Ленивый мечтатель

https://ask.fm/MrsTylerB

быть может, кто-то порадует меня интересными вопросами? :)

Привет-привет, мои дорогие! Мои посты не появлялись в Вашей ленте очень давно, и я думаю это исправлять. И снова - максимум из моей жизни.

Наступило лето, и я уже в пятый раз обрадовалась тому, что год назад выбрала обучение в 10-11 классах. Сейчас у выпускников экзамены и выпускные, у большинства моих бывших одноклассников сессия на носу. А я отдыхаю. Даже за книги еще не бралась.

Особых планов на лето у меня нет. И я не нахожу это хорошим. Очень не хочется, знаете ли, провести эти три месяца скучно… С одним мы с Ириной определились точно: сначала я еду к ней дней на десять, а затем - она ко мне. Я так этого жду! Ведь там интересно: есть Волга и есть Валера. Хотя это не самое важное в поездке. Самое важное - мы с моей любимой сестренкой проведем несколько дней вместе! Ох, чувствую, кое-кто устанет от моего дурного характера… Но да ладно, она привыкла. Кстати, её подруги тоже ждут моего приезда, что не может мне не польстить. :)

Давно не писала насчет Валеры. Вот уже два месяца, как я ему призналась в чувствах, и с тех пор наше общение изменилось. И, как ни странно, в лучшую сторону! Он очень часто пишет такие слова, как "красота моя", "солнце", "солнышко" и, коронное, - "Моя моя". Да твоя, твоя, Валер. Пытается даже контролировать, с кем я гуляю. Но мы с ним не встречаемся даже. Хотя он ждет, когда я приеду к Ирине, чтобы мы с ним пошли погулять. Ирина пойдет с нами в любом случае, потому что я не хочу оставаться с ним наедине. Только не подумайте ничего плохого! Я боюсь молчания.

С похудением у меня тоже успех переменный. Недавно я написала, что похудела до 52 кг. Потом за пару дней ужасного зажора я набрала эти четыре кило! Умничка, Вика! Устроила себе разгрузочный день на яблоках - и вуаля: снова 52. Утром даже меньше было. До поездки осталось меньше трех недель, а за это время мне нужно сбросить еще минимум три килограмма. Да здравствует Джиллиан, растяжка и бег! Ну, и правильное питание, естественно.

А еще я заметила, что полюбила себя еще больше. Я уже не так сильно загоняюсь насчет фигуры, хотя вечно Ирине жалуюсь на то, что я жирная. Бедняжка, она уже устала меня убеждать в обратном. Мама даже как-то пошутила. Встала я на весы, увидела не очень приятную цифру и ушла с них со словами: "Я коро-о-ова!" Мама сказала: "У нас в семье две коровы: ты и Ира". Поясняю: она имела в виду не сестру мою, а тетю. У нас с ней одинаковый вес, и всякий раз, когда она встает на весы, сходит с них с абсолютно теми же словами. А еще я даже купила купальник. Красивый. И моя фигура в нем мне более-менее нравится. Еще бы убрать животик (которого почти не осталось, тьфу-тьфу-тьфу!), похудеть в руках, бедрах и попе - и конфетка! Или что обычно в таких случаях говорят? :)

Желаю всем и себе особенно провести это лето незабываемо!

Пришла к бабушке. Стою и трясу рукой:

— Бабуль, смотри, как у меня жир на руке трясется.

— Фантазия у тебя трясется, а не жир.

Я так ее люблю.

На весах 52 кг, несмотря на то, что вчера за 2 часа до сна я съела салат с овощами, заправленный майонезом. В объемах минус несколько см; до идеальной отметки талии осталось убрать всего 5 см - и будет 60, и будет радость! Живот стал меньше на 5 см по сравнению с тем, что было месяц назад. Окружающие замечают и отмечают, что я похудела, особенно на лицо.

Если рассуждать, то мне осталось сбросить всего 4 кг до идеала - 48 кг. В начале апреля я весила 56 кг. Но кто сказал, что я остановлюсь? Конечно, анорексия - не моя цель, но красивая спортивная фигурка и сравнительно небольшой вес я хочу приобрести.

Папа в больнице. В четверг у него был сердечный пристут, насколько я поняла, но из-за моего характера сообщили мне об этом лишь в субботу. И не обошлось без истерики, конечно.

Но сейчас всё налаживается. Я была у него в больнице с мамой в воскресенье вечером. Ему сделали операцию сразу же, и это хорошо, потому что люди стоят в очередях на нее. Он там плохо кушает, поэтому ослаб.

И вот сегодня я написала ему в одноклассниках. Благо, интернетом он пользуется хорошо, и его телефон даже круче моего. Меня безумно порадовало, что отвечает с шутками и обращается ко мне по имени. Это даже подняло мне настроение.

