Это просто Вьюи блог

Написать ему сообщение о том, что хочу поговорить - и не брать трубку, когда он перезванивает. В этом вся я

Но не всё так радужно. В предыдущем посте я описала все хорошее, что было в те 2 дня, теперь не могу не рассказать о плохом. Начну, пожалуй, с того, что в пятницу перед тем, как ехать домой, мы ездили по его делам. С нами был его знакомый, который мне не понравился, а потом мы забрали какую-то его телку, которая не понравилась мне еще больше, т.к. мне пришлось, во-первых, убрать ноги с заднего сиденья(я просто удобненько там устроилась с подушечкой), а во-вторых, терпеть ее отвратительный парфюм. Мы приехали в кальянную, и они втроем ушли туда. Мне это не понравилось, естественно, но и идти с ними я не горела желанием. Конечно, они ходили туда не отдыхать, а проверить что-то. Я сидела одна в машине около часа. Я психовала, плакала, истерила.. Если бы телефон не был разряжен, я бы позвонила Юльке, чтобы они меня забрали, и пусть бы этот придурок искал меня, где хотел. Наверное, он бы даже не искал. Когда он наконец-то вернулся, мы просто поехали к нему домой. Я еще посидела повыпендривалась, он спрашивал, может, отвезти меня домой, но в итоге пошли ночевать к нему. На следущий день днем он отвез меня домой, а мне стало тааак грустно из-за того, что мы не погуляли, и я сидела в машине и не хотела уходить, чем, конечно, бесила его. Спросила, не может ли он взять меня с собой поездить по делам, но "у меня полная машина пацанов сейчас будет, иди домой, зай". Хлопнула дверью, ушла. Обещал, клялся, что в воскресенье мы все-таки пойдем гулять, и на фонтаны посмотрим, и все, что захочу.. В итоге даже не написал. Сегодня у меня была контрольная по праву, я написала ему пару вопросов, чтобы помог мне, но он ответил только в 3 часа дня. Кстати, я ему объяснила все насчет своего поведения, извинилась, сказала, что мама тоже не хочет, чтобы у нас были такие "отношения" (просто секс). Он ответил, что решит этот вопрос, что все будет хорошо, мы будем гулять и т.д. Меня бесит все это. Он не писал мне сегодня ничего, кроме того, что "только проснулся". Сама я не хочу писать, потому что уже итак извинилась, хотя по большей части ВИНОВАТ ОН. Будет классно, если он вообще сейчас перестанет мне писать. Еще пообещал приехать ко мне на последний звонок(и на выпускной тоже), так вот, если не приедет, то пошел он к чёрту. Это поважнее, чем День рождения, этого я не прощу.

Утро было такое хорошее. Мы по очереди сходили в душ, он сделал завтрак, принес в комнату. Все это чертовски мило, для меня так уж точно. Наша комната, наша постель, он такой родной лежит рядом. Говорил вчера, что он мой мужчина, а я его женщина. Мы всегда спим абсолютно раздетые, и спросонья я начинаю обнимать его и прижиматься всем телом. Проснется, обнимет, поцелует. Поваляемся еще полчаса, хоть ему и надо ехать по делам. Потом правда бегает по квартире, как сумасшедший, собирается в спешке. Я лежу, наблюдаю за ним. Покричит на меня, чтобы тоже вставала. Шутит, представляя нас старыми, как будто у нас уже есть дети и внуки. Говорит, что будет ворчливым дедом, а мы вечно будем отправлять его куда-нибудь пожить на время, чтобы мы немного от него отдохнули. На кухне сидел его папа и я прокрадывалась в душ, как мышь. Не могу я с ним общаться, боюсь, хоть сейчас он и не против меня. На выходе Даниил попросил меня с ним поздороваться, но я не смогла. А еще мне так приятно, что он говорит, что хочет со мной жить. Я тоже хотела бы жить с ним. Он всё равно родной для меня человек, хоть мы и не слишком часто видимся. Пока что я не успела полюбить весь этот быт: готовку, уборку, стирку.. Но ему я хочу готовить завтраки, обеды и ужины, гладить рубашки и просто делиться всеми проблемами. Это всё так ванильно звучит, фу) но я люблю его

Я такая пьяная. Наврала Даниилу, что мама выгнала меня из дома и сказала идти к нему жить. Сказал приезжать. Говорю, денег нет, должен приехать попозже, забрать меня. Спросил: ты теперь постоянно будешь жить со мной? Я в ответ: а ты этого хочешь? Он: да, но только когда дострою дом. Сижу у Алины, жду, когда приедет за мной. Если что, скажу, что помирилась с мамой. Но ночевать, скорее всего, буду точно не дома. Либо у Алины, либо у него. Пиздец я дура

