Это просто Вьюи блог

В конференции нашего класса:
-А что можно еще взять с собой, кроме ручек?
-Линейку, карандаш
-Транспортир, но он не нужен
-Возьму с собой молоток, если ничего знать не буду, ебану себе по голове и все

Мне снился Даниил. Дурацкий, непонятный сон. Мы как будто были в его доме(уже не в квартире, а именно в доме), но кроме нас там были многие его друзья. Также были родители и куча других, незнакомых мне людей. Я сидела в стороне от всех, на меня никто не обращал внимания. У Д был бассейн, и все как будто сидели в очереди туда, чтобы искупаться. Не знаю, почему купаться нельзя было сразу всем. Я не ждала, потому что не умею плавать. Там была сестра Д с мужем и ребенком(хотя ребенка у нее нет и с ее молодым человеком они вроде не женаты). У них была дочь. В доме Д везде были детские игрушки, на лужайке перед домом стояли качели и множество всего для детей. Еще там был один молодой человек, друг Д, один из тех, которого я узнала. Но дело в том, что я не знакома с ним лично, только видела на фотографиях. В общем, он был с девушкой и подарил ей букет роз. А я сидела грустная, и так получилось, что Д это увидел и подумал, что это из-за того, что я тоже хочу цветы. Он принес и подарил мне такой же букет красных роз, только цветов там было меньше. Ко мне подошла та девочка, девушка друга Д, она была примерно моего возраста и мы начали разговаривать. Она рассказала, что в том месте, где она учится, есть преподавательница, которая ее ненавидит и всячески пытается навредить. Мне стало жалко эту девочку и как-то раз я пошла вместе с ней в ее институт/колледж. Мы зашли в туалет и туда же зашла та самая преподавательница. Я на что-то отвлеклась и та тетка набросилась на девочку, она пыталась ее убить. Не знаю как, но девочка вырвалась и мы побежали на улицу. Та тетка бежала за нами и потом я с ней дралась. Но эту девочку я спасла. Остальное помню плохо. Вывод: никогда не спите днем. Не хочу, чтобы он мне снился. Зачем это происходит?

1. The Avener - To Let Myself Go (feat. Ane Brun)
2. Spank - Hit It From The Back
3. Parakillaz - Passionate Sex
4. Kadebostany - Castle in the snow
5. Kadebostany - Castle In The Snow Bentley Grey (Nu Disco Remix)

Что могу сказать, все прошло гораздо лучше, чем на экзамене по литературе.Единственное, что разочаровало-дурацкий и очень сложный вариант.Был сложный тест, сложный текст для сочинения.В общем, отстой.Боюсь даже загадывать, на сколько написала.

В этот же день был День рождения двойняшек.Было здорово.Им подарили детские мотоциклы.По-моему, рановато, им исполнился только год.Вечером еще с Анжелой и Колей собирались куда-нибудь, но не вышло.Да и ладно, я была очень уставшей.

На этой неделе поедем с мамой за одеждой на лето и за платьем на выпускной.Поскорей бы все купить.И скорей бы сдать оставшиеся 2 экзамена.Завтра станут известны результаты по литературе.Я очень переживаю.

Пока есть немного свободного времени-смотрю фильмы, читаю книги.Я так соскучилась по чтению.Возможно, напишу об этом на днях

p.s. без понятия, почему такой заголовок, когда о экзамене, собственно, две строчки.ну и ладно

meskalin-alina - my-legacy. на самом деле не люблю, когда меняют адрес, очень долго привыкаю, читаю посты и пытаюсь понять: "а кто это?" но я собиралась сделать это ОЧЕНЬ давно, вот и пришло время

За день до экзамена я успела прочесть самые важные, на мой взгляд, произведения; немного подучила теорию; пыталась учить стихотворения, в общем, сделала все то, чем должна была заниматься на протяжении года. Хотела лечь спать пораньше-не вышло. Проснулась утром с дурацким ощущением того, что проспала, телефон разрядился, не могла посмотреть время, занервничала. Оказалось, что было всего 5:50, вставать мне нужно было в половину седьмого, так как я еще хотела все повторить утром. Ага, конечно. Встала в 7:40, позавтракала, пыталась что-то повторять, читала стихи. Пришла в школу и тут начался треш. Я, как и все нормальные дети, взяла с собой пакетик, в котором находились водичка, шоколадка, паспорт, ручки и прокладка. К нам подошла завуч, проверила паспорта, взяла мой пакет, все вытащила и сказала, что меня не пустят с этим пакетом. Оставила ручки, паспорт, воду и шоколадку. Это, блять, что? Я итак была вся на нервах, она начала орать на меня, я не выдержала и расплакалась. Моя преподавательница по русскому языку подошла ко мне, начала успокаивать. Я успокоилась, умылась. В общем, все, ВСЕ шли с пакетами, а я как дура держала все в руках) ) На экзамене мне попался "Евгений Онегин". Не сделала одно задание, 15 вроде, там было стихотворение и надо было привести примеры похожих, что ли. 17-сочинение, самое важное задание, которое я переписывала на последних секундах. Вроде все нормально написала, но это мне так кажется. Буду ждать результатов. Маме рассказала про ту ситуацию, она вообще в шоке была, сказала, что пойдет в школу разбираться с этой овцой. Она правда неадекватная. Я потом узнала, что она не только меня до слез довела. Девочка с параллели тоже плакала. Об этом узнала директриса и сделала выговор этой жабе. Сказала, чтобы вообще детей не трогала перед экзаменами. Сегодня была последняя консультация по русскому языку, завтра экзамен. Учительница сказала сегодня, чтобы без 100 баллов не возвращалась :D Блин, она мне это с класса 8 говорит. Думает, что я правда могу сдать на 100. Ну, 2 пробных я написала на 82 и 84 балла соответственно, поэтому как-то "немного" сомневаюсь.. Ладно, пойду готовиться

