inspiration

For three days I woke up very early. At 6 and 6.30. And for me it is very early, if compare past, when I woke up on 7 or 7.30. And feeling not good, not positive. It is feeling influence on my feeling whole day. And when I woke up early, I come to work, and I study my English, my MBA programms. It is difficult, but it is gave me energy. It is difficult for waking up, but it is useful for me. Finally, I done it. I write Assignment, and I send. I am worrying about my assignment for 1 month, and I was writting it for 3 hours.

— Whole day energy depend on how your day begin. It is line, which influence on another parts of your life. Wake up early, go to bed early, less internet serfing, more effective work- and you achieve all plans!

наверное такой экспериенс….опыт в жизни. не скажу что разрешит все проблемы. но поставит основу. буду знать с какой стороны решать задачи, и каким образом. это как постановка скелета. а там замужество, построение семьи. построение своей ячейки общества. но это не менее важно. но когда у тебя есть сталь, стержень…. я еду за стержнем…..

Я просто смотрю назад в прошлое. какое было у меня прошлое. чем жила? как жила?чем дышала? и меня не успокоивает…. не нахожу того действия…или наоборот от бездействия, но во всяком случае, происходит вдоль и поперек наоборот…..

много размышляю, вспонимаю много….

в принципе чем жила. во время универа не задавала себе таких планов, голову себе не морочила этим. а началось все после универа. как начала хавать себе мозг, не находить покоя, искать себя. при этом иногда находя не совершать реальных действий, а оставлять все это…в глубине каких то океанов. откладывая все на потом потом…а потом никогда не наставала. так и прошло 2 года. осознанно когда хавала себе мозг.

за два года- можно было бы стать лучше. выучить английский. заговорить на нем. получить сертификат. стремится к новым вершинам. однозначно я бы не сидела сложа руки…… но факт остается в том, что я не могу даже сделать перед собой обещанного материала. о чем можно далее говорить. о чем????….

это как список дел. переписывается из года в год, из года в год. с каждым годом теряя весь окрас. всю значимость, что на последних путях теряется в мире суеты. бытовой жизни. и исчезает. исчезает и чувство, и желание, и мечта.

Так и случилось с моей мечтой уехать зарубеж. вначале это было просто уехать по болашаку. затем, просто уехать. затем я поступила в универ. а теперь я получаю образование. но это не решила основной сути проблемы. как проблема была 2 года назад она так и осталась. она просто временами маскировалась, временами забывалась во времени забвения и любви, временами исчезала и превращаласб в другую проблемы…..но суть не поменялась. ядро не поменялась.может я изменилась, может где то я выросла, стала лучше, может хуже, но это не тот конечный результат который я видела. и да сейчас могу сказать, я знаю что это не конечный результат. это просто какой левел. который нужно пройти….. а я зациклилась..

для чего мне это нужно?

— в некоторых моментах я чувствую что я оглядываюсь на кого-то. какая то неуверенность что ли. когда я говорю, знаю что есть какой то бакграунд который меня защитит..во как оказывается….

— свобода действий. заниматься тем что ты хочешь неограничивать себя в досуге. я знаю надо за это будет платить. но я готова. но как будто я сейчас трачу какие то миллионы….

это были бы танцы.

это были бы йога. бег. тренировки.

а платить кстати нужно будет и комфортом. согласисиь что в китае что в европе…мест мало….. ноо много возможностей.

— получение зарубежного опыта. это даже наверное лучше. чем учится и не зарабатывать, а тут хот ябы работать, набраться опыта. и уж думаю по приезду не будет проблем с трудоустройством.

и я думаю я возвращусь оттуда другая. меня обстоятельства будут изменять. начну не стесняться, раскрываться, реализовывать, бороться с комплексами своими.

но опять же для этого нужен упорный труд, упорный труд в виде….изучения англ, защиты дипломной работы……. но игра стоит свеч.

—

наверное я поняла что не надо желать зла. чтобы у всех было хорошо.

да меня брала укольнула, зависть….

я на самом деле наблюдаю за собой эту зависть давно, внутри прямо желаю чтобы не получилоь, чтобы слетело….почему? почему когда человек начинает расти, меня это взбудоражит. как так? почему я не могу спокойно принять тот факт, того что человек лучше. меня это гнетет. это пробема не была остро, потому что до этого момента меня окружали такие скажем люди, которых я знала что я их лучше. они занимали по должности не такие позиции, они не столько зарабтывали, они не так преуспевали. но в послдений момент.. у всех начался подъем..и внутри меня где то кольнуло..мне интересно почему меня кольнуло? почему все так вышло? почему я уязвима?

если так смотреть, как тогда мне все скажем завидуют…малолетка а добивается. и признать тот факт, то что получается же… как так? а именно и учится, и то, и се….много же ведь факторов.

