(S)AINT

Хочу попробывать записать свой сон, посмотрим что из этого выйдет)

это был СОН. просто я его очень хорошо помню, поэтому решила записать, ничего особенного в этом посте нет)

Короче сначала мы с Сашей пошли в клуб как бы. Мне снился лишь момент у входа, когда мы с ним обнимались. Потом бац и мы оказались у какого то типа на тусе, я с этим типом сидела на полу, за столом, а Саша с Прищепой на диване. Пили (однако же Саша в жизни не пьёт как то), я курила тонкие сигареты ахахах (хотя в жизни я их ненавижу и даже тошнит от них, на самом деле). И всё нормально, пили эту бутылку в четвером, и я ещё думала даже что мне збс и меня не пидорасит. А потом темнота, слышу "бляяя ребята это уже 4ая бутылка, пиздец". Открываю глаза, у меня всё плывёт, меня тошнит, Саша говорит "ты что уже напилась моя?", я типа жестикулирую что нихуя и мне заебись. Короче долго я ещё так качалась за этим столом, пила и курила. Пиздец, всё было сильно реально.
Потом парни типа пошли на балкон, я смотрю я уже на диване, ищу свои штаны О_о однако они были на мне, ну видимо какие то другие ищу. И рядом на Диване лежит бухущий Мел. (чувак из Привета, самый говно короче). Ну думаю пиздец, хули он тут делает. Саму пидорасит, качаюсь на этом диване из стороны в сторону ищу штаны какие то. Приходит Саша, я к нему обниматься, мне страшно.
Потом начал приходить народ, дохуя народа. все какие то обдолбаные вообще.

И тут я смотрю, что мы блять не в клубе и не у какого то типа дома, а у меня! ахаха, что за гон) Мама ходит, животные мои бегают. И я короче ничего понять не могу. Сижу курю в комнате, смотрю куда то все ушли. Иду в ванну, там короче все голые в ванной (а это у ребят с Привета такой прикол залазить голыми в ванну). И думаю блять что если там Саша то убью нахуй. Там и бабы и парни. Говорю " ну заебись ёбаный поёбаный!" ищу глазами Сашу. Девка мне какая то говорит, типа "Да хули ты приебалась, ну плохо стало ребятам, залезли в ванну прохладную". Я психую, и увидела что 4 человека на полу сидят, одетые (хехе), и Саша типа тоже на полу сидит типа спит.

Психую, выхожу из ванной, и наблюдаю что кто то ходит по моей комнате из тусовки, а мама сестру в школу собирает О_о

Иду в ванную и говорю "ребята мне пиздец как жаль конечно, но что бы в 6 часов утра тут НИКОГО НЕ БЫЛО!". Девка какая то психует, уходит в комнату, у неё истерика она орёт, волосы рвёт на себе, типа "БЛЯТЬ КАК ТАК ТО В ШЕСТЬ ЧАСОВ?????".

И я просыпаюсь, слышу что у меня мама с сестрой что то ругаются. а я ещё в полусне и думаю "всё пиздец, мама злая из за меня. почему она мне ночью не дала пизды и всех не выгнала?". а у меня ещё всё болело, и голова от того что надо было в 8 часов встать, а я в 9 встала. переспала в общем. И встаю с кровати и думаю "блять, как я ей смотреть в глаза то буду теперь? что же я наделала".

А потом просыпаюсь до конца и понимаю что это всё сон был ахахаххаха. Заебись так стало.

написала она в твиттере "мы с бабами МОИМИ идём на рок балет Кармен". ну блять, ну к чему это? НУ МЫ ЖЕ СТОБОЙ НИКТО ДРУГ ДРУГУ, НУ ЗАЧЕМ ЛЮДИ РАЗБРАСЫВАЮТСЯ СЛОВАМИ??
она что думает, если будет ставить Олю выше меня, по отношению мне будет обидно? ДА БЛЯТЬ ЭТО ЕСТЕСТВЕННО ЧТО ПАНИНА БЛИЖЕ\ДОРОЖЕ И МНЕ НИХУЯ НЕ ОБИДНО! меня бесит ЭТО! они с ней уже два года дружат, А МЫ ПРОСТО ОБЩАЕМСЯ ПОЛ ГОДА ЁБАНЫЙ ВРОТ И НЕ БОЛЬШЕ.

