Это просто Вьюи блог

Господи. Я так скучаю по нему. Он там, а я тут. И даже то, что завтра будем наконец вместе - не успокаивает. Ужасно, когда он не рядом, не обнимает, не рассказывает мне что-то. Я чувствую себя пустой без него: (Это убивает.

Вот честно, бесит! Не писали мне годами, месяцами, а сейчас увидели аватарку с парнем, и всё. Вспомнили. Молодой человек появился? А что-то было? А вы вместе? Да идите нахер туда же, где были. Я такого не понимаю. Я никому не собираюсь рассказывать о своей личной жизни. Это моё и ничьё больше. Причем мой мужчина придерживается такого же мнения. Ибо нефиг!

Ну а так, поздравьте меня) Наконец-то я счастлива. И со мной тот, кого я так долго ждала. И в ком я уверена на все 100 %.

Я редкостное дерьмо. Я самый ужасный человек, которого знаю. Среди моих знакомых нет таких уродов, как я. И это правда.

Заставляю людей страдать, ненавидеть меня. Да кто я вообще такая, чтобы на меня тратили нервы, чтобы мучились из-за меня.

Мой хороший друг, которому я сказала, что у меня нет друзей, который считал меня своим лучшим и единственным другом.. Он уходит из университета из-за того, что с ним случилось мало хорошего, как он написал в прощальном письме, что я его отвергла. Черт подери. Я сегодня звоню своей четверке и прошу у них прощения, я переламываю свою гордость, я переступаю через себя, потому-что люди мне дороги!!! Какие - то обиды из-за того, что я не поделилась блоками по педагогике. Одна эта мелочь - и они не разговаривают со мной. Хотя я тратила на них последниие деньги, и не жалела и не жадничала, я делилась с ними всем, чем только можно. А одна обида перечеркнула всё хорошее. Да, я не выполняю порой свои обещания, я просто забываю про них. Почему думают, что я оправдываюсь, что хочу выставить себя благородной, как мне сегодня сказали. Да это блять не так. Я все делаю для людей, да я совершая ошибки, ведь никто не идеален. Почему я прощаю всех, а меня не может простить никто? Никто! Я одна осталась, мне некому позвонить и сказать: " Слушай, мне так плохо. Поговори со мной". У меня нет таких людей. Я всех потеряла, все думают, что я дерьмо. Уже жить не хочется, честно.

В тексте слишком много Я. Меня слишком много. А человек, который приносит только страдания. Это не правильно. Меня не должно быть.

Так обидно.. Завтра олимпиада по педагогике, и она как альтернатива экзамену. Преподаватель жестокий. Очень. Она еле разрешила мне участвовать в олимпиаде, и тут.. Я спросила у всех, понимаете у ВСЕХ ребят с курса, которые разделились на группы. У своих "друзей", котоые обещали, что не кинут, не оставят и блаблабла. В итоге, никто, никто не принял меня в группу. Я не стала просить, умолять и унижаться. Я просто снова поняла, что это не то место, где я учусь. Оно не для меня. И сейчас я в раздумии забрать документы. Это не только из-за того, что нет помощи. Я сама не справляюсь. Я устала. Черт. У меня кризис. Я ничего не могу и не хочу. Сил нет.

Давно хотела написать этот пост. Не буду разглагольствовать, напишу прямо.

С декабре 2012 года я поменяла свой номер телефона, и написала вконтакте на стену, чтобы ребята не теряли. Через пару часов мне приходит смс.

-Доча привет. Это твой папа.

Я подумала, ну мол, вдруг розыгрыш. У меня нет папы. Что за приколы? Подошла к маме, она посоветовала что ответить, и мы с ним разговорились. Он просил прощения, объяснял, почему так поступил, и почему его так долго не было в моей жизни.

Объясняю: Моя мама познакомилась с ним, когда ей было 15 лет, она была первой красавицей посёлка, и папа в неё влюбился. А потом ушёл в армию. Пришёл, и стал первым мужчиной мамы. Боюсь приврать, но родила она меня, когда ей было 16 лет. Но меня не приняли, говорили, что я не от папы. Что от другого человека, а мама больше ни с кем не спала. папа же рассказал позднее, что меня не давали с ним знакомить, что прятали. Вообщем, это прошлое, тут я не знаю, кому верить. Каждый тянет на себя, оправдывает себя. Продолжу рассказ далее.

