Это просто Вьюи блог!

Не могу добиться справедливости, достучаться до людей. Хочу со многими отношения порвать, но сил и возможности сделать этого нет. Как и нет ничего хорошего в том, чтобы лишь ради выгоды эти отношения поддерживать. Лучше без вести пропасть для них, чтобы они забыли обо мне, как и я забыла о них. Я очень устала от того, что не могу быть собой.

Я бы многое отдала за дар утешать людей. Я никому не могу помочь, только быть рядом. увы, это не помогает

И очень боюсь за нее. У моей хорошей болит сердце и в голове плохие мысли. Смерть. Одиночество. Смерть

Хотя я-то знаю, что она права.

Еще одна такая же. Этого я боялась, не хотела именно повторения. Мечты, далекие, забытые в иллюзиях. Легко потерявшиеся в повседневности, ставшие такими незначительными, мельче, мельче, мельче. Мельче крупинки соли. Все слова спрятаны здесь. Одно касание. Прочь.

Только мне так нравятся твои жесты, улыбки и может быть я однажды смогу заслужить твое доверие.

Куда исчезает этот мир? Когда тебя нет, все теряет смысл. Все. Хорони свое сердце.

Отснялись в флешмобе, потусили с Незлобиным и Гавром и получили в подарок сувениры-фигурки. И даже нам заплатили по 1000р. На самом деле, было бы классно зарабатывать на жизнь танцами. Но с моим состоянием мне это не светит. Только так - быть в толпе других непрофессиональных танцоров и участвовать в проектах Танцующего города. Это немного разукрашивает мою унылую жизнь.

Фестиваль пришелся на последний день лета. Что-то в этом есть. Сначала меня не хотели брать, ведь моей заявки не было на сайте. И не было в списках после встречи. Тем не менее, Асакура за меня вступился и я была принята. Я не понимаю, почему, ведь обычно все от меня отворачивались, а тут.

Я сильно замерзла, наши ники попутали, сначала мы раздавали анкеты и программу на входе. Играли в приставку, когда нас отпустили. Помогали за сценой. Но в этот раз у меня не возникло того воодушевления, как в прошлые фесты, где я также была волонтером. Нет какого-то единения среди нас. Так что после основной программы (к слову, к ней нет претензий, было очень много ярких выступлений) большинство свалили.

Больше всего мне запомнились дефиле "Ходячий замок", "Призрак в доспехах", караокеры с действительно хорошими голосами и танцевальные постановки.

А сейчас я думаю, идти на Еврикон или на Металлику))

Всегда страшно начинать что-то новое. Но сейчас я хочу попробовать еще раз. Потому что улыбаюсь твоим сообщениям.

у меня такое ощущение, что даже если я проткну себе глаз карандашом, мне все равно скажут, что к окулисту надо было заранее записываться.

Становлюсь вегетарианкой ради здоровья. И бросаю курить, потому что тупо нет денег даже на сигареты. Не выплатили стипендию и я не знаю, если не возьмут на фестиваль, я не смогу пойти как зритель. А так хочется увидеть ребят и погрузиться в этот красочный мир.

Собирались вчера с Ирэн в тренажерку. В итоге сначала смотрели ТБВ, дождались Сказа, и Ирэн уснула, так никуда и не пошли. Зато потом хорошо так посидели, слушали Oasis, курили кальян и пили. Так по-домашнему и просто. Я люблю этих ребят. Смотрю на них и понимаю, как они счастливы.

Он сделал ей предложение и я первая, кому она сказала об этом. Прекрасно.

Моя большая радость: меня не положат в больницу, по крайней мере до середины сентября. Но мне нельзя пить таблетки, которые спасали мое лицо от отеков с утра. Но тк я думала, что меня положат, удалила свою заявку на фестиваль, теперь хз что делать. В пятницу все узнаю.

В вс я поехала на показ анимешек в антикафе. Немного опоздала и еще потом думала, заходить или нет. И все-таки зашла, оказалось, что и не опоздала совсем, как будто ждали только меня. Я познакомилась там с милым парнем, было очень уютно.

И еще я участвую в флешмобе ко дню города, вчера была репетиция и, несмотря на холод, все очень здорово получается, я почти не путаюсь в движениях)))

По многу раз за день говорю себе, что все хорошо. Что я здорова. Самовнушение, как ни странно, работает. Сегодня была у хирурга, он сказал, что у меня прекрасные артерии. Я заглянула в карту и мои анализы крови не так ужасны.

Мне хорошо. Я вчера каталась на велике у озера три часа до захода солнца. Жизнь сверкает и рассыпается. Я горю от радости.

Не могу смеяться, глубоко дышать и нормально есть из-за кашля. Сегодня встала в 6, убить 5 часов, чтобы поехать сдать кровь. Воможно, завтра мой последний свободный день. Берегите свое зоровье, детки, что еще я могу вам сказать. Я теперь буду привязана к аппарату очищения крови. Все очень плохо. Но многие люди живут так, я не одна. Я еще не говорила никому из родственников о моем состоянии. Вообще, я хорошо себя чувствую. Я каждое лето прохожу обследование в больнице. Обычно это занимает дней 10. Что будет сейчас, я не знаю. На меня навалилось слишком много. Год назад мне говорили, что у меня много времени до такой жизни. Но разве год - это много? Мне нужны силы, но откуда им взяться? Я чуть не разрыдалась сегодня в очереди, когда одна женщина пожелала мне не возвращаться туда. Я болею с детства, и всегда думала, что когда вырасту, смогу выздороветь и все будет хорошо, никогда не жаловалась. Но этого не случилось. Я буду бороться за себя пока это возможно, я - это все, что у меня есть.

Детки, кто хочет, палите меня завтра на Арбате с табличкой free hugs. Хочу обнимать весь мир. И не стесняйтесь, если что))

привет тебе, прошлое

ты скачи по своим гонконгам,
по бразилиям, венгриям,
да хоть по дьявольскому хую.
а я не то, чтобы тебя ненавижу…
просто немножечко не люблю.

ты давай по чужим кроватям,
по ресторанам, машинам,
да хоть по подвалам ебись.
а я не то, чтобы тебя ненавижу,
но, забываясь, шепчу иногда: "провались".

ты давай, рассказывай там истории
про свою насыщенную, интересную жизнь.
про своих друзей, как один, устроенных,
про далекое теплое море,
что ищешь с кем бы в радости, да и в горе,
про свои как будто забытые боли,
и пережитые давно куражи.
ты давай, расскажи, расскажи.
кто-то, как я, уши свои развесит
на эти пустые, глупые, лживые песни.
я не верю, что мы были когда-то вместе.
и боюсь, если встретимся в общественном месте,
улыбку твою увидев,
я вместо приветствий и слов о времени,
что мы по отдельности,
без вестей друг о друге,
при друге твоем или подруге,
про чувства твои в первый раз не подумав,
скажу вдруг тебе: "отсоси".
такой невоспитанный, черный, надменный юмор.
уж прости.

— Кот Нетрезвый

И еще про Питер.

Мы жили втроем в съемной квартире, недалеко от метро, а во дворе было полно улиток)) В первые дни руфер и систер меня сильно выбесили. Я все время думала, нахрена я вообще поехала? Дело в том, что они постоянно таскали меня с собой и притом, что нигде не ждали меня, мне казалось, что я лишняя. Но я не подавала виду, чтобы не портить им отдых. Но не выдержала и свалила в Москву на день под предлогом встречи с оргами феста. Когда я вернулась, их отношение немного изменилось. Я поняла, что у меня свои друзья, а у сис свои и их нельзя пересекать, мне не влиться в их компанию, со мной что-то не то.