Это просто Вьюи блог

Я ощущаю себя тупой, в прямом смысле, не соображаю… жестко туплю, ленивая пипец… что делать не знаю

Самое интересное, что эта мысль не отпускает мне уже чуть больше года. Я помню ту ночь без пошлостей, она точно вошла в список лучших, без интима, нежное утро двух влюбленных, которые, кажется, даже ночью бессознательно чувствовали близость душ. Первый раз, когда мы были одним целым и мне казалось, что ближе нельзя, любить сильнее невозможно.

Но мысль не в этом, а той последней ночи вместе. Мы жили вместе целых 4 дня и это была наша последняя ночь вместе. Мы не виделись весь день, лето было жарким, кондиционер работал на всю) уже легли спать и я чувствовала, что мы как маленькая семья, в своей комнатке, в отдельном уголке, между нами такие же сильные чувства. Загорелась искра, пожар разгорелся, наш последний раз, я помню, что целовала его губы и чувствовала, знала, что это последняя ночь, так близко он был только в первый раз. Честно, я задумалась тогда, о том, что если это последний раз, то это самый прекрасный момент чтобы выразить свою любовь, чувства и благодарность в телесном. Я растворилась и даже не помню как уснула. Никогда кроме тех двух раз мне не хотелось принимать человека полностью.

Забавно, что на следующий день мы разругались и разошлись словно ничего между нами и не было)

Интересно, испытаю ли я когда-то такое же со своим будущим мужем ?

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Оба моих блога пронизаны любовью, болью, страстью к этому парню.

Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то ты пропадешь из моих постов, из моих блогов, моего текста, мыслей, головы. Слезы по тебе высохнут, раны затянутся, рубцов не останется, ну если только не много. Но я их никому не покажу, буду маскировать, а если вдруг увидят, то пусть знают, что тут была настоящая любовь, повод для гордости, не так ли?

Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то у меня не будет такого отвращения к своему городу, старые тропинки не будут приносить столько воспоминаний и боли. Я не буду бояться встретить тебя около своего дома, да и вообще перестану остерегаться нашей встречи ведь больше не вспыхнет, не разгорится, не обожгет.

Если это случится, моя мама будет рада, ты ей не очень нравишься. И мне не придется давать обещаний, что в этот омут я больше с головой не упаду.

Если я тебя разлюблю, я потеряю часть себя. Уж извините, слишком долго это продолжается. Я уяснила, что будущего у нас нет, что мы слишком разные, я заковала себя в цепи, якорные, чтобы точно уж не двигаться в твою сторону, но тем не менее… смотрю я все равно в ту сторону, где ты.

Я никогда не смогу больше взять тебя за руку, крепко обнять, вдохнуть твой запах, нежно погладить по волосам, попрощаться и с нетерпением ждать новой встречи. Это всё закончится, понимаешь? "ТЫ" во мне больше не будешь болеть. Я выкину все твои подарки и все записки, которые бережно хранила.

Но пока я не могу. Я не могу! Иногда становится так невыносимо, что хочется потерять память о тебе, забыть и не иметь возможности вспомнить.

Я лукавлю, не верь мне. Всё, что написано дальше — это просто деградация или рассуждения.

Нормально ли, что в 23 я устала от всего того, что называют отношениями, любовью? всё, что я хочу это обычный адекватный мужик, с которым можно съесть шавухи ночью, заняться НОРМАЛЬНЫМ сексом, который не бесит своей тупостью. Хочу ли я романтики? СТОП, еще бы он был симпатичным.

Чего я хочу на самом деле? Такое чувство, что на этой планете нет человека для меня, а почему нет? Потому что я сама не знаю, что именно мне нужно???

У меня был такой мужик, я его к тому же любила… И к чему это все привело? К тому, что как только я его вижу в соседнем зале, я начинаю страдать, вспоминать и тд, Я даже уже фотки распечатала и разложила в альбом, всё, что остается на бумаге, обычно, стирается из памяти. Но не он.

Я не хочу чувствовать, я не хочу драмы, не хочу думать о том позвонит ли он мне, где он и что с ним. Нет желания полностью открываться. Потом их так сложно вычеркивать из жизни, отрывать кусок себя и оставлять там, а себе забирать часть его. Привычки меняются, манера речи, вне дома каждая улица и каждая тропа напоминает о нем. Как ходили, гуляли, спешили по делам. Наш город видел нас, наверное. поэтому тут иногда невыносимо. Я все еще живу в своей собственной драме, где не могу забыть этого персонажа. И я точно знаю, что он так же помнит меня, что ему так же тяжело и по сей день,

Говорят, что любовь надо беречь и идти рука об руку, усмирять свое эго, любить человека таким какой он есть без желания его изменить. А что делать. если это невыносимо? Невыносимо терпеть ревность, жалобы на вечное отсутствие времени, страсть к выпивке, вечно пьяных и не адекватных друзей, мелкую ложь.

Мне не хватает любви, мне нужно что-то еще. Что-то надежнее, чем эта ваша любовь.

