Зачем?

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.

Не заметили? Никто не заметил…

Видимо это такая же неотъемлемая часть мироздания как жизнь и смерть, восходы и закаты, смена времен года…так и вопросы без ответов, обычно самые главные, которые мы твердим сквозь ком в горле себе ночами. За что, почему, как и все прочие, что заставляют сердце сжиматься и повторять их раз за разом.

Я не знаю, как сложится жизнь дальше, никто не может этого знать, но кажется, сейчас лучший выход не думать ни о чем, если это возможно.

Какие-то истории заканчиваются, в каких-то ставят многоточия, в каких-то драматические развязки, а в каких-то, с легкой подачи, неведомого автора, оставляют открытые финалы. Какой удел уготован этой истории? Знать не дано.

Кажется так уходит юность.

Кутайся в теплый колючий шарф, пей горячий кофе, смотри добрые фильмы…это будет очень холодная осень. Это наркотическое лето, последний рубец на сердце юности, инфаркт, после которого не выживают.

А недавно снова на нее наткнулся. Подумайте. Обмыслите.

Измена Шредингера

К вопросу об изменах.
Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.
Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.
У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.
Она заключалась в том, что, признавшись в измене, ты вовсе не совершаешь хороший поступок, как тебе может показаться. Ты просто перекладываешь груз ответственности на обманутую половинку. Признавшись, ты вроде как очистил свою совесть. А вот твоему партнеру или партнерше – что с этой информацией делать?
Обманутому придётся мучительно решать – простить или бросить.
«И в этом случае», - пояснил молодой человек моей знакомой – «Я однозначно выберу бросить. Никакого «останемся друзьями» или «попробуем еще раз» - я уйду сразу же». Причем независимо от того, узнает он об измене от нее самой или из других достоверных источников.
Суть теории в том, что, если ты накосячил в отношениях – тащи этот груз в одиночку, не вываливай на партнера. И если настолько дорожишь им, что хочешь сохранить отношения несмотря на тягу «налево» - позаботься о его спокойствии и не пались. Прояви уважение, сохранив ему покой. И поэтому перед тем как изменить – серьезно подумай, готов ли ты это в себе таскать до конца жизни. И не скажется ли твой секрет на общей атмосфере ваших отношений.
Не знаю насколько они друг другу верны, но уже несколько лет вместе.

Давно, словно в прошлой жизни влад нанёс тебе с точностью хирурга рану в самое сердце. Это был точный укол в самое сердце твоих чувств, ты не простила его. Теперь ты даже не вспоминаешь об этом, это был укол который зажил. Раны которые ты наносила мне день за днём, полтора года, не заживают по сей день, как маньяки садисты держат жертву в подвале и та с содроганием ждёт когда скрипнет дверь, жертва со стокгольским синдромом преданно смотрящая в глаза своего мучителя и подставляющая тело и душу под занесенную руку что бы вскрылись только покрывшиеся коркой раны вчерашнего дня. Маньяк говорит что он болен и не может иначе и жертва понимающе смотрит ему в глаза, да, мы справимся с этим, нужно только подождать день неделю месяц год, и вот однажды дверь открывается и вместо очередного удара путы спадают, иди, ты свободен, я здорова. Но как же? Неужели все было зря? Не зря я здорова, ты свободен. Понимаешь?

Я кажусь призраком самому себе, провожу выходные в одиночку в тех местах где когда то был счастлив, пытаюсь найти отголоски хоть чего то внутри себя и не слышу ничего. Буря воспоминаний нахлынувших на меня вчера смела все напрочь, словно вывернуло воспоминаниями и внутри стерильная чистота. Страшно.

глупой затеей было брать 2 билета на Мокко.фм в наивной надежде что что-то может наладится. Ничего не происходит само по себе а волшебства не бывает. Даже и не жди, твой Гарри Поттер не дожил до 11.

говорят сегодня прощённое воскресенье…прости меня что повстречался на твоем пути и заставлял своим существованием в твоей жизни идти простив собственной натуры, а я тебя давным давно за всё простил.

Когда спустя два года тебя покидает любимый человек это очень больно обидно и непонятно. Больнее когда ты верил в радугу между вами, больнее когда ты положил все силы на алтарь вашего счастья, прокручивая перед глазами пройденное я задаю себе один вопрос "как?", как я сумел пройти через все это и не рехнуться, доверие к людям? п-ф-ф-ф…никогда, и это не то никогда которое бывает после первых казалось серьезных отношений. В этой женщине я видел мать наших будущих детей, свою спутницу жизни. А теперь внутри пустота, нет, конечно она бы сказала "раз прошло значит и не любил, любовь не проходит". Любовь действительно не проходит ее методично втаптывают в грязь своим безразличием. Полгода назад осенью, когда мы гуляли, я говорил о том что еще немного и я превращусь в бесчувственное животное ненавидящее все живое, ты сказала что не позволишь этому случиться. Ты обманула. Я забираю свои чувства и уношу их с собой. Буду сидеть из слова "жопа" клеить слово "счастье". Теперь я на самом деле остался один…я вложил в наши отношения всего себя, отрек всю тусню вокруг и можно сказать пошел ва-банк. И проиграл. Я ни капли не жалею об этом ведь эти люди по сравнению с тобой гроша ломаного не стоили. И в моих руках было такое сокровище какое еще не видели люди. 2 человека которые могли бы меня поддержать сейчас в другой стране. Так что теперь мне предстоит справляться самому. ни друзей ни врагов. Как бы там ни было, у меня к тебе радуга, надеюсь тебя там крепко обнимают.

