Это просто Вьюи блог

Вот и случилось то, что когда то должно было случиться. Та ночь как во сне, я почти ничего не помню. Помню как меня трясло и все

Это грань? Нет, весь обман раскрывается.все, постепенно, все что он мне говорил оказывается ложью.пусть даже такая фигня как это…сам факт меня добивает. Второй вечер плачу, начинаю привыкать к темноте и одиночеству, к давящей на голову тишине.еще в пятницу я не представляла, как буду ночевать, а сегодня почти без препятствий легла без света, и весь день прожила. Эти мелкие обманушки заваляют меня сомневаться в нем, что он хочет от меня.не приятное чувство, гниль.. Зачем он мне?тут его нет, обманывает, что ему нужно от всего этого? Я так ждала конца этого дня, в надежде, что он просто приедет и я хотя бы просто посижу с ним в одной комнате, но снова одна.мне не нужен тот, кто спасет меня, я сама выплываю из всей этой трясины-рутины.

Когда рядом нет того кто тебе сейчас нужен, когда он есть, далеко, начинаешь учиться справляться сама и позже он уже станет не нужен, если его нет когда надо, зачем он нужен когда сама разберешься со всем этим

сейчас мне по настоящему страшно. Я боюсь за маму, конечно, я уверена, что с ней все будет хорошо, она же сильная, но всё равно очень сложно видеть как ей больно. Мне страшно, что нибудь случится пока ее нет дома, мне страшно за бабушку, за брата, за себя, а если я не смогу к ней ездить или ухаживать за бабушкой? Весь день я сдерживала слезы, но сейчас не могу, каждую слезу держала, успокаивала себя, ведь она почувствует если я грущу, плакать нельзя, потому что все будет хорошо. Так почему я плачу?мне жалко себя. Что я сейчас одна лежу с темноте, я боюсь темноты, я боюсь одиночества, и вот я одна и в темноте, это ужас, это не просто страх, это ужас, тихий ужас…сегодня я ехала в маршрутке, закрыла глаза и когда открыла все казалось мне таким не реальным, будто это сон, плохой сон и я проснусь скоро и все у нас хорошо, все здоровы и счастливы, мы все вместе. Мне так сложно быть одной, поскорее бы мама выздоровела и вернулась.

Неужели любовь а наше время слабость ? Я росла на книгах и фильмах где любовь всегда преодолевает препятствия, где любовь - свет для двух людей, которые заблудились и не видят выхода. Я всегда думала, что она исцеляет, люди становятся счастливыми когда постигают ее.Может во мне слишком много романтики?? А на деле все иначе. Я люблю - я слабая. Любовь причиняет мне боль. Есть поговорка "чем больше дашь, тем больше вернется". Я старалсь для них, любила их и лелеяла, прошала и не обращала внимания на обиды, "заглядывала в рот". Они были для меня на первом месте, я всегда могла отменить планы ради встречи с любимым. И, что в итоге? Они все поломали меня, причиняли столько боли, а я все проглатывала, думала, все пройдет, надо подождать, но нет, не проходило и мы расставались так как терпеть такое нет сил. Нет, у меня не было сверхъестественных запросов, мне просто хотела было, чтобы мне уделяли время, когда мне это правда нужно, обняли и погладили по голове, приговаривая "все хорошо, Ань. Все хорошо". Я хотела хоть какого-то доброго ответа на мою любовь. Но не получала. Она никому не нужна. А знаете как это мучительно, когда в тебе "миллион тонн" никому не нужной любви? Теперь для меня, любовь это слабость, она не спасает, она мучает, скручивает и душит, и ты так мееедленно меняешься, либо становишься плаксивой размазней, либо бесчувственным камнем. Я все сказала.

Вчера был трудный день, отметили др тохи, потом приехал любимый, зашел домой, похозяйски сел на стул на кухне, он был такой грустный и уставший, я хотела его накормить а он отказывался, мы говорили и обнимались, сначала на кухне а потом ушли в комнату, мне так нравится с ним разговаривать, точнее слушать его, у него такой приятный голос) он рассказывал мне о том как прошел его день, потом я рассказала, ходила и наливала ему чай, все время)) потом мы сели смотреть кино, я сидела у него не руках ну или на ногах, это было так мило, вот он, мой большой и сильный, сидит с серьезным лицом смотрит ужастик, а я назваю его моим солнышком и он тает, это так круто, он такой классный и весь мой) мой нежный и ласковый) я так его люблю) потом мы уже не смотрели кино, а я кое как сдерживала себя, мне хотелось рычать и кричать, это было так круто, что он со мной делал, еще и дразнил ведь, хотя я тоже его дразнила но ладно) и вот под конец вечера, когда я уже была никакая, он довел таки меня до пика, как дрожали у меня ноги, Яя всеми силами пыталась контролировать их, но потом просто расслабилась и получила удовольствие, а он лежал с довольной улыбкой, после мне уже ничего не хотелось, только чтобы меня укрыли и я уснула, но он воспользовался моментом и начал целовать меня где хотел) в общем я полностью удовлетворена

