Ленивый мечтатель

Экзамен первый. Литература.

Я встала в 05:15, через час уже вышла из дома. Не красилась, так как планировала сходить в церковь. Около семи подъезжала к городу и тут вдруг вспомнила, что забыла паспорт. На экзамен без паспорта. Неудачница. В итоге его привез дядя по дороге на работу. Я сходила в церковь, поставила свечку. Затем поехала в школу, запихнула шпаргалки, и мы с классной поехали в школу, где проходил экзамен. Из 15 человек, которые должны были сидеть в нашей аудитории, пришли только семеро. Один - парень, очень-очень симпатичный и похож на Шанди из "Клона". Просто копия, а мне нравится этот Шанди. :D Я с такой жадностью открывала конверт и была рада, увидев "Тихий Дон" в С5. Ага, пока не прочитала тему полностью: "Нравственный выбор в романе". Это ужас. Боюсь, что не раскрыла тему. В тесте сделала две ошибки минимум. Так обидно. Не хочется огорчать близких, они ведь так за меня волновались. Утром одна девочка скинула мне ответы. Когда я вышла в туалет на экзамене, одна девочка спрашивала меня то, что было в одном из ответов… Забавно. Надеюсь, что я наберу столько баллов, чтобы поступить на бюджет у нас в городе. В следующем году все равно придется пересдавать.

Так получилось, что Последний звонок стал одним из самых плохих дней в этой школе. Спасибо, товарищ директор. Я Вас ненавижу.

Вчера я сказала, что лучше прийти пораньше, чтобы репетировать, и настроилась на то, чтобы встать в пять часов утра. Ага, получилось. Не помню, как я выключила четыре будильника… Проснулась в шесть, вскочила с кровати и бегом начала собираться. За полчаса успела умыться, одеться и накраситься, даже повздорить с мамой из-за двух хвостиков. Еле-еле успела в школу.

Кстати, есть в нашей школе одна девочка из 9 класса. Она там самая популярная, и на всех смотрит, как на дерьмо, простите. Но не на меня. Мне всегда улыбается, а сегодня, когда мы шли в разные стороны по одной лестнице, она улыбнулась и сказала привет. Раньше наше общение ограничивалось лайками в инстаграме, хаха.

Линейка начиналась в 08:30, и мама должна была к этому времени приехать. Но ей очень не повезло с маршруткой, поэтому она опоздала. Физичка попросила директрису подождать маму, но та сказала: "Начнем ровно в 08:30!" Стеееерва. В итоге я выходила одна, когда других вели за руку родители. Самое обидное - мама зашла в школьный двор, когда мы начали выходить, но она, естественно, не успела бы пройти через толпу. Ненавижу директрису, просто ненавижу. Кажется, пора готовить речь на выпускной. Я чуть не расплакалась прямо на линейке, особенно когда смотрела на маму. Переволновалась и запнулась, когда рассказывала свои две строчки. Какой позор, однако… Когда нужно было дарить учителям цветы, я не нашла Елену Викторовну (она моя самая любимая учительница). Я спрашивала у всех, даже бегала к ней в кабинет на второй этаж и чуть не опоздала на вальс - нигде не нашла. Вальс станцевали неплохо. Я путала стороны на репетициях (на всех, причем), но не запуталась на самом танце. Когда линейка закончилась, я заплакала в фойе школы. Вот просто не смогла сдержать слез. Все из-за нервов: чувствовала себя полнейшей неудачницей и хотела провалиться сквозь землю. Нашла-таки Е.В. у нее в кабинете. Она сидела обиженная рядом с плачущей физичкой.

— Елена Викторовна, простите, пожалуйста, что так поздно…

— Иди, мне ничего не надо.

— Елена Викторовна, я Вас найти никак не могла!

— Говорю же, иди.

— Ну Елена Викторовна, я у всех спрашивала про Вас, все сказали, что не видели. Я к Вам в кабинет бегала, но не нашла, - я снова начинала плакать.

— Да, она действительно никак не могла Вас найти, - вмешалась Татьяна Александровна.

Е.В. приняла букет, и я ушла, вся в слезах. Затем мы поднялись на "последний урок", а после - ели тортик. У меня не было настроения идти гулять с Юлей, хотя я вчера планировала это сделать. Юля закончила девятый класс. Мама меня уговаривала прогуляться, и я кое-как согласилась. Съездили к няне, забрали ее, пока Юли не было. Я ждала ее в парке "Планета". Она приехала, мы сходили в кафе, где я съела большой кусок пиццы; затем купили себе мороженое и гуляли с ней и ее одноклассницей. Было интересно, но я немного жалела о том, что не поехала домой. Лучше бы нянчилась с Машенькой и готовилась к ЕГЭ по лит-ре.