#боль #чувства #отношения #самокопание

Скоро будет пост про мой самый худший секс

Я обязательно должна записать… что я свободна. Я честно освободилась от него, безвозвратно ! Причина всех моих сомнений, всех колебаний, всех мечтаний, уже не актуальна. Мы попробовали, было круто, да, в какие-то моменты, я чувствовала себя живой, на все 300%. Вдыхала полной грудью, смотрела на все через розовые очки и примеряла на себя свадебное платье, строила планы) теперь я знаю, что все к нему у меня отболело, что люди не меняются, что нужно смотреть на дела, а не на слова. И по его поступкам было понятно, что счастья тут не будет, семью с ним не построишь, что будут нервы и ревность, алкоголь и вечные друзья, что главную роль во многих вопросах придётся брать на себя. Прошло полгода с нашего расставания, я ни разу не подумала серьёзно о возвращении к нему. Мне на столько хорошо одной или не совсем одной, что он даже не лезет в мысли. А этот текст я должна написать, обязательно. Это моя память.

Сколько бы я не уговаривала себя, что расставание это легко, это не будет так на самом деле. Да, я поплакала полдня и вроде стало легче. А почему легче? Потому что появилось ощущение свободы, не такой, когда можно общаться с другими парнями и ходить по клубам, а такой, что не нужно никому уделять время, что можно заниматься своими делами спокойно и не думать, что меня он ждёт и нужно поторопиться. С другой стороны такая неопределённость как быть дальше, если все вернуть, то пойдёт по накатанной, а если нет, то «шаг в пропасть неизвестности». Стало совсем тяжело, когда он решил, что нужно вернуть отношения и стараться лучше, мне не хочется его обижать, но хорошими словами он не понимает, скорее всего теперь я стала «стервой-бывшей», но и себя обидеть я не могу. В конце концов, эти отношения начинались для того чтобы понять, есть у нас будущее или нет. Я осознаю, что не хочу прожить с ним таким всю жизнь, что не хочу от него детей, не хочу чтобы они были похожи на него чем-либо. Слишком часто я уступала ему, слишком долго на мне были розовые очки. Хочется ещё выплакаться, но нет возможности. Все держу а себе и чувствую как разрушаю остатки чувств. Хотела расстаться по взрослому - без чёрных списков или блокировок, но сама улетела в чс, пришлось отвечать тем же, ведь уже наступила на эти грабли его вгезапного порыва добиться мира

Нет, не погорячилась, убери эти мысли из головы. Все правильно. Хочет решить проблему, пусть найдёт меня тогда. Зачем я говорила ему, что у меня на душе, чтобы он так равнодушно переносил разговор на завтра ? К чему я это высказываю? Если ему пофиг, ему пофиг, как же его разлюбить, вот чтобы понастоящкму, вот чтобы не возвращаться к нему снова и снова и не испытывать эту боль. С какого хрена я обязана смотреть этот футбол с его друзьями, если хотели время вдвоём провести !? Я обиделась, да, это правда обидно, почему всегда я предлагаю решения и пути выхода, почему всегда я его обнимаю после ссоры первая, он меня любит не так сильно как люблю его я, надо смириться с этим, но как его разлюбить, как выкинуть из головы. Почему мои чувства так сильны. .

На работе появился новый сотрудник, горячее прежнего и не женат, в голове уже грязные мыслишки

Хмм..что нового ? Да ничего, учёба, работа, зал, дом, дом милого. Взяли тур в Аланью на сентябрь. Так же ссоримся и миримся, мы два упёртых, гордых, даже слишком, и злопамятных человека. Ух… это ужасная смесь… Но мы так любим друг друга, что пытаемся переделать себя, учимся быть другими.

Я в ожидании. 1 числа утром случилось то, чего я не могла представить. В общем есть вероятность залета. Естественно я выпила таблетку экстренной контрацепции. Красные дни должны быть завтра или не позже 10 дней от предполагаемого срока. Страшно, если действительно таблетка не помогла, то я вообще не знаю, что делать. Я не была в ярости, мы оба просто не заметили как слетел презерватив. Начиталась отзывов, прихожу в уныние просто после этого чтения. Остаётся ждать, налегаю на работу чтобы не думать об этом.

Я вчера кхм кхм… трахнула любимого. Он начал эту игру, мне не очень хотелось, я была раскисшая и желеобразная по настроению. Мой милый сразу понял, что нежностью и лаской не получится привести меня в чувство, поэтому он начал командовать и первая команда была «раздевайся. Полностью», в этот момент что-то начало во мне просыпаться и я лениво стянула с себя джинсы, в ответ на мои действия услышала его грозное шипение «быстрее!», люблю когда он командует и доминирует, я хотела раздеть его, но он не пожелал этого. Он изводил меня, я грезила о том, чтобы он взял меня и как можно скорее. Он приказал мне быть сверху, раньше я не любила быть сверху, с ним полюбила. Теперь мучала его я, не давала ему войти, милый дрожал от желания и крепко направлял меня, я сдалась… мне нравилось смотреть на него, слышать его дыхание, которое сбивалось от моих действий, чувствовать его руки на свои бёдрах. Это немыслимо, я возбуждалась от этого, и сама не заметила как начала бешено двигаться, можно сказать скакать на нем. Меня охватила страсть, единственное желание было сделать ему приятно, но при этом я так же ловила кайф… он закончил и сам не понял как так получилось)) а я была довольна и лежала рядом с видом победителя)))

Так приятно чувствовать тепло любимого, жар от его тела.

Я так устала на этой работе, вообще жуть. нервы на пределе. Полторы недели жила в ожидании, старалась выполнить задачу которая мне не под силу (( (и естественно ничего не вышло, только этот вопрос сняли с меня как поставили ещё сложнее… я не могу, срок выполнения - понедельник. Сегодня я просто разрыдалась на рабочем месте. . потом я поняла, что это шалят мои гормоны и мне нужны обнимашки