Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

От некоторых людей и простые слова становятся комплиментами

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь. Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука простит, хотя обида и тяжка,
и только то усталое плечо простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза простят все то, чего прощать нельзя…

Евгений Александрович, Светлая память! Спасибо, за Ваши стихи!

Как же я давно здесь не появлялась. Прошло 2 года. Вот ты живёшь. Просыпаешься утром, куда-то идёшь, на что-то надеешься, возвращаешься домой и внутри такая пустота. Вроде бы ты не один. Люди вокруг. Но они такие чужие. Чувства, что ты испытывал скорее всего мертвы. И ходишь ты с огромной дырой внутри. И никто её не заполнит. И ничто её не заполнит

Римма Казакова

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо тебя мне любить и беречь.
Приснись, не сердись, я ведь тоже живая!
Приснись, прикоснись.
Можешь рядом прилечь.

Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись – как горячечным грезится лед,
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери – сын, как ребенку – полет.

Ну вот я ложусь. Опускаю ресницы,
Считаю до сотни – и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю?
Приснись!

Я тебя им не отдам.

Я узнаю по глазам.

Я коснусь к твои губам.

Я теряюсь по следам.

Я раскину по словам.

Я начну верить мечтам.

Катано Холодный - Я тебя им не отдам

Привет, я снова начала редко сюда заходить и редко писать. Вот уже неделю я занята переездом, освоением и обустройством новой квартиры, хлопоты хоть и приятные, но от них я чувствую себя такой усталой. И еще я очень скучаю, за своей общагой, вот знаете, это так странно, я так хотела переехать, а теперь мне не хватает криков в коридоре, не хватает поездок в трамвае и маршрутке с ребятами с потока, хоть они меня раздражали, но я так за ними скучаю, просто не передать словами! Многие мои знакомые называют меня не нормальной, типа "как можно скучать за общагой" но это так, там я провела полтора года своей жизни, веселилась, грустила, плакала и уехать от туда, как переехать с родного дома.

В понедельник начался новый учебный семестр, теперь вместо академии я учусь в университете, расписание по сравнению с прошлым семестром меня очень радует, но снова эта учеба по субботам и преподы сдвинуты на своем предмете, я не знаю, как я это вынесу. Кроме этого, на моей второй учебе началась вторая курсовая, верстка собственного журнала, это очень круто и я уже хочу быстрее приступить к этому.

Главное, чтобы мне хватило на все сил.

И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
И я иду по непройденным тропам,
все чаще теряя сознание.
Я тебя люблю наперекор гороскопам,
будто бы нет правил, знаков препинания.

Люблю каждой взорванной ночью,
Каждой недописанной песней.
Я тебя люблю беспредельно и прочно,
а иначе мне не интересно.
И на меньшее я не согласна.
И самыми сильными ливнями
я тебя люблю,
и пусть это опасно,
только никогда не останови меня.
Я тебя люблю.
Люблю.

Мария Чайковская и Ес Соя - Люблю

знаешь, так надоели вокзалы,

хотя в глубине понимаю,

что лучше пусть будут вокзалы,

чем город, в котором тебя слишком мало

"Нет он мне не нравится, хорошо, что я с ним не поздоровалась", думала я весь вечер, но вот когда увидела его в первый раз за полторы недели внутри что-то перевернулось и сердце начало безумно колотиться, а так, нет, он мне совсем не нравится.

У меня всегда в семье были напряженные отношения. Мама с папой развелись, когда мне было 4 года, помню, бабушка очень злилась на воспитателей, которые спрашивали у меня о их разводе. Мы с мамой переехали к ее родителям, папа к своим, в другой город. Виделась с ними только летом, приезжала на каникулы. Папа начал пить, постоянно ссорился с дедушкой, эти ссоры закончились смертью моего дедушки (единственный человек, который для меня был готов на все. я так его люблю и так за ним скучаю), папа начал еще больше пить, соответственно бабушка, больше начала страдать. Знаете, я все время хотела написать этот пост, но все никак духа не хватало. А вот сегодня, бабушка мне позвонила, вся в слезах, мы как обычно поговорили и в конце она говорит "вот послушай "эту" песню", песня очень старая, про отца и дочку. Слушаю ее целый день. И вот я очень ранимый человек, могу заплакать из-за любого негатива и т.д., но я еще не плакала, от песни целый день, настолько она меня ранила. Настолько мне стало жалко папу, хоть он и пьет, я знаю, что он меня любит, хоть я и говорю бабушке, что ненавижу его, за то что он над ней издевается, я тоже его люблю. Да, он не самый лучший папа, я не помню, когда получала от него подарки или не помню, когда с ним созванивалась, он мой папа и я его люблю. Я росту и делаю все, что в моих силах, чтобы мои ребенок не знал таких бед, я буду падать от усталости, но я добьюсь своего. И когда мои родители будут старыми (если война их не убьет) я буду ухаживать не только за мамой, но и за папой

