Иногда можно быть скрытной...

Девчонки, ложь под номерами 5,7,10) Я не знаю китайский, а вот сестра знает, в принципе у нас это распространённый для изучения язык на ДВ. Первый раз был после 20 лет, даже после 21го) И я никогда не носила брекеты, хотя желание было. А вот в дипломе о высшке есть тройки (длинная история) и размер ноги, действительно, 33-34. Это моя боль) ) всем спасибо !

Тоже хочу поучаствовать, но доступ только на телефоне к вьюи. Пост не оформлен, но все же :) 3 пункта ложь и 7 правда. 1.У меня есть татуировка 2.Поцеловалась первый раз в 19 лет 3.В дипломе о высшем образовании есть несколько троек 4.Окончила школу с золотой медалью 5.Первый раз был до 20 лет 6.Люблю фаст-Фуд 7.Носила брекеты 8.Размер ноги 33 9.Начала работать с 15 лет 10.Знаю китайский язык

Начинаю скучать по дому очень. Ещё больше пугает неизвестность, когда я смогу полететь к родным, потому что непонятно с отпуском и ещё более непонятно, где брать эту кучу денег на билеты. Я понимаю, что это два разных конца страны, но мать Вашу, это же одна страна! Откуда такие цены ? Почему так несправедливо?

Как же заебало это безденежье, просто пиздец. Денег нет от слова вообще.

Взрослая жизнь, это когда на Новый год хата, которую все так упорно искали пару лет назад, есть, а вот с кем отмечать- нет.

Моя жизнь стала искусственной и я стала искусственной. Практически все пронизано фальшью, я постоянно пытаюсь делать вид, что все хорошо и это иногда даже срабатывает. А иногда мне становится тошно от самой себя и этой маски на мне. Сейчас я хочу лишь одного: остаться наедине с собой настоящей.

Запахи. Взяла в руки бутылёк Монталя с мыслью о том, что чего это я так давно ими не пользуюсь, разнообразие, да и вкусные они. Пшик на влажные волосы и вдруг сердце начало предательски тарабанить. Все, вспомнила почему они у меня лежат далеко далеко. Лето. Этот аромат. Мы рядом. Мы вместе. Наши планы, наша жизнь, наша Любовь. Черт. Я окунулась во все дни, вечера вместе, я побывала снова на своём др в июле, я побывала на поле, где наблюдаю как он играет в футбол и подбегает ко мне весь мокрый, чтобы поцеловать. За пару минут я побывала во всех моментах с ним. Пошла мыть голову. Невыносимо.

А ещё мне обидно за себя. Смотрю на себя и вижу привлекательную девушку, знаю, что не глупую, с какими-то там ценностями, знаю, как относятся ко мне окружающие. И обидно не то чтобы даже все вот не складывается у меня. Обидно, что человек, который оказался недостоин любви моей, просто растоптал то, что годами я воспитывала в себе, растоптал и кинул на самое дно, с которого я не знаю пока как выберусь.

Мне легче думать, что он умер. Это звучит странно и так нельзя говорить, но я говорю о смерти не физической определённого человека, а об исчезновении навсегда человека, которого я любила, который любил меня. Его нет. И не будет. Есть оболочка и совсем другой человек, скатившийся до мерзкого поведения не только в своей жизни, но и по отношению ко мне. С оскорблениями и угрозами. Я не знаю этого мудака. И любила я абсолютно другого человека, которого сейчас просто не существует.

Только здесь я могу высказаться и показать своего внутреннего чудовища. Подруге, с которой мы дружили 6 лет, начинали совместную жизнь в Питере и с которой так неприятно "разошлись", сделали предложение. Я не огорчена, даже рада, но в тоже время я безумно завидую. Зная, что зависть- это постыдный грех, я не могу успокоиться. Меня уже с утра накрыло какой-то дикой истерикой и слезами, чувство, что последними отношениями меня растоптали. Во мне нет злости, которая часто двигает меня вперёд, во мне пустота. Мстить и как-то кем-то заполнять эту дыру- совсем не хочется.

Сейчас нахожусь в состоянии " все мужики козлы". Не то чтобы козлы, предатели больше. И как назло вокруг творится то, что убеждает меня в этом все больше и больше.

В этом году 4 моим подружкам сделали предложения руки и сердца (!!) Мне, в свою очередь, предложили завалить ебало (с)

Сторис в Инста результатов не даёт, поэтому пробую здесь. Никто не хочет быть тайным Сантой? Пишите в комментариях

Не скажу, что мне легчает. Я узнаю, что он общается на сайтах знакомств, на каких-то секс сайтах знакомств и каково мое разочарование.. оно не имеет границ. Боль есть, но сейчас растёт полное неудомение. Я видела и чувствовала на протяжении длительного времени в глазах этого человека такую Любовь ко мне и заботу, что порой сама удивлялась, как можно ТАК меня любить. А сейчас от этого всего и не следа. Вот так раз и все. Это не укладывается в моей голове.

Это моё первое расставание после длительных отношений и первое расставание с человеком, которого я действительно полюбила. Я хожу на работу, улыбаюсь людям, смеюсь и делаю фото, где улыбаюсь. Как мне погано в душе не знает никто. Порой мне хочется начать не плакать просто, а выть от боли и тоски. И иногда я позволяю себе это. На просторах вьюи был хороший пост о том, что это все нужно прожить. Нельзя делать вид хотя бы наедине с самой собой, что все в порядке. Да, пройдёт, да, будет лучше. Но сейчас я хочу пережить эту боль так, чтобы дальше встать с колен и сделать так, чтобы никогда ее больше не испытывать. И главное, мне не хочется знакомиться и общаться ни с кем, заменять его кем-то. Я не хочу больше ничего.