Дак вот. Мы переписывались и он позвонил мне. Договорились встретится. Я помню, как выходила с работы и тряслась, мне было до жути страшно встретится с человеком, которого не видела 20 лет, и кто был моим папой. Я не хвастаюсь, но встретил он меня у театра, на 570 Лексусе, весь крутой, с последним айфоном, одетый во всё черное. Предложил покататься. Я села в машину, и мы поехали. За разговорами выяснилось, что у меня есть брат сташе меня лишь на 2 месяца. Получается, что у папы была другая женщина, и он выбрал её, а не маму. Они, кстати, до сих пор вместе. Около 20 с лишним лет. У них две квартиры, 4 машины, загородные дома. Папа работает в администрации города. И понимаете, мне стало так обидно за маму. У нас порой не хватало денег на хлеб, не то, чтобы покупать машины, или что-то ещё. Я росла с братиком, мама воспитывала нас одна. Ну не отвлекаюсь, мы говорили, говорили. Он сказал, что намерен принимать активное участие в моей жизни, но так как много командировок в другие города и страны, пока у него нет возможности. Я не обижалась, ничего. Просто была счастлива, что у меня появился папа. Что наконец-то я почувствую, что такое быть любимой лапочкой дочкой. После разговора он увёз меня домой. И мы не виделись до мая. Только редкие звонки, фразы "о возможных встречах". Я позвонила ему в начале мая, сказала, что нам нужно поговорить. Он приехал, на новой машине. Мы завезли её в сервис, где вокруг папы носились ребята, и ублажали его всяческими способами. Я предложила не стоять здесь и прогуляться. Пока мы гуляли, я сказала ему всё, о чём думала последние месяцы. Сказала, что если он появился в моей жизни, то почему мы так редко видимся, и мне не хватает общения по телефону. Что я уже начала привыкать, что мне не важны материальные его подачи или что-то ещё. Это на самом деле было так. Я рассказала ему, что чувствую, он рассказал мне, что чувствует он. Гуляли где-то час, потом пошли до сервиса за машиной. Благо, он находится рядом с моим домой, и далеко идти не пришлось. Я подождала, пока он проверит, всё ли ему сделали с машиной и поехали домой. Он зашёл поговорить с мамой, она наговорила ему про меня гадостей. (Мы с ней тогда были в ссоре). И намекнула о том, что у меня день рождение, и что я хочу подарок. Когда я это узнала, сразу начала плакать, потому-что мне казалось, что он будет думать о том, что я выпрашиваю что-то, или мама выпрашивает. Позвонила ему, и сказала, что мне ничего не нужно, что для меня главное общение. Он сказал, что это его выбор, и что всё будет. На следующий день уехал в командировку.

Приехал он только 26 числа. 24 он поздравил меня в 8 утра, находясь в Ханты-Мансийске :) Черт, я никогда не была так счастлива. и никогда не чувствовала себя такой нужной :)

27 числа мы встретились. Он подарил мне деньги. 5 тысяч, на то, чтобы я отметила свой день рождения. (Я не отмечала, так как не было финансов). Он приехал с Димой, с моим братом. На Диминой машине. Я боялась смотреть на него. Не знаю, почему. Может, потому-что он был тем, из-за кого отец бросил нас. Из-за того, что он родился раньше меня, и что всю жизнь жил в полной семье. Может быть.

Что сейчас… Мы с папой не созваниваемся уже неделю почти. У меня создалось ощущение, что после того, как он подарил мне эти чертовы 5 тысяч, у него отпал интерес ко мне, и он думает, что я выклянчила эти деньги насильно. Я не знаю, почему я так заморачиваюсь.. Я уже привыкла к тому, что он называет меня дочей, что обнимает при встрече, что тискает за щечки, и учит жизни. И я боюсь, что этого не станет: (

Я ненавижу свой день рождения. Никогда больше не буду акцентировать внимание на этом долбаном дне!: (

Завтра мой день рождения. Я родилась в 2 ночи, 24 мая. Но ребят, я не чувствую праздника. Мне хочется плакать. Хочется свернуться в клубочек и реветь, залезть под одеяло и лежать, чтобы никто не трогал. Я так хочу и хотела, чтобы мой 20-ый день рождения прошёл с размахом. А в итоге имею? Ничего. Пустоту вокруг себя. Я не знаю, чего хочу. Я боюсь, что это день будет таким же серым, как в прошлые годы. Надеюсь на лучшее, но… В итоге получается не так, как нужно: (

Сегодня, стоя на остановке, пропустив уже 4 автобуса, из-за того, что они были адово полные, вдалеке увидела знакомый силуэт. Потом поняла, что это Дима. Тот Дима, моя первая долгая любовь. Ему оставалось пройти совсем немного, и как раз подошел пустой наполовину автобус, и я туда села. И одержала над собой маленькую победу :) Если раньше при виде него у меня все тряслось, и я оставалась и ждала на остановке, чтобы мы состыковались, то теперь это кажется бредом. Я не люблю его, он мне неинтересен. И знаете, после 10 лет этой, разрушающей меня, любви, держащей в клетке чувств, я будто вырвалась на свободу. И мне хорошо.

