Это просто Вьюи блог

Вроде и не хочется себя сразу так категорически настраивать, но это провал. Я опять веду себя, как ребёнок, и заморачиваюсь. И меня это уже стало подбешивать. Стоит увидеть его онлайн, и сердце выпрыгивает из груди. Увидеть фотографию с девушкой, хотя у него мало таковых, и всё, это его бабы.

Ну что ж такое со мной? Неужели мне так нравится страдать. Я не понимаю себя. Ещё даже не начавшееся нормальное общение, сразу перевожу в отношения, а далее обрекаю на провал. Обязательно настраиваю себя на плохое. Ну это ребячество, согласитесь.

Здравый смысл улетучился. Думаю сердцем, говорю от сердца, делаю также от него. А что я делаю - это бредово.

Клиника, привет, моя дорогая.

Ура. Ура. Ура. Наконец-то и я сходила на экранизацию своей любимой книги "Голодные игры". Скажу честно, критиковать не умею, да и особо не буду. Фильм мне понравился. Но почему-то так и хочется назвать Гери Росса мудаком, за то, что заложал некоторые моменты. Во-первых, если меня не обманывает память, брошь сойки-пересмешницы в книге Китнисс получила от Мардж. В кино же от какой-то женщины. Во-вторых, задница Китниис буквально вывела меня из строя. По книге она голодающая месяцами, худая девушка. В фильме же её жопа больше моей. Да сама девушка совсем не похожа на голодающую. В-третьих, платье Китнисс во время разговора с Цезарем.. Ну простите, что за круги на сцене и огонь на подоле. Оно же вроде должно было изменится полностью? Полностью! В-четвёртых, почему тела погибших не забирали на самолётах, или что там было? Ляп, огромный ляп. Почему не объявлялись имена погибших? И Пит постоянно ходил с открытым ртом? Так и хотелось ему туда что-нибудь засунуть. Почему было так мало арены и драк? Блять. Ну ладно. Фильм то прекрасный, и если бы я не читала книгу, то претензий бы не возникло. Я ревела даже, когда Рута погибла. Понравились мне костюмы, особенно после победы Китнисс и Пита. Ах, и ох. Какое платье и какой голубенький костюмчик *_* А поцелуй^^ Ми, ми, ми. Прелестности. Смутило то, что Пит был ниже Китнисс по росту. И что кота мало показали. Только шипение. Не дело это.

А вообще, в целом, неплохо. Остаётся только надеятся, что не заложают следующие две части также, как эту, и будет больше чёкости именно по книге. А то порой казалось, что многое Росс взял из своей головы. Ах, да. Забыла сказать. Цинна и Катон - боги. Я безумно полюбила обоих. Сыграли гениально.

Напоследок скажу, что не могла оторваться от экрана весь фильм. Так завораживает, так погружает в ту атмосферу.. Это большой плюс.

После, некоторые разочарования скрасила подруга, тоже любительница книг этой серии. Ей фильм не понравился почти полностью. Мы обсудили всё, и пошли в кафе, потом гулять.

День чудесный, замечательный, прекрасный. Я только что пришла домой, и сейчас буду читать Бекку Фитцпатрик "Молчание". Книга уж очень зацепила, хотя начала читать только вчера. Так что, до встречи. Всем любви, удачи, счастья :D

И вот, наконец-то, у меня есть новости, которые можно отнести к "чудесностям-расчудесностям". Только с небольшой загвоздкой :) Но об этом чуть позже.

Я добавила его в друзья. Такой маленький шаг. Мы общаемся. И сюрпрайз: учимся в одном универе. Только он заочник, так как из-за балета не может учиться очно. Но это же точка соприкосновения. Так чтооо :)

Он милый, хороший. Ну и пусть все мои родные и друзья против. Только некоторые поддерживают. Но я не боюсь трудностей. Я влюблена по уши. И это прекрасно. Только вот трясусь, как дурочка, когда общаюсь с ним. А вчера он написал мне, и я не знаю что ответить. Думаю, ничего не буду отвечать. Это, наверное, лучше всего :)

И ещё я стала милой, доброй и хорошей. Это странно, но я не матерюсь, не ругаюсь ни с кем. А только смеюсь и улыбаюсь. Не буду думать о том, что будет.

Весна и влюблённость.

Прекрасности.

Эти песни позволяют мне забыться. То, что так нужно сейчас.