Говорит, что любит. Вчера забрал меня, поездили немного по его делам, потом поехали домой спать. Я так хотела его впервые, наверное. Да я вообще чуть ли не первый раз в жизни захотела именно его. Сказал, что у него давно такого секса не было. А мне даже показалось, что первый раз мы занимались не сексом, а любовью. Все как бы прекрасно, но у меня овуляция, про которую я забыла, точнее, просто не посмотрела, а спали мы без презерватива. Просто финиш. Ах да, он просил вчера родить ему ребенка. Ну жди, милый. Девочки, мне так страшно теперь. Так стремно писать об этом. Он не кончал в меня, но я всё равно боюсь. Овца тупая

Сука. Зачем звать меня гулять, говорить, что пойдем смотреть какие то фонтаны и вообще все будет здорово и прекрасно, а потом решать свои ебучие дела? Должен был приехать полтора часа назад. У меня уже разболелась голова, испортилось настроение и вообще я хочу спать. Хорошо, хоть мама не ругается, но это пока.. Время почти 11

Меня пугает мое безразличие. Я не хочу с ним переписываться, не хочу разговаривать, не хочу гулять. Вообще ничего не хочу. И сегодня у меня выбор, с кем пойти гулять вечером: с друзьями, с подружкой, которую не видела 100 лет или с ним. Он вообще не в приоритете, а раньше в такой ситуации я бы ни секунды не раздумывала

"У знакомой переночую) " Ммммммммммм, ну ладно

Сегодня вечером он едет в Красноярск. Завтра вернется обратно. Он постоянно туда ездит. Я бы так хотела поехать с ним, но учеба, конец года, экзамены… И я снова начинаю ревновать. Я не знаю, у кого он там ночует. Раньше он туда вообще не ездил, сейчас же мотается чуть ли не каждую неделю, говорит, дела. Вот что мне делать? Конечно же, я думаю, что у него там не только дела. А спрашивать и выяснять что-то не имею никакого права, в принципе, потому что не знаю, вместе мы или нет. Не выдержала, все-таки спросила, у кого ночует там, пока что не ответил. Иногда я так хочу оказаться на его месте

Самое отстойное то, что я понимаю, что у нас нет будущего. И когда он говорит о своей будущей семье меня немного потряхивает. Вроде бы я и не хочу за него замуж, и никогда, в принципе, не хотела.. Вообще-то странно говорить о каком-то замужестве в мои 18, но ему ведь давным-давно не 18, поэтому, не говорить не могу. Не знаю, зачем начинаю это опять, ведь только-только я успокоилась и почти смирилась. Все не так, как раньше. И никогда не будет так, как было тогда. Наверное, пора признаться самой себе, что я цепляюсь за него только из-за того, что мне одиноко. Мне никто не пишет перед сном, со мной никто не гуляет, мне не с кем обсудить какой-нибудь фильм, мне не для кого учиться готовить(если только для себя, конечно). Ну а он со мной только потому, что ему удобно. Я не закатываю истерики, как раньше, не ревную(да и не к кому), не достаю расспросами, готова встретиться с ним в любое время суток, практически никогда не отказываю в сексе, ничего не требую от него. Мне так сложно. Сложно, потому что не могу видеть его, когда захочу, сложно, потому что не могу писать ему, сколько угодно и что угодно, т.к. он все время занят, сложно, потому что когда у него все-таки найдется время для меня, я напрочь забываю все, что хотела бы ему сказать, спросить, посоветоваться. Да я вообще пустая. Мне настолько это все надоело, что я уже не понимаю, что чувствую и чего вообще хочу. Решила, что если он не заберет меня на выходные, ну, или хотя бы просто не приедет - не буду больше ему писать. Хотя чего ждать? Перестану ему писать прямо с этого момента, посмотрим, когда он обо мне вспомнит

Разговаривали о детях.Говорю ему, что в его возрасте у моего папы, например, уже была 8-летняя я.Шучу: а представь, у тебя бы сейчас тоже был 8-летний ребенок.Он не прямо, конечно, но всё же сказал, что такое вполне могло было быть.Последние отношения у него были как раз 8 лет назад.Я спросила, мол, это та самая, отвечает: давай позже позвоню и объясню тебе все.Хм.Нахер мне это знать?Написала, что самое большее, что меня может интересовать - это ее имя и возраст.Не понимаю, зачем он со мной вообще об этом говорит и хочет это обсуждать.Неужели непонятно, что мне не особо приятно.

