Иногда можно быть скрытной...

Знаете такую штуку, которая случается иногда с детьми, которые рано добиваются славы (начинают сниматься в кино или т.п.) и вот потом начинают медленно угасать. Да так угасать, что вся жизнь наперекосяк идёт. Нет, я конечно, в кино не снималась, но чувство угасания ещё как чувствую. Я была из тех детей, которых вы, может, ненавидели в детстве. Я умела и успевала все. Учиться на разных отделениях школы искусств, учиться на отлично и нравиться всем и вся, участвовать в каждом мероприятии и конкурсе, выигрывать. При этом я не была зазнайкой и выскочкой, поэтому меня уважали ещё и сверстники. Я всегда хотела,, чтобы я гордилась собой. И близкие мной гордились. Я все делала для этого, чаще всего пусть и не ощущая отдачи и поддержки. Но в один прекрасный момент все пошло не по плану. Неудачно выбранная специальность, институт и я начала так жёстко ломаться, что это до сих пор и происходит. Слезы, истерики, неудовлетворенное эго, ссоры с родителями. В итоге я хотела реализоваться, покинув своё уютное гнездо в маленьком тухлом городе и перебраться в город-мечту. Но только, сука, сейчас я понимаю, что свой груз и саму себя ты тащишь за собой, где бы ни был. И тут я осталась той же потерянной девочкой, с огромным страхом внутри и кучей вопросов без ответов. Нет кстати там кризиса 22-х лет? Когда ты закончил этот ебучий институт, эту специальность, которую тебе навязали, а теперь просто стоишь посередине дороги будто и думаешь: а дальше то куда, братцы? Почему же так сложно, эй там, наверху? Я ведь не глупа (хотя может это и проблема), я многое могу, хоть и боюсь, так что ж дальше то? Как двигаться и как преодолеть это? Где набраться сил? А ведь тебе, девочка, всего 22. Всего. Я до сих пор надеюсь, что снова смогу гордиться собой. И близкие смогут. Верю.

А что блять с мужиками происходит ? Им вообще девушки то нужны? Я не хочу верить, что проблема во мне. Потому что нет во мне этих проблем, сукааааа

Мне 22, а я до сих пор такая тупенькая. И спрашиваю странные вещи. Пригласили ли бы вы сами в кино парня, который сам бы вроде и не прочь, но никак не может то ли решиться, то ли время выбрать?

Что оказалось самым сложным в переезде? Остаться без поддержки. В одиночестве. Знаете, я все эти годы в институте просто мечтала о том, что наконец вырвусь. Да и не скажу, что наши отношения с родителями были идеальными. Мы спорили часто и было тысяча моментов, когда я думала- поскорее бы уехать. Но сейчас я очень скучаю. Безумно. Последнюю неделю дома я рыдала взахлёб в подушку, если честно, от страха остаться без них, одной." Как я буду одна"-так и мелькало в голове. Так и случилось. Так я и есть. Одна. Моё сильное плечо, на которое я так надеялась, предало меня в самый трудный момент, выбив меня из колеи ещё больше. Безусловно, есть с кем встретиться, пообщаться, даже больше чем дома есть. Но то тепло, которого не хватает до какой-то дрожи порой- его нет. И дать его некому. Мне бывает очень трудно просыпаться по утрам от неизвестности. От осознания, что близкие так далеко и совсем непонятно, сколько я их не увижу. Мечта мечтой, а душа душой. Порой болит. Болит так, что слезы невольно появляются и дома за завтраком, и на работе, и на улице по пути домой. Но опять же- не сдаюсь. Но о приятных моментах чуть позже. Как говорится, ведь только о несчастье можно говорить часами.

ну настолько есть красивые бабы, что аж дух захватывает при виде их! и вот сразу думаешь, что ж мне такой на этой планете делать-то, да ещё и с таким характером скверным. Бля.

Ещё раз прошу помощи. Девочки, где в СПб можно купить неплохой пуховик на зиму? Да, знаю, что бутиков куча, но вы все-таки лучше разбираетесь) может и шоу-румы, сайты какие-нибудь)

Практически впервые отпустить пришлось мне. Отпустить человека, которого все же, думаю, полюбила. И дай Бог, чтобы через некоторое время я посмеялась над этим, осознавая, что вовсе не Любовь то была, но на данный момент это так. Отпустила несмотря на то, как он пытался меня удержать. Я ведь знаю одну истину- такие, как он, не меняются. А мне это все просто не нужно. И никакие чувства тут не помогли бы, никакие прощения и клятвы. Но все это было не зря, ой, как не зря.

Девочки, подскажите, неплохой тату салон в СПб. Ничего сверхестестаенного не требую (фраза), лишь бы все аккуратненько, стерильно.

И сколько я тут не была ? Месяц ? А может и больше. Точно больше. Как все рассказать, чтобы не упустить ничего, но в то же время не погружать вас в неинтересное и долгое чтиво… Я живу ведь теперь в долгожданном СПб. Моя Сказка больше похожа на фильм " Питер слезам не верит", чем на слащавую комедию или мелодраму. Питер в который раз принимает меня ох, как сурово. Я тут чуть больше месяца, а произошло больше чем прошедший год или даже 5. Я пережила предательство человека близкого, который по сей день несмотря на мерзкую измену, клялся мне в любви. Я переживаю, увы, одиночеством и ужасное скучание по родным, которые остались за 10 тысяч км. Но все же я двигаюсь дальше, а по-другому и никак. Неожиданно понравилась сразу двум его одногруппникам (чем подняла себе самооценку), испытала кучу эмоций от любви до ненависти, от тепла и счастья к боли. Ооох, зря я наверное ныла тогда по поводу Того, как мне скучно и как мне мало эмоций. Пытаюсь жить полной жизнью, хоть и времени иногда совсем для этого не хватает (да и денег тоже). А вообще все хорошо. Я уже остыла и привыкаю ко всему, что есть и чего нет. И все будет у меня ещё лучше, я уверена. По вам скучаю безумно, но пока возможности появляться чаще и нет даже. Всех крепко -крепко обнимаю ! Можете спрашивать о чем угодно в комментариях) очень скучала

Сказка закончена. Все забыли.

Мои дорогие девочки из СПб! Я знаю, вы тут есть) Ни у кого случайно нет знакомых, сдающих квартиру на комендантском? Или знакомого агента, который берет не 100%? Пишите в комментарии, если что, заранее спасибо!

Все чаще у меня не остаётся времени пролистать ленту до конца, но все-таки я исправляюсь. Потому что очень-очень скучала! Радуюсь за каждую из вас и сопереживаю каждой, пусть даже если и тихо. А что у меня? Я все-таки получила высшее образование. Сколько мне здоровья это стоило, знают только близкие. Это было тяжело настолько, что казалось, ещё чуть и не выдержу, но все-таки это в прошлом. Работаю, вернее, подрабатываю, жду осени, как никогда не ждала (все карты раскрою позже). Но да, я, кажется, живу снова и знаю, зачем я просыпаюсь с утра и это одно из главных событий. А ещё у меня есть Он. И я верю, что все будет хорошо, потому что уже хватит по-другому. Всех обнимаю! Вообще хочется с вами так поболтать со всеми. Так что хотя бы пишите в комментарии, я буду рада)

Мне очень трудно поверить, что все у меня может так поменяться. Но верить я хочу, а значит буду. Спасибо МОЙ город и МОЙ мужчина за мой собственный внутренний стимул двигаться дальше. Дай Бог, чтобы оно все так и оставалось.

Что делать, если влюблюсь? Что делать, если влюбится он? Что я вообще творю-то.

не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как кончики ее волос вьются или как морщится ее нос, когда она смеется, то отпусти ее. если ты не видишь ее как чертов шедевр, то отпусти ее, потому что кто-то другой это сделает. не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как она чихает или как она выдавливает зубную пасту на подбородок, когда она чистит зубы, то отпусти ее. если твое сердце почти не стучит из груди вон, когда ты просыпаешься и первое, что ты видишь, это ее, беспробудно спящую на твоем плече. кто-нибудь другой убил бы за это. быть с кем-то, когда ты знаешь, что не любишь их - жестоко. это не только жестоко, это удерживать их от кого-то, кто смог бы дать им все. от кого-то, кто чувствует разбивающиеся волны в их грудной клетке, когда они видят ее гуляющую по округу. от кого-то, у кого были худшие дни, но радуга внезапно появлялась при мысли о ней. от кого-то, кто слышит звук ее голоса, который успокаивает самые темные ночные кошмары. если это не ты, то отпусти ее. она чудо, она магия, она заслуживает кого-то, кто верит в это каждый божий день, а не только в какие-то определенные дни.