Всех с началом весны.

хочу жить в мире где люди улыбаются друг другу

хочу жить в мире где не предают дружбу

хочу жить в мире где если говорят люблю то на всю жизнь

хочу жить в мире где нет места депрессиям и серости

хочу жить в мире где сияет солнце и каждый человек занимается любимым делом.

хочу жить в мире свободным от религий

хочу жить в мире где люди смотрят в небо и покоряют его

хочу жить в мире.

а это гавно забирайте себе.

это произошло приблизительно год назад, приблизительно год назад ты первый раз попала в больницу. Нам было страшно, но я верил что вот вот неделька другая и все будет хорошо, внимательные врачи помогут а чуткий психотерапевт избавит тебя от мучавших тебя проблем. А все только началось… были и второй и третий разы… было очень страшно. Я не мог позволить себе сравнивать но мне было чертовски страшно. Один в квартире, мысли пожирали меня. Я рассчитывал весь бюджет что бы баловать тебя в больнице вкусняшками, получалось плохо и тогда я шел к тебе пешком лишь бы сэкономить немного денег и не позволить тебе пасть духом, я понимал если мы сорвемся оба то пути назад не будет. Это страшное время. СТРАШНОЕ. В перерыве между первым и вторым разом я потихоньку таскал твои таблетки потому что спать у меня решительно не получалось а транки неплохо выключали. В какой то момент я заметил что зачастил и понял что пора тормозить…потом ты попала в больницу второй раз, космос на твоих руках и спине, мои руки и шея разодраны твоими когтями. Мне было жутко откуда в тебе столько ненависти ко мне, называвшей меня радугой. Мне в то время постоянно было страшно. Я боялся этой лавинообразности, я утрачивал чувство реальности чувствуя себя героем дурного кино. И эти люди вокруг…чертовы люди…ты знаешь их. они постоянно ошивались у нас дома. херовы помощники, а у меня опускались руки я не спорил с тобой не в чем во всем лишь соглашаясь надеясь что это позволит тебе чувствовать себя лучше, а еще я серьезно боялся того что ты сделаешь непоправимое, алиса…Была ли ты, алиса? Теперь я даже не знаю. Коту на твоем боку виднее. А потом был те самые выходные в 3-4 дня и твое пробуждение в приемке и месяц в застенках этой чертовой лечебницы. Я не спал тогда ночами, но ты об этом не знаешь. Потому что я не мог спать. Я спал раз в 2-3 дня пока к тебе не разрешили приезжать. Твоя мама каждый день звонила мне и часами не самым трезвым(извини) голосом повторяла одно и тоже. А я ее слушал. Или не слушал. Держал трубку у уха. Она контролировала все мои записки тебе. Потом я начал приезжать к тебе сам. Мне было больно от того что я увидел. Мы так и общались записочками, потом стали выходить гулять, но уже тогда я видел что ты не решаешь своих проблем. Я до сих пор не понимаю почему, может поэтому сейчас я пишу это сюда. Прошел месяц…тебя выписали…несколько дней на нашей квартире прежде чем раъехаться…последние деньки. Ты была как скелетик…и тот невероятный секс после больницы я запомню его навсегда. Потом мы разъехались к родителям. Ты была счастлива вернуться домой, тогда еще не понимая что будет дальше…а дальше ты знаешь сама, дурное время. То что происходило далее достойно отдельного повествования. Прошло больше полугода с момента как ты вышла из больницы. И ты вновь хочешь к психотерапевту, а еще ты сказала что я и близко не главный человек в твоей жизни. Что ж…такова жизнь.

Считай это исповедью о том что я пережил тогда.

я человек ритуал. полдевятого "доброе утро" полвосьмого "устала, ложусь". Такие как я не выживают. наш абсолютизм в отношении к людям никому не нужен, ненавидеть общество, не давая окружающим никаких эмоций и любить того/ту самую со всей имеющейся внутри силой. Как итог ты не нужен обществу, и человек на которого направлены все эти эмоции не выдерживает такого напора и вот ты вновь одиночка, человек абсолютизм, неудачный эксперимент вселенной. Естественный отбор хранит не самых сильных не самых самых, а самых адаптивных. Мы не можем стать такими. значит мы тупиковая ветвь.

и бложик сей нахуй. всем бб

а впрочем нахуй, я спать.

Итак, сегодня пятница, все барыги закрыты на ближайшие N лет, а значит с нами король студенческих вечеринок его величество фенотропил и мать тереза разбитых сердец, её превосходительство винишко "татьянин день" объемом один литр (винишко уже во мне) а значит ночь ведения бложика объявляется открытой!) ))

p.s. сдохнуть блять охото честное слово.

karma has no deadline.