Приезжал Даниил. Съездили к нему домой, пили чай, гуляли с собакой. Я подумала, что мы похожи на семью, только я маленькая. Он сказал: "а представь, мне что-нибудь в голову ударит и мы поженимся". Я сказала, что это произойдет, если только мне ударит раз в 100 сильнее, чем ему. Его друг Кирилл прочитал мое слезливое сообщение и сказал, что я очень хорошая. Даниил рассказал ему, что я маленькая. Кирилл сказал разбираться самому. Рассказывал, что завязал со своими пьянками, работает, делами занимается. Сказал мне, чтобы я никогда не красила волосы. Пообещал, что если я буду учиться в Красноярске, он будет ко мне приезжать. И вообще будет приезжать и гулять со мной. Я сказала, что не верю. Поспорили на ящик шампанского. Еще говорил, что я одна хорошая из всех девушек, которые у него были. Подарил розу и коробочку рафаэлло. Первый раз в жизни. Он правда как-то изменился. Спрашивал, правда ли я его люблю. Сказал, что не может мне этого сказать, потому что взрослый уже сильно, в общем, я поняла его. И мне как-то даже легче стало. Я хочу поверить, что он будет приезжать ко мне, что он хорошо ко мне относится, реально он так искренне это все говорил.. Но не могу.

- *мое слезливое сообщение* - Такова жизнь, ты всегда будешь частью меня, все будет хорошо. Ты всегда можешь положиться на меня - В чем, например, я могу на тебя положиться? Вот в чем? - Во всем помогу - Ты не приедешь, даже если я буду умирать :) ты эгоист :) я не хочу, чтобы у тебя все было хорошо :) пока :) - Ты жопка маленькая, я вот хочу чтобы у тебя было все хорошо. - А у меня итак все хорошо - Ты самая лучшая - Надеюсь, ты говоришь это не каждой своей бабе - Нет, ты офигела что ли - Почему? - Для меня ты особенная - Ты же сказал что не пьешь больше?) )) или это просто не ты пишешь?) - Ты гонишь я чай пью с тобой общаюсь - Все понятно, Даниил) - А ты что не спишь?) - *скидываю фото, где сижу в машине и держу бутылку вина в руке* - Ты что сучка, не дома? - Ахаххахвха, а что? - Тебя же мама не отпустит после 10? Или если ушла раньше, то все до утра? - Нет, домой скоро пойду) - Может ко мне приедешь?) - Зачем?) - В гости, зачем же еще) - Мама сказала, чтобы ночевать я пришла домой)   А че мы делать будем у тебя?) ) - Ну не надолго) потом домой поедешь)   Что нибудь придумаем) ) - На чем?) - Что на чем?) - Домой поеду) - На такси) - Мм) - Ну так что?) - Что?) - Ты приедешь?) - Да у меня месячные) )) - Печаль беда) ) - Если бы даже не было, я бы всё равно не приехала, ты же знаешь) ) - Дуй домой чудо) - Я дома) - Ложись спать) - Не хочу)   Да ладно, я наврала) все это время я дома была и я абсолютно трезвая) - Вот сука) - Как грубо)   Так я самая лучшая или сука?) ) - Самая лучшая сука) - Так и знала, что ты так скажешь) ты меня обидел) - Не обижайся) я хочу тебя приласкать) - Как?) - Как будешь рядом) - Но я же больше никогда не буду рядом) - Уверена?) - Пфф)

Какого черта я ждала весь день? И вчера я сказала ему много лишнего, но мне правда хотелось это сказать. Не то, чтобы я жалею, просто это моя проблема - если уж начинаю что-то говорить искренне, то высказываю абсолютно все. И я чуть ли не первый раз серьезно, по-настоящему ему поверила, но он опять соврал. Точнее, не соврал, но он знал, точно знал, что поздно я не выйду. Я очень сильно устала быть одна. Устала от того, что меня не любят. Хочу уехать. Хочу перестать любить его. Хочу все забыть.

И вот впервые в жизни мы обсуждаем то, что меня так долго мучило. Он говорит, что я хорошая. Его задело, когда я сказала, что у меня есть парень. Когда мы встречались, мы ни разу, НИ РАЗУ не говорили о сексе. А сейчас я все ему говорю. И он понимает, представляете. Он понимает. И волнуется за меня. Жаль, что прошло столько времени. Жаль, что мы потеряли тот момент, когда все могло быть хорошо. Я люблю его, но не так, как раньше. Я не простила.