя за то, что злюсь на других. Устала раздрожаться на всех по поводу и без.

Очень часто не могу понять, то ли мне одиноко, то ли не хочется никого видеть.

Я хочу умереть, потому что ничего не изменится. В этом мире ничего не меняется, когда умирает человек. Что со мной, что без меня - всё одинаково. И Я умерла бы пряямо сейчас, если не музыка. Сплин. Поплыву по течению, пожалуй. Пока не напишу сборник чего-то хорошего и не застрелюсь со спокойной душой, как Маяковский, когда всё это окончательно остачертеет мне.

"Ну, ничего, ничего, погрустит и забудет - через время появятся новые люди"

Всё, чего Я хочу - чтобы меня обнимали, когда Я плачу. Ещё, конечно, играть в театре и любить, желательно не безответно.

На самом же деле всё это враньё. Просто хочу мой первый отряд…

Утро.

Утро было паршивым. Опаздала на сря, скорее всего налажала в контрольной и просто очень устала. Однокурсники, давайте больше не будем так расчищать себе субботу, парясь вместо одной ещё две.

День.

День выдался богатым на лица. Мои прекрасные дети такие прекрасные! Даже спустя два года с ними общаешься так, словно ещё вчера укладывала их спать, собирала на беседке, болела в жестоком матче против коров-баскетболисток.. Очень люблю своих детей. Валерик, Ринатик, Анька.*

Моя прекрасная Синельникова, которая нужна мне намного чаще. Мы всё-таки части одного чего-то, там по одиночке грустняцко..) Тупая взрослая жизнь! Чем старше, тем больше проблем и меньше времени на тех, на кого очень хочется его тратить, как самый последний транжира. Нет, Я люблю бешенный ритм жизни, это то, чего Я всегда хотела, представляя своё будущее, но хочется хоть иногда проводить время с теми людьми, отсутствие которых резко сказывается на эмоциях. Кстати, ребята, которые привезли её мне сегодня, тоже прекрасные.) Милые и забавные. Люблю новых людей.

Вечер-ночь

Вечер-ночь в кампусе внесла свои плюсы и минусы в 26 апреля. Как то, например, танцы и пьяная Трунова в первом случае, и победа некрасивой девушки в конкурсе, плюс долгое ожидание у бара - во втором.

_____________________________________________________

Подытожим. Больше всего в этом дне Я люблю крыте песни по дороге домой. После урбании и после кампуса. Кстати, урбания была убогая, хотя для первой в истории академ урбании было достаточно много народу. И всё равно, единственное, что меня интересовало там - то, как сыграют мои пацаны.

Я знаю, что это не правильно, но… Я так люблю ничего не делать. А если и делать, то то, что люблю. Я не могу заставить себя читать огромный текст по английскому, Я буду откладывать до последнего, буду читать, вставив спички в глаза до трёх часов ночи, но зато подольше послушаю музыку, поговорю вк со всеми, напишу сто постов в блог, прочту РР от корки до корки, позалипаю на картинки в блоге, перечитаю свои записи, посмотрю пару серий сериала, погуляю с кем-то или просто за кефиром схожу, но то, что мне делать не хочется, Я отложу как можно дальше. Я не знаю, это ли называется ленью, ведь Я не отказываюсь от труда вообще, а лишь от того, что мне выполнять не интересно. Посмотрите на меня, ведь Я, как Иванов, Я хочу делать то, что мне нравится, а не то что просто надо, но скучно. Я не хочу делать скучные, неинтересующие меня вещи. Я знаю, это неправильно хотя бы потому, что не даёт мне развиваться. Нужно делать это, нужно делать то, нужно учиться, нельзя быть тупым говном. Да, Я знаю, Я не хочу таковым быть. Но, господи, как сложно заставить себя делать скучные вещи…