Цените родителей!

18 апреля, то есть два дня назад, моему блогу исполнился год. И для меня это не является событием, но подвести итоги этого года, я думаю, стоит.

Итак, сначала я думала, что блог будет чем-то вроде твиттера. Писала сюда по несколько раз в день то, что я сделала, или просто мысли. Затем мне становилось лень, и я решала писать сюда что-то вроде статей. Теперь сюда я выплескиваю эмоции и не гонюсь за подписчиками.

А их, кстати, 35. Казалось бы, это очень мало, но для меня это много. Подумать только! Немногим более тридцати человек знают обо мне: чем я живу, о чем думаю, что со мной происходит. Спасибо вам! Надеюсь, вам тут нравится.

Благодаря этому блогу я познакомилась с тремя замечательными девушками: Аней, Викой и Полиной.

Что изменилось за этот год?

Во-первых, я сменила школу. Теперь я учусь не в сельской, как раньше, а в городской школе.

Во-вторых, я сейчас влюблена в другого человека. И я считаю моим прошлым возлюбленным отнюдь не бывшего молодого человека. С ним я была из жалости, за что до сих пор себя не могу простить.

В-третьих, я сейчас не живу с родителями большую часть времени. В учебное время я в городе, а домой приезжаю лишь на выходные. Каникулы, к счастью, провожу дома или у сестры.

А кое-что осталось неизменным…

Первой записью в этом блоге была запись о любви к театру. Эта любовь (и к мастеру, и к театру) осталась до сих пор и вряд ли когда-то пропадет. Я мечтаю о сцене, хоть иногда в мою голову пробираются дурные мысли а-ля "а что, если…".

И я всё также хочу похудеть. В одной из первых записей я говорила о пробежках и даже прикрепляла фотографии. Но потом мне это быстро надоело, и я по сто раз начинала худеть снова. Теперь иначе! Я перешла на правильное питание (но сейчас Пасха и у меня нарушения режима) и начала усердно заниматься спортом. Под этим я имею ввиду тренировку Джиллиан Майклс. Планирую подключить ее йогу и пилатес.

А знаете, что мешает мне бросить это? Результат. Две недели назад дедушка, когда я с бабушкой приехала к нему в больницу (сейчас, слава Богу, всё нормально), сказал, что я что-то похудела… И я начала рассказывать: да! я не ем хлеб, чай пью без сахара, шоколад не покупаю… Ему это, конечно, не понравилось. Ах да! На весах -2 кг! И я этому безумно рада. Вчера, когда я вышла на прогулку с подругой, старым другом и знакомой, они сказали, что я похудела, и это заметно. В душе я ликовала, а снаружи: "Ой, да ладно вам, вам кажется…"

В завершении желаю Вам и себе много счастья, радости, любви и, главное, здоровья. Любите и будьте любимыми. Христос Воскресе!

"Если я когда-нибудь буду пить что-то алкогольное, обещай, что ты ударишь меня по голове чем-нибудь тяжелым", - просьба Саши.

Уважаемый Валерий!

Если я призналась Вам в любви, это не значит, что Вы имеете право заставлять меня ложиться спать, когда сами идете. Однако, я почему-то Вас слушаюсь. Спокойной ночи!

Искренне Ваша, Вика.

#письмокотороеяникогданеотправлю

Я-таки призналась в чувствах Валере! Но все оказалось не так прозаично, как я себе это представляла. Невзаимно. В смысле, что у него ко мне не такие сильные чувства, как у меня к нему.

Переживем-с. Честно говоря, я думала, что моя реакция будет такой же, как в мелодрамах. Ну, знаете, в тех, где девушка после признания, не получив взаимности, проводит вечер в компании подушки и носового платка. Ага, как бы не так! Мне наоборот смеяться хочется от нелепости ситуации.

Представьте: он два часа выпытывал, в кого я влюблена, а когда узнал, ничего толкового ответить не смог. Даже из сети вышел. Я долго не хотела говорить, но одна его фраза меня (да и не только меня - см. пост ниже) просто убила: "Как будто ты мужика лет на двадцать старше себя любишь. Что тут такого". Мой ответ: "Не на двадцать, но тоже прилично" - "На сколько?" - "Семь" - "А тебе сейчас сколько лет?" - "Шестнадцать" - "То есть ему 23. На год младше меня" - "Не младше" - "Мне 24 будет" - "Ой, да ты это, ты". Он, наверное подумал: "Вот счастья-то привалило". После этого он спросил, что в нем такого. А затем благополучно свинтил вышел. Но, знаете ли, мне сейчас очень легко и хорошо. Надо только привыкнуть к тому, что он всё знает.

