Это просто Вьюи блог

Почему-то год за годом получается так, что май разбивает меня. Постоянно. Я погружаюсь в себя, пропадаю, а если меня пытаются растармошить - срываюсь на всех, ругаюсь, истерю. И снова ухожу в свой маленький мирок.

Я забиваю на учёбу. Именно тогда, когда ну никак нельзя это делать. Что в школе, что сейчас - в университете. Сегодня прогуляла пары, завтра прогуляю. Мне нужно спокойствие, уют, своя кровать и одиночество. Ну и кот рядом. Всё. Только за этот день 24 пропущенных вызова. Вчера их было 17. Я не беру трубку, если только это не мама или бабушка. Не хочу.

Плеер наполняется музыкой, телефон - электронными книгами.

А из маршрутов только репетиции. Выступлаю уже 31 мая, идёт отбор. И я должна попасть в три танца. Поэтому с пропусками никак.

И знаете, наверное, это чудесное время. Жаль, что оно в скором закончиться, и придётся ходить на учёбу и готовиться к сессии.

Не хотела писать этот пост. Да и незачем. Но.. Почему - то, если не расскажу кому-либо, будет тяжело на душе. Нужно выплеснуть всё.

Начну с того, что охарактеризую этот день - странный . Очень, очень странный. Безумно.

В униыер я поехала к 11.30, на тестирование по истории. Когда уже заканчивала, ко мне подошёл одногруппник Серёжа, и сказал, чтобы я его подождала. После недавних событий, мы с ним сильно сдружились. Веселимся, прикалываемся друг над другом. Я даже думала влюбиться, как это обычно у меня бывает. Но поняла, что не то. Вооот. Я сказала ему, что подожду. Но меня утащили девочки в чикен, поэтому он названивал мне, и говорил, чтобы я вернулась в универ. Это даже немного по-детски :) Мы поели, и вернулись обратно. Решили идти в горьковский парк, погулять. У нас намечался зачёт по медицине в три часа, и надо было как-то убить оставшиеся 40 минут. Мы погуляли, написали зачёт. Я признаюсь честно, наверняка его провалила. Ну может и нет. Буду надеяться.

Домой я ехала в некоем забвении, как и последние несколько дней. Вышла из автобуса, и встала на светофоре. И только тогда увидела Диму. Он тоже только приехал и ждал зелёный свет. Нас разделяло две дороги. Я посмотрела на него, он посмотрел на меня. На его лице выразилось удивление. Сама же стояла с похерфейсом. Загорелся зелёный. Меня не трясло, было состояние абсолютного похуя, и когда он шёл на меня, и улыбался, прошла мимо с каменным лицом. И даже не обернулась. Так мне было наплевать. Это показалось странным, и сразу же возник вопрос: Зачем судьба постоянно мне его посылает? Три месяца ничего, а потом, оп, и случайная встреча. Как будто проверка меня. Не забывать его. Не обращать внимание на других парней.

Вообщем, период всяких внезапностей у меня.

Сегодня утром решила ехать в университет на автобусе. Устала до безумия, да ещё и была на каблуках. И поняла, что в этом была моя ошибка. Только подойдя, я увидела на другой стороне дороги силуэт. Походка, одежда, всё, всё напоминало его. В это время как раз подъехал мой автобус, и, по идее, я должна была туда сесть. Но.. Я не села. Я осталась. Проиграла самой себе. Я решила посмотреть, что будет, подойдёт ли он, скажет что-то или нет. Автобус отъехал, и только тогда я осознала, что видела не его. Другого человека. И меня затрясло. Ноги, руки, я не могла успокоиться. А зайдя в автобус уронила и сумку, и куртку. Это было глупо. Стоять пришлось, переминаясь, потому-что ноги были ходуном. Часы в универе я не помню совсем. Домой я ехала также в трансе, да ещё и жутко уставшая. Споткнулась миллион раз, божеее: (А когда пришла домой, рухнула на кровать и уснула, даже не переодевшись. Ещё на 6 часов я вышла из строя. Только встав, я поняла, что внутри дичайшая пустота.

У меня не получается услышать себя, понять. Да и прошлое, кажется, не отпускает до сих пор.

Красно-рыжая Саша. Странные ощущения немного.