Как-то странно вдруг осознавать, что выходит так, что он кидал меня ради нее, а ее ради меня. Я не знаю. Я такая слабая сейчас, меня так трясет от злости, я плачу без остановки часа 2 и мечтаю лишь о том, чтобы этому человеку было плохо. И не как мне, а в разы хуже. Но я понимаю, что этого не будет, никакая там справедливость не восторжествует, что я также буду страдать, а у него будет все классно. И даже если бы я захотела сделать ему что-то плохое, то я бы просто не смогла, потому что не знаю ни одного его слабого места. Я не хочу ничего никому писать, ни ей, ни ему, хотя ему бы, конечно, стоило сказать прямо в лицо, как я его ненавижу и дать пару пощечин для пущей драматичности.. Но нет. Это уже все не для меня, я не могу ничего сделать, я могу только плакать и охуевать от собственной глупости. Мне и себе хочется ударить пару раз, потому что просто лежать и ныть я уже не могу. Знаю, что все переживу, что все пройдет, но эта злость, похоже, со мной еще надолго. Вроде и отпускает, но потом все повторяется снова, это не обида, это именно злость, дикая, ДИЧАЙШАЯ ЗЛОСТЬ прожигает всю меня изнутри, я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал сука, как страдала я. Хочу, чтобы у него отняли что-то очень дорогое. Я не понимаю, почему у этого человека должно быть все хорошо, когда я столько мучилась из-за него. Пожалуйста, пусть он не будет счастлив.

До сих пор в шоке от того, какое же дерьмо этот человек. Как вообще не стремно ему так жить? И друзья ведь его все знают всегда, а передо мной выгораживали и защищали его всю жизнь. Фу. Мне настолько не приятно, я настолько огорчена всем этим, даже описать трудно. Чувствую себя какой-то дурой. Использованной дурой. Да просто после такого мне нахер не нужны никакие отношения. Интересно, он водит ее к себе домой? А еще подумала о том, что эта корова сидит на том же месте в машине, где всегда сидела Я! Пиздец просто. Где вообще совесть у него хоть какая-то? И помните, в прошлый раз, когда я про них узнала, хотела написать ей, как-то отомстить и т.д.? Так вот, сейчас я вообще никому не хочу ничего писать, не хочу ничего выяснять. Обидно, что первая любовь, первые отношения закончились вот так. Если и были какие-то хорошие воспоминания об этом человеке, то сейчас их перебили вот эти все плохие моменты. Я разочарована. Абсолютно разочарована.

Смотрю вальс сестры(я не танцевала), слушаю песни "последний звонок", "гимн школы" и "прощальный вальс", чуть ли не рыдаю, а вчера ни слезинки не проронила. Это так грустно. И да, правильно мама сказала, что когда наступит этот момент, станет страшно. Ты уже не ученик своей мбоу сош(ну, это в моем случае), но пока еще и не студент. Мне даже не хочется думать о том, что будет, если я не поступлю… Ой, много чего бы еще написала, но уже завтра у меня первый экзамен и нужно всё повторять. Всем сдающим литературу(и себе в том числе) желаю удачи и успехов! У нас все получится!