Это тупо истерика. Реву уже второй час подряд. Я не могу так снова. Не хочу люить безответно. Я забыла обо всём. Только он, он и он. Мне честно, хочется тупо уйти, чтобы не было проблем, чтобы я никому не мешала, не влезала, не влюблялась. Это постоянные заёбы самой себя и близких. МЫ С НИМ ДАЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ! "Привет, пока" и всё. Но я бы не сходила с ума уже почти 7 месяцев и не ревела бы постоянно. Не боялась бы добавить его в друзья. Даже взглянуть на него. ЕСЛИ БЫ БЫЛО ВСЁ ПРОСТО ТАК. Я не хочубольше плакать. Господи. Что за хрень происходит. Пожалуйста, я хочу быть рядом с этим человеком. На самом деле хочу.

Он мне приснился сегодня. Это был ТАКОЙ сон… Я даже немного выпала до вечера из реальности.

Но не то, чтобы переосмыслила, что, вот, снова люблю его больше жизни. Нет, не люблю. И не нужен он мне. А всё равно есть ощущение, что этот человек вновь появится в моей жизни. Ворвётся в неё. И перевернёт всё с ног на голову.

И, кстати, есть небольшая загвоздка, и мне она кажется странноватой. Во сне, я влюблена в него по уши, мы вместе, он дорожит мной сильнее жизни. И ревнует меня до ужаса. Все эти события показаны в будущем, когда мы уже закончили университет. А когда я просыпаюсь, и начинаю думать о нём… Ну вот не думается. Безразличие полное к человеку. Не важно мне, что будет, как будет. А тем более с ним.

И мне страшно от этого. От того, что я не хочу порой просыпаться, потому-что та жизнь мне нравится больше этой, хотя и не отличается ничем, кроме того, что мы вместе и того, что повзрослели.

У меня уже много раз было так, что сны сбывались, но не было страшно. А теперь да, очень. Я не хочу такое будущее.

Девочки. Дорогие мои, красивые, милые, хорошие, ласковые, весёлые. Да, да. Пусть и поздно, но я хочу поздравить всех вас с 8 марта . С этим чудесным днём. Пусть для кого то он и не такой, всё равно знайте, вы самые лучшие, вас любят и вы нужны. И хватит накручивать себе противоположное. Есть хотя бы один человек, который вас безумно любит. А это уже важно. И вы живёте не просто так. Улыбайтесь почаще, и реже грустите и плачьте. Никто, никто, особенно парни не достойны ваших слёз. И как бы забито не звучало, всё это чистая правда.

Любите и будьте любимы!

А сегодня у меня вечер воспоминаний. Добрых таких, милых. Которые улыбаться заставляют. И конечно, они о Диме.

Знаете, прошло уже пять месяцев с тех пор, как мы виделись в последний раз. Разговаривали, улыбались друг другу, делились мечтами, планами, тайнами. Три месяца с тех пор, как мы мельком виделись в автобусе, когда я стояла на светофоре, а он проехал, почти прислонившись к стеклу в двери, хоть автобус был и пустой. Месяц с тех самых пор, когда я окончательно решила, что с меня хватит, и разорвала с ним все отношения, вплоть до того, что удалила из друзей вк. Но я ни о чём не жалею. И если бы увидела его, если бы только смогла сказать ему хоть слово, то это было бы "спасибо". За радость и грусть, улыбки и слёзы, опыт, за те 11 лет, которые он был для меня всем. Да, любовь была невзаимна. Только я замирала от его слов, взглядов, сообщений. С его стороны.. ничего. Но всё же, он был самым родным. Той моей отдушиной, моими эмоциями. Тем, кем я жила.

Я рада этому. Но в то же время я рада и тому, что всё закончилось. Что нет чувств, что всё спокойно и гладко. И я уверена в том, что уже больше не напишу здесь про него. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

Глава моей жизни под названием "Дима" закончена.

Под слова и музыку этой песни:

Я не знаю с чего начать этот пост. Может, с того, что последнюю неделю я тупо существую. Хотя "выживаю" будет точнее. Пары прогуливаю, тусуюсь, всё больше и больше забиваю на всё, кроме тренировок. Это святое. Учёба к чертям. Любовь? Не, не слышала. Я ненавижу все эти влюблённые парочки, которые попадаются мне на глаза. Понимаю, что нужно радоваться. Но с хуя ли радоваться, если ты не счастлива? Поэтому, я предпочитаю ненавидеть и показательно фыркать, при виде подобной няшести.