Мне сказали, что я как солнышко…была. А теперь стала ещё ярче.

Люди сошли с ума.

Уже которую ночь подряд я боюсь засыпать. Мне снятся кошмары. Кошмары из прошлого, да и не только они. Как только меня начинает клонить в сон, то всё, сразу паника.

Я не знаю, почему так. Не знаю, что происходит вообще со мной. Вроде всё замечательно, меня всё устраивает. Учёба налаживается, отношения, общение с друзьями. А вот внутри меня, или вокруг меня творится хрень. Неведомая хрень. Странная какая-то. Мне даже писать стыдно о таком, но кажется, что вот вот случится что-то плохое. Именно внутри меня что-то произойдёт.

Сейчас очень хочется взять пистолет и прострелить себе голову. Ибо мысли съедают меня. Мне так надоело думать, накручивать себя, что-то сочинять. Я же сама себя насилую, простите. Мысли выводят из равновесия полностью, да так, что даже музыка не спасает. Я уже не знаю, что делать, что предпринять, чтобы спастись от этого ужаса.

А ещё мне очень сильно хочется не влюбляться. Это ещё хуже, чем вышеперечисленное.

Супермен, спаси меня, а. Прошу. Ха-ха.

"С каким бы человеком ты не расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его."

И сейчас мне не хватает Димы. Не рыжего, а того, которому был посвящён мой блог последние два года.

Этой груститоскипечали и не началось, если бы я не посмотрела фотографии его одногруппницы. С ним. Он похорошел, повзрослел. Может, он уже другой, не такой каким я его знала, не тот, с кем я разговаривала пять месяцев назад. Пять месяцев. Так долго. Я так давно не видела его. Но я и не хочу видеть. У меня новая жизнь. У него тоже. Мы оба изменились, у нас другие компании, другие близкие люди. Мы даже не друзья вконтакте. Никто. Бывшие одноклассники. Бывшие знакомые. Бывшие друзья. Люди, которые многое друг другу доверяли. И я благодарна ему за всё это. Но всё возвращать не хочу. У меня нет к нему чувств, это просто тоска по прошлому.

Сегодня вообще день воспоминаний. А заодно и слёз. Видимо мне нужна была такая разгрузка. Поплачу, повспоминаю, и вперёд. К новым свершениям, к новой себе. Оставив позади ненужных людей, ненужные мысли и планы. Это правильно.

Насчёт предыдущего поста про ссору с мамой. Девочки, спасибо, что поддержали, правда. Вы заставили меня поверить в лучшее, я улыбалась, когда читала вас. Спасибо.

Знаете, я никогда не думала, что от такого человека, как родная мама, можно услышать столько оскорблений. Да, такое случалось и раньше, но так редко, что я совсем не думала, что возможно повторение подобного.

Мы уже так давно не иругались и не ссорились, а сейчас из-за какого то пустяка на именя обрушилось такое, что полностью вывело меня из строя.

Всё дело в том, что вчера маме кто-то звонил на телефон и сбрасывал. Она попросила меня перезвонит на этот номер с моего телефона, но получила отказ. Я ненавижу звонить на незнакомые номера. Об этом мама прекрасно знает. И в этот раз я не собиралась переступать через себя. Вот, собственно, из-за чего весь сыр бор. В отместку за то, что не согласилась ей помогать, она сказала, что никаких денег, никакой еды, и чтобы я сама себя обеспечивала. Ладно, вроде бы в чём проблема, ну не буду есть, ну денег не особо то и надо. Проездной есть, справлюсь. Да и в понедельник приедет бабушка. Я не стала скандалить, а просто ушла и закрылась в комнате.

Сегодня утром подхожу к ней, попросила молока, ну вдруг она забыла про вчерашнее. Ответом мне было "У меня ничего нет, уходи отсюда". Я ушла. А почаса назад вышла на кухню, и сказала "Спасибо большое, не надо было врать, что ничего нет. И разводить скандал из-за пустяка". И ушла. Через пять минут она зашла в комнату и начала кричать. Высказала всё. Надавила на те проблемы, которые я доверяла ей всё это время. Сказала, что я всю жизнь буду одна, что сижу в интернете и мне ничего не надо, что у неё в мои годы уже был постоянный молодой человек. Я сначала держалась и ничего не говорила, но потом просто разревелась. И реву до сих пор. Я не могу пойти рассказать это кому-нибудь из подруг, потому-что знаю, им нет дела до этого. Да и зачем буду кого-то нагружать своими проблемами, справлюсь сама, как справлялась всегда.

