Это просто Вьюи блог!

День убийственный и убитый. Красили стены, обедали, я играла в "Игру Престолов", сюжет динамичный и взаимосвязанный, ну, если вы как и я не знаете, о чем речь в книгах и сериале.

Засыпала под голоса дв. сестры и моей, и с племянницей (ей 12) угорали над ее друзьями в вк. Но мне так хотелось, чтобы они побыстрее свалили. Вечно они ругаются между собой, по пустякам в основном. Эх, лучше всего их видеть только по праздникам, хотя они часто и их портят.

Вчера вот еще впервые за почти 5 лет обучения рассказывала реферат, лол. Препод, кажется, меня ненавидит из-за пропусков, даже несмотря на уважительную причину. Не люблю себя за гордость.

Холодно уже, слишком. Скучаю. Не показываю. Не хочу нг, о котором говорят все вокруг. Ведь мы хотели провести этот праздник вместе.

Нужны новые каналы связи и новые люди. Хочу снова хотеть жить. Ставить цели и преодолевать себя. А пока что у меня есть только апатия и слишком близко слезы. Ради чего все это было? Я старалась для нас, а отдачи нет. Кто-то слишком просто сдался.

Я прячу свою боль в самый дальний угол и забываюсь в разговорах с друзьями, помогаю решать их проблемы, трачу много времени зря. А так-то я думала, что запросто смогу пережить это. Не так много времени, но я привязалась.

Я просто вспоминаю, что именно этот человек заставлял меня улыбаться и бороться, и верить в себя, был рядом в трудное время и когда мне было это нужно. А сейчас нет. И это так странно. Ведь никогда не знаешь, которая встреча будет последней. Мы даже строили какие-то планы на будущее, я была готова меняться, общаться с его друзьями. Я так много всего хотела с ним.

А знаете, детки, все происходит так незаметно, не так что-то поняли и остальное додумали сами, возможно, я неправильно сделала, но уже понемногу отпускает. Только когда я одна, снова накатывает. Но все пройдет, я знаю, только боюсь, что больше такого со мной никогда не будет.

Систер была сегодня очень счастливой, мы отметили ее др вместе и она самое дорогое, что у меня есть. Если говорить о моей семье, то по-настоящему, моя семья - это только она.

Я исполнила ее детскую мечту, даже нашу общую детскую мечту, она еще и расплакалась, когда я подарила ей билеты на концерт. Я шутила и мы смеялись. Она явно не ожидала этого, хотя я намекала ей, хотя она отказывалась, ведь они стоят очень дорого (4000 за билет+10% за сборы). Это было так трогательно. А потом мы пили вино, если пиццу, киндеры и смотрели футураму. И дома запах цветов повсюду.

Я даже была готова к его приезду, убралась дома, красиво оделась и накрасилась, у меня оставалось еще время, а он так и не приехал. Но, спасибо, хоть написал. Значит, я ему безразлична или он так хочет от меня отградиться, а независимо от расклада, я иду завтра танцевать всю ночь. И на фест в субботу.

Наверно, все зря. Я зато знаю, что все еще способна не быть уж совсем равнодушной, как думала раньше.

И мне не стало хуже в плане здоровья, я могу теперь еще целый месяц жить обычной жизнью. Это так классно, детки. Получается, меня ни за что резали в октябре. Про запас, ахаха. А я так подумала, что раз мне удалось снизить показатель креатинина на 100 пунктов, может, получится и еще на 100? Есть идейка.

Убила сегодня весь день на переписывание лекций, чтобы сдать зачет за 10 минут и больше ни разу не взять в руки эту тетрадь. А потом мы с Ти поехали в тц, купили платье ей и украшения, слушали веселые песни и смеялись. Мы вроде бы подружились за эти почти полгода. А Ирэн забивает на универ, и ее мне не хватает. Хоть мы и видимся иногда в выходные.

Еще забрала результат анализа крови, я сначала испугалась, увидев огромную цифру, но потом посмотрела, что это не тот показатель и успокоилась. Завтра узнаю, что к чему. Так и живу - от одной даты к другой, надеясь продлить свое пока еще хорошее состояние как можно дольше. Буду ограничивать себя сильнее со следующей недели. А завтра др у систер и я собираюсь исполнить ее мечту.

И… ему захотелось со мной поговорить, моя интуиция не говорит мне ничего хорошего. Вдруг совершенно случайно я не хочу его видеть. Ему неинтересно, как я, что со мной и как я провела день. У меня столько планов насчет выходных. Я знаю, что сказать ему, если что. Короче, удачи мне что ли.

А хуже всего то, что я, получается, согласна на такое. Может, он просто со мной развлекается. А мне лишь бы увидеть его лишний раз. И все.

