мой потресканный рай

naught, спасибо, что следишь :)

Последнее время здесь только как наблюдатель. Захожу, а у меня новый следящий :) Оповещение на почту не пришло, не знаю кто ты. Но мне очень приятно! Спасибо, что следишь :) Видимо, пора перестать только лишь наблюдать.?.

я не смогла, не справилась. рухнула. я не выдержала, не сумела. как ни пыталась, не получилось пойти дальше. остановилась. всё.

ни с кем о тебе не говорю. вообще мало говорю. чаще на работе, реже вне. не могу, мне плохо, мне больно, мне жутко больнобольнобольно. я ищу тебя повсюду, но не нахожу!

каждый день зубы сжимала, старалась идти, но вновь и вновь накрывала волна воспоминаний, радости, боли, надежды, отчаяния. всего-всего несовместимого.

dreeeammm, прочитала твои сообщения, но нет сил ответить, надеюсь смогу еще. спасибо тебе!

милый В. где бы ты ни был, с кем бы ни был, береги себя. прошу. будь счастлив, молюсь за тебя.

Приснился сегодня. И мне стало так легко, так просто хорошо. Просто потому что я его люблю.

Прошло два месяца. Много это или мало? Не знаю. Не буду врать, что привыкла/смирилась. Нет. До этого слишком далеко, если вообще это возможно. Но я просто счатлива, что люблю его.

Он - моя бесконечность ❤❤❤

наверно, не правильно замыкаться. наверно, нужно быть с людьми/друзьями.

боже, я так хочу его увидеть!

твою ж мать, как мне себя спасти?!

наверно, хватит уже из кожи вон лезть. притворяться. болит, значит болит. не вижу смысла и не нахожу сил улыбаться, когда хочется кричать.

я не могу тебя отпустить. не могу смириться. да, я до сих пор поверить во всё это не могу.

к чему это притворство радости, когда не хочется даже разговарить, не хочется жить.

но я люблю тебя и этим счастлива. этим дышу.

закрываю глаза и вижу твоё лицо. и я не чувствую боли. я испытываю огромное чувство счастья, от того что люблю тебя, оттого что однажды встретила!

спасибо тебе ❤

я не знаю, как это объяснить..

но я не чувствую себя живой, полное отторжение от мира, от происходящего. я не я.

я хочу тебя увидеть. это необходимо мне, необходимо, как вздох.

пожалуйста, Боже, пожалуйста.

время идёт, я вроде бы должна привыкнуть. но чем больше времени проходит, тем мне становится труднее.

почему?

может потому что умирает надежда. в начале еще веришь, что всё ложь/обман, выдумки больного воображения. после, происходящее даёт понять, что случившееся - это факт, необратимый исход.

и ты чувствуешь, как рассыпаешься. внутри рушится всё, всё умирает. понимаешь, что это то самое, что не является выдумкой, то, что случилось против твоего желания, то, что не победили мольба и просьбы.

конец. и ты кричи, ни кричи.

когда ты был рядом, знала/понимала/отдавала себе отчёт насколько твоя. но когда ты ушёл это понимание оказалось ничтожно малым.

ты - всё.

ты - всё, чего у меня больше нет.

давно мне не попадалась эта фраза на глаза.

ноябрь 2010. тогда у меня еще была страница вк, все эти группы/цитаты/статусы. тогда я встретила тебя. тогда у меня приятно всё внутри съёживалось, при прочтении этих слов. просто так в глаза друг другу не смотрят. твои глаза, мои глаза постоянно встречались, а я, стесняясь, опускала ресницы.

зачем я всё это сейчас пишу, не знаю. увидела эту фразу, она вернула меня в тот тёплый ноябрь, да, тёплым он был не для всех, а для меня стал настоящим маем.

и на самом деле, я сумасшедшая. до сих пор храню флакон с каплей духов, которыми пользовалась тогда. когда решила оставить, наверно, знала, что пригодится, чтобы сходить с ума, когда ты уйдешь и кроме воспоминаний ничего не оставишь.