Это просто Вьюи блог

Завтра утром иду в деканат оправдывать прогул экзамена. Хотя это совсем не прогул.

В понедельник поехала на премьеру основного состава. Даже не думала, что этот вечер доставит столько радости и столько проблем, одновременно. Не буду вдаваться в подробности, просто получилось так, что я пошла отмечать премьеру вместе со всеми, на квартиру к девчонке из балета толстых. Были не все, но с тем кто был, я познакомилась и этому очень рада. Хоть какой-то шаг вперёд. Мы пили, сидели смеялись, общались. Я собиралась ехать в 3 ночи домой и готовиться хоть немного к предстоящему экзамену. Он должен был начаться уже через 6 часов. Всё произошло внезапно, и после того я мало что помню. Звонок. Голос бабушки. "Саш, тётя Наташа умерла". У меня всё внутри оборвалось, я вышла на балкон, а потом вернулась назад, будто ничего не случилось. Я не хотела открываться ребятам, не хотела признавать себе это. Мы пили, пили и пили. Я пьянела и в душе у меня всё ломалось и крушилось. Помню, что легла спать в 6 утра. А проснулась в 1 дня. И на экране мобильника высвечивалась ужасающая цифра: "37 пропущенных вызовов. 4 сообщения". Я поняла, что попала, поняла, что это конец. Позвонила старосте, от неё узнала номер пеподавателя, и позвонила ей. Объяснила ситуацию. Она поняла меня. спросила, почему я не предупредила. А как я предупрежу в 3 ночи? Разбудить ребят? Нет. Я бы не смогла, да и состояние было не то. Она сказала идти в деканат и просить пересдачу. Я сказала, что схожу.

Самое обидное то, что я не смогу присутствовать на похоронах. Я не смогу поехать на Дальний Восток. У меня практика, у меня концерты. Я не могу бросить всё. Я должна бороться и справляться с этим. Просто… тётя сказала бы то же самое:

Ты продолжишь жить дальше. Ты будешь бороться.

Господи, я устала. Это предел. Я не могу так больше, не могу, и не смогу. За что меня заставляют чувствовать такую боль, такое разочарование в себе. Стала презирать себя, ненавидеть. Делаю ужасные вещи. Сегодня не пришла на экзамен. На экзамен, чёрт! Раньше такого никогда не было. Сейчас это происходит. Вру всем и обо всём. Оправдываюс ужасными вещами. Прогуливаю работу. Я боюсь людей, боюсь общаться. Жду подвоха от каждого. У меня не осталось сил совсем, бороться не хочется. Стала подумывать о том, что и жить незачем.

По улицам хожу и надеюсь, а вдруг машина собьёт. Я никогда, знаете, никогда не задумывалась о таком. Я всегда находила силы, старалась, пыталась выкарабкаться. И это стыдно так писать, стыдно думать, но иначе не могу. Не не хочу, а именно не могу. Устала. Слишком больно, очень больно.

Два дня дома, в одиночестве, дали мне осознание того, что я, капец как люблю страдать. А ещё заморачиваться по пустякам, находить себе оправдание везде, где бы то ни было, и портить себе настроение.

И поэтому сейчас в мыслях у меня крутится 1 миллион и 999 тысяч саркастических фразочек по отношению к себе. Именно сейчас, именно в эти секунды я себя даже ненавижу.

Ребятушки, здравствуйте. Настроение какое-то странно-хорошее. Невесомое, в прострации даже, можно сказать, но это прекрасно, и я улыбаюсь. Вчера сдала экзамен по английскому, на тройку, и даже хорошо, потому-что на пары я не ходила и у меня было много долгов.

Концерт. Концерт прошёл чудесно. В скором времени я напишу про свою "работу", так сказать, подробнее. Не думаю, что многие меня поймут, особенно те, кто ненавидит жирных и худеют. Но мне наплевать. Это мой блог, моя жизнь и моя душа. Это я сама. И я счастлива, я живу и дышу. Не существую, как раньше. А это главное. Важнее, чем всякие диеты и задрачивания на красивых тёлочек.

Ещё сегодня я устроилась на работу. Буду стоять в центре Перми и раздавать шарики и флажки маленьким деткам, а их родителям купоны на скидочную карту. Правда, когда я точно узнаю, официальная эта работа или нет, тогда и решу, стоит ли работать. Есть тут некоторые ньюансы.

