Это просто Вьюи блог!

У меня много вопросов и претензий. Почему мне гораздо больнее разочаровывать других, чем быть разочарованной самой? Чувство вины, нарастающее.

Мне хочется успокоить каждого, кому плохо. Сказать, чтобы вы верили в себя. Кажется, что мне не будет хуже. Но я не могу никому помочь.

Отгородить вас от себя. Со мной вечер и фильмы. Все так же, как всегда. Я, похоже, принадлежу к тому типу людей, которым для ощущения жизни необходимы сильные эмоции. А негативное меня переполянет больше радости.

Понемногу умирая каждый вечер, каждое утро рождемся новыми. В комнате было темно, тихо играла музыка. Друзья оставили нас одних, сидящих рядом. В такой момент (и не говорите, что я сентиментальна) я ощутила прилив радости и нежности.

Может быть, я влюбилась и нескоро выберусь, да и мне этого так хотелось. Эта осень изенила во мне слишком многое. И к прежнему я уже не захочу возвращаться.

Когда я рассказываю эту историю , девушки посмеиваются, а парни ужасаются.

Нет никаких вчера, сегодня, завтра. Нет никаких путей назад. Что я изменила в своей жизни? Что жизнь изменила во мне?

Все это глупости. У меня такое воодушевление, а день-то закончился. Ну и ладно. У меня музыка есть, и, надеюсь, немного мозгов. 2 недели нормальной жизни впереди, по крайней мере, пока. Кто-нибудь хочет выпить со мной сегодня, детки?

В одной сфере улучшения, в другой - крах, и поэтому не могу быть радостной постоянно. А вчера мне хотелось обнимать весь мир. И я сделала прошивку плееру, а то он совсем было заглох. Так что я не беспомощна.

Кажется, скоро будет гроза. Недавно приезжала на свою квартиру, скоро она будет именно моей, сейчас мы сдаем ее в аренду. Неужели я перееду? Еще одна необратимая перемена. И была у одной девушки, но она этого не знает, хотя как была, сидела у ее подъезда. Ну я идиотка, но подумала, что вдруг ей это нужно, ведь она одинока.

Здравствуйте, детки. Я вернулась домой из больницы. Запугаю своими шрамами. Эти три недели искромсали меня и я прошла через отчаяние, боль из-за жизни, что не до конца моя. Слезы каждую ночь. Надежда на улучшение моего состояния, которую подарили и отняли за один день.

Операция, фистула, диалез - таких слов лучше не знать никому. До последнего скрывала это от родных и друзей, как я не хотеда, чтобы они беспокоились за меня. Но я была не одна. В один из дней после я ощутила такой сильный душевный подъем. Наверное, действие наркоза.

Черт, я так боюсь того, что будет дальше. Сейчас все очень строго и серьезно. Но, помните, на прошлой неделе стояла такая чудесная погода, солнце светило вовсю, мы ходили гулять в парк поблизости от больницы, смотрели на листопад, смеялись, ели скителс. Небо такое синее. Даже в такой ситуации, как моя, на грани жизни и смерти, можно уловить чуть-чуть счастья. Звучит совсем безнадежно.

Эй, детки. Сегодня день, когда все изменится для меня. Все будет хорошо, мне нужно доверять врачам и надеяться на быструю реабилитацию. До встречи. Берегите себя.

счастье - это высокоскоростной интернет

Моя вегодиета помогла мне в оздоровительном плане, но только на время. К моему сожалению, я все же попаду в больницу на операцию. Но она простая и это лишь подготовка. Сколько я проживу вот так: 3 раза в неделю на очищение крови, наверно, лет 10. Трубка в руке. Первое время это не будет заметно.

Я не знаю чего ждать дальше, что делать сейчас. То ли беречься из всех сил, то ли веселиться из последних. Я не хочу ничего. Я боюсь, что останусь одна. Кому нужна больная девушка, кому нужна больная сестра, больная подруга? Я не хочу видеть жалость в глазах родственникови других пациентов. Бедная девочка, все такое.

Первая сцена из фильма "Королевы ринга". Утешение вроде, зато сериалов насмотришься на всю жизнь. А как будто моя жизнь до этого была наполнена и разнообразна. Но вот именно сейчас я хочу открываться, я хочу любить, почему все это происходит именно сейчас, а не пару лет назад, когда моя жизнь была мне не нужна. Я могла бы смириться просто так. А сейчас не могу.

Феерический пиздец, детки. Я ебанутая дура. Я просто опоздала и все. И мне не грустно даже. Только обидно, что я такая невнимательная.

Может, в другой раз я буду поумнее. Но сил ждать нет никаких. Единственная моя радость - результат обследования на рак у моей хорошей отрицательный.

Символы - это окно в бесконечность. Поверь, все не просто так. И порой, задевая тебя, я лишь хочу показать, что я очень за тебя переживаю. Ты разве не знаешь? Не веришь. Однажды ты сможешь понять.

Есть вопросы, на которые нет однозначного ответа. Есть ответы, на которые невозможно задать вопроса. Спроси меня о чем угодно - тебе я отвечу предельно честно. Не скрывай ничего. Ни хорошего. Ни тем более плохого.

Ты сделаешь все для меня. Но мне не нужно всего. Сделай одно. Поймай меня. Когда я упаду.

Я уверена, дорогие мои, что вы растете, меняетесь, излучаете солннечный свет и скоро, совсем скоро воплотите свои мечты. Полюбите, построите, поумнеете, возрослеете. Насчет себя не могу сказать того же. Я не знаю, буду ли когда-либо готова к настоящей жизни

Потому что у всех есть другие. И у меня тоже. Но сейчас я одна. Ах, ну я же делаю свои любимые вещи: играю, смотрю клипы и слушаю музыку. Но почему-то мне очень паршиво. Просто у всех все распланировано. И я не вхожу в эти планы, видимо. Бесполезный день сегодня. Не только сегодня, лол.

Я хочу отправить открытки кому-нибудь из вас. Только напишите адрес, детки и ждите.

вк

Время, когда по бумажному морю расходятся волны. Кидай камни - и ты не промахнешься, если не будешь целиться. Это что-то в духе танцев солнца и воды. Разгоряченный воздух касается пальцев. И все произвольно.

Общие черты. Общие слова. Общие жесты. Учиться - у героев старых-старых кинофильмов, где рассказывается об общем, а не частном, о чем-то большем, чем чувства - о чувствах, волнующих душу. Запечатлены самые важные моменты, как на открытках, котрые я собираю. Жаль, на самом деле я не видела ни единого подобного фильма, может, их и не снимали вовсе.

Звуки шагов. Удушье. Головокружение. Общественный транспорт.