Это просто Вьюи блог

Сегодня день самопознания. Приятных воспоминаний.

Просмотрев сейчас фильм "10 лет спустя", я многое поняла, многое вспомнила. Свои школьные годы. Свой последний танец на выпускном с Димой, человеком, которому был посвящён мой блог с самого начала его создания. Закончилось всё год назад. Я перестала писать о нём. Мы перестали общаться, и как-то легко стало. Осознание того, что чувства, которые делали так больно, и в то же время возносили до небес, остыли. Сейчас нет ничего. До сих пор с ним не общаемся, да и ни я, ни он не горим желанием.

Я так рада, что меня отпустило, честно. Что сейчас в сердце другой человек, который, кажется, потихоньку овладевает им.

Но именно в этот вечер, именно сегодня, после просмотра фильма, неважно после чего, мне захотелось вспомнить те времена. И я вспоминаю, как вела себя. Была маленькой влюбьлённой девочкой, которая страдала от любви, к парню, который казалось не замечал её. Но у него была симпатия. А я вела себя как дурочка, ну праааавда :) Тот наш танец. как я по детски ломалась, пытаясь немного выпендрится перед Димой. Ох, ну смехота. Как он смотрел мне в глаза, улыбался, как я согласилась, как он вывел меня за руку на танцпол. Как он положил руки мне на талию, как я неловко положила руки ему на плечи. Как мне было страшно, и как тряслись коленки от счастья. Как мы смотрели друг на друга, как всё внимание вокруг было приковано к нам. Тот вечер, та ночь. Я рада, что это случилось со мной, с нами. Жизнь многому нас учит, и я многому научилась. Дима научил меня.

Вспоминает ли он это, не знаю. А у меня к нему осталась теплота, теплота к человеку, которого я когда - то любила больше жизни :)

Шутки, конечно шутками, но… Стоило мне успокоится, прослыть равнодушной, да и на самом деле остыть и смириться, как он пришёл в театр. Ну ребяяяят, ну что за дела?

Я сегодня утром думала о том, что он уволился и скорее всего мы больше не увидимся. А сегодня стояла на секции, смотрю, идёт. Прошёл мимо, мы поздоровались. У обоих улыбка до ушей. Он ушёл дальше. Потом подошёл ко мне. Начали разговаривать, подкалывать друг друга. Из всех людей, с кем он хорошо общается, он стоял со мноой, выбрал меня :D Не суть. Мы смеялись, он уходил и подходил. Мы очень часто молча смотрели друг другу в глаза. Серьёзно, без улыбок. Это было что-то.. Волшебное, чтоли. Когда понимаешь, что с человеком есть связь. А потом начался антракт, я ушла на секцию. Он ушёл домой.

Знаете, не было никаких диких писков, как раньше, о том, что, вот, он моя любовь, где он, что он. Я была спокойна. Мне было уютно и весело. Я не знаю, увидимся ли мы вновь, и вообще не буду ничего загадывать. Пусть всё идёт, как идёт. Но сегодняшние минутные взгляды я не забуду.

А мне надоело быть одной. Встречать рассвет в одиночестве. Отводить взгляд, когда навстречу идут парочки. Понимать, что никто не нуждается в тебе. И тебе не для кого стараться. Не кому сделать приятное.

Вот одеваешься красиво, ухаживаешь за собой, стараешься для себя, а не для кого - то. Быть красивой, счастливой, и.. Блин.

Я просто одна. Тут и слов больше не нужно.

Всё вдруг кардинально поменялось. Мне не важно, где он, с кем он, что он. Вообще ничего. да, я захожу на его страницу вк порой, но на этом всё.

Я не ревную его. Мне плевать с кем он общается. И почему - то это с некой долей ненависти.

Не знаю, как так получилось, что два дня назад я безумно желала его, хотела быть с ним. А теперь пустота.

Я себя не понимаю. Совсем.

Какого чёрта меня бесит то, что они вдвоём в онлайне? Сразу накрутки, мысли всякие. Паникааа. Они общаются, ржут, спят и далее по списку, вместе. Выходят из онлайна в одно и то же время.

Как это остановить?

Я хочу себя убить, но кажется, это слишком радикальный способ.

Ха - ха.

Мне сейчас тупо хочется реветь. И я реву.

Просто не понимаю людей. Делают выводы по надписи в твиттере. Почему нельзя позвонить мне и узнать, как обстоят дела на самом деле. А когда я пытаюсь всё объяснить, потому - что мне дороги отношения с этими людьми, дак мне ещё и тыкают, что я оправдываюсь. Это так больно.

Знаете, я думала, что встречу этот новый год с компанией, которая мне полюбилась, в которой я чувствую себя комфортно, а теперь, после этой тупой нелепости, и сообщений про то, что будут рады НЕ ВИДЕТЬ меня на новый год. Ну что ж. Я умываю руки. Мне больно. Очень.

