Çalıkuşu

Я люблю тебя.

Наверно, это и называется любовью? Когда тебе не надо как-то по-другому себя вести, чтобы понравиться человеку. Когда тебе становится тепло и уютно от одного лишь его сообщения.

Ты замечательный. Теперь мне не кажется странным то, что ты мне нравишься в течение четырех лет с периодичной активностью, которая наступает в те момент, когда я вижу тебя вживую.

У меня всегда был определенный идеал: высокий, зеленоглазый, бледная кожа, врач… Но как показывает практика, влюбляюсь я в совсем других, в тех, кто далек от моего идеала и не является первым красавцем мира.

Я надеюсь, что в следующем году, который уже совсем близко, ты почувствуешь то, что творится со мной каждый день, когда я читаю твое "как дела?".

Спасибо тебе.

Хотела написать в другом блоге для М. и М., потому что они сказали, что им нечего читать, и в блог ничего уже не пишу.

Уже начинала писать, попросила их даже гифку мне подобрать, но передумала.

Даже не знаю, как описать то, что происходит.

В учебе - полная лажа, не могу ничего делать. Ничего не учится. Дофига долгов, как все сдавать - не знаю.

Зато с друзьями, моими любимыми М. и М. все прекрасно.❤

А тут еще на днях разговаривала с Ф., она позавчера приехала в Питер наконец-то. Начнутся каникулы, сразу же побегу к ней.

И во время разговора Ф. сказала, что ее брата - И. не будет до конца января, потому что он пока учится во Франции.

Фига, я так расстроилась. Так хотела его увидеть, а другого предлога быть не может.

Так вот на следующий день я ему написала со страницы Майкла Корлеоне, спросила как его дела и прочее. И забыла подписать, что это я :D

А он ответил: "Всегда мечтал поговорить со своим кумиром. Ладно, я… Как ты сам? Как мафия поживает?"

Ахахахахаха. Обожаю его ❤

И вот уже третий день мы с ним разговариваем. С каждым днем он мне нравится все больше. Он, правда, замечательный.

Короче, Ф. дала благословение, так что все :D

Мне жизненно необходимо влюбиться. Не в персонажа, не в актера, а в реального человека, с которым я хотя бы просто буду знакома.

Мне нужна безответная любовь. Нужен человек, ради которого я начну меняться. Безответная любовь всегда стимулировала меня стать лучше, она всегда вдохновляла меня.

Пожалуйста, пусть она меня найдет, и все станет намного лучше, чем сейчас.

Черт возьми, я так люблю ЧильБона. Не думаю, что я любила сильнее другого персонажа из всех дорам, что я видела, а видела я практически все существующие, даже Пак Су Ха, он офигенный персонаж, а Чон Сока я просто обожаю, но Чильбон…

Впервые мне хочется, чтобы у меня был похожий на него муж в будущем. Заботливый, понимающий, любящий, веселый, бейсболист :D

Чильбон не претендует на идеальность, достаточно вспомнить, как НЧ пыталась помочь ему с уроками. Но он просто до безумия очарователен.

И снова я одна. Черт возьми, да хватит уже полагаться на кого-либо. Тебя все бросают ради других, более важных людей. Все говорят, какая ты хорошая, как тебя все любят, но на деле ты - ничто, и никому ты нафиг не сдалась. Когда я смогу быть с теми, кто по настоящему меня ценит и любит? Я нарядилась, даже накрасилась. Это ж как я должна быть рада нашему совместному вечеру, чтобы так сделать. Но как всегда. Когда я что-то хочу, это не происходит. Ждала Полину 2 часа после пар. А она написала, что не пойдет. Господи, ладно те, кого я знаю лишь год. Но ты то, дружим уже 4 год. Как я устала от этого. Я так долго отпрашивалась у мамы, так радовалась, потому что давно не гуляла. И теперь как дура еду домой. Сижу в маршрутке, а слезы все не высыхают. Кто-то скажет, что глупо из-за этого плакать. Но если бы у вас так было каждый раз, вы бы поняли меня. Никуда больше не буду ходить.

А теперь вернемся в грустному.