Домой я купила сэндвич из subway (срываться - так по полной), и вообще я сегодня было ужасно прожорлива. Вечером написал Сашенька. Когда прощался, написал: "Ладно, сестренка, давай отдыхай, спокойной ночи тебе. Удачи! И прекращай себя грызть", - я ему рассказала о последнем звонке, слезах и о том, что теперь дико стыдно.

Сегодня Вика назвала меня анорексичкой. И сравнила с алкоголиками, которые никогда не признаются в том, что они алкоголики. И я задумалась: все к этому идёт. Держалась много дней без мучного совсем. А сегодня вдруг решила выпить чай с печеньем. И все - конец диете. Потом ещё кофе выпила, тоже с печеньем. Хотела ещё много чего съесть, но еле сдержала себя. В итоге не ужинала и даже не голодна сейчас. Ненавижу себя. Очень хочу стройную фигуру и чистое лицо, которое завтра снова зацветет от мучного. Ещё хочу нормальную силу воли, чтобы есть очень мало. И мозги 1 шт, пожалуйста.

Вчера пыталась на него насмотреться вдоволь, потому что видела его в последний раз в своей жизни. Вряд ли мы ещё пересечемся, так как мои экзамены не совпадают с его графиком. Но если будет возможность приходить на консультации, когда там будет он, я обязательно буду ходить. Вот. И это не учитель, нет, и я не влюбилась. Просто он мне очень нравится. Ну, как - внешне и голос безумно. Не знаю, отчего, но меня тянет к нему. Хочется, знаете, чтобы он меня полюбил. Хочется гулять с ним, узнавать его: чем живёт, что любит, чего боится, каким был в детстве, о чем мечтает… Хочется связать свою жизнь с ним и рвануть вместе в столицу. И если он - моя судьба, я надеюсь, что снова встречу его на своём пути. А мне снова грустно.

Мне так грустно. Очень грустно. Даже плакать хочется, но не буду.

Недавно к нам в гости приезжала тётя с семьёй. Когда она уехала, мама рассказала мне, что мой брат Саша (может, помните, я о нем писала - самый замечательный брат на свете) забрал документы из университета, где учился на соцработника или что-то в этом роде. И все бы ничего, но теперь его забирают в армию. Сегодня, когда я увидела его онлайн и подумала, что надо бы написать, он сам написал мне. Волнуется за меня, желает удачи, очень хочет, чтобы я сдала ЕГЭ максимально хорошо и училась там, где хочу (а он знает, где я хочу учиться). Рассказал все. В конце, когда желал спокойной ночи, пожелал мне отличного весеннего настроения и удачи. 11 июня он сдает ЕГЭ по физике, а через неделю уходит служить.

Из-за этого мне грустно. Я не хочу, чтобы он уходил в армию. Там плохо, там дедовщина. Я не хочу, чтобы его били или обижали. Он очень хороший. Мы редко списываемся, ещё реже видимся, но я знаю, что моя жизнь ему далеко не безразлична, и он волнуется за меня, как и я за него. Во время нашей последней встречи зимой, когда он утром уходил с б. Таей в церковь, обнимая меня, он сказал: "Летом увидимся обязательно". А нет, этим летом точно не увидимся теперь, ибо он не успеет приехать в наш город.

Я хочу ему предложить общаться письмами. Многие мне говорили, что солдаты очень любят общаться таким образом. Видела несколько объявлений в группах по письмам, где солдаты искали собеседников. Я бы рассказывала ему все-все, чтобы он не грустил там. Или хотя бы по телефону, но мне нужно с ним общаться.

Вот никогда не волновалась даже за молодых людей, к которым была неравнодушна и которые должны были идти в армию. Но любимый брат - это намного лучше и важнее каких-то там парней.

Сейчас по дороге в школу в маршрутке такая милота была. :) )

Когда я зашла в маршрутку, там сидел только один парень, и больше никого. Он был в военной форме. Солдат, кажется. Так вот, он мне начал строить глазки, когда я ещё даже не села на место, улыбался. Я села так, что он видел мой профиль. Спустя несколько остановок в маршрутку зашли пять девушек, помимо них ещё около меня была девушка и впереди салона. Трое из них остались стоять. Мы с этим парнем переглянулись. Точнее, я посмотрела на него, он мне улыбнулся, и я от смущения отвела взгляд. Он попросил остановить ему на остановке. Встал, я посмотрела на него, он - на меня, улыбнулся и помахал мне рукой. Я, естественно, не смогла не расплыться в улыбке. :) )

