Иногда можно быть скрытной...

и смотреть на любимых, и знать, что у них все отлично,
они любят других, и любимы другими опять.

только я не могу отучиться от этой привычки-
ждать звонка, среди ночи, а после- ложиться спать.

Милена Райт

Есть такой фарфор, который почти невозможно склеить. И ты, мне кажется, сделана из него.

Джон Голсуорси. "Конец главы".

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает. Но это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то..

Бернард Шоу

ты серьёзна - не по годам: мало прожито. много боли можно, я тебя не отдам, никому, заслонив собою?

Не додержала до двух месяцев, решила поговорить-поговорила. Вот и снова мои иллюзии горят так ярко, что слепит глаза, и они невольно слезятся. Даже сейчас мы продолжаем общение, только зачем- неизвестно. Решила продержаться до прилета подруги, потом сводить общение на нет.

Одиноко мне, грустно мне, кусок в горло не лезит, что для меня вообще не свойственно. Хочется заснуть и просто не просыпаться хотя бы недельку, потому что невыносимо, как из этого состояния вылезти я не знаю, честно. Отвлечься не с кем, сходить куда-то не с кем, в голову идут лишь мысли, мысли, мысли.

Девочка, тебе скоро 21, а ты живешь чужой жизнью, в своей имея огромную пустоту, которую и заполнить-то нечем и некем.

в моем городе май и почти двадцать три.
не пойму: почему мне так холодно в мае?
ты уйдешь от меня - я готовлюсь внутри,
я заранее уход себе твой представляю;

ты проснешься с утра и спокойной рукой
соберешь чемодан, не промолвив ни слова,
но в груди отзовется какой-то тоской
ощущение, что это как будто не ново.

я тебе предложу чемодан отнести,
ты спокойно ответишь: "послушай, не надо. "
и сломаешь каблук забираясь в такси,
и возможно засыплет такси снегопадом!

и возможно земля споткнется с оси,
и посыплются с неба все ливни и звезды,
когда ты исчезая за дверью такси,
точно так же исчезнешь в углу перекрестка!
_
но пока мы гуляем вдоль пыльных витрин,
вдоль весенних аллей, по маршрутам трамваев..

в нашем городе май и почти двадцать три,
не пойму:
почему мне так холодно в мае?

#ахастахова #астаховастихи #ахстихи #стихи

грубым дается радость.
нежным дается печаль.
мне ничего не надо,
мне никого не жаль.

жаль мне себя немного,
жалко бездомных собак.
…

с. есенин

в легких устало клокочет кашель (заметка на память - бросай курить). вечер приходит, устал и страшен, в памяти мечутся декабри, где-то внутри завывают метели, тело пытается сжаться в ноль. мне надоело, мне все надоели. "эй, ты в порядке? да что с тобой? "
да ничего. все почти нормально. осталось лишь выблевать полдуши. был бы билет в город самый дальний… но его нет, значит пей, пляши, скалься искусственно в разговорах, выплёвывай мёртвый словесный рой. прошлое - мятый и пыльный ворох одежды, имевшей дурацкий крой. быстро пакую его в пакеты, потом тащу к урне, спуская пар. я третью декаду топчу планету, имея, похоже, один лишь дар в этой посредственной постановке, которую портят плевки и мат - шагать в пустоту безо всякой страховки
и, к сожалению, выживать.

© Veda Heather

Еще немного и я научусь словом "ждать" заваривать чай.

М. Райт.

Обезболивающее превращает в овощ,
Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.
Час катаешься по кровати от боли, воешь,
Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –
Впополам гнет, как будто снизили потолок –
Вот нашел его, быстро в ложечке растолок
И водой запил. А оно все не утихает,
Все корежит тебя, пульсирует, муку длит,
Будто это душа, или карма твоя плохая
Или черт знает что еще внутри у тебя болит.