Ну и наконец-то последняя новость. Сегодня в городе открылся фестиваль "Белые Ночи". Я уже там побывала. Это ооочень круто :)

У меня сегодня безумно важный день. Официально начинается сессия и первый экзамен - английский. Я ничего не знаю :D И это беда аххаха Но после бутылки адреналина, меня прёт так, что мне насрать, простите. А в то же время меня и трясёт не на шутку. Я очень боюсь не сдать. так, я сдам, я сдам, я сдам. Мантра такая :D

И кстати, сегодня также у меня КОНЦЕЕРТ!!!! ААААА! Боже, я уже вся в предвкушении. 4 номера, 4 танца. А в конце ещё и выход в зал к зрителям! И их надо будет выводить на сцену. Сколко же людей Перми узнает меня, сколько потом будут узнавать. Омомомомо. Вообщем, удачи мне, всё пройдёт круто. Я сдам английский и отлично выступлю. И буду самым счастливым человеком))

Наврала себе снова. Дура. Зачем?

"Есть подруга" - и что-то оборвалось, какая-то надежда.

5 утра, и я реву, как дура, как не знаю кто. 10 минут назад смеялась, а потом "хоп" и слёзы. За что? Почему сейчас?

Надо успокаиваться. И не думать об этом. Снова я в чмошниках. Одна.

Я не люблю хвастаться, но всё же. День рождения, несмотря на мои опасения, прошёл восхитительно. Могу с точностью утверждать, что он был самым лучшим за последние лет 10. К сожалению, не помню, как отмечала в детстве, но судя по всему, также круто, как в этот раз :) Ну не всегда же мне грустить и убиваться.

Подарили мне много-много всего. 24, 25, 26 ахаххаха. Дни подарков. И именно то, что я хотела. На фотографии, можете увидеть, что именно. Правда, на ней нет фена и мобильного телефона, и платья с туфлями :D Но наверное, самыми главными подарками, от которых я прыгала до потолка, как идиотина, оказались 19 шариков и факт того, что 31 числа на концерте с участием всех составов, я танцую в трёх танцах.

"ЧТОООООО??? О, Боги! Это же чудесааааа."

Именно такой была моя реакция.

Вообщем, я безумно счастлива, безумно. Единственный минус таков: меня не поздравил Рыжий. Но я как-то не расстроилась. Да, ждала до последнего, да, обновляла страницу в поиске его поздравления. Но потом осознала, что это глупо.

В данный момент своей жизни, в ближайшие два месяца я полностью посвящаю себя сдаче сессии, закрытию долгов, улучшению самой себя(нужно перестать материться и лениться), и вообще летууу. Оно будет самым чудесным, я уверена.

Завтра мой день рождения. И вроде это должно быть счастье, улыбки, смех, любимые рядом. Но у меня разве бывает всё хорошо? Нет. Я одна.

Не будет бабушки, не будет лучшей подруги, его рядом не будет(об этом даже и мечтать не стоило). А зачем тогда радоваться? Чему? Одиночеству? Ненужности?

Я никогда не отмечала свой день рождения в большой дружной компании, с поздравлениями, подарками. Этого не было. Я сидела дома и кушала ненавистный торт. Думала, что хоть 19тилетие отмечу иначе. Зря. Дура дурой.

Я конечно попытаюсь натянуть улыбку, и казаться счастливой. Но разве это по-настоящему? Разве это то, чего я хочу. Играть? Нет. Я хочу быть счастливой, улыбаться и радоваться искренне. А вместо это сижу и плачу.

Завтра ещё два зачёта, один из которых, безумно сложный, и учительница старая мигера. Надеюсь хоть здесь я справлюсь, и сдам. Впереди весь вечер и вся ночь, для того, чтобы выучить материал и прочитать 21 книгу.

С наступающим днём рождения меня.

Спустя два месяца наконец-то увидела его. Мы не общались, нет. Но зато я видела, как он танцевал, он видел, как я хлопала, как смотрела на него. И это было намного больше чем обычное общение.