Так вот, ВСЕ девушки обернулись на меня. Вы бы видели их взгляды. :) ) Такой красавец, да ещё и в форме, обратил внимание на какую-то там меня, когда маршрутка была полна других девушек. Вот такие мелочи и поднимают самооценку. Ведь у меня сейчас грязная голова (не ужасающе, но, думаю, заметно), я не ярко накрасила глаза, зато ярко - губы; сегодня надела джинсы, а джинсы меня всегда полнят. И он видел меня в профиль, а это зрелище так себе. :) ) А ещё это очень подняло мне настроение (возможно, на весь день или хотя бы до того момента, пока кто-нибудь мне его не испортит). До школы я ехала с улыбкой. :) )

Сегодня откровенничала с Викой, рассказала ей о своих загонах. Честно признаться, мне это ужасно надело. Я дошла до того, что завидую не только стройным девушкам, но и полным, любящим свое тело. Правда, вторых редко встречаю, но все же. Вика пришла к выводу, что я рискую заболеть анорексией.

Я сейчас стараюсь есть очень мало. Вроде получается. В субботу я ела много, но в воскресенье, правда, с большим трудом, вернулась к небольшому кол-ву еды. Так вот. Я дико, просто ДИКО хочу что-нибудь вредное: шоколад, мороженое, пирог, печенье (ааа! сколько их на кухне!), сэндвич из сабвея… Но держусь, когда представляю, сколько там калорий. Ах да, я теперь начинаю ненавидеть тех, кто ест пирожки (у них обалденный запах ведь) в маршрутке. Всю дорогу глотаю слюни и понимаю, что сейчас дома съем что-то обычное и в маленьком количестве.

Я люблю кофе (ложка кофе, ложка сахара и немного молока). Но очень часто отказываю себе в этом, потому что калории калории калории. У меня везде калории. Хочу съесть конфету, очень хочу, но: "Ага, в 100 гр шоколада около 500 ккал, в 10 граммах - около 50… Значит, одна конфета тоже так же… Нет, пойду лучше отсюда". Ловлю себя на том, что считаю калории даже в молочном коктейле у соседки по парте. Она покупает "Мажитель", сегодня я взяла у нее коробочку, увидела там 47 ккал, 250 грамм и сказала: "А, это нормально. В коробочке около 130 ккал, значит". Если хочу позволить себе что-то не очень полезное, гуглю. К примеру, "картошка с мясом калорийность". Это у бабушки обычно. И потом себя еще ненавижу за эту вкуснейшую картошку с мясом… Это неправильно, я знаю. Но я ничего не могу с собой поделать.

Но я не хочу кости. Я хочу стройную фигуру. Знаю, что одной диетой этого не добьешься, но сейчас не до спорта совсем. Я хочу уже нормально жить в свое удовольствие, не отказывать себе хотя бы в еде. Печенье "Топленое молоко" кажется сейчас мне райским наслаждением просто. Особенно с кофе.

И нормально ли вообще, что моей самой большой мотивацией является не красивая фигура, а то, как я буду есть все самое вкусное, когда похудею?

Никому не желаю такую больную голову, как у меня. Сейчас умоюсь, почищу зубы и лягу спать с мыслями о вкусном завтраке, м-м-м… Маринина, ты дура.

«Дом Солнца»

Россия, 2009 год. Режиссер - Гарик Сукачев.

На самом деле, в моих планах на ближайший месяц не было просмотров фильмов. Но сегодня приехала Ирина (очень неожиданно, кстати), привезла шоколадки и чипсы. Я подумала, что сегодня у моей диеты выходной и нужно посмотреть какой-нибудь фильм с сестрой. На днях я скачала фильм на лето, который, скажем так, подкупил меня своим солнечным кадром. В итоге, +1 фильм в мою копилку прекрасного российского кино (я уже писала здесь о фильмах "Я не вернусь" и "Пять невест").

Сюжет.

Неожиданная встреча Саши с лидером хиппи Солнцем изменила ее всегда такую правильную, распланированную и благополучную жизнь. И не было ничего удивительного в том, что она влюбилась в этого загадочного и принципиального парня. Субкультура хиппи, музыка Макаревича, любовь и свобода стали первыми шагами Саши во взрослую жизнь. Без Солнца.

Потрясающий фильм! Я влюбилась в хиппи, в Солнце, в море и в желтые поля. Я не люблю пошлость, поэтому мне вдвойне приятно, что ее в этом фильме не было. Да, была постельная сцена, но она была настолько красива, светла и чиста, что мне даже понравилось. Очень красивые костюмы, прекрасные пейзажи. В фильме мелькают исторические персонажи: сосед Солнца - сам Владимир Семенович Высоцкий, который смотрит в окно и говорит Солнцу, что "хороша Саша", затем удаляется в свою комнату и начинает петь; на сцене появляется группа "Машина Времени", роль Андрея Макаревича исполнил его сын Иван, и очень похоже; хиппи говорят о Бродском как о своем знакомом.