#полозкова #вера #вераполозкова

Это самое странное, конечно - продолжать как ни в чем ни бывало жить, когда ты давно в курсе всех правил: нет ничего, что способно было бы раз и навсегда успокоить тебя, защитить, убедить в не бессмысленности всего; мозг твой устроен так, что счастья он пугается значительно больше, чем несчастья: несчастье он изучил с юга на север и с запада на восток, у него есть карты всех существующих пустынь отчаяния, в нем отличный навигатор по самым чёрным илистым доньям тоски, по самым кривым и страшным переулкам горечи и отверженности; счастья он боится как огня, потому что к нему тут же, как кровь к морской воде, примешивается панический ужас счастье это потерять, или отравить, или не оправдать; к тому же, счастье всегда застигает нас врасплох, и мы вечно в момент его заняты чем-то посторонним: копаемся в пляжной сумке, поставленной на перила, в поисках фотоаппарата, и упускаем из виду дивного малайского ребенка, которого хотели снять; пытаемся дозвониться за тридевять земель, чтобы развернуть трубку к сцене и дать послушать великую песню - связь обрывается, и пока прижимаешь к уху телефон, пытаясь расслышать в грохоте динамиков гудки или голос, песню уже допевают; отсаживаемся от сидящего рядом, пахнущего терпко и прекрасного настолько, что пальцы немеют от желания, потому что нам кажется, что он углядит сейчас, что у нас блестит нос, или волосы заколоты по-дурацки, и почувствует, что от нас пахнет табаком и холодным потом; хорошо ли нам в момент, который мы пометим потом в архивах как самый счастливый? Да мы в ужасе, как правило: он приедет через полчаса, а у меня грязная голова; меня объявили победителем в номинации, а мне адски жмут туфли и я категорически не знаю, что говорить; точечка на узи, и доктор подтвердил беременность, только Господи, жизнь вообще больше прежней не будет никогда, и что он мне ответит, когда я ему сообщу? Счастье - месяц, сорванный с неба гоголевским чёртом, золотое яичко, снесённое дедке с бабкой - такое сокровище, только вот как его спрятать теперь, сохранить и главное - как им правильно распорядиться?

Я знаю, как жить, когда так себе, когда плохо и когда плохо совсем - у меня все свои там, всё знакомое, все нужные вещи в тех же местах, где я их оставила в прошлый раз; когда вдруг мне удивительно и чудесно, я знаю только, что когда это кончится, мне будет значительно хуже, чем обычно. Все путешествия завершаются паспортным контролем в Шереметьево или Домодедово, с этими ненавидящими лицами пограничниц в окошках; все романы - тонной бумажных дневников с цитатами и ощущением, будто стала нечувствительна целая огромная область сердца; все концерты и спектакли - утром следующего дня, когда ты опять самая обыкновенная голодная девочка с беспорядком в квартире и неопределёнными планами на будущее; я в курсе, что никто и ничто не даёт гарантий, что делать всё равно хоть что-нибудь, да нужно, иначе с ума сойдешь; что покою я тоже не буду радоваться, когда он наконец наступит, потому что в нём тоже окажется какой-нибудь подвох; вообще все всегда ни разу не таково внутри, каковым кажется снаружи - ни слава, ни причастность к чьей-нибудь великой жизни, ни деньги, ни возможности: если я по чему и скучаю, то это по времени, когда мне всерьёз казалось, будто вот сейчас поступлю в университет/ допишу поэму/ сыграю спектакль/ сверстаю книжку - и наступит совсем другая жизнь, качественно новая, сияющая, как царские палаты в мультфильмах - был хотя бы смысл поступать, дописывать и играть. Сейчас ты уже в курсе, что это совсем ничего не изменит, - разве только спасёт тебе вечер и обеспечит еще один день без угрызений совести, что ты опять что-то необратимо проебываешь. Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла. Теперь тебе двадцать три, и ты, наконец, узнал всему цену, и выясняется, что иллюзии были дороже всего.

#полозкова #вера #вераполозкова

Когда в моей жизни происходят события, после которых я могу сказать сама себе: "Девочка, ты молодец. Все получилось", мне становится еще хуже. Я не хочу лгать себе. Да, я не из тех девушек, которые кричат, что они одни и им хорошо, что они добъются всего сами и дом построят и вырастят все сами, в общем эдакая мнимая сила и независимость. Нет, я добьюсь всего, я смогу. Но мне не будет никогда хорошо, если при этом мне не с кем разделить этого.

Поддержка близких людей, их одобрение и похвала- для меня одни из главных частей успеха.

А сейчас получается только невольно думать, а есть ли смысл в этом всем, когда тебе никто не скажет, что ты умница и тобой гордятся. Не обнимут. Ничего.

Грустно.

И вот мужик ее не любит, не уважает, да что там за женщину, за человека особо не считает, а она все ему названивает, приезжает, готовит, стирает, убирает, обтрахивает его. Периодически поскуливает от своей поганой жизни. Спрашиваешь: "А почему не уходишь?". "Не хочу/не умею/боюсь быть одна". А как будто сейчас ты не одна? Типа в отношениях? Да ты не в отношениях. Ты в рабстве. И в первую очередь у своей глупости.

я тону не в любви, а в свободе, которая мне не нужна.

Я:
с – тронешь
о – моего
б – человека
с – я
т – тебе
в – сволочь
е – глаза
н – натяну
н – на
и – пупок
к – понял?