Иногда можно быть скрытной...

Я сама во всем виновата. Я сама выбираю таких, потому что меня тянет на всех уровнях к этим наглым блядским лицам. И это отвратительно осознавать.

Пересматривали на ноутбуке фото с нашей поездки. А там столько воспоминаний, столько чувств. Там вся я. Нигде я не была более счастливой, чем там. Но и нигде я не лила столько слез из-за чувств, как там.

И наши с ним фото тоже есть там. Все внутри замирает, и сидя рядом она тоже все это заметила. И спасибо, что не укорила меня мол, что я все еще помню.Да, я все еще помню. И виню себя за это, как раз-таки я сама себя.

Мы были красивой парой и мы были очень похожи-это единственное, что было понятно всем, кто знал о нас.

удивительно, как скучны иногда бывают людские потуги остаться в сердце. вот совершает человек ошибку, делает что-то из ряда вон выходящее, ранит другого этим.

ты, разумеется, говоришь ему: "эй, дружочек, мне очень больно". и он с участием: "да-да, мой милый, я не специально".

прискорбно то, что одному из десяти действительно можно верить. остальным девяти все что в лоб, что по лбу. ну то есть совершенно без разницы, что они натворили и что заставили вас почувствовать. тут не то, что понятия дружбы и уважения пошатнутся, тут даже карма, побледнев, выдохнет "ну как так".

мне вообще кажется, единственным мерилом человеческого сознания является способность ближнего ставить себя на место другого. мало кто этим занимается. толстокожие мы все стали, или еще чего. с чувственным восприятием не знакомы.

поначалу, оглушенный обидой, не будучи способным поверить в низость свершенного, все трясешь этот овощ, надеясь на отклик его 'души', на всплеск какой-либо человечности: "малыш, come on, ну ты же лучше, лучше собаки. "

но нет: рожденный ползать летать не может. крайне не хочется делить людей на подкасты, но ведь так часто оказывается, что люди действительно хуже зверей в разы: те хотя бы честны друг с другом.

а человек, наделенный умом, не будучи способным им пользоваться, вызывает в начале недоумение, после - жалость.

ну какая тут жалость уже, по сути?
ты каменеешь.

перестаешь вообще реагировать, потому что в какой-то момент устаешь так, что решаешь послать все к черту.

мол, отношения должны питать и поддерживать, а коль пошла такая пьянка, да в который раз пошла… то - танцуй пока молодой, мальчик. я как-нибудь обойдусь. и уходишь. без обиды и с легким сердцем.

как у толстого: вот обманул тебя кто-то, и тебе будто руки сломали. обиды нет, только обнять уже больше не получается.

11 июня 2016 Вишня Вечер

Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.
Ты — всех созвездий отблески.
Ты — корабли вдали.
Ты — мое равнодушие,
Ты — моя суета,
Ты — мое самое лучшее,
Радость моя и беда.
Ты — все страницы в повести,
Пульс у меня в крови.
Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.
#ахастахова

он говорит: "я думаю о тебе постоянно".

смеюсь.

о чем же ты думал, заботливый мой, когда мне нечего было есть? ты думал о том, как я тщательно слежу за фигурой?

о чем же ты думал, когда я плакала непрерывно от физической усталости? ты думал, что я постоянно совершенствуюсь? - работает девочка, какая молодец.

о чем ты думал, когда я натирала мозоли от тяжелых сумок и делала ожоги при кухонной спешке? ты думал, какая я замечательная хозяйка?

о чем ты думал, когда мне нечего было обуть и я ходила в летних босоножках по осенним лужам? ты думал, какая я оригинальная?

" думаю о тебе". насмешил.

(с)

С каждым разом в отношениях с противоположным полом становится все сложнее. Повышаю level, как говорится. Но вопрос. Где ж мой приз за прохождение очередного? Где мои бонусы за то, что после всего этого сложного кошмара, я не падаю, а неожиданно становлюсь ещё крепче? Ах, да. Видимо, это и есть тот самый приз - стать крепче. Но похоже, моя крепость скоро превратит меня в камень. Бездушный такой и крепкий камень. Чую, недолог тот час.

Я столько раз видела, как люди, пугаясь, позволяют страху вершить реальность. Они боятся, что их не любят - и делают все, чтобы их не любили. Они боятся быть одинокими - и делают все, чтобы остаться одним.

Бросают в человека неведомые обвинения, поглощают его энергию домыслами, намеками, вместо того, чтобы сказать прямо: "Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Ты со мной, или ты уходишь? "

Как будто это дорого стоит. Если вы человеку дороги, вы будете ему дороги и со своими страхами. Если вы нужны ему лишь частично - зачем вам он? Но люди боятся. Боятся утратить друг друга, и боятся быть искренними. Показаться слабыми. Куда проще закутаться в вуаль эго, быть надменным, жестоким, черствым. Но неискренность - слабость. А искренность - сила.