Когда приходит любовь в сердце?в момент первого поцелуя?или может сначала появилась любовь а потом люди стали парой?я так и не поняла когда начала любить этого парня, по началу он меня бесил своими сообщениями, а потом даже понравился, теперь я просто обожаю его запах, его руки, всего его, он мой, а я его, я даже радуюсь, что я его, я целый год была ничьей, а до этого была у того, кто меня совсем не ценил и не любил, этот человек сильно испортил мое представление о любви и чувствах, после него я перестала понимать, что есть любовь и, что я на самом деле чувствую, из-за него мое понятие об отношениях исказилось, я жду боли, нервотрепки, дикой ревности, критики, полного игнорирования, я помню как мне говорил, что мои мечты это бред, что это пустяк, никчемная болтовня, после этого дня все мои идеи ушли, а руки опустились, мне совсем ничего не хотелось, я была пуста. Ну почему тогда это имело значение?я думала, что люблю его и поэтому он прав, в свое время он избавил меня от такой ужасной боли, но нанес новые раны, мальчишка совсем не думал обо мне… Теперь я пытаюсь понять себя и разобраться в себе, сейчас я с мужчиной, который ругает меня за безответственность, который слушает меня и я в свою очередь слушаю его, но это воспринимается не как должное, а абсолютно чистое желание узнать что-то о его жизни и чувствах, он учит жизни, он кормит меня, потому что по его мнению я вообще не ем, следит за мной, всячески показывает мне, что я лучшая, что могу добиться всего и что я желанна, всегда. Мой мужчина показал мне, что я достойна быть любимой, что я могу любить сама, не обязательна в отношениях постоянная боль и страх, я могу ему доверять, а он мне. Когда я начала его любить?сама не знаю

Я правда так боюсь всей этой темы про магию. Серьезно, я люблю его Как я буду без него если что-то случится

Надо же до чего дошли, приворот? Что зп бред зачем мне это?я сто похожа на колдунью? Так обидно, что он мне не верит…все таки поехал а сейчас молчит хотя уже все известно, вдруг его обманут и скажут что что-то есть, я боюсь его потерять, может лучше будет все прекратить ведь он не верит мне, поехал узнавать, где же это его доверие

Я так не хочу боли.я хочу спокойствия, мажорной музыки, тепла, ярких и теплых красок, огня, хочу огня В наших глазах, хочу света, света в душе

А у меня к нему сплошная нежность. Что же делать….он сильный, взрослый, умный, добрый и смешной, интересный, стоп я что влюбляюсь? С ним тепло и спокойно. стоит ли отказываться от всех ради него? Я думаю стоит.)

Наша любовь…..наша недолюбовь так мучительна, я не могу представить его с другой, чтобы он любил ее, сильнее чем меня, я даде думать об этом не хочу, но и быть вместе у нас не получается…я любою его, да, снова это признала, но что я могу с собой поделать если он мне так нравится ??я помню все мгновения проведенные рядом с ним. С ним хорошо, когда он трезвый. я говорю с ним как с собой, могу сказать все, что угодно, могу обнять его, я скучаю по нему, иногда представляю как бы мы жили вместе, как бы я его любила, как бы мы просыпались вместе, я бы готовила для него, а он бы выносил мусор когда я просила бы)

Первая любовь, что это?как понять что это она?она должна быть самой прекрасной? Самой мучительной? Первая любовь это первый парень с которым ты когда либо встречалась?или это то, что ты не можешь забыть как бы не старалась?

Первая любовь, что это?как понять что это она?она должна быть самой прекрасной? Самой мучительной? Первая любовь это первый парень с которым ты когда либо встречалась?или это то, что ты не можешь забыть как бы не старалась?

Почти начала встречаться с новым человеком, он хороший, но обидел меня, хуево, обидно, он позвонил и извинился, взрослый мужчина, зачем я нужна ему да еще и с таким характером, все говорят что у меня хуевый характер, неужели это правда? Подарил розу, Д видел меня с ней видимо бесится, по крайней мере я это слышала пока поднималась по лестнице и открывала дверь.я скучаю по нему, вообще скучаю по ним, по нам, я не могу решить кто же мне нужен, у кого в этот новый год я проснусь? Они мне снятся по очереди, я так скучаю они мне нужны оба, зачем оба, я вполне могу выбрать или нет?