Почему я всегда привязываюсь к людям, которые меня предают, что-то делают в стороне от меня? Почему? Я верю людям, открываюсь, а в итоге остаюсь разбитой, ни с чем. Даже папа, который появился спустя 19,5 лет, сказал, что я наивная маленькая девочка. Он столько меня не видел, и попал в точку! А ведь мне 20 будет через неделю. 7 дней осталось. А я дура тупая, верю всем. И который раз уже реву из-за людей. Ну почему такие сволочи существуют? Мне не ясно.

Я сильно изменилась за последние два года. Стала увереннее, терпимее, ерестала бояться, полюбила себя. Если раньше боялась ездить в автобусе, блин, боялась выходить одна куда - либо, боялась всего, была неуверенной. Это пропало всё. Нет больше той неуверенности, есть сила, и тупая детскость и доверчивость, открытость. Не могу так. Зарекалась уже тысячу раз не открываться людям, и не привязываться. Всё одно и тоже.

После всего сегодняшнего дерьма я даже не могу спокойно порыдать, потому-что слёзы не льются. Потому-что настолько надоели бить меня, унижать и втаптывать в грязь близкие мне люди, что сил нет никаких. Я устала закрывать глаза, зачем? Конечно, использовать меня могут все, почему я продолжаю относится к людям хорошо, делать для них всё. А они в это время смешивают меня с грязью своими словами и поступками.

Первый раз за долгое время мне не хочется что-то предпринимать, жить, стараться для кого-то, для себя, мне настолько наплевать, и в то же время мне настолько больно, что пусть всё будет так, как должно быть.

Я перестаю бороться.

Именно сейчас, мне, как - никогда, нужна поддержка родных: мамы, бабушки. Чтобы они были рядом, просто подшутили надо мной, дали совет, и с моей души бы такой камень упал. Но.. Поддержки нет. Как нет и мамы, не и бабушки. Моих родных подменили. Уже неделю я живу одна. Я пыталась закрыть на эту ситуацию глаза, быть сильной, просто переждать. Но черт, реву каждый день, не по разу, и мне очень, очень тяжело. Мне стыдно писать всё, но выходя не видно. Помогите.

Дело в том, что бабушка работает няней в дико богатой семье. И хозяева с детьми 22 марта уехали в США - отдыхать до 4 апреля. И предложили бабушке, мне и Ярославу пожить это время у них. У меня была учёба и работа, и я не смогла быть там в выходные. Бабушка уехала с Ярославом(мой братик). В воскресение, после работы туда поехала и мама. Никто из них не позвонил мне ни разу. Ни звоночка, ни смски - ничего. Я приходила с учёбы, ждала. На телефоне не было денег. Писала раньше, что зарабатываю сама, и мне не даются деньги на расходы. Но раньше хоть, оставляли что - то, когда уезжали надолго, а сейчас не оставили ничего. Мысль была одна - на меня забили, я не нужна. Мои призраки о ненужности стали вылезать наружу. Я приходила с работы - плакала, с учёбы - плакала. Я срывала на что попало. Еды дома не было. Хотя была она всегда. Меня просто оставили одну, без копейки, не звонили, как я не кидала "жду звонка".

В понедельник мама всё же набрала меня. Когда я спросила, почему не связались со мной - ответом сначала было, что они звонили, а после, что связь работала плохо. Ага, в центре города, оба дня. В этот же день бабушка приеха домой, и ни сказав, ни привет, ни пока начала орать на меня, спрашивая про кредит, который я выплачиваю сама. Мол, её задолбали писать из банка, и просить заплатить за март. Я просрочила 5 дней, не просила денег, ждала зп, чтобы заплатить сама. Так я ей и объяснила, на что она сказала, что я паршивка, и что её спокойствие нарушаеют эти сообщения. Я ушла на учёбу, упрекнув её в том, что за два дня, она не позвонила своей "любимой" внучке ни разу.