почему я не могу воспринять информацию о других хорошо- также радостно?? внутри гнилая..что ли. завидую? зачем? и надо признать тот факт, то что я завидую. и на подсознательном уровне, этот факт создал окружение возле меня все такое. хотя есть какие люди..уровнем выше. почему? на подсознательном уровне создаю трансформацию….

все что происходит в офисе. однозначно. мне не на что обижатся. не на что. все что имею. бог когда то дарил мне. он подарил. но сейчас время пришло на реальные действия, которые во мне разбудят тот прогресс. ведь оставаясь на нынешнем месте, я бы не выросла. я бы не смогла познать тех чувств, переживаний, почему ? почему? а все потому чтобы.. улучшить меня. чтобы я стала сильнее, побольшее навыков. потому что честно говоря..там на голом месте, ты сидишь и не задумываешься о чем-то.. а тут движок на действия. а другие…. другие догонят тебя, если ты будешь стоять на месте.

и всецело верю в то что, процесс, рождает новый уровень. дорога строится под идущим. это означает то что принимая какие либо действия, реализуя что-то будет строится что то новое. и то Бог дает мне такие возможности. за что я ему благодарна. я все понимаю. не всегда принимаю. но я знаю, бог дает все возможности для моего развития. и это жизнь, подаренная мне.

со стороны, я как склочница бабка, сгорбившаяся сижу грызу ногти, и еще их выплевываю…и слежу за действиями всех других и охаю…

но я ведь смогу сама…смогу..

— уехать жить в лондон

— завести компанию с 18 000 000 тенге. интересный проект.

вот в это я верю. что я смогу.

а другие…ну пойми это круто. что у них получается. это твое окружение. это их череда действий, событий. порадуйся а них. и начни строить свою жизнь.

помимо всякой херни, чтобы времени и на это не хватало.

Вот и прошли выходные недели..выходные.. грустно тааак…от того что все вспомню., как было хорошо. как я валялась, как я спала, как училась, как готовилась на свидание, как пришла со свидания….насколько много разговаривала, много болтала… честно тошно от этого, от того что много болтала. смотрела фильмы, сериалы, уяснила для себя мечту хочу в рио де жанейро с парней, с будущим мужем, и танцевать самба…..участвовать в карнавале. ходила в кино, чувствовала неуверенность, было все, было все…. и грустно от этого. от этого блаженства. но и многое для себя поняла. чем больше закрываюсь в панцыре, тем меньше общаюсь, тем меньше уверенности..тем меньше какого то социализма. осмотриваюсь так ли это все? такли все нормально? неуверенность… а это все результат комфортной зоны. то что я остаюсь в комфортной зоне. не двигаюсь, не нахожу себе новых вершин…

— основная грусть. любую грусть, любые думки, любые мыс прогоняет действияю конкертный действия. как начинает голова отдыхать, сразу появляется новые мысли, новые надежды, новые свершения на новое. на позитив. на будущее.

— замечательная страница- сомерсет карине. как же меня забавляет, удивляет и я просто завидую ее Действиям. Она смогла сама лично организовать создать свой показ мод, с учетом платьев, гостей, музыкального сопровождения, театральной постановки. как она все это видит, какова ее идея. какой ее рассказ. а идея пришла во время прочтения книги, рассказа любимого автора Бодлера. блин я даже не знаю такого поэта. Как она смогла организовать прочитав лекцию, они начали сотрудничать совместно с мегой - проект мерчендайзинга витрин нескольких бренжов, как она ночами не спала все своими ручками, своим видением готовила. Да у нее есть деньги, да она может себе позволить, но ведь это не главное. я радуюсь что есть такие люди, которые могут позволить себе это. действуют. Она тоже выходит из зоны комфорта, но даже если есть падения, ошибки, неудачи, это ей не во вред, а только в пользу, она учится жить. настоящим.

— меня беспокоит что я живу какими то воспоминаниями. какими то далекими. из песны, сериала, из жизни, из дней……анализирую, вспоминаю….но это убивает мое настоящее существование, как так можно? убиваться по прошлому, когда она давным давно прошло. надо идти вперед, реализовывать себя.

чего я хочу? счастья!

что такое счатсье?

— встречи

—презентации

—заключение договоров. знакомство с новыми людьми.

—поддержка проекта. выведение новых формул. новая стимуляция. новое видение. новые свершения.

— заговорить на английском. грамотно. с умом.

— написать исследовательскую работу.

—создавать новое. идеи. реализация этих идей.

—получить диплом магистра МБА. так хочу.

— хочу движении. танцы, плавание, бег по утрам.

