Çalıkuşu

Зашла я в пустую маршрутку как обычно. Села рядом с водителем. И тут он говорит: "Доброе утро!" Я от неожиданности немного впала в ступор. Тоже пожелала доброго утра, а он продолжает: "Как здоровье, красавица?" Надо сказать, что он возраста моего папы, где-то 50 или даже старше. Сказала, что у меня все хорошо и задала встречный вопрос. Ответил, что слава Аллаху все замечательно. И тут он выдал фразу, из-за которой мне еле-еле удалось скрыть свой порыв смеха: "Красива как ангел!" Потом спрашивал куда еду, где учусь, и сколько мне лет, потому что он выдал свою дочь в семнадцать, и она уже работает в ателье пошива одежды. А дальше сказал, что нет ничего прекраснее, когда такой ангел будет спасать людей. Я, конечно, не стала его расстраивать тем, что учусь на стоматологическом и единственное, от чего буду спасать людей - это кариес и неправильный прикус. На самом деле, любая другая не стала бы даже отвечать или испугалась бы. Но я люблю такие мелочи в нашей жизни, меня лично они делают немного счастливее. Он же говорил только хорошие вещи без каких-то глупостей. Тем более, в Баку в маршрутке или такси водитель с тобой по-любому будет говорить. Папа однажды говорил, что как-то ехал в такси в Баку, а водитель всю дорогу молчал. И тогда папа ему сказал: "Брат, я тебе плачу, так поговори со мной." :D Спасибо этому дядечке, что подарил мне хорошее настроение в это темное и холодное утро.

Зависть - ужасное качество. Мама всегда учила никому не завидовать. К слову, я никогда никому не завидовала, повода даже не было. У меня всегда все было, и обычно завидовали мне. Но повзрослев, я поняла что завидуют не только каким-то материальным вещам, но и к духовным. Я завидовала в своей жизни лишь тому, что у многих есть друзья, а у меня их никогда не было.

Как же я отчаянно я смотрю назад. Не только в данный момент, когда жду на остановке транспорт и оборачиваюсь по секундно посмотреть, не идет ли кто из знакомых, кто смог бы подождать со мной вместе. А вообще по жизни. Я так много придаю значения воспоминаниям: о тех, с кем я дружила раньше, с кем я хорошо проводила время, как все было прекрасно и легко тогда. Я живу прошлым. Не было ни единого дня, когда бы я не вспоминала кого-то, кто ушел из моей жизни по собственной воле. Я ловлю себя на мысли, что я ни с кем не переставала дружить, это меня бросили. И я тешу себя воспоминаниями, где мы еще дружим, говорим обо всем на свете. Интересно, кто-то еще так заморачивается насчет дружбы? Или только любви? Если я так накручиваю себя из-за дружбы, что же будет, если я полюблю кого-то, и это будет взаимно. Моя проблема в том, что я всегда считаю, что все длится вечность. Потому что когда я так думаю, все происходит совершенно наоборот. Как мы строили планы с А. как будем воспитывать ее братика на диснеевских мультфильмах, glee, атмосфере толерантности и самоуважения. После такого я всегда думаю о том, что говорила слишком много, зря строила планы с тем человеком, будто потеряла частичку себя. Иногда я завожу такие разговоры с М. и М., а они говорят, чтобы я не накручивала себе и что с ними все будет по другому. Просто ты не разбираешься в людях - говорят они. Больше я с ними на эти темы не буду говорить. Потому что все эти разговоры заканчиваются одним и тем же.

Я тут по-моему пишу лишь о М. и М., а также о Роме. Ну а что делать. На этой неделе было очень много Ромы. Вторник, среда и вот четверг. Но я боюсь, что это может его напрягать. Вдруг со стороны кажется, что я навязываюсь? Я надеюсь, что это не так. Ведь он единственный мой родной человек в универе. Потому что Полину я вижу раз в месяц, потому что у 3 курса совсем другое расписание, и увидеться не получается. Мы с ним стали так близки за этот месяц. Мы всегда были близкими друзьями, но мы будто избегали всяких сугубо личных тем. А сегодня мы говорили о совсем разных вещах. Оказывается, что он страдает дальтонизмом. Не различает синий, фиолетовый и зеленый цвета. Как за 4 года я не узнала? Он очень умело это скрывал. Просто он спросил какого цвета моя рубашка, потому что кажется, что синяя. Но она была изумрудного цвета. В этом месяце я узнала, что у него есть отчим, которого он называет отцом, потому что тот воспитывает его с 2х лет. И еще много всего о нем. Спрашивал меня, почему не хочу замуж, хочу ли с детей и прочее. Вразумительного ответа я не придумала. Короче благодаря нему мой день снова стал светлее. Частичка моего любимого лицея со мной. В лице его и моих одноклассниц на лечебном факультете. Хоть какая-то радость.

