Мне плевать кто кого бросил, важно кто кому врал.

Наверное, чтобы полюбить детей, мне придется родить их самой.

но сегодня моя дорогая Катюшка поехала в областной центр на плановое УЗИ узнавать пол малыша. новостей пока нет, но я с утра продолжаю держать кулаки за пацана.

я хочу стать крестной и учиться любить детей уже сейчас !

хочу ужраться в усмерть и совершить какой-нибудь безбашенный поступок! а то как задрот…

И в очередной раз о наболевшем.

за неделю, проведенную дома, умудрилась прибавить килограмм к весу, хотя должна была вычесть 5. как минимум. я женщина, поэтому по привычке перекладываю вину на все, что угодно, только не на свою больную голову. на ней и так уже полсотни косяков, еще одного она просто не выдержит. поэтому я грешу на ПМС и осеннюю депрессию. но эти ребята своей оплошности не исправят, поэтому подчищать за ними придется мне.

и что-то мне подсказывает, лучше всего это удастся где-нибудь за пределами стен родной квартиры, за которыми не будет до отказа забитого продуктами холодильника и мамы, которая не только не будет забивать холодильник продуктами до отказа, но и забегать ежеминутно в мою комнату с предложениями отведать котлетки/картошечки/тортика/целого запеченного барана на ночь и причитаниями "ты мне и такая нравишься/ты достигла пика красоты/прекрати худеть". короче, мне срочно нужно в Москву. в общагу, в которой я сам себе закон. в которой вечно пустой холодильник, потому что на 1000 рублей в неделю толком не наешься и мне это нравится! а еще больше мне нравится то, что об этом не знает мама. она искренне верует в то, что я наедаюсь на 3 тысячи в неделю, а я худею на косарь, да еще и лишние денежки водятся.

я ненавижу экспресс-диеты. я ненавижу моно-диеты и ненавижу питьевые диеты, потому что на них организм не получает нужного количества витаминов и у меня начинаются дикие проблемы со здоровьем, поэтому я выбрала для себя долгий, но эффективный способ: правильное питание. и не просто правильное питание. я решила провести эксперимент.

недавно наткнулась в сети на книгу Давида Яна "Теперь я ем все, что хочу", в которой автор делится не только собственным опытом, но и даже разработанной им самим системой питания, которая, судя по количеству положительных отзывов в конце книги, действительно приносит какие-то плоды. кажется, это мой шанс. и я готова воспользоваться им сию же минуту! нет, уже поздно… завтра! если кому-то интересно, то ссылка в студию! ссылка

так-с… вроде, все рассказала, пойду пожру.

Пост, который я должна была опубликовать еще в воскресенье.

он не увидел свет в срок только потому, что я была пьяна до состояния полена и не попадала даже по кнопке включения компьютера, а о том, чтобы красиво сервировать и преподнести на блюдечке с голубой каемочкой ту кашу, что варилась в моей голове, не могло быть и речи.

давайте поговорим о составе кашки.

первый ингредиент: стыд.

весь день я изливала эгоистично-идеалистическое нытье по поводу "не тех людей" и того, что все идет не по плану, а в итоге получился тот вечер, который я бы хотела повторять каждый вечер. нам даже не хватило времени, чтобы насладиться обществом друг друга.

пять часов веселой непринужденной болтовни обо всем на свете, просмотра свадебных фоток, игры в лото (я выиграла 50 рублей) … с каждой минутой я проникалась царившей в квартире атмосферой и прикипала душой к этим милым людям, понимая, что на следующий день меня ждет холодная Москва и больше ничего. все хорошее останется в сегодняшнем дне.

второй ингредиент: разочарование.

я уже намекала, хоть дело и было давно, что мне понравился свидетель со свадьбы Кати и Данила (да, я все еще пишу о свадьбе, потому что помнить ее буду еще как минимум полжизни), но, по сложившейся в моей жизни традиции, я ему - нет. попытка изнасилования и ночь, проведенная в одной постели (without sex) за проявление симпатии не считаются.

несмотря на это, у меня все равно были свои планы на будущее и на эту гниленькую личность. только уже с интимом. я была на стадии разработки плана, когда в разговоре девчонок проскочила фразочка, что якобы Андрею понравилась 16-летняя девчушка, которую он единственную и добавил в друзья вк.

да ёбанарот, знаете, в тот момент я и была разочарована, но тот момент далеко в прошлом. сейчас, если подумать, это же сильнейшая мотивация для самосовершенствования, потому что девчушка действительно довольно симпатичная, и мне еще есть к чему стремиться и куда расти, но дайте мне год, я сотворю из себя такую багиню женщину, перед которой померкнет красота Джоли и Йоханссон, а ангелы Victoria's Secret падут от зависти с небес на землю.

разочарование, ты невкусное.

третий ингредиент: счастье.