Только будучи самим собой, можно найти свое.

Вуалируя и шифруясь, можно сбить с толку, но не дойти до сути. Смысл вуали, если она лишена значения?..

Неспособность осознать свои страхи ведет к тому, что они берут верх - и мы отталкиваем от себя того, кого любим. В дружбе, работе, семье, карьере.

Хотя бы раз попробовать заменить этот страх - на веру. Просто открыться, сказать "Я твой. Будь со мной, пожалуйста, аккуратен. Если ты раздробишь мне душу - я боюсь, что не соберу ее больше. " Тот, кому вы дороги, услышит вас, тот, кто не слышит, не способен быть частью союза.

Союз - это слияние двух полноценных душ. Если одна душа неполноценна и ищет самоутверждения за счет другой, это не союз, это утопия. Она ведет к разрушению души любящего.

Самое тяжелое - любить вот таких утопленников. Людей, которые настолько механически погружены в страх, что они уже не видят другого. Они любят, разрушая своего партнера, и порой не отдавая себе отчет в этом. Питать, возвышая, и угнетать, унижая - две грани одного и того же целого. Вопрос баланса.

Не бывает настоящей любви без боли, но боль не являет собой любовь. Она ее побочный продукт, но не суть. Если любовь - это операция, то боль - анестетик. Бессмысленно ложиться на плаху, если вы не знаете, чего ищете - просто жаждете обколоться анестезией.

Любовь - дар, питающий душу. Каких усилий стоит уносить порой это сердце, когда его - раз из раза - бьют. Бьют бездумно, как вазу, как китайскую безделушку. Мол, я вот тут напугался, мне показалось, ты как-то не так смотрел - и я бросил пыль в лицо тебе и песок - в глаза. Хоть ты и смотрел, не сводя их. Мне показалось. Когда кажется, надо креститься. А не ранить тех, кого любишь. Вот так в сотый раз отряхиваешься, и говоришь - ну нет, дружок, хватит.

Играй сам со своим песком, своим страхом, в своем заданном мире. Я люблю тебя, но у меня только одно сердце. Я должен покинуть тебя, иначе любить тебя будет нечем. Ты пока поразмысли тут и подумай. Подумаешь, придешь к выводу, поменяешь что-либо - там и поговорим.

И уходишь в рыданиях, через силу, пинцетом выскабливая осколки "я буду рядом" из-под ногтей. Уходишь, думая, что человек, любящий тебя, образумится, перестанет убивать тебя, начнет работать со страхами…

Уходишь обесточенный, но с верой в лучшее, думая, что это - этап, который нужно пережить, и потом все наладится. Будет чище, правдивей, лучше… Искренней. Одно но: люди не меняются.

Меняются они только с теми, кого любят сами. Если не любят, то никогда не пересмотрят руководящую ими систему страхов. Не научатся работать с ней. Говорить о них. Побеждать их.

И узнаем мы об этом тогда, когда сердце уже полностью отдано им…

Можно, конечно, говорить, что любовь - это сила выбора, и да, возможно, так обстоят дела с личной жизнью, с друзьями, но не с родителями и не с теми, кого мы выбираем себе в пожизненные избранники. Поэтому и выбирать партнера для жизни нужно осознанно.

Не растрачиваться на мелочи. Наблюдать. Знать, кто ты. Ибо чем больше времени проводим мы с человеком, тем сильнее мы к нему привыкаем, и уходить потом становится все сложнее.

Во всем нужна мера. П рощать - это великий дар, но бессмысленно прощать тем, кто не чувствует своей ответственности в причиненной вам боли. Человек просто ничего не поймет.

Он кладет вас на плаху, чтобы посмотреть, как вы будете извиваться от боли, а не для того, чтобы пересадить вам сердце… Это не любовь, это издевательство.

В таком случае нужно встать, и, одернув халатик, выйти из операционной. Выйти, сказав: "Я, в общем-то, был здоров. И лежал там по собственному желанию. Желания быть ничтожеством в чьих бы то ни было глазах у меня больше нет, а, раз нет потребности испытывать более этот ужас, пойду-ка я прогуляюсь." - и уходить.

Потому что тот, кто любит, не должен убивать вас своей любовью. Любовь вообще идет с насилием по разные стороны - она созидает. И в первую очередь - любовь предоставляет свободу. Свободу быть тем, кто вы есть. Она ведет вас в глубь самого себя, помогая взрастить лучшее, что есть в вас. Питая.