Не хочу каждый раз проверять свой ватсапп. свой телефон. кто звонил. вспонимать что кто то не позвонил. хочу чтобы работа, жизнь била ключом. чтобы я со встреч бегала на встречи, с тел звонков отвечала на тел звонки, чтобы время для меня было результативно. чтобы я начала выговоривать.

я себя чувствую маленьким ребеночком. которая стоит и молчит. ей есть что сказать. ей есть что ответить. ей есть на что опереться. но она стоит и молчитю и боится. в принципе и вдетстве я такой была…..

я в тупике :) бьюсь об стенку?)

но нужны децствия, а для действии нужны вдохновение :)

больно осознавать в очередной раз все повторяется. а душа то все равно надеется и ждет. но все таки я молодец проделала много пути :) написала, систематизировала, теперь бы сесть над дипломной работой. честно, я уверена что я напишу, надо просто сесть и вникнуть, подобратть правильные слова и начать писать, а там в процесс сама втянусь. мне нравится этот процес. без этого процесса я бы больше гоняла балду, меньше бы задумывалась о развитии а тут такой толчок. :)) слава богу есть учеба, есть потенциаль над которым я могу развиваться и раскрывать свой потенциал еще больше и больше :) чем не счастье?

Ну не впревые мне к этому привыкать. я уже по опыту знаю, поболить поболить время пройдет…и уйдет…но душа не остается одна, она всегда о чем то волнуется, переживает. ну вот и хорошо, буду сопереживать за дипломную исслоедовательскую работу :). На следующей неделе кудай каласа новая неделя, новые 4 дня отдыха, полностью буду заниматься инглиш, минглиш, вообще не интереснооо… но зато полезно и от всей дури лечит. а потом уже май, июнь, новая группа, учеба, там уже ааааа у меня плавание на следующей неделе, потом россия. там опять учеба. ну как раз на днях наверное его точняк увижу :) скажу привет :) как дела?) у меня все отлично :) и пока :) а на тот момент надеюсь головая будет занята учебой и исследованием :) дай бог!

Ну, спасибо, наверное я для себя тоже что-то почерпнула нового, неизведанного поняла какие то основы восприятия. А вообще изначальна я к этому человеку уже была расположена, разговоры мини, шуточки, это все помогло мне как то быть собой, не волноваться, не робеть, Быть самим собой. Не знаю, что будет, если будет то хорошо, если не будет- то тоже хорошо, возраст если честно меня как то останавливает, хотя такой то разницы в возрасте я не ощутила. Может это просто внтуренние стереотипы. Но хотя бы поняла, ну хотя бы встретилась, просто посмотрела. И наверное выявила для себя какие то уроки: надо заниматся, надо увлекатся, помимо работы и дома. Ну конечно, у меня сейчас есть хорошая отмазка- я же учусь. но даже учебу надо превратить влимонад, вот начинаю писать исследовательскую работу. Как то найти интересные проекты, что то организовать, что то да создать, скреативничать, от страсти исследовать, да чтобы душа пела воочию… чтобы глаза горели.

А еще наверное это будет, такая маленькая победа в моей жизни- сколько мечтала, думала, писала, а сегодня в первый раз взялась и пробежалась. А что подвигнуло- вчера была расстроена тем что он не позвонит, какие то поступки, которые затронули мою душу. И я понимала, и трезво рассуждала что все не получится. Я плакала. От крика души я плакала. это наверное было уже последней каплей. А утром внезапно от этой мысли проснулась. И опять в голове начали летать всякие сомнения- может не может которые я вчера ночью никак не могла отогнать…. И я решила лучше встать и побегать, нежели лежать и в 1000 раз думать будет не будет, получится не получится. Но это же тупо! Помню как Гузеева сказала, не ной! а лучше встань и займись собой, развивай себя, и вместо слов позвонить а не звонит, учись, читай, совершенствуйся, а не ной. В моем положении точно также, не ной! встань и смело дела делай. Кудай каласа, запишусь на плавание, буду частично по утрам бегать, работать, учить английский, исследовать, создать мини- проект. Ведь исследование это тоже мини проект_ какая разница ты можешь сама назвать этот проект, и начать осуществлять его на практике. Ты сам создатель этого проекта, ты сама строишь его структуру, сама привносишь окраски, сама реализцешь, почему из всего этого не воссоздать проект :) которым ты потом будешь гордиться.!

Не ной!

p.s. а еще я вчера побрила ножки, сделала маникюр, оделась, накрасилась, ух ты клево я нравилась себе :)

наверное меня больше всего мотивирует, когда я начина следить за другими людьми. Когда я вижу результат работы других людей. Когда я вижу активность, это мне дает больше энергии, нежели тысячи мотивирующих статей. Даже появилась идея, если даже писать текст, статью и идею, надо обязательно прикладывать практическую часть, что доказывает, и как то внутренне мотивируеттебя.