не успели закрыться двери за спинами моих новых друзей (я уже больше не боюсь этого слова), как мы уже соскучились друг по дружке и, спустя три минуты, в общей беседе вк пришли к выводу, что не мешало бы повторить. и чем скорее, тем лучше. "скорее" наступит ровно через два дня. ради такого я даже уговорила маму оставить меня еще на недельку дома. а если и на следующую неделю запланируем какое-нибудь событие, то я останусь до конца месяца и плевать я хотела на магистратуру и поиски работы.

Кажется, не видать мне ни нового платья в конце месяца, ни свитшота. Я забыла, что мой организм плохо переносит ПМС и поставила для себя невыполнимую задачу: сбросить 5 кг. Я максимум их только прибавить могу. Третий день безостановочно закидываюсь холестерином и сахаром. Мне кажется, что если в доме закончится вся еда, я буду бороться с котом за вискас.

Сейчас пишу все это, а у самой слезы. Потому что тряпка. Потому что обидно, когда два месяца всяческих ограничений и, как следствие, 10 сброшенных кг сводятся на "нет" всего тремя днями зажора. Завтра пообещала себе разгрузочный день на водичке. За удовольствие надо платить, жируха!

Если бы не предупреждение коммунальных служб, то я бы подумала, что мои зубы через свои черные дыры сговорились со Вселенной, лишь бы не встречаться с инструментами стоматолога. Все, что я успела - удобно устроиться в кресле, насколько вообще можно удобно устроиться в кресле стоматолога. Мне повезло. Отключение света застало врасплох тех пациентов, которым секунду назад высверливали дырки в зубах, чтоб добраться до корня, а теперь эти нечастые вынуждены ждать окончания ремонтных работ 2 часа с оголенными нервами.

А я перезаписалась на пятницу и отправилась восвояси дочитывать вторую часть "Бегущего в лабиринте" (потому что не смотрю экранизации не ознакомившись предварительно с первоисточником).

Еще пару недель назад договорились встретиться с друзьями. Для меня это был очень волнительный период ожидания: я должна организовать встречу людей, которых знаю чуть больше месяца на своей территории, показать, что я хорошая хозяйка, проявить гостеприимство, хотя в моем лексиконе нет этого слова.

Я училась этому две недели. Каждый таракан в голове был задействован для расстановки предстоящих событий по полочкам. Черт, я была близка к составлению сценария! Я превратила воскресные посиделки в крупномасштабное мероприятие, потому что оно устраивается для тех, с кем я хочу общаться сейчас, завтра и через 10 лет!

Но знаете, как это обычно бывает, все идёт вразрез плану. Время не то, организованность не та. Сейчас сижу и понимаю, что даже музыка не та. Плейлист, который я формировала на протяжении недели, меня не радует. Подотритесь, дорогие гости.

Через два часа я должна встретить всех хлебом-солью, а я еле сдерживаю слезы. Настроение уже не то, что было с утра, а с утра настроение было не тем, каким было две недели назад.

Хочу тискать котика и читатель книгу весь оставшийся день в одиночестве!

друзья познаются даже в мелочах. мы не виделись и не общались два месяца, договорились встретиться, но за 3(!) часа до назначенного времени она сообщила мне, что в ее районе идет дождь, и она никуда не поедет. к слову, в моем районе, где мы и должны были гулять, в это время светило солнце. оно и сейчас светит, но кого уже это ебёт?

раньше, когда я реально хотела увидеться с ней, меня ничто не останавливало. ни дождь, ни град, ни цунами. в общем, нарисовала себе планы на завтра и субботу, лишь бы отвязаться. да, я баба. да, я обидчивая баба! но…

…спасибо, дорогая, ты освободила целый мой день, который, путем голосования и кидания жребия (иногда с внутренним Я не так просто договориться) было решено провести в обществе Ксавье Долана и его фильмов.

разум пришел к выводу, что все, осень окончательно и бесповоротно захватила в свой золотой плен мою нечистую, но тонкую душонку, и приказал прослушивание London Grammar - "If You Wait" круглосуточно.

snow

променяла прогулку с подругой на сладко спящий, убаюканный собственным мурчаньем, рыжий клубочек счастья на моих коленях. это усталость и холод. потому что два часа ему пришлось гонять от Данилы по неотапливаемой квартире. теперь кот пахнет его одеколоном. странное чувство, будто обнимаю чужого мужа. и так тоскливо на душе.

хочу любить и быть любимой. хочу, чтобы всегда ждали и переживали. хочу наконец расстаться с одиночеством.

я ушла от проблем. домой. в мамулины объятия, в папулино вечно хорошее настроение. пожалуй, я останусь здесь навсегда.

после того, как на моем лице проявились скулы, глаза стали больше и внешне я уже слабо напоминаю борова, кривляния перед зеркалом во время сборов куда-либо стали нормой. а отношение к селфи в зеркало перестало быть негативным.

я бабею. я тупею.

ахиреееть! та подруга, с которой мы не общались два месяца и о которой я писала совесем недавно, предложила встретиться, когда буду в городе! если на этой неделе пойдет снег, простите меня, я не специально…