Вы слышали что-нибудь про Джиллиан Майклс? Это один из лучших фитнес-тренеров. Ее тренировки очень эффективные.

Вчера я листала фотографии из альбома "до - после" одной группы, посвященной ей. Так, можно сказать, вдохновилась результатами, что сразу включила ее тренировку "Сбрось лишний вес, ускорь метаболизм". Она идет почти час. Меня хватило всего на 25 минут, а после этого я без сил упала на пол. Эта женщина знает, как заставить Вас попотеть. Меня теперь даже не удивляет, что после нее такие результаты… Сегодня попытаюсь осилить всю тренировку. Должна ведь я привести себя в порядо к лету. :)

Валера не женится на мне потому, что считает себя старым (напоминаю: у нас с ним 7 лет разницы). Он также считает, что можно жениться по большой симпатии, а она затем перерастет в нечто большее. Я узнала, что у него ко мне симпатия. И у меня сейчас смешанные чувства.

Я рада, что этот разговор по душам закончился. А каким мог бы быть итог? Если бы он предложил мне отношения, было бы мучительно ему отказывать. Нет, ну а как объяснить ему то, что он взрослый и у него свои потребности, а у меня строгие принципы? Хотя я знаю, что он не относится к тем парням, у которых интимные отношения на первом плане. Да даже не это самое печальное. Реакция моих родителей - что может быть страшнее? В общем, со страхом ожидаю следующий подобный разговор.

Как интересно влюбиться в актера, Который недавно ушел от жены… А может быть - пошло влюбиться в актера, Которому пишут все дуры страны. А может быть - глупо влюбиться в актера, Который за мною слегка волочится… И все-таки - грустно: все кончится скоро, Забудется напрочь и не повторится… Екатерина Горбовская.

Когда заколачивали гроб, я думала, что потеряю сознание. Ведь его заковали там навсегда, он больше никогда не… он больше никогда не будет жить!

Снова слёзы, снова истерика… Завтра снова будет болеть горло от крика. Он там, гроб заколотили, на улице ветер, а он там один… в земле… в могиле… Рядом с ним сотни - нет, тысячи - могил… Он смотрит на нас с небес, я верю, верю! Ему сейчас хорошо… Он не пьет каждые полчаса таблетки потому, что не чувствует боль… У него больше нет приступов… Ему хорошо… Он увидит свадьбу Сонечки в будущем, он будет рад за нее, будет наблюдать за ней там, на небесах… Он сейчас видит мои слезы и судороги, и ему грустно… Дедушка Витечка, прости меня! Но я не могу иначе… Сонечка, когда вырастет, будет плохо его помнить… Но я надеюсь на обратное, конечно… Когда мне было два года, умерла моя прабабушка… Я до сих пор ее помню… Помню многое… Сонечка старше, чем я была тогда, ей четыре, с половиной даже… Когда она будет постарше, я обязательно буду рассказывать ей про него… Она будет любить его, она и сейчас его любит! Когда она узнала об этом, плакала. Об этом сказал ее папа. Бедный ребенок! Каково это - осознать что он, один из самых родных и любимых людей, больше никогда не возьмет ее за руку во время прогулки, не будет играть с ней в лото, смотреть мультики… Заниматься с ней подготовкой к школе… Сонечка! Гришенька! Сашенька! Сашенькины глаза не забыть… Он буквально упал на его грудь и заплакал, но тихо, почти не издавая звуков… Господи! За что ты забираешь таких хороших людей? Он никогда никому не сделал ничего плохого! Наоборот, всем всегда делал добро…

Мне кажется, что он сейчас видит меня и говорит: "Ну что-о-о-о ты!" Он не хочет, чтобы мы плакали… Мне кажется еще, что, когда бабушка Тая ревела почти до потери сознания у его гроба, он стоял рядом с ней, обнимал ее и говорил: "Таечка, не плачь!" Но мы его не видели… Я сейчас скулю, как собака. Благо, никто не слышит… Надо выплакаться и сдержаться на поминках… Если там будет Сашенька, это будет тяжело для него - видеть слезы и пытаться сдерживать себя.

Я еще ничью смерть не переживала так сильно и тяжело, хотя я была на похороных прабабушки, прадедушки, бабушки и двоюродного дедушки. И вот еще один двоюродный дедушка, ставший мне родным… И я еще много буду писать на эту тему сюда, я не могу сдерживать себя…

Господи, за что?!

И все говорили мне, что это жизнь и никто невечен. Все сочувственно смотрели. А я… А я плакала, как неадекватная. Надо смириться. Но как?

А теперь непосредственно про похороны.