У меня почему-то переворачиваются фотографии, не знаю, в чем дело: (позже попробую еще загрузить

Охуенный последний звонок. Мало того, что он не приехал, не написал даже долбанную смску, не перезвонил мне, когда я отправила штук 8 просьб, так еще и добавил видео, где он с этой пидораской в машине. Она там снимала мужика, который к ним подошел и говорил, какая классная машина у этого еблана. Вчера напилась, как свинья, думала, умру. Не из-за этого, об этом я узнала только сегодня. А, он еще ее "супругой" называл в этом видео. Конченный. Удалила из друзей, добавила в черный список. Ненавижу, мразь

Меня аж передергивает. Засунь себе свое "благодарю" знаешь куда! Этот козёл не приехал на мой день рождения, не приехал на мамин прошлым летом, когда я попросила, да вообще приезжал только тогда, когда ему нужно было! Неужели непонятно, как много это для меня значит. Я заканчиваю школу! ШКОЛУ ЗАКАНЧИВАЮ! Я заебалась. Я вообще уже на пределе. Нахуй мне достался такой долбоеб? Зачем, ну зачем? Самое интересное то, что он думает, что это все правильно! Он всегда все делает правильно. Да пошел ты нахуй! Еще в апреле пообещала себе, что если он не приедет, поставлю его везде в черный список. Обиженная маленькая девочка, да-да. Я вообще злая сейчас

Чем меньше времени остается до субботы, тем больше я начинаю нервничать и злиться. Просто мы еще год назад договорились, что он приедет ко мне на последний звонок. А сейчас мы непонятно кто друг другу(любовники на выходные, блять), и меня это бесит! Я не знаю, приедет он или нет. Каждый день хожу на репетиции в школу, вальс не танцую, т.к. еще давно поругалась с преподавательницей по танцам, но участвую во флешмобе. И песни учим. Вообще все круто придумали, там 2 песни: гимн школы и песня-переделка "Рюмка водки на столе"(на школьную тематику, конечно). Сегодня на репетиции чуть не переругались с "А" классом. Меня выбесило то, что меня поставили аж в 3 ряд, хотя я не высокая!!! Я не хочу, чтобы меня не было видно! И пофиг, что я почти не знаю движений :) Раздавали на этой неделе учителям приглашения, я одно сфотала, исправила в редакторе Владимир Михайлович на Даниил Андреевич, хочу отправить этому придурку. Еще Юльку позвала на последний звонок, сказала, приедет. Я хочу, чтобы меня хоть кто-то увидел с бантами и в школьном фартуке, кроме мамы :) Кстати, платье с фартуком пойду сегодня забирать, а на выпускной не купила еще. Я так устала. Такая суета с этим последним звонком, с экзаменами, с выпускным… Блин, я все-таки очень-очень хочу, чтобы он приехал на меня посмотреть: (

Господи, как я тебя люблю. И ЭТО НЕ ПЕРВАЯ МОЯ ЛЮБОВЬ, РЕБЯТ. я любила уже очень сильно! Но его я люблю сильнее! Я очень сильно хочу быть с ним! Он мой! Моя жизнь, моя судьба! Мой первый мужчина. Я не могу его отпустить! Я хочу родить ему ребенка. Я хочу заботиться о нем, жить с ним. И получать то же самое в ответ. Это такое личное для меня! Но я не могу об этом не говорить! Я очень пьяная сейчас! И искренна как никогда! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАНИИЛ

Прочитала все его сообщения с самого первого на старом телефоне. О, чего там только нет. Он откровенно издевался, говорил, что я толстая, что я выношу ему мозг и т.д. 8 июля у нас был первый секс(то есть, его подобие, тк я чуть не умерла от боли), а 15 он уже просил меня от него отъебаться. Ну, не в такой, конечно, форме, но факт остается фактом. Да там вообще ни черта хорошего по сути и не было, даже сейчас он общается со мной лучше и добрее как-то. Нет этих "кис" и прочей поеботы. Я прям вспомнила все те моменты: как ждала его в апреле, а он не приехал; как ездила к нему первый раз; как он приезжал и мы гуляли в парке; как мы ездили в баню и на отдых; тот момент, когда мы с его мамой впервые увидели друг друга; как мы ездили купаться с его смешным другом; как я плакала в машине, а он потом оскорблял меня при всех, это был пиздец; как мы ночевали у него и спали на полу на матрасе; какой он был злой, когда я уехала в Красноярск и не сказала ему; как я прочитала его сообщения с какой-то телкой; как мы целовались в машине и шел дождь; как он спрашивал, буду ли я его женой.. Я не скучаю по тем временам. Он относился ко мне гораздо хуже, чем сейчас. На самом деле я и сейчас понятия не имею, что у него в голове, но он хотя бы не позволяет себе какие-то оскорбления и пр. Да и глупо это уже, наверное. Сказала ему вчера, что всё равно мы рано или поздно расстанемся, а он в ответ лишь улыбочку отправил. Да и мне, на самом деле, не грустно. Я знаю, что все это временно и когда-нибудь я точно встречу своего человека, с которым останусь навсегда. А сейчас у меня нет выбора, я слишком долго этого ждала. Я думаю, когда придет время расставаться, мы оба сделаем это с улыбкой и скажем друг другу "спасибо".