Я безумно соскучилась по нему. По его глазам, волосам, по его носу :D Ох, даже так. Глупо, наверное. Знаете, пыталась не смотреть на него, но не получалось. Видела только его, наблюдала за ним, поглощала каждое его движение.

Смотря на него, представляла нас. Вместе. Влюблённость в этого человека очень сильно помогла мне. Он разделил мою жизнь на: до встречи с ним и после. И я хочу, чтобы именно он был рядом со мной. Всегда.

Ведь я же достойна счастья и любви. Достойна.

Сейчас разговаривала с подругой про Рыжего из балета. Увидела у знакомой совместные фотографии с ним, заревновала и понеслось. Скинула Оле.

—Оля, что за хрень. У меня депрессия, и я ухожу в монастырь.

—Дружат они. Иди отбивай.

—Я вчера с ней разговаривала, она в него влюблена. Но зато у него нет девушки, я выпытала у неё.

—А она знает, что ты тоже?

—Нет. Зачем я буду это освещать?

—Все же знают.

—Нееет, знают девочки из новеньких только. А больше никто. Я не хочу снова, чтобы как с Димой(одноклассником) получилось. Чтобы он узнал от кого-то и сразу отмёл всё. А хочу, чтобы узнал от меня и при определённых обстоятельствах.

—Смотри не опоздай.

—Мы общаться то толком не начали, куда опаздывать.

—Вот и общайся. Но не опоздай.

Теперь, после этого разговора, я и правда думаю, что а вдруг опоздаю. Я не хочу этого. Но и торопиться и навязываться не хочу. С другой стороны, мне его дико не хватает. Правда, я влюблена по уши. И вроде, всё должно быть прекрасно, но постоянные предостережения заставляют нервничать.

Девочки, хочу попросить совета. Наверняка, многие из вас уже красили волосы, но даже если и нет, может знаете. Скажите, какой краской, какой фирмы лучше пользоваться? А то я уже замучалась, цвет очень быстро смывается. Подскажите пожалуйста.

Я открою тебе ещё одну тайну – на этот раз ради твоего собственного блага. Ты можешь думать, что прошлому есть что тебе сказать. Ты можешь думать, что надо сделать усилие – и тогда различишь его шёпот, что надо обернуться назад, пригнуться, прислушаться и услышать дыхание мёртвого, давно ушедшего мира. Ты можешь думать – там есть для тебя что то, что можно было бы из него почерпнуть и понять. Но я знаю правду. Она открылась мне в одну из тех ночей, когда приходит Оцепенение. Я знаю: прошлое может утянуть за собой, вниз, вниз, вниз; оно хочет, чтобы тебе казалось: в шорохе трущихся друг о друга ветвей и шёпоте ветра заключён некий код; оно хочет, чтобы тебе захотелось вновь соединить когда то разрушенное. Не верь. Это безнадёжно. Прошлое – не что иное, как тяжкий груз. Накапливаясь в тебе, он будет тянуть вниз, как камень на шее. Поверь мне: если ты услышишь голос прошлого, почувствуешь, как оно тянет тебя назад и проводит по твоему позвоночнику холодными, мёртвыми пальцами, лучшее, что тебе остаётся – и единственное – это бежать.

Лорен Оливер "Делириум"

Сегодня, лазяя в телефоне, нашла две заметки. Писала их, когда была пьяная. Не знаю, что меня сподвигло на такие выводы. С той ночи я мало что помню.

"Проявлять свои чувства - это жалко"

и

"Привязанность - это глупость. Лишь очередной источник боли"

Видимо, не всегда, выпив, я несу бред.

Почему не спишь?
Я за нас двоих небеса молю, потому не сплю

Почему молчишь?
Молчание золото, я за все плачу и потому молчу

эта песня запала в душу надолго.

Ох. Это, конечно, безумно глупо и по-детски, но.. Я реально парюсь из-за того, что он ставит ей сердечки почти ко всем фотографиям. Что они выходят из онлайна в одно и то же время. Я себя так за это презираю, но ничего поделать не могу.

Что происходит то со мной? Весна? Что? Почему в мыслях только он и различные накруты. Моё единственное желание - выкинуть его из головы. Я хочу спокойно жить, и не влюбляться. Почему бы такому не случиться? Почему?

Пожалуйста. Это уже слишком невыносимо.

Я хочу повзрослеть.