Знаете, я больше не хочу таких влюблённостей. Психовать из - за того, что он прокомментировал её запись на стене. Из-за того, что они разговаривают между собой, что смеются вместе. Это в интернете и на работе. А что происходит за пределами театра? Мне думать больно об этом, но я думаю. Я накручиваю. И я не хочу становится долбаной невростеничкой из -за очередного тупого парня.

Да, пусть у меня выпрыгивает сердце из груди, когда мы с ним ржём, когда разговариваем, когда постоянно взглядами встречаемся, а потом отводим их "типа не смотрели друг на друга". Пусть мне все говорят, что он со мной ведёт себя, как дурак, как маленький мальчик. Это не показатель.

Вчера написала ему вк, сможет ли он выйти на смену за меня. И что вы думаете? Игнор. Это как, нормально?

Ну за что мне такое? За чтоооооо?

Ой, как мне хорошо и плохо одновременно. Пошли с Дашкой гулять в центр города, купили шампанское со спрайтом и сели на лавочку на арбате. Пермский арбат - это такая улица пешеходная :) Ну вот, меня распёрло от спрайта смешанного с шампанским сильнее, чем от коньяка. Не знаю, почему. Посидели там, к нам подошли миллиционеры и сказали: "Мол, убираем бутылки, закругляемся, увы, закон такой". Ну мы допили и ушли. Потом вернулись правда. Посидели, поревели, посмеялись. Обсудили многое. И пошли домой, ловиь машину. В понедельник аххахаха Мы были в плащах. Я была лесником, а Дашка - Дашкой :D Ну к нам подъехала крутая бела тачка, мы сели и нас довезли до дома. Поболтали с парнями, посмеялись, обменялись телефонами. И вот :) Сейчас уже дома, написала Диме сообщение, с песенками. Блин, я так скучаю по разговорам с ним. Я ж добавила его и мы общались обо всё три ночи подряд, и дня. А сейчас вот снова не общаемся. То он кинет сообщение, я ему отвечу, а он мне нет. То я кину. И замкнутый круг. Я всё же рада, что мы с ним хоть как- то но общаемся. Друзья :) Он хороший человек.

3 числа учёба начинается, работа, да и в балете новый сезон. Я не знаю, как буду справляться :) Но я сильно изменилась, появилось много сил :) И вообще, всё чудесно.

Стала мало писать сюда, в основном реблоги, но я исправлюсь, надеюсь :)

Уже столько всего держу в себе, столько накопилось, что если решу всё написать сюда, то получится огромадный пост. Но я продолжаю держать всё внутри себя, мучаться, перекручивать всё в мыслях, и буду это делать, пока у меня не случится срыв.

У нас дикий ливень на улице. И я, ревя уже 4 часа с лишним, решила выйти к подъезду.Вышла в футболочке, и полностью промокла. Вся. И проревелась ещё пуще. Это офигенно. Я творю странные вещи. До безумия странные. В 4 часа ночи выйти во двор под ливень. Я себя не узнаю.

Убежать. Улететь. Скрыться. Пропасть. Некуда.

Все руки в кровь разодрала. Это очень больно. Но в душе сейчас больнее. Меня разрывает изнутри от боли. Хочется всё забыть. Кричать и вырывать эти воспоминания из себя. Я не хочу помнить, не хочу думать об этом. Я не хочу думать об этих людях. Не знаю, что делать. Не знаааю. Эта практика разрушила к чертям всё, что я строила в себе. Она меня разрушила. Люди - уроды это сделали. Они не ценят ничего, не ценят шагов кним. Не ценят того, что ради них делают. Хотя, может и ценят, но не от меня. Ведь, блять, кто будет меня ценить, если я постоянно заморачиваюсь о своей ненужности. Получается, я человек - урод. Проще сдохуть. Сейчас хочется именно этого.

Господи. Вы не представляете, что за херня сейчас творится в моей жизни. Я устала и в ШОКЕ от всего происходящего. Это полный ужас, полнейший.

Найти бы силы и вытерпеть.

РЕБЯТААА!!! У меня завтра старославянский язык. И я нифига не знаю. Надеюсь, что Бог удачи поможет мне, и я сдам хотя бы на тройку. Ой, видели бы вы, какая жопа там. Кто учил, если тут такие есть, вы поймёте меня наверное.

Вообщем, завтра я иду на верную смерть. Молитесь за меня, ругайте. ПОЖАЛУЙСТА. Я очень боюсь.

Удачи мне, хлава печенькам, бля.

бойся мутной воды и наград за свои труды,

будь защитником розе, голубю и - дракону.

видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -

покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,

ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -

ничего страшнее тюрьмы твоей головы

никогда с тобой не случится.