А в эти выходные, в ночь с субботы на воскресение, я прошла через настоящий ад. Отмечали день рождение Даши. Так вроде до 3 ночи я тусила, а потом просто страшный сон. Туалет, пол, слёзы. Меня в этом состоянии ещё кто-то сфоткал. А после 4 часа в ванной. Что я могла там делать 4 часа? Помню только отрывки. Закрыла ли я дверь? Задвинула ли шторку в душе? Я не понимаю этого.Первым делом все, кто звонили Даше на утро, спрашивали обо мне. И рассказывали тоже обо мне. Это провал, но мне не стыдно. Должна же я отдыхать.

Ладно, хватит о проблемах. Нам в балете, Райник постановку ставит. Она шикарная. Восхитительная *_* Прекрасная. Вот серьёзно, вывозят меня сейчас только репетицию. Я живу ради танцев, ради движений, ради той обстановки. Это как наркотик. И это чудесно. Ха, столько эпитетов.

И парабадааам :D

Завтра стипендия, и ещё бабушка скоро приезжает. И самое главное - весна. День остался буквально. Я так долго ждала её. Пора менять что-то. Начинать учиться, влюбляться, жить, а не существовать. Надеюсь, тепло, солнце и тающий снег вдохнут в меня силы для новых свершений. Мне так это нужно.

Ха-ха. Я чувствую себя супер актрисой.

Встала, оделась, приготовилась идти в универ. Но стало так лень. И я придумала целый план для мамы. Поставила будильник на 9.39. А когда он прозвенел, начала типа говорить по телефону :D Ну, и собственно, из этого разговора я узнала, что пары на сегодня отменили. И вроде стыдно чуток, но в тоже время плевать. А сама обещала себе начать учиться со второго семестра.

Плохо это, самообманом заниматься..

Наверное то, что я сегодня испытала было пределом. 7 часов мучений и боли, слёз и одной сплошной истерики. Такого я не пожелала бы и врагу. Я лежала и не могла пошевелиться, а после заснула. Сейчас хоть немного лучше.

А ещё я начала писать. Рассказ под названием "Ночь, которая изменила всё". Не знаю, что у меня выйдет в итоге, но то, что рассказ будет одним из лучших, написанных мной, я уверена.

Вообще, в моей жизни сейчас некий период неадеквата. То, как я себя выражаю - странно. Как я себя веду.. Ещё хуже. И мне абсолютно на всё плевать. Мне ничего не интересно. Такое началось после отъезда бабушки. И день, когда она приедет, буцдет концом мучений. Уже сколько раз такое было. Я жить без неё не смогу, что, наверное, очень плохо. Ведь надо учиться быть одной. С годами это придёт, я знаю. Ну а пока. Пока это невыносимо сложно для меня. Да.

Всем привеет :)

Даааа, я совсем запустила вьюи. Но времени, чтобы заходить сюда совсем нет. Для меня это радость - часами не сидеть в интернете. А гулять, ходить на тренировки, учиться. Вчера вот была на концерте "Киев-Модерн-Балет" с их постановкой "Кармен TV". Если честно, Балет Панфилова намнооого круче. Но всё равно мне понравилось.

Я очень по всем скучаю. Буду заходить и радовать вас постами, но чуть реже.

Ну что ж.. Моё настроение в очередной раз, к вечеру, упорхнуло в никуда. И опять это пофигистическое поведение. Завтра в универ? Плевать. 3 пары? Плевать. Завтра тренировка? Плевать. Я потолстела? Пле…СТОП. А вот это уже беда. Надо сроно скинуть 3 кг. И будет норма. Для вас нет. Для меня да. На тренировках скину.

А ещё мне срочно надо завязывать с компьютером и интернетом. Потому-что я стала зелёная и нервная. А это очень плохо. Не хочу выглядеть, простите, как наркоман. Поэтому по минимуму его. Учёба, тренировки и здоровый сон. И обязательно, обязательно по утрам просыпаться под зажигательную музыку. Это хоть немного будет помогать.

Как то странно, но сегодня, проснувшись, я поняла, как мне хочется жить. По-настоящему. Перепробовать всё, что есть в этой жизни. Это не касается наркотиков, сигарет, и остального негатива. А наоборот. Например, мне бы очень хотелось научиться рисовать. Я рисовала до определённого момента, причём, довольно неплохо. Потом забросила. А сейчас руки вновь требуют карандаша, чёрной ручки и альбома или тетрадки. Не знаю, почему так, но на данный момент я умею рисовать лишь сердечки, звёздочки и прочую нелепицу. Ах да, забыла. Роспись свою люблю ставить. Где попало :D

И поэтому решила, что со стипендии куплю себе тетрадь и набор карандашей и ручек. И буду понемногу совершенствоваться. Навёрстывать упущенное.