Это просто Вьюи блог

Апсара верит в психосоматику, в взаимосвязь телесного с эмоциональным. А это значит, что-то осталось не высказанным.

Вспомнила, как варили глинтвейн - мурашки-мурашки-мурашки

По ночам танцую сальсу, самбу и что-то еще. Душа просит. Правда, мои мальчишки со мной не танцуют: не хотят, не умеют, стесняются. Говорят, что ребячество. А мне хорошо и свободно.

И вот так всегда было. Не умеют они сходить с ума…

Я тут поняла, что еще одни сложные отношения я не переживу. У меня вечно то на расстоянии, то молчун-художник с собственным миром и перепадами настроения, то любитель прогуляться налево, то любитель прогуляться налево и на расстоянии, то роман с Романом, у которого агрессия контролю не поддавалась… Хотя с Романом таки легко было.

Сейчас есть человек с которым хорошо просто проводить время и иногда целоваться. Понимаю, что это именно то, что нужно сейчас и, возможно, именно такую легкость я ищу.

НО есть одна большая сложность: после своего неудачного романа с дагестанцем моя мама не любит лиц южных кровей. Вот такие пироги.

Я снова укуталась в хандру, как и пологается дождливой осенью.

Хочется спрятаться в глубоком кресле и уткнуться носом в чью-нибудь шею… Да кого я обманываю? Знаю чью. Или, как часто бывает в гостях у друзей, положить голову на колени, запустить руку в волосы и вот так решать возникшие проблемы.

Он все знает, все умеет, всегда решит трудную ситуацию. С ним до скуки спокойно.

Безумно люблю пить с ним кофе. Это уже целый ритуал. И символ некоего единения.

Причем здесь хандра?

При том, что приглашения на этот самый кофе жду совсем от другого человека.

Есть одно не хорошее свойство/качество/сучество быстро отвыкать от людей. Мы дружили год, но тебя не было рядом месяц - я перестаю делить с тобой эмоции.

Сижу перед монитором, а на самом деле в голове пронеслись все наши тет-а-тет за последние пол-года. И тут я поняла, на сколько не внимательная дура.

Здравствуй, осень! Ты как всегда несешь влюбленность…

В голове куча вопросов, которые никуда выносить не хочется и в себе держать не возможно. Начиная от "на кой хер я ввязалась в эти отношения?" заканчивая "стоит ли продолжать общение с некоторыми людьми?". Ладно, с мужиком я еще как-нибудь разберусь. Хотя у меня и возникает ощущение некоего дежавю, что не есть хорошо. Но блин. Друзья. Я не терплю полумер и неопределенностей: с человеком либо комфортно, либо нет; либо легко, либо нет. А не это вот все! В один день мы можем ржать как ненормальные, в другой диалог ограничевается парой-тройкой предложений и тишина. Вчера поняла, что между нами куча недосказанностей и от этого стало очень паршиво. С другой стороны, мы очень много вместе пережили.

Я обычно легко отпускаю людей из своей жизни, а его не могу. Я даже поговорить с ним об этом не могу! Что за….?!

На лбу себе высечь. И думать прежде, чем соглашаться.

Я как-то писала, что люблю людей увлеченных

Так вот, однажды на моей преддипломной практике мне попался молодой человек очень… приставучий. Парень молодой, слишком веселый и, я бы сказала, немного шебутной. А учитывая, что он в какой-то степени мое "начальство", первое время я даже не знала, что делать и как себя вести с этим кадром. Вроде обошлось. А потом моя практика закончилась. И после этого мы иногда даже здоровались в вк.

И вот сегодня мы снова оказались в "одной лодке" и я впервые(!) увидела этого человека за работой… Я уже писала что люблю людей увлеченных? Ах, да, писала. И что в себе уверенных люблю, тоже писала? Парень - профессионал. Главное - голову не терять.

"Во сколько кино?"(с)

Сейчас на Cosmo и прочих женских (и не только) есть куча статей о том, каким болжен быть мужчина/парень/муж/друг. Все таки женский пол очень… зол. Может это в нас копилось все те века, когда женщина молчала и теперь мы отрываемся за предков. Может виноваты сами мужчины, что сами же себе поставили такую высокую планку, и все, кто до нее не дотягивает, в женском представлении сразу "не мужики" и нечего с ними возится. Но ладно все эти представления: почитайте, как все это написано, каким языком, какими оборотами. Злые мы, женщины, очень злые.

Захотелось своим парням написать спасибо за то, что они считают нормальным просто так купить мне кофе. Большего мне и не нужно. А то как почтаешь все эти статьи, создается впечатление, что они у меня - вымирающий вид.

Мне 22. И моей подруге 21. Я почти все лето провела в разъездах и сейчас не могу забрать диплом, чтобы устроится на работу. Она вышла замуж и на протяжении всего лета ищет работу (безрезультатно). Она - учитель. Я - журналист. Мне немного пофиг, у нее уже сработала психосоматика.

Вопрос: у кого из нас "жизнь пошла не так"?

Если верить старшему поколению (благодаря им и возник вопрос, хотя подруга тоже добавила), то у меня проблемы. А по-моему маразм себя закапывать в быт, когда тебе слегка за 20.

Где же романтика, тяга к приключениям и путешествиям, жажда жизни, эмоций, всепоглощающей любви, в конце концов????

А пока этот вопрос выставлен на обсуждение, многие мои подруги начинают пытаться со мной рзговаривать на непонятном семейно-ипотечно-бытовом языке…

Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте уже о семье думать нужно, но именно сейчас мне хочется простой, подростковой и немного сумасшедшей любви. Без притирки, без прогнозов и планирования. Когда все эмоционально и просто.