Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Бродский

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

Бродский

Автор: Любовь всей моей жизни. Фотоплёнка.

Вечер. 21 без нас. Темно.

Я снова подхожу к твоему балкону и считаю на пальцах все дни, пролетевшие впустую. Тебя нет дома вторую неделю…Тут только белый снег, холод, и ни души. Я внимательно осматриваю свою одежду и уже не нахожу на ней твоих следов. Мне тебя не найти. Твой номер недоступен. Я боюсь написать тебе сообщение. Я не помню тембр твоего голоса и теплоту твоих рук.

Фотокарточка, на которой ты с ним. Обнимаешь его, улыбаешься. Как будто не понимаешь, что это не я. Или я что-то упустил? Мне кажется, ты сейчас спишь в его постели, вы мирно обнимаетесь, будто тысячу лет знакомы, а я стою тут, мёрзну и жду тебя. Долго и верно, как раньше.

Ещё одна фотокарточка. Вы с ним в кафе для любителей книжек. Он улыбается тебе, а ты, как будто, улыбаешься мне. Я закуриваю сигарету, чтобы хватило сил улыбнуться тебе в ответ. Не знаю, который час, я не понимаю ход времени. Я просто жду тебя, как раньше. Вдруг ты пройдёшь мимо, не взглянув на меня; тогда я бы мог схватить тебя за руку и забрать себе. насовсем.

Фотокарточка, на которой вы с ним у барной стойки. Твоя рука лежит на его колене. На твоих губах красная помада. Ты что-то шепчешь ему на ухо. Он, закрыв глаза, прижимается губами к твоей тёплой шее. Кажется, я догадываюсь, о чём ты ему говоришь. Закуриваю ещё одну, вспоминая твои голые колени и красные губы. Это не ты, а героиня немецкого фильма. А он - неудачно подобранный актёр. Там, как минимум, должен был быть я.

Фотокарточка за большим обеденным столом. Почему ты такая грустная? О ком ты думаешь? И не в мою ли смотришь сторону? Ты стала ещё прекрасней, и от этого мне ещё более одиноко. Мне бы тебя сейчас рядышком. держать за руку. Хочется какой-нибудь твоей детской шутки и уродливую плюшевую лягушку от тебя в подарок.

Я встаю прямо напротив твоего окна. Я вижу там нас с тобой. Мы ссоримся, ты кричишь и плачешь. Пустота. Я даже не могу тебя удержать. Отхожу от окна и снова вспоминаю цифры твоего номера. Они все похожи на лужи в июне. Мне не хватает сил, чтобы их забыть. Набираю каждую по порядку. Твой абонент снова недоступен. Я не помню, когда в последний раз слышал там гудки. Лучше бы тебе ответить, иначе я буду вынужден встретить тебя в тёмном переулке поздно вечером. У меня теперь всегда есть с собой нож - лучше друга не придумаешь. Мне кажется, что время близится к утру. Кажется, что с последней нашей встречи прошло полгода, и наступает лето. Меня бросает то в жар, то в холод. За спиной я слышу чьи-то шаги.

Фотокарточка. Вы с ним в одной постели. Он тебя обнимает, а ты сладко спишь, прижавшись щекой к его плечу. Он подарил тебе пару книжек и маленького белого зайчика на удачу, я вижу их на полке. Слышу, как проезжают машины, стуча колёсами прямо по моим мозгам. Слышу твой смех в ответ на его шутку, понятную только вам двоим. Угощаю себя ещё одной сигаретой. Невыносимо. Мне начинает казаться, что ты уже никогда не придёшь. Я бреду до ближайшей холодной скамейки напротив твоего окна. Готов прождать тебя до самого неизвестного конца прямо здесь.

Фотокарточки, где вы улыбаетесь, как идиоты. Ходите в кино, в магазины, выбираете молоко, которое ты никогда не пила. Потом вы едете в автобусе, и ты спишь, склонив голову на его плечо, а я обречён. Я вижу, как вы напиваетесь вместе; вместе падаете на пол; курите в форточку.

Но ты же моя. М О Я. Я скучаю. Мне уже очень холодно, моя хорошая. Я всё ещё взламываю своим взглядом твои окна, проникая в самую глубь комнаты, пропитанной нашими ссорами и твоими разочарованиями. Я разглядываю каждый тёмный сантиметр стекла, отделяющего моё тело от твоей пустующей постели. Я мысленно изучаю каждую отражающуюся в окне ветку старых скрипучих деревьев. Я выкидываю из памяти все фотокарточки, на которых ты с ним… И вдруг твоё окно резко загорается ярким светом.

У меня останавливается сердце. и я просыпаюсь рядом с тобой.