На той ночи она говорила про олю, а потом "и ты эля, я знаю что наше душевное родство будет всю жизнь, я верю что вы вдвоём только те кому я могу доверять, кто знает меня по настоящему". ЧТООО БЛЯТЬ? КАКОЕ РОДСТВО ДУШЕВНОЕ НАХУЙ, МЫ НИХУЯ ДРУГ О ДРУГЕ НЕ ЗНАЕМ!

ёёёёёбаный врот.

Эта Лена Б. написала мне сейчас, позвала меня на рок балет 30 ноября. Ну с Паниной ещё -_- а я на днях радовалась что могу с ними больше не видеться. Хотя раз в месяц сходить в театр, это нормально. Но на ночь к ним я больше не пойду, мне той хватило, когда мне пообещали веселье, а в итоге я всю ночь слушала нытьё и истерики. фу.
Короче сказала что уже взяла билет мне. Ну охуеть теперь. Я надеюсь что она забыла моё признание ей, потому что я уже представляю как Панина с ней будут пялиться на меня, и Панина ещё и улыбаться переодически. фу фу фу.
Спросите вы: зачем же ты согласилась? а потому что это я. лол, фак логик.
Я правда так думала, что Лена взяла билеты может на Ледникову ещё, но та сказала что не пойдёт, и она вспомнила что я тоже люблю театр. Хз, да похуй.

после признания меня как правило отпускает, и с Леной вроде как отпустило.
И вообще вся эта компания с Привета вызывает у меня теперь лишь отвращение, на самом деле. Не знаю кто так на меня повлиял, Саша с Катей, или же я сама додумалась, но фу фу фу. Никому там верить нельзя, все они там гнилые, а парни в большинстве своём алкаши. Поэтому о возобновлении тесного общения с Паниной и речи быть не может. Потому что это гнилое дело, ребята.
Вы просто на самом деле не знаете с какими я говнарями общалась, и блять до меня это дошло лишь буквально на днях!
А ведь вчера я сидела и подумала, как безрассуден был мой поступок у Оли на дне рождения. Ведь если бы я не встречалась с Сашей, то блять. Ну я всё самое страшное и куматозное состояние после зухры и водки провела в ванной, разговаривая с ним по телефону и обливая лицо холодной водой. И то я переодически не могла понять с ним ли я разговариваю? Потом уже когда страшный период (я их так разделяю хехех) прошёл, я вышла и начала опять тусоваться, уже забив хуй на Сашу, и тогда впринципе у меня уже мозги работали. А если бы нет? чёрт возьми, да со мной что угодно могли бы сделать тогда.

Да и думаю что и Лена такая же. Она лишь 2 год с ними тусуется, и пить начала вроде как в 22 года, но всё равно. Вечно в таком окружении мне кажется и сам начнёшь гавном становиться. Поэтому скорее всего и ей доверять нельзя.

увы и ах.

были в лаборатории генной инженерии растений) и изучения древних вымирающих растений, изучении мембраны\липидов\и экологического состоянии воды и вообще.
Как бы две лаборатории в одной))

блиин, вы бы видели сейчас моё довольное лицо) нам всё показали, рассказали как и что и зачем.

И ещё похвалили нас (всего три человека пошло сегодня, я, Ярослава и Руслан), зато что мы так целеустремлённы и всем интересуемся. Дали их номер, на случай если нас их проект заинтересует))

Потому что я чувствую себя некрофилом. Умерли эти отношения, у-м-е-р-л-и.
Если каждый будет ебать труп своей жены, она же гниёт. И может какому то некрафилу и приятно это, но это ужасно.
Гниют эти отношения, а я люблю его, люблю люблю. И всё прощать готова, но жизнь хочет развести нас по разные стороны, я чувствую это!
И никак, НИКАК не могу решиться. Но ведь лучше сейчас, чем потом, когда произойдёт что то ужасное, когда будет ещё больнее?