Мне стыдно писать о таком, стыдно, что люди прочтут об этом. Но вьюи всегда был отдушиной, местом, где я могла спокойно рассказать о своих проблемах, и знать, что меня поймут и поддержат.

Безумно хочу нашу с ним фотографию.

Где мы улыбаемся. Я своей безумной улыбкой, а он своей.

Надеюсь, что скоро она у меня будет.

А сейчас остаётся только верить, ждать дни до встречи и скучать. Он уехал на гастроли: (

Противоречивый день. Очень противоречивый.

Погода безумная, и я сильно завидую тем, у кого уже вылезла зелёная травушка-муравушка и погода перевалила за +15. Везунчики. Я жду не дождусь, когда и у нас в городе так будет.

Сегодня была репетиция. Я пропустила последнее занятие, и думала, что придётся очень много доучивать. Когда я ехала на занятия в трамвае, думала о рыжем. Что, вот, было бы чудесно увидеть его, что я соскучилась. Но я знала, что они заканчивают в 4, и ни на что не надеялась. (Я же загадала желание недавно. Была картинка на вьюи с зелёным туннелем, и сказано, что если сребложишь, то твоё желание сбудется через 3 дня. А я ведь верю в чудеса, и вообще ребёнок, так что решила, что вдруг получится :) ) Дак вот, я приехала туда, вся на взлёте. Настроение было хорошее. В зал дверь была закрыта. Все уехали на концерт в другой город, и мы с ещё оной толстушкой, Мариной, гадали, с кем сегодня будем заниматься. Позже узнали, что с Райником. Но не об этом сейчас. Мы переоделись, и спустились в курилку. Я не курю, поэтому просто стояла там. Рассказала Марине, что рыжий поставил мне на аватарку сердечко. Знаете, вроде и пустяк, но было так неожиданно от него… Я дура, разревелась и впала в истерику. А потом ещё и не спала всю ночь. Из-за одного сердечка. Вот, я рассказывала об этом, и вдруг услышала на лестнице голоса. Смотрю, спустился одни мальчик с основного состава, я поздаровалась, за ним девочка, они спустились и сели. А потом вдруг поднимаю глаза, и вижу, что наверху Дима стоит(рыжий). Я офигела, ошалела, у меня сердце в пятки ушло. Он начал спускаться. Я смотрю на него, он на меня. Мысли перепутались. Боже, что сказать ему? "Привет", да, наверное. Но вместо этого говорю, задыхаясь, "Здрасте". Он улыбнулся, помахал мне, ПОМАХАЛ БЛЯ, и сказал "Привет". БЛЯТЬУНЕГОТАКОЙГОЛОС, ЧТОЯЧУТЬНЕКОНЧИЛАПРЯМОТАМ!!!!!!!!!!!!!! Эм. Дак вот. Спустился и сел передо мной, на ступеньки, к ребятам. А меня уже всю трясёт. Я его рассматриваю, вылупилась, как дура. Шею, руки, лицо. Стою сзади них, и смотрю на Марину "Типа, мол, бежим, пожалуйста, иначе я взорвусь сейчас". Она смотрит на меня и ржёт. Наверное, у меня было очень смешное лицо в тот момент. И руки тряслись.Я взяла сумку и пошла наверх, не решаясь обернуться. Прошла один пролёт, и говорю "Марина, пиздец, убей меня, иначе я сейчас не успокоюсь!". Она всё ржёт. Я проскакала в раздевалку и начала прыгать, как сумасшедшая. "Боже, Боже, боже" - были мои мысли. Почему я так растерялась при нём, почему сказала "Здрасте", а не "Привет". Я видела, как он смотрел, он видел, как смотрела я.Оа мы не ожидали увидеть друг друга. Я начала истерить. И пошла скорее в зал. Марина поплелась за мной. Там танцевал кордебалет, и мы сели на диванчик. А потом встала и начала танцевать(Марина попросила показать танец). Я танцую, и тут вижу, что Марина смотрит на меня дикими глазами и кивает головой. Я оборачиваюсь, а там он стоит. Уже одетый. Быстро отвернувшись, я продолжила танцевать. После снова повернулась, уже более осторожно, его не оказалось он ушёл. Марина сказала, что он забрал кофту и вышел. Эх. Оставшуюся репетицию я думала только о нём и учила движения.