Я поставила будильник на 6:45 и 7:00; мы с мамой договорились, что она меня разбудит. В итоге, будила всех я в 7:15. Мама вскочила с кровати со словами: "Мы проспали!" Но, в итоге, мы всё успели. В город мы поехали в объезд, поэтому по пути остановились у магазина ритуальных услуг, чтобы купить венок с надписью "От племянников". Удивительно, что всю дорогу я держалась и не плакала.

Когда мы приехали в квартиру, я зашла первой. Я увидела гроб и растерялась, но заплакала не сразу. Саша помог мне снять пальто, я поздаровалась с тетями и другими родственниками. Затем я перестала себя контролировать и расплакалась. Войти в комнату, где стоял гроб, я не решилась сначала. Тетя из Москвы обняла меня и стала успокаивать, я на время утерла слезы. Затем мы немного поговорили насчет моей учебы, и она попросила меня поступать в Москву. Я с радостью, теть Люд! Приходили люди, прощались с дедушкой Витей. Почти все время я стояла в прихожей и плакала. За почти два часа я два раза сходила на кухню, чтобы поплакать там, не на глазах у родни; два раза выходила на балкон, когда совсем не могла сдержаться и не издавать звуки; три раза сидела у себя в комнате и плакала; три раза ходила в ванную и умывалась. Ходила попить водички, полагая, что это мне немного поможет. Не угадала. Все смотрели на меня с таким сочувствием, потому что знали, что последние четыре месяца я жила рядом с ним. На бабушку Таю смотреть было больно (нет, смотреть больно было на всех, но на нее - больнее всего), ее напичкали успокоительными, чтобы она хоть немного себя контролировала. Она подошла ко мне, мы посмотрели друг на друга, обнялись и заплакали. Господи! Море слёз было! За полчаса до выноса гроба я решилась-таки войти в зал. Смотреть на него мертвого и помнить его живого - невыносимо! Я до сих пор не осознала, что его нет больше. Не могу я с этим смириться! Не могу! Все время, что мы были там, я плакала. Перед выносом тети позвали меня на кухню и дали успокоительного. И на кладбище я поняла, что успокоительные мне не помогают. Я ревела, обняв Ирину. Мы с Сашей переглядывались, наверное, потому, что чувствовали одно и то же. Откуда у меня брались слезы? Когда закапывали гроб, я пыталась понять, что его больше не будет. Господи! Не получилось, ибо я снова плачу. Этого не может быть! Я даже немного позавидовала (Господи, прости!) тем, кто его редко видел и плохо его помнит. Им было намного легче пережить это. Для меня это до сих трудно, безумно трудно. Я долго не могла отойти от могилы; Ирина была рядом со мной. Сашенька до последнего стоял там. Страшнее всего было за бабушку Таю. Знаете, она редко проявляла чувства перед кем-то, насколько я поняла. Но сегодня она склонилась над дедушкой Витей, ревела и кричала: "Любимый мой! Люби-и-имый мой!" Я не могу этого понять и принять: она потеряла человека, с которым жила сорок лет! В один момент я очень испугалась, что с ней что-нибудь будет. Она почти упала (ее держали), закрыла глаза и замолчала. Тетя Лена говорила ей: "Мама, открой глаза! Мама, открой глаза!" Затем она отправила Сашку за водой и успокоительным в машину.

В кафе она сидела за одним столом с нами. Сначала она плакала, закрывала лицо руками и наклонялась из одной стороны в другую. Я вчера делала также во время истерики… Затем она, слава Богу, успокоилась. Когда настало время уезжать, я начала прощаться со всеми. Сначала меня обняла тетя Таня, Сашина мама. Она сказала мне, чтобы я держалась и была с бабушкой Таей. Затем сказала, какая я хорошая и тому подобное, представила меня нашим дальним родственникам и сказала, что мы с Сашей очень похожи внутренне. Затем я подошла к Саше и попрощалась с ним (что я и описала в предыдущем посте). После этого обняла бабушку Таю, дедушку Лёшу и Сашиного папу, дядю Андрея, тетю Лену. В коридоре попрощалась с дедой Вовой, дедушкой Васей, дядей Пашей и тетей Людой. Она сказала: "Поступай в Москву, хорошо?" На улице мы попрощались с Ириной и ее мамой, тетей Наташей. Ах да! Сегодня мы с Ириной впервые увидели нашу сестру, Наташу. Теперь хотим позвать ее с собой на каток или в кино (куда мы решим, чуть позже), дабы наладить общение. Родня, как никак!

Сейчас у меня бывают моменты, когда я уже начинаю плакать, но быстро вытираю слезы. И сейчас мне хочется обнять Сашеньку, потому что я думаю (почему - не знаю), что он чувствует то же самое.

Господи, помоги нам!