Я в отношениях с человеком, у которого нет ко мне чувств. И лучше бы я этого не знала. Но, черт, почему он тогда так нежен со мной и внимателен, почему? Я не нужна ему и это режет меня изнутри. А я говорю, ничего страшного. Что все в порядке.

Нам нужно расстаться. Ведь если у него ничего, стоит ли ждать? Я понимаю, что нет у нас будущего. Тогда почему я с ним? Вот уж не думала, что можно быть вместе и при этом быть безответно влюбленной. Но это, наверно, нормально. Я не могу винить его за это.

Так что, да… я не знаю, что делать. А еще в субботу приезжал мой бывший, но я была в универе и он оставил мне записку с предложением выйти за него. А я ничего не чувствую к нему. Весело, весело. Все получаем по заслугам.

Оказывается, можно пропустить хоть весь курс лекций по учету налогов и все равно получить пять. Но надо все равно все переписать. Однажды я перестану быть настолько бесполезной.

Сложно заставить себя хоть что-то сделать. Перестать таить обиду на себя. Выяснилось вчера, что меня считают чуть ли не самым счастливым человеком. А их что ли заставляли идти по заранее выбранной дороге? Делать то, что необходимо. У меня просто не получается, вот я и забила на это. Я - счастливый человек?! Так и хотелсь им врезать хорошенько.

После "Пены дней" в легких расцветают лилии, и это вполне нормально. Но я предупреждала.

Ведь я знаю, чего хочу, но это так неконкретно. Нет идей, как преодолеть неуверенность в себе, хотя знаю, что все не может быть идеально. Мне не хватает восхищения.

Сейчас мы живем в мире невероятного количества возможностей. Казалось бы, бери и делай, ищи свой путь, он может быть каким угодно. И тут тоже есть всякие но. Не примут, не поймут, а как же учеба, работа, сон? Если у меня ничего не получается, значит, я иду не туда? Я, кажется, потеряла путеводную звезду. У меня какое-то время назад было это ощущение, что вот-вот, еще немного, просто подожди и все придет. Потом мне говорили, что я меняюсь. Я стала более общительной, более саркастичной, перестала принимать все близко к сердцу. А сейчас что? Опять стеснение, скрытность, зажатость.

Я иду очень маленькими шагами. Делаю то, чего раньше боялась. Помню, как весной в метро увидела няшек, мы пообнимались и они позвали меня с собой отмечать др. Вот так просто с незнакомыми людьми отправилась гулять. Было холодно, еще снег лежал, мы играли в фанты, валяли дурака. Эх, жаль, я никого из них не отыскала потом.

Я вообще сильно изменилась за один год, но со стороны эти перемены мало заметны, во многом я все такая же и мне трудно с людьми. Хочется, чтобы были те самые рядом, возможно, я слишком многих отталкиваю. А те, кто нужен мне, они-то забыли про меня.

Мне есть, что рассказать. О своей жизни, о семье, о видении жизни, о любви, о боли. Но с чего начать? Да и день не подходящий для этого.

3:22

Моя хорошая Ти говорила о самоубийстве. Я боюсь за нее. Боюсь, что она права. Время жить еще есть. Всегда есть выход. Она снова плакала. Мы стояли под дождем и я обнимала ее. Что я могу сделать? Что я могу сказать? Что, жизнь и правда стоит всей этой боли, а? Скажите мне кто-нибудь. Странно это - мы обе знаем, что нас ждет.

Систер подняла мне настроение. Мы сидели на кухне и переписывались в вк. Забавно так. И говорили. Она единственная, с кем я могу быть собой, с кем могу посмеяться и обо всем забыть.

Я хочу танцевать, веселиться. Пойти на концерт, на следующей неделе - Конец фильма, я так обрадовалась, узнав об этом.

Все в перемешку. Я счастлива и глубоко несчастна одновременно. Понимаете? Так тоже бывает иногда.

А я не знаю, детки. Не знаю… Не трогайте меня. Люди умеют играть на моем чувстве жалости, почему я позволяю это им? Мне их правда жаль.

А я видела, нет, мы видели закат над ж/д путями, когда проезжали эстакаду. Мне долгое время приходилось справляться со всем самой, вот я и не рассчитывала на поддержку. По идее, трудности должны были сделать меня сильнее, но нет, куда там. Я слабая. Я всегда прячусь. Я боюсь, что у меня ничего не получится. То, что я хотя бы пытаюсь - слабо утешает.

Хочу плакать. Я не накидалась в выходные не потому что думаю о своем здоровье, как стоило бы, а т.к. систер была дома.

Я не попадаю на событие, которого ждала целый год. Могила меня исправит, да?