я не знаю, что делать. Но это конец, ребята, по настоящему. Это уже труп отношений.
Это так тяжело.

сейчас так мало времени вьюи уделяю( (ну потому что его ни на что не хватает.
Универ всё таки жёще чем в школе. охохохо, гораааздо.

Мне кажется я теряю себя.
Блин, у меня сейчас очень плохое состояние.
я общаюсь с девочкой Лизой, она ООООООЧЕНЬ СУКА УМНАЯ, я писала про неё, что она очень болеет, и отличница. Так она меня очень активирует на учёбу, но одновременно вгоняет в депрессию. Но не об этом сейчас.
Мне кажется что всё что осталось от меня, всё какой я представляла себя в детстве - это то что я учусь на учёного, в биолого-почвенном, и то что я не конфликтная и люблю слушать людей. Если я потеряю эти качества в себе, и меня исключат - я потеряю себя, и ничего больше от меня не останется.

Я хожу на грани между "святой" и "грязной". Я уверенна, что каждый человек ходит на этой грани. И каждому это мучительно. Но мне кажется что я слабее остальных, и не смогу этого вынести.
У Лизы папа был алкоголик, и в апреле он застрелился в центре города.
Сегодня к нам подсел парень 24 лет, он плакал что развёлся сегодня, рассказал про свою жену, сказал что есть ребёнок, сказал что застукал жену с другим парнем, и избил его до полусмерти, и тот в реанимации. И что его посадят, он разговаривал с ней по телефону, и орал что хочет увидеть ребёнка, пока его не посадят, что он любит её, но она тварь. И он пил, был пьян. Он очень просил нас вечером с ним встретиться, сказал что у него нет друзей, что ему не с кем поговорить, и что ему очень плохо и страшно. Ясно понятно, что мы отказали…
Я не хочу так же закончить. Мне всё кажется что я вернусь к таблеткам, буду курить больше зухры, перейду на что то серьёзнее.
Тут две крайности - или я проведу жизнь в лаборатории (о чём очень мечтаю), либо в подъезде со шприцом.

Мне страшно от себя. Я люблю свою жизнь. Я не считаю себя не счастливым человеком, как большинство моих знакомых и друзей. Но я не люблю себя.

Хз понятно ли то что я написала, всё сложнее и сложнее раскрывать свои мысли… деградирую, что ли..

на четыре кг после ЕГЭ. худею нахуй с сегодняшнего дня! ну точнее уже с завтрашнего, потому что уже пять часов вечера…

потому что мне уже даже с Сашей стыдно обниматься, ибо я жируха.
ну ничего, исправим ситуацию: 3

и знаете что??
Я ГОРЖУСЬ СОБОЙ Я СМЕЛАЯ Я КРУТАЯ
но бля
СУКА КАКАЯ Я ДУРА КАКАЯ Я ИДИОТКА КАКАЯ ПИЗДАНУТАЯ

В субботу меня на ночь позвала Оля к Лене на ночь, пообещав что будет много выпивки и весёлья.
выпивки на троих было нормально, две водки по 0,7. Жрачки нихуя. Ленина квартира, засранная кухня, я купила себе лапшу, но не было чистой тарелки что бы её заварить, а раковина у неё была засорена.. ок…
Сначала было действительно весело. Потом Лена напилась, и в час ночи она ревела у меня на коленях о своей хуёвой жизни. Оля сидела и говорила, что Лена слабая раз она ноет, а я гладила её по голове слушая её крики и всхлипывания.
Потом она посмеялась немного, и ВЫРУБИЛАСЬ СУКА. мы её будили, Оля ползала по ней. Ноль реакции, лишь изредкое "угу".
Ну мы веселились с Олей, потом она подсела мне на уши со своим Сатеном, потом она увидела что я засыпаю, и сказала "ложись с Леной".
Ну я легла с Леной, Оля ещё сидела за компом. Я легла пол пятого, она часов в пять к нам легла.
Потом получилось так, что Лена подвинула меня, и мы лежали с ней на одной подушке и под одним тёплым одеялом, а Оля лежала с краю под тонким одеялом. Мдаа.

