Это просто Вьюи блог

Почти начала встречаться с новым человеком, он хороший, но обидел меня, хуево, обидно, он позвонил и извинился, взрослый мужчина, зачем я нужна ему да еще и с таким характером, все говорят что у меня хуевый характер, неужели это правда? Подарил розу, Д видел меня с ней видимо бесится, по крайней мере я это слышала пока поднималась по лестнице и открывала дверь.я скучаю по нему, вообще скучаю по ним, по нам, я не могу решить кто же мне нужен, у кого в этот новый год я проснусь? Они мне снятся по очереди, я так скучаю они мне нужны оба, зачем оба, я вполне могу выбрать или нет?

Он приходит в мою жизнь раз или два в месяц, так и живем, больно, да, а куда деваться?

Может это был и не первый мой парень, но наверное это была первая любовь, может от этого порой становится так больно? Я всегда могу прийти к тебе ты примешь меня, а через несколько часов я испугаюсь, что ты снова так близко и можешь сделать мне больно и я снова сбегу от тебя, как обычно, а ты ничего не поймешь) когда-нибудь тебе надоест это, что я прихожу когда мне вздумается и ухожу так громко и со скандалом мол сам виноват, и ты перестанешь меня ждать и впускать.этр будет наш очередной конец, когда нибудь это все закончится, я не верю. Любовь живет три года?) пфф пиздеж…

В каждом парне я ищу твои черты, в одном нахожу что-то из внешности, в другом характер, порой я так устаю искать тебя в других

Он звонил, слышала его голос спустя столько времени, год прошел или больше?) я просто светилась от счастья, смеялась как дурочка, а сердце выпрыгивало из груди. Долго не могла уснуть, разговаривали минут 10, все его фразы, его смех, я люблю это все, а потом когда мы попрощались я рыдала, конечно от счастья, мы могли бы увидеться, но я отказала, не жалею об этом даже) мое счастье не передать словами, я была самой счастливой на свете. Если это любовь?мое солнце, зарядил меня своей энергией, я готова светиться без остановки, гореть. Утром позвонил еще раз, но я плохо помню, что он говорил (теперь снова пропал, объявится наверное снова через год, ну и ладно, я под впечатлением на этот год вперед

Это снова я, а он опять пил. Неужели это любовь ?! Я, что правда продолжу любить его не смотря на его алкоголизм ? Это был сильный удар "Ты не объясняешь в чем дело, поэтому я пью" Гулял с бывшей, с девушкой из-за которой мы однажды расстались и в конце на вопрос чего же он хочет он ответил "хочу бухать !" Однажды я осталась без него, было больно, надо это превращать. Я слабак, кормлю себя завтраками, еще одна такая выходка и я все закончу. Любить нужно себя, а потом остальных

Я снова плачу из-за этого гадкого человека, сколько всего хорошего нас объединяЛО!наши утра в его квартире, без пошлостей, сплошная слюнявая романтика, наши прогулки, тайны… Ночь которую он провел около меня, ухаживал. Это тепло, его любовь. Я так устала начинать все сначала, это мои грабли, столько раз стирала номер, вспоминала гадости и всю боль, литры слез из-за него. Это была ярая любовь, которую нужно убивать, нам больно..это финал.пожалуйста пусть это будет настоящий конец.

Я верю в то, что счастье есть, наверное, мы просто не там ищем его. Где же его нужно искать? В семье?без семьи никуда, это самые близкие люди, родные, одна кровь. В друзьях?конечно нам приятно когда разделяют наши интересы и взгляды на жизнь. Во "второй половинке"? А может в любимом деле?

Мой милый мальчик любит выпить и все его друзья тоже, иногда мне кажется, что все эти напитки ему дороже меня. Я просила его бросить это, я бы вернулась сразу, если бы он только бросил пить эту дрянь, да именно дрянь всякие страйки, энерджи и так далее. Но его хватает на неделю, может я глупая и ничего не понимаю или же бухать каждый день это теперь норма

Предательство в любви такая сложная штука… Я не могу простить его уже три года за обычный поцелуй с другой, это же ничего такого, потом мы расстались и все это время он бегает за мной и просит прощения, он меняется и я это вижу. Но никогда я не смогу простить ему этот поцелуй, он объяснил это как "просто развлечение во время поездки, люблю то я тебя". Я его очень любила и люблю сейчас, но вместе быть у нас не получается и вряд ли получится, в каждой стычке я вспоминаю ему это, он терпит, но как быть вместе, если я не забуду и не дам ему забыть о его ошибке, а у него не бесконечное терпение. Подруга встречалась с двумя одновременно в оправдание сказала мол сам не доглядел, мне от него не хватало внимания, ее парень такая же обиженка как и я, так же вспоминает ей это и говорит об этом каждый день. Мы мучаем своих бывших любимых, хотя сами возможно допустили ошибку во время отношений которая и привела к таким событиям, но мы ведь так и оставались верными им до конца. Отношений у нас больше с ними не будет и везде будет мерещиться это предательство, счастья с ними нам можно и не строить. Ведь главное - доверие, которое мы потеряли

самый худший день рождения в моей жизни, дома ремонт, грязь…
с утра меня будили по 5 раз, отстойно было, утром мама наехала, что типо я была пьяная или укуренная ночью, парень конечно с утра порадовал, но по традиции праздников он все испортил, я снова плачу, мне обидно, но об этом потом.
вот я благополучно вышла из дома, думала, что в шараге меня поздравят, но как бы я им не намекала, хотя я этого не умею, они не вспомнили, вспомнили только когда я достала им торт, все сразу поняли, что это полный феил и начали извиняться, мол забыли или думали что через 2 дня, ну ладно, ничего.
поехала на английский, там мой приятель поздравил меня, все конечно же слышали, но никак не отреагировали, да, я не пуп земли, но все же.
моя хорошая подруга отделалась поздравлением вконтакте, от такого близкого человека я ожидала большего, хотя бы звонка.
брат и папа и мама порадовали подарком.
вечером парень начал портить настроение, даже не вечером а в то время когда я была на английском.к ночи оказалось что все мои мечты херня, по его словам, а я ТП, только из-за того что хочу уехать из долбанного ульяновска куда нибудь….в общем это самый хуевый день рождение в моей жизни.

между нами все изменилось, я видимо уже не та влюбленная девочка, он поломал меня, теперь я другая, более взрослая, хитрю, играю, обманываю, но это не я, не могу быть такой, я другая.что же я чувствую?что это страх, сомнения, а может любовь или же привязанность.я тут держусь, мне говорят он идеальный вариант для семьи, говорят что я буду жалеть если брошу его, но это моя жизнь, если я буду терпеть и делать то тчо мне советует не сердце, разве буду я дить своей собственной жизнью?они конечно желают мне добра, но правда ли я хочу этого???
я работаю, учусь, у меня есть хороший мч, но я почти не вижусь с друзьями, хотя по моему мнения именно они вдохновляют меня, я очень сильно боюсь потухнуть, я не хочу сидеть дома и смотреть в экран, я хочу двигаться, но я не могу.
в последнее время меня очень сильно выматываюь разборки с максимом, я постоянно плачу, раньше чтобы довести меня до слез, я не знаю что надо было сделать, а он делает это мастерки, это угнетает, я уже совершенно не та девочка какой была в начеле убеного года, я не знаю кто я, я не знаю как мне дальше быть.

мой мальчик доводит меня до кипения, до состояния печки.и наблюдает, что же я буду делать дальше.