Еще один пост, посвященный Роме. Мой лапушка. Мы ходили в ресторан, после того как он меня забрал из хим. корпуса. В ресторане мы встретили первокурсников, а также парня из нашего лицея, который был в параллели с Ромой. Мы немного посмеялись над ними. Рома как обычно кушал здоровую пищу и хотел мне тоже самое заказать, но я была непреклонна. Выбирала полчаса, но в конце концов, опять тирамису с капучино заказала. Не меняюсь. После мы ходили выбирать подарок моим родителям на 20-летие со дня свадьбы. Хотели что-то фарфоровое купить, потому что фарфоровая свадьба. Но ничего не нашли, и Рома предложил купить дорогое вино, так как мои родители - ценители хорошего вина. Я жестко тупила, мне почему-то казалось, что мама пьет полусладкое, а Рома мне пытался вдолбить в голову, что сухое - самое четкое, как он выразился. Нашли 2004 года. Рома аж себе его захотел. Я решила на его др подарить вино его года рождения. Это конечно будет очень дорого, но ради него сделаю. Потом мы еще долго гуляли, и я отправила его на лекцию. А сама еду домой, главное - чтобы мама вино раньше времени не спалила. А в 5 часов надо будет помочь ему с химией.

И снова я все усложняю. Мое любимое занятие. Все началось с шутки. А потом я задала вопрос, любят ли М.и М. одну троицу больше чем меня. В глубине души я знала ответ, но я всячески убеждала себя в обратном. Но в конце концов, хоть они и не хотели отвечать, они сказали правду. Я знала. Черт возьми, я всегда вверяю кому-то свое сердце, но оно всегда остается разбитым, неважно другом или человеком, который мне нравится. В том то и дело что им не важны места, какая из подруг какая. Потому что им не известно, что значит не быть чьей то лучшей подругой, а быть всегда на вторых ролях, быть "другом" которому напишешь, когда уже некому написать. Кому то это кажется ужасно глупым. Но для меня это важно.

Все нашли в универе друзей, и у меня дофига знакомых, что все поражаются моим связям. Но среди 200 с лишним стоматологов нашла ли я друга? Конечно же, нет. Как я ненавижу свою группу. Я была права в 1 семестре того года, что надо сразу переводиться в другую к изначально знакомым людям из лицея. Какие же они все лицемеры, страшно подумать, что говорят за моей спиной. Сегодня спросила на пат.анатомии Х. нужен ли ей прямо сейчас альбом. Ответила, что нет. Когда же я его взяла в руки, чтобы посмотреть кое-что в описании препарата, ей вдруг срочно захотелось зарисовать другой препарат. Когда я что-то у них спрашиваю, они делают вид, что ничего не слышали. А если спросит их великая Маша, то все сразу знаю ответ. Спроси у них что-то на проверочной - никто ничего не знает, пишут наугад. А в конце концов, у всех отличные оценки. А как им что-то надо от меня, так сразу такие милые и дружелюбные. Тошнит аж.

Ничто не причиняет мне такую боль, как их твиттер. Они, конечно, не понимают почему. Просто я снова осознаю, что я никогда не буд лучшей подругой, как бы мне этого ни хотелось. У них уже есть В., которая их знает как родная сестра, а я, если подумать и 20% не знаю из того, что знает она. Это прекрасная девушка, которая мне искренне нравится. Но она первая. А что бы там ни говорили, это важно. Я вечно опаздываю. Никому и никогда я не стану самой главной подругой в жизни. Я уже привыкла, не впервые это в моей жизни случается. Но легче от этого не становится. В самые главные моменты моей жизни рядом нет никого, кто бы поддержал и был рядом. Как бы сильно я не любила Ф., М. и М., они не рядом. Что такое вообще дружба? Я никогда не знала, что это. И никогда не узнаю.

Р. - мой лучик света в этом темном царстве. Как я рада, что из троих моих ребят поступил хотя бы он. А если честно, я рада, что это именно он. Девочки в СПБГУ, а он со мной в первом меде. Несколько раз за неделю мы гуляем и ходим обедать вместе с Кофешоп или еще куда-нибудь. Он, правда, очень хороший друг. Сегодня мне нужно было в деканат за допуском. Когда я пришла туда, он стоял и ждал меня. А потом гуляли, пока декана не было. Ходили за вкусностями нашими буржуйскими. Я хотела купить новый Принглс, но он меня увел оттуда со словами, что не надо эту гадость есть Ну вот мы гуляли и кушали шоколадки с марципаном друг друга. И я его упрашивала пойти к горьковской с другой стороны, которая около деканата Мне же возвращаться надо было, а ему на тренировку. А он не соглашался, и тогда я начала ныть А он начал ржать и говорить, что я как его младшая сестра делаю, когда она просит что то. В лицее все говорили, что мы как брат с сестрой. Мы, действительно, очень похожи, даже болезни у нас одни и те же. Только вот внешне…голубоглазый блондин и кареглазая брюнетка не очень похожи. Но это не важно. Ведь мы с ним дружим уже 4 год, еще со школы. Мой брат.