В 2014 году я стала учится в двух ВУЗах, чему очень рада, нашла много новых друзей, знакомых. Помирилась и поссорилась со своей дорогой любовью, которая ко мне все таки вернулась, ровно через два года. Я была очень рада этой встречи, она доказала многое мне и тем, кто кричали "Кать, ты что, хватит ждать, он не вернется" ха, получайте. Я нашла новых родственников и первый раз съездила в Одессу, я просто влюбилась в этот город, в эти улочки, спасибо моим родственникам за возможность пожить там подольше и даже за предложение переехать учится в Одессу, от которого я отказалась, дура, да. Кстати по поводу отказов, я ведь не только от переезда в Одессу отказалась, я отказалась от переезда в СПб, ну вообщем такую дуру, как я поискать еще надо. В этом году я потеряла много близких людей, просто перестала общаться, но я не смирюсь с этим и надеюсь все исправлю. Было еще куча мелких достижений и провалов. Которые я сохраню в душе. Но наверное самое главное, что случилось со мной (хотя одно из) это, то что я перестала чувствовать что-то к кому либо. И сейчас у меня немного пусто на душе. Но я надеюсь, скоро это исправлюсь

Спасибо, тем, кто дочитал это. Спасибо, что читаете меня.

Желаю вам в 2015 году, никогда не грустить, быть здоровыми, сильными, успешными, что бы этот год принес вам исполнения всех желаний, а самое главное любите и будьте любимы!

Счастливого Нового Года, девочки!

Спать ложусь, чтобы с тобой рядом побыть

И наверное надо научиться верить, что кто-то все таки полюбит меня, такой какая я есть

но никогда, никогда, не переставать работать над собой!

На самом деле мы все очень изменились. Мы стали грубые, злые, что с нами произошло? Я смотрю на себя и мне становится очень противно. Не было и дня, чтобы я не сказала, как меня все бесят. Почему я такая грубая. Я очень хочу вернуть себя прежнюю, хочу жить беззаботно, хочу ходить и смеяться, влюбляться, веселиться. Но, во мне нет меня. Я не знаю, что произошло, в один момент я изменилась, в худшую сторону. И как бы я не старалась, сейчас себя изменить становится еще хуже.

На самом деле столько хочется сказать, столько выразить, поделиться, но внутри такая пустота, что я не могу написать ни слова. Все очень плохо

В Одессе я очень многое поняла, я поняла, что ты никогда не был со мной, когда мне грустно. Да и по сути ты никогда не был со мной и то, что я себе напридумала, не уехала учиться в Питер или загнала себя в глубочайщую депрессию, это полностью моя вина. Я не имею права никого винить, в Одессе я поняла, что жизнь прекрасна, что можно веселиться и отдыхать, а можно сидеть и грустить у моря, все просто. А я сама все усложняю. Я приехала и начала все заново. И на этот раз я уже не повторю ни одну свою ошибку

Завтра поезд и через два дня море будет со мной, не знаю правильно ли я поступаю, снова убегая от своих проблем, но как мне еще поступать, если мы не можем их решить. Все было так хорошо, но рухнуло в один момент, как такое может быть, хотя да, со мной это постоянно случается. Убегать на море от проблем, лучше всего. Но я бы хотела поехать на это чертово море с тобой. Не знаю почему, но мне нужен именно ты, ТОЛЬКО ТЫ! Как бы ванильно и глупо это не звучало. ТЫ единственный человек, которого я люблю.

Не знаю, как пройдет эта неделя, но чувствую, это будет неделя запоя и другого веселья

Какой же невнятный пост: (

Сегодня пропустив свои курсы, я пошла гулять по Харькову, поскольку я знаю, почти весь город, я пошла по тем районам, которые были ближе ко мне, но как ни странно, там я не разу не была. Так дошла до набережной. Я очень люблю Харьковскую набережную, люблю эту речку, потому что всегда, когда мне грустно, я прихожу к ней, смотрю на нее и мне становится лучше, спокойнее, боль утихает. Вот и сегодня, пришла туда делала наброски людей, читала книгу, смотрела как люди торопятся куда-то. А внутри было какое-то странное чувство, как будто бы я живу не своей жизнью, что меня окружают не те люди, что все должно быть по другому, последнюю неделю я только и делаю, что страдаю, лежу на кровати, смотрю сериалы и нечего не ему, а ведь жизнь идет, а у меня процветает депрессия. И почему-то на этот раз, мне очень сложно из нее выйти, как бы я не старалась, с каждым днем я иду ко дну. Не могу нечего с собой поделать

Заебывать людей и делать больно близким, тратить кучу денег непонятно на что, просто мастер в этих делах.

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,

Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,

Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.

Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:

«Я не той, хто тобі потрібен,

Не той,

Не той».

За этот год было много важных изменений: переезд в другой город, поступление в вуз, знакомства с новыми людьми, поступление в ШАГ, отношения к людям поменялось, мой внутренний мир поменялся, мой характер, я готовить лучше стала; D

Поменялась моя жизнь, менялась я. И для меня это очень важно

Я корыстная, мне лучше миллион, чтобы быть уверенной в своем будущем, чем возможность менять, какой-либо день, который был предназначен судьбой