В понедельник вечером меня вновь набрала мама, и сказала, что бабушка хотела меня позвать к ним, но после инцидента дома она от меня отреклась. ЧТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТВОРИТЬСЯ!???? Хотелось мне закричать. Мы с мамой договорили, она сказала, чтобы мы всё решали с бабушкой сами. Я положила трубку и заплакала. Не смогла сдерживаться. Во вторник с дачи домой вернулась прабабушка. И бабушка стала звонить ей по поводу меня. Вторник, среду, в итоге я не выдержала, взяла трубку и сказала бабушке, что почему она звонит ей по поводу меня, что не нужно, и раз она отреклась, то пусть забудет обо мне навсегда, и попрощалась. Через два часа мне позвонила мама, и сказала, что бабушка просит телефон куратора. чтобы узнать посещаю я университет или нет. Я ответила, что ничего ей не дам. Университет я уже 4 дня как не посещала. Каждый день встаю, собираюсь и в итоге остаюсь дома. У меня нет денег даже на проезд, не говоря о еде. Я не из бедной семьи. Но я обеспечиваю себя сама. в моих руках 4 тысячи в месяц, и кредит. Я сижу дома. Я и кот. В интернете, и не знаю, как выпутаться из всего этого. В голове прокручивается последняя неделя, и как бы ни пыталась, я не могу понять, в чем моя вина, в чем, что не так? Но ответа не нахожу.

Мне кажется, что ещё чуть - чуть и всё. Разрушусь на кусочки. Всё так сложно.

Я теперь всё поняла. И хочу всё исправить. Я подвожу близких людей, не выполняю обещания, обманываю. Я реагирую на все серьёзное с улыбкой. Если в меня кидают камни, я не защищаюсь. Я свожу на нет все ссоры и обиды. Просто потому-что привыкла.

Думаю, что пора поставить жирную точку, и начать жить. Для себя и для родных. Быть счастливой, и справлять мир, который окружает меня. Надо взрослеть. не почти 20, а я веду себя как ребёнок, я живу, как ребёнок. Мне нужно растоптать все иллюзии, которые я построила в своё мирке, нужно сокрушить те стены, которые мешают быть счастливой.

Я должна это осуществить. И у меня это получится!

"Ты потрясающая. Ты общительная. Ты заряжаешь своей энергией. Я бы хотела быть на тебя похожа!"

Как реагировать, если пишут такое и часто? Я ведь совсем не считаю себя таковой. И не понимаю, почему люди видят меня в подобно свете.

Это невыносимо. Меня разъедает одиночество. Я чувствую себя пустой. Пустой и никому не нужной. А нет. Так и есть. Пробирает до дрожи, что вокруг меня так много людей, а я.. Никому не нужна. Совершенно никому. И хочется кричать, правда. У меня редко такое состояние, в основном, я улыбчивая и позитивная. Смотреть на всё легко и с улыбкой - это моё жизненное кредо. Но люди - тупые мудаки, и они превращают меня и мою жизнь в омут с дерьмом. Простите, я обещала себе не говорить плохие слова. Теперь вы знаете, что я облажалась.

Я никогда не курила, и обещала, что не буду. Начала. И мне нравилось. Это продолжалось две недели. Сейчас ни ни. А так хочется. Вот, на самом деле хочется сейчас, уж как бы ванильно не звучало - это сухой алфальт, обуть кеды, надеть шорты, футболку и пойти гулять по городу. Просто гулять, закурить, если захочется, пореветь, думать, мечтать, размышлять. Не ограничивая себя в какие - то рамки, не заморачиваясь. Слишком много "Но".

Я работаю в этом чертовом театре. Раньше работа приносила радость. Сейчас же ощущение, что смешивают с дерьмом. Постоянно указывают, что ты - никто. что всё решают деньги и власть. Ну, с этим не поспорить. Я бы плюнула к чертям на всё это, но мне нужны деньги.

Балет. Я не была на репетициях уже две недели. Сначала воспаление лёгких, потом работа. Без танцев я не дышу, без того общества. А это так круто, возвращаться после репетиции домой, воодушевленной и расслабленной. Счастливой. Это так много и так мало одновременно. В понедельник я обязательно возобновлю репетиции. Нужно жить и радовать себя.

Вообще - то, очень много произошло в моей жизни. Я перестала писать сюда. Почему? Не знаю… Мы меняемся, вьюи меняется, люди уже не те. Я не та. в моих глаах больше нет того блеска, той искринки, что была раньше.

Знаете, я не "живу" уже 4 месяца. Я существую.

Не хочу ничего. Ничего. Ничегооо. Только спокойствие, и сон. Я так устала от работы, репетиций и этой грёбаной сессии, что нет сил ни на что.

Как - то я не хотела в 19 лет взвалить на себя такой груз и ходить с мертвенного цвета лицом и померкшими глазами. Всё так быстро изменилось. И это грустно. Очень.

Сегодня экзамен. История русской литературы 18 века. Через полтора часа начало. Надо собираться. Давайте, ребятки, поругайте меня. Мне очень важно сдать.