Ну в 9 утра я свалила, ибо надо было домой, мы не попрощались.
А сейчас я сижу и думаю. Я сейчас хочу написать этой ёбнутой бурятке, что я чувствую к ней, и покончить с этим раз и навсегда. Заебало потому что) Мне пару дней будет стыдно, зато потом перестану думать об этом.

панику я подняла якобы абсолютно зря.
короче, я подумаю об этом позже. не сегодня, не завтра.

заебало всё.

знаете, это не те чувства мимолётные.. как к примеру.. моя подруга встречалась с парнем три недели, поебалась три раза, и уже хочет от него ребёнка. Уже четыре месяца прошло, она с двумя имела половой контакт, и с одним просто так встречалась, без секса.
И якобы она любит того. (не знаю, может и правда).
или например как пары две недели повстречаются, расстаются, и девушка плачет что любит не может.

ПЯТЬ ЛЕТ, ПОЧТИ ПЯТЬ ЕБУЧИХ ЛЕТ. я один раз поцеловалась с другим, по пьяне! (и не могу смериться с этим, мучает ужасно, а может это была своеобразная месть). когда мы расставались на долго, я устраивала себе вплотную "кодеиновую терапию", я пыталась встречаться с другим, но как только он полез ко мне целоваться, на втором свидании, а потом ещё на третьем, я сказала что нет! не дала ему себя поцеловать ни разу, потому что я его не знаю. потому что принципы у меня другие (блять как стыдно за тот раз по пьяне, но этот чувак год пытался это сделать). Потому что это не тот человек что я люблю, потому что это не его губы, не его руки тянулись к моей талии. а парень то был не такой уж и плохой, в общем то. и для очень многих намного красивее Саши, и где то перспективнее. Но нет!

И я не знаю что мне делать. я понимаю что отношения наши закончились давно. Осталась любовь, зависимость. Но будущего у нас нет! а если и есть, то ужасное.. но я готова прощать ему ВСЁ, лишь бы быть с ним. Я готова жить с ним в шалаше, лишь бы с ним. Но понимаете же меня? не возможно это.

Мне кажется (всего лишь кажется), что моё будущее где то рядом. Точнее оно ждёт, что я вот порву с ним. Но как я.. как другие руки будут меня трогать, как блять чужой язык залезет ко мне в рот.. фу..
Конечно, Саша это первая любовь. (хз что со Стагнеевым, это не любовь, он просто очень сильно походит на мой идеал, потому что чувства к нему другие совсем, чем к Саше. Но тоже сильные уже пять лет, если не больше, в датах я путаюсь..). Меня ждёт взрослая любовь, и это нормально. И это 98% произойдёт. Но… как мне это перенести спокойно.
Не хочу я его отпускать, я хочу с ним быть! Люблю его глаза, руки, волосы. Его серьёзность, или полное распиздяйство. Люблю его шутки и приколы, перед моими знакомыми, даже если мне стыдно. Он тот человек, который нужен в моей жизни.

но нет, нельзя. пора заканчивать.

сам орал мне четыре дня назад, когда я хотела уйти " мы с тобой почти ПЯТЬ ЛЕТ вместе, что ты хочешь сказать всё было зря? зачем нам расставаться??".
а сам так себя ведёт.
да, видимо всё было зря.
и продолжение будет зря.
я эту любовь до гроба донесу, даже если ты через месяц забудешь.
и я люблю тебя, и переодически влюбляюсь заного, это не описать. любовь МОЯ жива (не знаю как твоя, и была ли она вообще), но отношения наши уже мертвы. тут выхода нет.