Как я ненавижу возвращаться домой теперь. Я ненавижу эту стерву - сестру моего папы. Из-за нее дома все неперекосяк. Ведет себя как пуп Земли, когда папы нет. А как он приходит домой она играет невинную овечку, которая целыми днями дома работает, убирается и готовит еду. Хотя на самом деле это все делаю я, когда мамы нет, а она лежит на диване, раскинув свои ноги на подушки.
Единственное, где я могу теперь быть - это в своей комнате, но сейчас я не могу находиться даже в ней. Мне просто хочется убежать куда-нибудь и не возвращаться. Я всерьез последую совету Магдалины, буду допоздна сидеть в универской библиотеке и учить уроки, потому что дома мне просто отвратительно находиться.

У моего любимого старшего брата родились близнецы :)

Как же хочется теперь в Баку, чтобы увидеть :)

Тетя Ая, неплохо звучит :D

Интересно, как они все таки их назовут. В любом случае, я очень рада :) Мои первые племянники)

Везет мне в этой жизни на близнецов.

Я спросила, что мне надо изменить в себе.

Они сказали, что я могу кое-что изменить, но не захочу.

Намаз.

Я ответила, что они и сами знают ответ.

На что последовало сообщение: "Ну вот, что и следовало ожидать, значит, ты не хочешь попасть в Рай. Ты, конечно же, никак не можешь понять, что для меня эта жизнь фигня, я стремлюсь к иной, вечной, и там я хочу быть с любимыми людьми, там, в Раю, поэтому я стараюсь идти по праведному пути, а ты не хочешь и отказываешься, значит, там нам вместе не быть"

Ну почему вы всегда заставляете меня плакать? ПОЧЕМУ?

Весь этот чертов год я плачу не из-за того, что чего-то боюсь, что меня никто не любит, что я несчастна, а только из-за вас.

Каждое утро и день я благодарю Бога, что подарил мне Вас, но каждую ночь я плачу из-за того, что мы слишком разные, из-за того, что мы не рядом, я не важнее для вас всех на свете, но каждый чертов день я думаю лишь о вас.

Я не знаю, что уже делать. Я просто забьюсь снова где-нибудь и буду рыдать.

Я просто ненавижу себя. Почему я не могу думать перед тем как что-либо сказать? Почему никогда не думаю о последствиях?

Я так хочу все бросить, не разговаривать ни с кем, быть совершенно одна.

Но каждый раз это тупое сердце игнорирует то, что мне говорит разум. Каждый раз я возвращаюсь обратно.

Я возобновила работу над рассказом про девушку, на которую сильно давят родители и прочее. Вчера, открыв файл с первой главой, я осознала, что все то последнее, что я написала в первой главе - это то, что я чувствую именно сейчас.

А М. и М. сказали, что моя героиня - нытик. Но ведь она - это я.

Я знаю, что я не подарок, но я стараюсь меняться. У меня появляется ощущение, что я меняюсь не для себя, а для них и для того человека, которого я встречу в будущем.

Просто я хочу стать для них одним из самых важных людей. Чтобы они с гордостью говорили про меня, чтобы вечно помнили день нашего знакомства.

Чтобы однажды, когда мы будем вместе сидеть где-то, вспомним с улыбкой то, какими были, какой была я, и что мы изменились в лучшую сторону.

Я хочу быть уверена в том, что они тоже приложили руку к тому, что я стала лучше.

Меня достало то, что никто не ценит мою любовь и то, что я делаю.

Кажется, будто я лишь зря сотрясаю воздух, говоря о том, как люблю этого человека. Я слишком сильно привязываюсь к людям, нельзя этого делать.

Надо забыть о том, что такое любовь. Хотя бы на время.

Надо по-прежнему быть со всеми милой, но держать сердце в заперти. Нельзя позволять ему дрогнуть при любом услышанном теплом слове, при любом проявлении заботы. Это делает меня слабее.

Надо перестать быть сентиментальной, вечно плакать из-за какой-то чуши.

Не любит тебя человек - ну и пофиг, значит, не заслужил он твоей любви.

Не трать время на тех, кто не стремится провести его с тобой.