Вокруг меня все встречаются, влюбляются. А я? А я ничего. Странно, ведь для меня осень - время для влюбленностей. Но мне абсолютно никто не нравится. Наверно, это хорошо. М. и М. Считают, что я слишком влюбчива. Да, мне могут нравиться многие, но только чем-то определенным, а не полностью. Мне сложно кого-то по настоящему полюбить. Иногда мне кажется, что когда я думаю об этом, мне навстречу идут лишь пары. Я очень рада за них. Но как же мне хочется узнать, каково это, когда тебя любят. Даже сейчас в маршрутке справа сидит девушка в айпаде, а на заставке - она с молодым человеком. Я всегда отшучиваюсь на тему любви и тем более женитьбы. Но в душе я хочу любви не меньше своих подруг, а возможно, даже больше. Странно, как в Питере на меня никто не смотрит, а в Баку глаз не сводят. Ну, и слава Богу, что никто не смотрит. Но, черт возьми, как хочется, чтобы и на меня кто то посмотрел теплым взглядом, наполненным любовью. Но не светит мне ничего, кроме теплого взгляда Аль Пачино в Крестном Отце.

Как-то даже времени не было написать. Пообещала на днях М. И М. больше никогда не обижаться. И так намного легче, и я буду адекватно себя вести. Еду в универ. На улице еще темно и холодно. Мы с папой, когда только сели в машину, ни с того ни сего начали разговаривать о жизни на других планетах. И по радио включили I'll stand by you. И я не могла сконцентрироваться на Марсе, потому что пела песню. А сейчас заиграла любимая песня Стинга - desert rose. Когда я слушаю песни Стинга в дороге, а особенно эту, я представляю, что я в его клипе. Сколько лет прошло с написания этой песни, как давно я ее услышала и полюбила. Помню, в детстве я всегда пыталась петь партию Шеба Мами. Эти выходные я провела "с пользой". Посмотрела 6 фильмов и 2 серии дорамы reply 1994, в которую я просто влюблена.

В Питере всю неделю проливные дожди. Я обожаю дождь. Но с мая месяца этого года он ассоциируется с М. и М. Да, это прекрасно. Я и так каждый день разговариваю с ними. Я их обожаю, я так никого никогда не любила, как их. Но в последнее время меня охватывает грусть и печаль, когда идет дождь, хотя раньше ему радовалась. Просто теперь дождь обязывает меня вспомнить девочек. Грусть возникает вследствие осознания мною того факта, что мы хоть и не очень далеко друг от друга, Питер и Москву разделяют 704,7 км, это 8 часов езды, возникает ощущение, что мы на разных концах света. Многие девушки говорят о том, что их со второй половинкой разделяют километры, и они не могут вынести разлуки. Я никогда не обнимала своих девочек, не видела их прямо перед собой вживую, скайп не может подарить то чувство, когда ты стоишь рядом с другом, чувствуешь опору, плечо, на которое можно положиться. Не знаю, ощущали ли они что-то, видя на небе Луну, которая по их словам ассоциируется у них со мной. Ведь даже мое имя переводится как "лунное лицо". Я, конечно, не признаюсь им в том, что ревную их к подружкам, которые видят их каждый день, учатся с ними, гуляют, ходят в кино… Но мне так грустно от того, что здесь я совсем одна. Ф. сейчас учится в Ньюкасле и приедет лишь в середине декабря. Моя группа состоит их сплошных лицемеров, с которыми я не имею желания иметь дело. А если они были бы здесь, как бы я была счастлива. Вся моя печаль и депрессия исчезли бы. Поэтому мне нельзя заводить друзей на расстоянии. Я слишком сентиментальна. Хоть и не признаюсь в этом. Грусть съедает меня изнутри. Как же я плакала, когда Ф. уезжала в Оскфорд. Но она возвращается 2 раза в год к нам, и это самое прекрасное время. Сейчас я еду домой, а к глазам подступают слезы оттого, что не могу быть с ними. Полчаса назад мы шли вместе из университета с Э. и ее подругами. Мы с ней хорошие подруги, конечно, не очень близкие, но мне с ней комфортно и весело. Они всегда вместе, она часто просит отца довезти и их до дома, они знают всех родных друг друга, каждую мелочь из жизни друг друга. Больнее всего - это идти с ними и осознавать, что у тебя такого никогда не было и неизвестно будет ли вообще. Хорошо иметь друзей. Настоящих друзей.

Обожаю накручивать себе всякие глупые мысли. Хотя они возникают не на пустом месте. Я всегда чувствую себя не в своей тарелке. Я всегда лишняя. Я так хочу избавиться от этого чувства, но у меня это не получается.

Все-таки я решилась вести этот блог. Потому что не хочу вешать все свои проблемы и депрессивные мысли на М. И М. Слишком я их люблю, поэтому считаю, что так будет лучше. Хочу оставаться для них вечным лучиком света. Каждый день у меня будет хорошим. Пора меняться, а то засиделась уже со своими проблемами дурацкими.