Это просто Вьюи блог!

я сделала все зависящее от меня, чтобы наша встреча состоялась. я рассыпалась в разочаровании в себе.

не знаю, как это возможно объяснить. мое грустное счастье.

хочу ночами напролет читать стихи, а наутро рвать сирень.

почему-то меня не покидает ощущение, что все, что происходит со мной - неправда, но с хорошим оттенком.

я на твоей стороне. доброго мая.

Еще один день рождения, заранее обещавший обернуться катастрофой. Обидно, что таковым его делают родные и близкие люди. Обидно, что и они могут быть как никто лицемерны, жаль, что я так переживаю из-за этого. Я просто ненавижу это, что никогда не бывает по-моему, что я вот должна быть радостной, когда настроение портят с самого утра (с прошлой ночи, если честно).

Кажется, даже два года назад было лучше, ну хотя бы в этот раз никто не умер. Мне хочется плакать, а я не могу.

Я влюбилась и умираю. Для этого хватило запомнить мое имя, оказать несколько знаков внимания, улыбнуться моим шуткам и обнять ночью. По вчерашним подсчетам, со мной не случалось такого лет семь. Теперь вы понимаете весь масштаб этой катастрофы?

Сегодня я психанула и разорвала практически месячную работу над шлемом пс в клочья. Потому что если я не могу сдеать его идеально, то пусть никак. Мне легче.

Совсем скоро Бро уедет жить в Питер, город своей мечты. Она говорит, мол, нарисуй мне что-нибудь на память. Я рисую, но все не то. В этом месяце два феста отгремели, а теперь пустота. Не умею отпускать то, что люблю.

Странно, в обществе малознакомых людей я вдруг почувствовала себя комфортно. А я мечтаю летом уходить из дома с Рэем на целый день и, конечно, разбивать в ПГ на найты, как можно чаще. Я не жалуюсь на одиночество, а тут за день четверо парней уделяли мне внимание. Я боюсь, что мне нечего им предложить, что я бесполезна. Ручки, карандаши и фломастеры разбросаны по комнате. Неожиданно закончились все цвета.

Весна дарит свободу ярким голубым небом и свежим холодным ветром, будто морским и ты идешь нараспашку и улыбаешься. И вот она, потрясающая и солнечная, как я и всегда мечтала. (Я тоже потрясающая и теплая, но пока только весной)

Просто быть самой собой и никому ничего не доказывать - лучшее, что было в моей жизни. Знать, что у тебя есть друг, с кем можно провести отличный день, без упреков в моей некоторой несамостоятельности - это чертовски прекрасно.

Вдохновение как новая одержимость, а что хуже всего - почти ничего не получается.

Все чаще у меня случаются провалы в памяти и путаница в числах. Я убегаю в свои сны, а радость от этого весьма ничтожна. Я привыкаю к такой жизни, а вчера после гд меня вообще переклинило, до смешного.

Иногда я скучаю по своей работе, по отличным людям оттуда, по нашим посиделкам вместе после непростого дня, по поздравлениям по любому поводу, поздравлениям искренним. У меня есть бита, которая напоминает эти дни. Все было отлично, несмотря на большую загруженность, когда я проходила обучение и не успевала разобрать проблемы клиентов, приходила домой и все делала по ночам. Свободного времени почт не было, сейчас мне кажется, я была счастлива.

девчонки и мальчишки, выручайте. мне нужен хорошенький пинок под зад, с разбегу прям, ну!

Я давно не появлялась здесь. Моя новогодняя мечта, да что там, мечта всей моей жизни сбылась 30 декабря - у меня появился щенок! Это самое невероятное счастье. Он очень похож на меня: добрый и спокойный, но с сильным характером, когда это нужно. Пожалуй, только так и спасаюсь. Будучи кому-то необходимой, гоню плохие мысли прочь.

Я учусь рисовать, ищу положительное в своей ситуации, думаю как лучше занять свободное время, чтобы оно не пропало впустую. Разумеется, сейчас наиболее благоприятный момент для творчества.

У меня есть небольшая коллекция открыток, которая ждет своего часа. Напишите мне, я отправлю вам свои лучшие пожелания)

Может быть, я сама все это и придумала? Может, это очередной плод моей фантазии?

Ночной город в тумане. Я вижу тебя с обеих сторон: напоказ у тебя все замечательно, а внутри ты сломана. Мне жаль, потому что я виновата. Ты даже если и узнаешь, никогда не простишь меня. Все слишком далеко зашло.

Ни слова обо мне. Так и надо.

Завтра еду смотреть щенков, им по 2 месяца. Ирэн, моя любимая Ирэн хочет видеть меня в новогоднюю ночь. Я все отдала бы за это три года назад.

Наша жизнь невероятно циклична. Я начинаю верить в карму. Я боюсь, больше всего на свете, что если этот праздник - последний? У меня есть причины так думать, ведь я могу и не пережить операцию. Я не знаю, что делать, но я люблю свою жизнь, черт возьми.

Нет, конечно, меня как будто все любят, но я все равно чужая для них

Мой внутренний мир играет со мной в злые игры. Я многое прощаю людям, их пренебрежение, равнодушие, колкость. Мои детские привязанности и увлечения переживают сейчас непревзойденный кризис.

А еще эти романтические настроения. Думаю, я более не могу, не имею права оставаться заколоченным изнутри подростком, но не имею ни малейшего представления, как перестать быть такой. Почему меня снова начинает это задевать?