Вы, наверное, тоже иногда задумываетесь: "чтобы было, если бы я поступил(а) по другому?" "что было, если бы я пришел/пришла позже или вообще не пришел/пришла?". Таких вопросов, на самом деле можно задать миллион. В последнее время, я часто задаю себе подобные вопросы и понимаю, что если бы все не изменилось в последний момент, моя жизнь была бы совершенно другая. Вот например, если бы я не зарегистрировалась тут 4 года назад *ого, я веду блог, уже 4 года*, я бы не познакомилась с кучей замечательных людей (тут, самое время сказать, как я вас люблю и как вами дорожу, хотя и не видела вас никогда, многие из вас пришли мне на помощь, когда это было крайне необходимо, но я немного отвлеклась от темы). Если бы, я не поленилась и все таки с Харькова, поехала в Одессу, я бы поступила в один из самых замечательных городов Украины. Но тогда я бы никогда не познакомилась с многими замечательными людьми, с которыми я, к сожалению, мало и редко общаюсь, но общаюсь. Если бы, однажды ночью не нажала лайк, на записи "кому, одиноко ставьте лайк, выбирайте собеседника и пишите друг другу" я бы никогда не познакомилась с замечательным парнем с Питера, который понимает меня, как никто другой. Если бы, я переезжала в Харьков на день позже/раньше, я бы никогда не познакомилась с самыми веселым парнем, который одним сообщением может поднять мне настроение. Я понимаю, что это предложение не должно вызывать у меня какие-либо радостные эмоции, но если бы не умер мой двоюродный дедушка, я бы никогда не познакомилась со своим дядей, его женой и своей сестрой (эта замечательная семья столько для меня сделала), я бы никогда не пошла учится в компьютерную академию, а это значит, что я бы никогда не познакомилась с "некоторыми людьми" и мне никогда не подарили квартиру.

Завершая этот поток неудачных мыслей, которые в начале должны были написаны по другому, я хочу сказать, чтобы вы никогда не жалели, о том, что вы сделали или не сделали, все в этой жизни мы делаем правильно, правильно принимаем решения, правильно поступаем и т.д. и никогда не жалейте о том, что могли бы сделать что-то не так, что-то по другому.

Очередное мое нытье. Страшно осознавать, что ты никому не нужен. Ты живешь в мире, где тебя окружает толпа людей, с тобой много кто общается, но ты одинок. Я, например, уже давно не чувствую поддержку друзей, только мама может меня хоть как-то успокоить. Но это не то, мои друзья растворились во времени. А буквально недавно, я была будущей крестной мамой моей близкой подруги. Я закрываю глаза. Проходит минута. Я открываю глаза. Моей близкой (лучшей) подруги уже нет. Нет, не в том смысле, что она умерла. Просто ее больше нет рядом. Я оборачиваюсь назад, вокруг меня куча друзей, куча веселья, разных тусовок. Закрываю глаза. Возвращаюсь в настоящее. Открываю глаза. Возле меня никого. Только тишина. Пустота. Уныние. В последних разговорах (ссорах) мои друзья сказали, что я стала сильно депрессивная. И тут "у каждого свои проблемы, не только у тебя". А, ну да. Я бы посмотрела на них, если бы они пережили все то, что пережила я.

Я закрываю глаза.

Пытаюсь изменить что-то в своей жизни.

нечего не получается. Черт.

я открываю глаза. просыпаюсь в своей постели. одна.

в прочем, как всегда

Закрываю глаза и больше нечего не вижу. Вокруг пустота, внутри пустота и у меня уже нет сил с ней бороться. Нет сил бороться за то, что никогда не произойдет. И это не страшно, это нормально, это обыденно. Я все понимаю, не нужно было даже думать об этом. Страшно то, что в один день перевернулась последняя страница и все закончилось… А, может, это только начало. Ведь когда что-то заканчивается, начинается что-то новое, великое. А вдруг, все еще можно исправить. Смешно, что я уже миллион раз это повторяла. Миллион раз об этом думала. И эти невнятные мысли никогда не закончатся. Потому что это я. Человек-проблема, человек-вечная депрессия, человек с кучей тараканов в голове.

Не знаю, зачем это пишу.

Наверное, пора заканчивать.

Прощай.

Мне кажется, я влюбленна в тебя. Мне хочется кричать об этом, мне хочется чтобы весь мир знал это. Но вместо этого, я боюсь сказать тебе и слово. Ты постоянно во мне, ты постоянно со мной, но я понимаю, что вместе мы не сможем быть, из-за нашей общей боязни, сделать шаг на встречу. И я понимаю, что это полная глупость, но не могу нечего с собой сделать. Я хочу быть с тобой и хочу стать твоей частью, а вместо этого сижу напротив тебя, молчу и смотрю прямо на тебя. Вот видишь, как глупо. Вроде бы взрослые люди, а ведем себя, как маленькие дети, боимся повторить первый шаг на встречу. Или же это все иллюзия, или же все это мне снится. Ладно. Пусть это будет сон. Но это самый прекрасный сон, потому что в нем ты будешь со мной. И я знаю, что однажды я проснусь и ты проснешься рядом со мной, стоит лишь немного подождать.

Но а пока что я здесь.

Сижу напротив тебя.

Смотрю на тебя.

И молчу.

Бродский - Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом, за давностью,
покажутся такими милыми.

Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности покажутся тебе широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности, послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице.