Иногда можно быть скрытной...

Раньше я думала, что когда люди говорят "мы любим друг друга, но не можем быть вместе" они несут какую херню. Мне казалось, что если ты любишь человека то не можешь без него, ты откидываешь все и просто летишь к нему на встречу, всегда звонишь, всегда пытаешься вернуть. С возрастом моё мнение насчёт "любовь сильнее всего" изменилось. Может потому что я сама стала таким человеком, может есть другая причина, но теперь я точно знаю что любовь нехрена не сильнее всего. Не сильнее обстоятельств, не сильнее гордости, не сильнее всех сказанных обидных слов. Любовь вообще опошлилась, утратила весь трепет с которым люди говорят о ней. Я хочу приехать к тебе, хочу посмотреть в глаза, хочу многое рассказать. Потом вспоминаю как много между нами произошло, очень много необратимого. Чего то, что никогда не даст нам сойтись. Любовь не сильнее той жизни, которая у нас есть сейчас. Жизнь друг без друга

уважаемые туристы, посмотрите, пожалуйста, направо. Там вы увидите воистину грандиозные развалины. это я. после очередных хуевых отношений. идиотище.

Как ж мне тоскливо, Боже ж ты мой. Хочется выть, хочется напиться и танцевать так, чтобы не помнить, кто я и где. Чтобы все это забыть.

и живет она так спокойно, будто метал, ее никто никогда не трогал, не увлекал, не уводил за собой. в сердце девичьем сухостой, который никому не под силу сжечь, ее нужно любить, вознести, сберечь, вот только ни у кого не хватает сил: чтобы не спросил, не томил, свитер привез теплый во время болезни, хоть тресни- ни заботы, ни омута, ни добра, хотя вроде как хороша и наполнена содержанием до самых краев, а весь этот рев вокруг, советы подруг и прочую пустоту пропускает мимо, ведь так легче жить, для чего грустить, ведь одной- это броня? у него земля под ногами твердая, как титан. им загублены многие, его никто не сломал, даже интереса не было никакого. нужно просто слово, чтобы вызвать девичий смех. он хорош для всех, но ночами в удушающем одиночестве, хотя признаваться себе не хочется, ведь никому все равно не под силу: некого назвать милой, уткнуть в сильное плечо. им все ни по чем, но однажды они встречаются: и неважно где, был ли рядом занудный друг, куча ее недоподруг, была ли на улице осень. они просто есть, немного замерзли, а сейчас наступило "вдруг" и этот мир разорвался: она смотрит на руки, на реки вен, он не отрывая глаз от ее колен, внезапно отвлекается на улыбку и губы эти, хотя прежде в приоритете не было ничего выше шеи. либо в мире феи и правда есть, либо у судьбы совесть все же имеется, все так как-то клеится в двух головах, а в ее мозгах внезапно выключается сигнализация. это прострация, фатальность, душевный бунт. они теперь слабые друг на друга и раздерут стабильности прямо в клочья и теперь каждой ночью он будет думать о ней, а она о нем, сухостой сожжен и его двухнедельные девочки заморожены, замурованы, закрыты, убиты, как и все правила, распорядки. они вожделеют недостатки друг друга и готовы к чему угодно. чувства "профпригодны", как оказалось. а теперь осталась самая малость, чтобы превратить их в бесконечности, не сорваться, ему хочется касаться, она поняла, что умеет смеяться и это похоже на сказку, будто чудес фонтан. все случится, сбудется, но сейчас она думает, что не умеет смеяться и живет так спокойно, будто метал

Ну так вот, что я подумала. Найти Того, кто бы мне помог своим флиртом и общением хоть немного вытеснить его из моей глупой головушки, я не смогла. Отомстить тоже не смогла. Ну и к лучшему. Пусть лучше я буду вспоминать этого предателя и связанные с ним мелочи, чем унижаться а общении с теми, кому я как девушка вообще в принципе то не нужна. Он стал моей ошибкой и пусть. Лучше вспоминать о ней, чем совершать новые с этими глупыми мальчиками. Идите-ка в жопу.

"Я дорожу нашей компанией. Но мне пока не нужны серьёзные отношения. Да и я тебе не нужен. Нужен кто-то лучше. Намного лучше". Или повесть о том, как Оля пробовала, да безуспешно.

Как душу удержать мне, чтоб она, с тобой расставшись, встречи не искала?

Я стараюсь не говорить о нем ни с кем. Не вспоминать имя, лицо, голос, прикосновения. Каждая мелочь, связанная с ним несёт адскую обиду и боль. Перед всеми, кто знает историю эту стараюсь отшучиваться, мол, ну да, N мудак, вот это меня угораздило, не говорите! А сама думаю вот это и вправду угораздило полюбить такое чудовище. Самое ужасное, что эта квартира ассоциируется с ним. Вот прихожая, где мы впервые поцеловались, вот диван, вот моя чертова комната, где было столько сказано, где были мурашки мурашки мурашки. Где я его целовала, как жадная, дикая. Эта же комната, где я выла от боли, узнав обо всем. Комната, где я орала на него, била, где он сотню раз просил прощения и признавался в любви. Комната, в которой я увидела эти скрины, слова обжигающие душу. Я ненавижу его. Впервые я прочувствовала на себе фразу "от любви до ненависти..". Я пью вино с его бокалов, я укрываюсь его одеялом и я..не могу не помнить о нем.

я свои чувства втопчу в осеннюю грязь все «люблю» твои запишу в «совсем не смешные шутки» ведь скучать по тому, кто с тобой поступил как мразь все равно, что скучать по водителю сбившей тебя маршрутки

Нахуй их всех, просто заебало, ну реально. Устала в себе искать уже что-то не то. Просто не могу. Была бы работа хорошая- ушла бы в неё, но и Ее нет. Нихера нет. И очень скучаю по близким, взяла сегодня и разрыдалась при телефонном разговоре с мамой. Повторяю как мантру: со мной все нормально.

Ещё одно кстати. Если вы помните, то моё желание переехать увеличил один парень, в которого я была влюблена, но он по итогу резко понял, что ему нужна девушка строго из Питера, а меня он ждать не сможет, расстояние и все дела. Кстати он до сих пор один. Хи-хи. Да, это он мне потом ещё периодически писал чуть ли не до весны и это он засеял во мне зерно злости, благодаря которой я и решила перебраться сюда во что бы то ни стало. Он меня здесь видел. И охерел. Все, как я хотела. И дружочки его, советчики, тоже охерели и стали при мне же ему орать- посмотри, посмотри! А я что? Я отвернулась, потому что видеть его даже не хотела. Мерзко. А он в этот же день нашёл парня подруги (его знакомый) и начал восторженно спрашивать, переехала ли я и как вообще так? Ну что ж, тут я выиграла. И я молодец.

Кстати я пригласила Того парня в кино. Ещё на той неделе. Но он не просто отказал, он, сука, просто не прочитал это долбанное сообщение в Вотсапе! Это пиздец, ребята. (небольшая предыстория:мы не особо общались, но он знакомый мч подруги и знал, что я переезжаю. И предлагал встретиться, когда буду в СПб. Спрашивал про меня у мч подруги, когда уже была тут. Девушки у него нет) Пиздец! Неделя прошла! когда мне станет совсем скучно и грустно, я напишу ему о том, что ненавижу таких трусов. Сука.

Стала проводить больше времени в компании парней (одногруппники-курсанты мч подруги, бывает, заходят в гости, мы к ним и т.п) и понимать стала многое. Они все считают себя очень занятыми. Да, они военные, да я уж точно знакома, что у них времени немного действительно. Большинство ещё и спортсмены, а это ещё больше его отнимает. Но все же я не понимаю одного. В каждой их речи, касаемой отношений и девушек, есть одно очень странное схожее мнение- пока не до этого. С каких пор, ребят, девушка стала обузой? С каких пор нас выбирают, как кошек? Ну то есть- ой, с ней нужно проводить время, нельзя никуда уехать и ее оставить. Гладить и кормить! А где у меня время и деньги? Лучше схожу поглажу чужую, а свою потом, потом. Ну что за бред? Почему девушек перестали воспринимать, как поддержку и опору. Как человека, который будет рядом и в радости и в неудачах, тогда, когда не будет никого. Почему в молодых симпатичных парнях пропали обычные чувства? Влюблённости хотя бы! Увидел девушку- понравилась. А дальше общение/свидания и все самое нежное на первой же стадии. Круто же ! Но Откуда этот прагматизм, ребят? И кто в этом виноват? Мужчины сами или девушки, которые дают при первом же знакомстве. А зачем им в этом случае париться, если можно так все просто ? Но ведь каждый из них кричит о верности и порядочности своей будущей девушки и жены. Я без излишней скромности скажу, что я отношу себя к таким, но черт возьми, я не готова ждать и ждать и ждать, пока появится время/желание. Ждать в этом "питомнике", когда ж там меня возьмут к себе погладить. Сбой в системе. Девушки, ваши женщины будущие - это ваш маленький остров радости, ваше прикрытие от неудач и бурь. А не кошка, на которую мало времени и денег нет.

Ей душно, скучно, досадно. Так досадно, что даже плакать хочется, а отчего, опять-таки неизвестно. Какой-то комок лежит в груди и то и дело подкатывает к горлу. #Чехов

Только тогда, когда тебя ни во что не ставят на работе, с которой ты сбежишь уже скоро, когда не чувствуешь поддержки и когда тебе просто хочется есть, а нечего, только в этот момент ты задумываешься, а может все-таки стоило еще тогда позволить себя любить и при этом не жить, как сейчас с комом по всему телу от этой всей херни вокруг. Я не знаю, я правда не знаю.