Рада сегодняшним днем, столько прочитала какая то атмосфера была в офисе приятная. Нашла очень много источников, а главное мне было интересно. Спасибо :)

Хочу страсти! Удовольсьвтие только будет предоставлять страсть. когда ты влюблена в эту работу, когда ты не исполняешь механическую работу, а понимаешь что ты работаешь во имя Любви, во имя Страсти……Я также хочу иметь мечту, идею, страсть к любому делу- и тогда только тогда мы можем, я могу чего то сделать. Без включения сердечных чувств ничего не получится. Должна быть какая то идея, должна быть какая то страсть- что я даже не захочу в реальный мир, а буду жить в исследовании…..и находится в нем. И только тогда ты будешь понимать что не теряешь рвемя зря, что растворяешься во времени…и живешь да просто дышишь этим…..! Я хочу чтобы этот период прошел в страстной тяге к знаниям…..это ведь так увлекательно.

Просто нужно добавить страсти!

Такая замечательная погода.. честно охота гуляяяяять на улице….просто посидеть подумать, в замечательном парке, порезвиться…и радоваться. замечательная погода!

" Я каждый день ставлю перед собой мини-задачу. Именно перед собой. Все больше убеждаюсь, что я все меньше требую и все меньше жду от других, потому что жизнь показала насколько это бестолковое занятие. Каждый день я требую от себя. Или не требую. Но тоже от себя. Я не есть пуп земли, я всего лишь часть чего-то большого, значительного и великого, часть чего-то сверх гармоничного. Часть. Но большинство не видят эту сверх гармоничность. И если каждая часть будет требовать от самой себя или самого себя, то в купе это что-то будет, наконец, видеться всем этим вот сверх гармоничным. По другому мы это не увидим. По другому мы попросту "поедаем" друг друга, и прежде всего самого себя. Никто не почувствует свою значимость и принадлежность к этой сверх гармоничности пока его/ее глаза все время обращены на кого-то. А надо то - всего лишь каждое утро подходить к зеркалу и смотреть на себя и если требовать, то только от себя. А еще лучше договариваться. С собой

Доброе день, социальная сеть!"

Да я перед своей жизнь. поставила много задач и целей….ой ой ой много.что порой сама боюсь. но внутри я такая, внутри я требую большего большего и большего. результаты с переменным успехом, бывают периоды когда вою, ною, ввууу…. но это период и они проходят они дают мне осознать наверное всю сущность происходящего, все подоплеку происходящего…я не одна такая, я смотрела интервбю Баян Есентаевой, так я помню как она говорила, вот в молодости настолько все надоело что сказала все не хочу так жить! хочу жить так как я хочу. и она послала сообщение в космос..и оно как то улетелоо.

2) второй раз кризис возраст среднего периода. ей стало скушно. Я считаю что ей даже стала не скушно, а просто она преодолела какой путь, достигла скажем какого то трофея, условно, конечно это все не видимо, но в душе она понимала, что она достигла. У нее тоже были депрессии, затяжные, ой ой ойо…и она начала снимать кино. Понимаете, каждый человек как я, находится в депрессии, находится в каком пути, где не понимает, что как? и почему?…и она нашла выход. другой вопрос, найти я то нашла, но проблема в реализации. идея-реализация…! так что у всех есть такие периоды…

Эту неделю я провела хорошо. Было оснвовные моменты, которые мы выделяли, которые мы для себя какие то пометки.

1) Основной толчок мне дал Лахири. моя дипломная работа, я начала работать, ночью просидела, писала, и вышел какой то толк.

2) Второй толчок дала работа. На работе на этой неделе более менее была загружена. Были встречи, поездки, туда -сюда. Было интересно. Был семинар менеджеров, который наверное и повлиял на все это. До семинара была загруженность, и после семинара. А к вечеру я увидела программу, где на самом деле поняла концепцию что надо все ценить, надо благодарить. Что у нас такая Возможность, Шанс на жизнь на такую прекрасную Жизнь…и это прекрасноооо..безусловно.А пятница…. честно я была за пятницу радааа, столько дел, столько звонков, столько планов, столько встреч! Бог дай мне таких дней, в такое время я не начинаю ныть, я не начинаю себе придумывать болячки, я начинаю жить. и так душа летелааааааааа………!!! А вечером я хочу заниматься учебой, и однозначно понимаю, что работа с иностр.преподавателем многое мне даст в моем опыте.

А вообще интересная тема моего исследования. Ну на самом деле это будет исследование, в ходе этого исследования я собираюсь встретиться со многими людьми, пообщаться и поучиться, исследовать а главное для меня опытом является поиск клиентов. Этим одним скажем словом убиваю двух зайецв. Да дже дело не в двух зайце, убиваю самоый большой страх. Комплекс…….!!!

В предвкушении….