Если же чувство привязанности не дает вам ничего, кроме тоски, обиды, агрессии, угнетенности - уходите. Мы ведь свободные люди. И вы, я уверена, лучше этого.

Каждый из нас достоин того, чтобы обрести то, что называется любовью - с большой буквы "л".

Нужно просто найти свое.
А не лежать, рыдая, в чужой операционной…

1 окт 2015

когда что-то плохое случается, говорят, все, что не убивает, делает нас сильнее.

но в какой-то момент думаешь: господи, куда нам вся эта сила? складировать ее, сублимировать и хранить, что ли?

просто дай нам, господи, чуть-чуть тепла.
тепла - и возможности говорить друг с другом. прямо, развернуто, честно. говорить с другим, будто с самим собой.

дай силы нам доверять - и дай силы верить.
а боли - ее достаточно.

Все бывает в первый раз. Вот и мне сегодня вперые сказали: "Дай мне время. Мне нужно побыть одному, в голове заморочки". А мне стало так смешно и противно от того, какие нежные пошли молодые люди. Все в заморочках, проблемах. Да что же с вами произошло? Мир, где сильные мужчины, личности, в конце концов?

Я так не играю. Неа.

из меня вот вырвалось (как в "чужом") что-то, что на солнце теперь горит. тонкой белой леской латая шов, я почти не верю, что там внутри оно было столько обычных дней и питалось мной, выгрызая смысл. но зато понятнее мне теперь, почему кошмаром сменялись сны и дышать бывало невмоготу - это просто щупальца лезли в рот. а когда холодный комок во рту, то не долго и лопнуть.
оно ползет, обтирая тельцем сухой асфальт. (в целом, от тебя и моё на треть) из меня вот вырвалось…

как дела?
приходи на сердце моё смотреть.

© maybe anny

Судьба не дала мне возможности быть с теми, кому нечего вложить в мою душу. Она очень мудро исключала этих людей, оставляя моё сердце холодным, даже тогда, когда они предпринимали отчаянные попытки задержаться на моём пути. И пусть это были хорошие люди. В чем-то может быть даже прекрасные. Просто они были не мои. Не для меня. Но я говорю “спасибо” за тех, что приходили, иногда очень ненадолго, но пробуждали в душе такой свет, такие ощущения и такое бешеное желание жить, что только за одно то, что это было прочувствовано до сих пор благодарена безмерно. Я усвоила очень важную вещь: в нашей жизни никогда не будет ненужных людей. Каждый из них, даже если он причиняет боль, несёт с собой великий урок для души. Твоей души. Порой это трудно осознать за потоком эмоций, чувств и обид, но это так. И за каждый из таких уроков, я всегда говорила"спасибо". “Спасибо” за то, что моя душа стала чище и светлее, преодолев то, что было необходимо на пути к себе…

И даже когда мне хочется самой просто выть от того, что происходит в жизни, я все ещё остаюсь жилетом. Спасательным или вязаным, в которым плачут, сморкаются. Прошло чуть больше недели кошмара, творящегося в моей жизни, а кажется, что уже месяц. После такого не знаю, как поверить, что счастье все-таки где-то ждёт. Уже так не кажется. Я разбита.

снова ночь опустилась на город, а я пишу.
от твоих сообщений/приветов/звонков у меня мандраж.
между нами дороги, поля, километры, вокзалов шум.
и у нас в расставаниях слишком маленький стаж.

мы общаемся редко, хоть ты иногда звонишь.
говоришь, мол, мне легче, тут у меня друзья.
у меня - никого, только ночи немая тишь и бескрайние, как океаны, леса, поля.

говоришь, что пенаты родные поддержку мне придают.
что знакомые улицы, лица, рассветы, закатов цвет.
но а я вечерами у неба одно молю:
лишь бы слышать хоть раз в неделю твое "привет".

говоришь, что боишься того, что пройти предстоит.
что там дальше у нас в судьбе? только Бог судья.
но я знаю одно - мы с тобой цельный монолит,
я его не позволю сломать одиноким дням.

ты боишься того, что смогу я тебя предать.
и сбежать, не прощаясь, с нашего корабля.
но, поверь, мне других не надо,
ведь знаешь сам: я гораздо сильнее боюсь тебя потерять.

©

никого не любить.
только кофе
и тишину.
богом пренебрегать.
и вести войну.
ничего не дарить.
и не верить.
не обнимать.
никуда не ходить.
чувства все
убивать.
прятать в мраке
лицо.
в сердце свет
потушить.
всё заполнить
свинцом.
всё внутри
раскрошить.
здравствуй, мама.
я вся
из металла.
здравствуй, мама.
во мне всё,
о чем ты
мечтала

Как могло все начать разваливаться в один миг. Кажется, что это сон.