Кстати, я упала, когда в танце бежала спиной вперёд, и вывихнула кисть. Она вся синяя, и безумно болит, я до сих пор не могу ей пошевелить. Только пальцы работают. Еле тыкаю, даже на клавиатуру. Очень боюсь, что может быть серьёзное что-то. Но буду надеяться на лучшее. Сейчас рука забинтована эластичным бинтом, и кисть не шевелится, поэтому боль чуть слабее. Чувствую себя идиотом и одновременно инвалидом. Странности какие-то.

Вот. Вроде и хороший день, а вроде и нет. Сейчас постараюсь написать конспекты по старославянскому, если смогу. А если нет, то завтра мне смерть.

Но, даже не смотря на всё это, я самый счастливый человек на земле.

У меня есть один странный пунктик. Хотя, не то чтобы пунктик, просто я не умею по другому.

Дело в том, что я не могу смотреть людям в глаза. Даже, не хочу. Есть близкие, с которыми это сделать легко. Но в большинстве случаев я предпочитаю смотреть либо в сторону, либо опускать взгляд. Мне кажется, что это слишком интимно. Точно также, как и касания рук или волос. Не для чужих. Порой и моим близким не удаётся установить со мной зрительный контакт.

Это как пустить кого-то в свою душу, дать понять, что творится с тобой. Позволить прочитать все эмоции благодаря лишь одному взгляду. Если я смотрю человеку в глаза, значит я расположена в близкому общению, я доверяю, и хочу общаться. Бывает и так, что я принуждаю себя контактировать взглядом с другим человеком, но лишь в крайнем случае. Преподаватель, продавец в магазине, староста в группе.

Посмотреть кому-то в глаза - это как открыть для себя целую вселенную, и открыться самой.

Для меня это многое значит.

Всё, в последнее время, кажется мне безумным.

Мир. Люди. Я. Мои мысли, действия, слова.

Я очень сильно поменялась. Каждое утро встаю за 2 часа до выхода, привожу себя в порядок, хотя раньше могла встать и поехать в институт ненакрашенная. Вдруг встречу его там. Прихорашиваюсь, когда еду на репетицию. Вдруг он там будет.

Это не похоже на меня. Я стала очень часто танцевать. Не только в зале, когда тренировка, но и дома. Могу двигаться под музыку и час, и два, совершенно растворяясь в ней. Представляя, как мы с ним танцуем. Вдвоём. У него потрясающие глаза, руки, голос, движения.

Я стала чаще мечтать, витать в облаках. Могу совершенно забыть о том, что у меня какое-то важное дело, или нужно куда-то идти. Просто сижу и размышляю, думаю. О нём. Почти всегда и везде.

Боже, это невыносимо.

Он так нужен мне. Так сильно нуждаюсь в этом человеке.

Я дура.

Он снова мне приснился. Уже которое утро подряд у меня перехватывает дыхание, когда я просыпаюсь. Я не запоминаю ничего, пока успех только с этой фразой..

—Привет, хорошая. Скажи, что для тебя значат танцы? На что ты готова ради них? Что они творят с тобой?

Хочу, чтобы он спрашивал меня не во снах. Чтобы касался не во снах.

Я хочу к нему наяву.

Сегодня на медицине обсуждали беременность, и все мои подруги орали в один голос, что никогда не будут рожать. Я лишь отвечала, что с возрастом их мнение поменяется. В 18 лет же ещё рано о таком думать. А сама думала. Про будущее. Они же настаивали, что даже через 10 лет не родят, даже не подумают об этом. Бред.

Я представляла нас с рыжим в будущем. Он, я, и мальчик с девочкой, наши дети. Когда сказала Дашке, что думала про это, та начала улыбаться.

И в итоге, всё, что она сказала мне.

"Так и будет, только верь в это"