Саша, роль которой исполнила замечательная Светлана Иванова, - наивная девушка, которая влюбилась в поистине солнечного парня, рыжего, кудрявого и загадочного (Станислав Рядинский). Во время первой встречи он сказал ей: «Вот так все и начинается» И действительно, началась очень красивая и светлая история, в которой много любви и свободы. Я была рада увидеть в фильме Дарью Мороз и Ивана Стебунова. Они сыграли роли друзей Солнца: Герду, которая все время читает Библию, и Малого, который все время кому-то что-то продает. Да, друзья сыграли большую роль в этом фильме, создали атмосферу праздника.

"- Теперь я должна тебе отдаться?

- Не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется."

Но "Дом Солнца" - это не просто фильм, наполненный свободой, любовью и праздником.

Это еще и история с грустным и не до конца понятным концом, которая заставляет зрителя задуматься о своей жизни. Солнце - он отчего такой загадочный и свободный? А оттого, что он хочет жить каждый день, как последний. Он ценит жизнь, ибо знает ей цену. Когда один из его друзей, Хуан, говорит, что не хочет жить, Солнце отвечает: «А ты хоть знаешь, какая она клевая, эта сраная жизнь?» И действительно, клевая. Клевая, если ты делаешь её такой, если ты свободен.

Просто посмотрите. Замечательный, очень красивый фильм, который вряд ли оставит вас равнодушными.

ask.fm nekto.me

Сегодня произошло нечто, что было бы ужасным, если бы не закончилось так удачно.

Я решила погулять с Машей. Вышла на порог (а там ступеньки), собралась надеть шлепанцы и вдруг… Не помню, честно говоря, как все было. У меня на руках была Маша, я начала медленно лететь вниз. Все это произошло за несколько секунд, но за это время я успела подумать, что ни в коем случае нельзя уронить Машу. Я помню, что в это время я ясно заметила, что падаю, пыталась удержаться, но ребенок на руках тянул меня вниз. Я в полете развернулась и приземлилась на спину. Машу при этом держала на чуть вытянутых руках (как Король Лев сына Симбу, почти так же). Каким, скажите мне, каким чудом я приземлилась не на нее? И слава Богу! Иначе бы раздавила… Ох. Очень трудно сейчас это вспоминать. Было жутко страшно за нее.

Кресна должна была принести салфетку, так как я только-только покормила Машу. Я лежала таким образом, что голова и половина спины были на бетонной дорожке, а другая половина, задница и ноги - на ступеньке. При этом поднялось платье, стыдпозор. И меня неожиданно пробило на смех, представляете? Я видела в каком-то фильме. Девушка ехала домой на лошадях, на руках держала грудничка… Это было зимой. Лошадь взбесилась, перевернула повозку, и ребенок чуть не потерялся. Очень страшно представить, да. Но когда мать нашла ребенка недалеко от себя и обнаружила, что он в целости и сохранности, она начала истерически смеяться. Думаю, это оттого, что все обошлось, но у меня это было от нервов. Нет, я не заливалась хохотом, но мне было так радостно, что я уберегла Машу!

Кресна вышла. Представьте ее глаза. Она испугалась, сказала: "Викушенька, маленькая моя, девочка моя! Ты оступилась? Сильно ударилась?" А мне было тааак стыдно перед ней за то, что я упала с ребенком на руках, хоть я и понимаю, что кресна мало того, что ничего плохого не подумала, так еще и очень за меня испугалась. Мне трудно до сих пор понять, КАКИМ ЧУДОМ с Машей ничего не случилось. Но не случилось - и слава Богу.

Ох. Странное ощущение. У меня вроде бы вся эта картина, как я летела в несколько этапов, так сказать, перед глазами, но я не могу нормально объяснить. Просто надеюсь, что это больше никогда не повторится.

«If I become a writer…»

Спасибо прелестной katrinstenly за эстафетную палочку.
Передаю ее library-pictures , oskolki-phraz (Маша, появляйся уже тут!)
и sic-itur-ad-astra .

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

***

Если я стану писателем, мое имя войдет в историю мировой литературы (ну а что, мечтать - так по-крупному).
Если я стану писателем, я буду писать сценарии для фильмов и пьесы.
Если я стану писателем, я напишу сказку, самую добрую и красивую, для своих детей.
Если я стану писателем, у моих любимых героев будут мои любимые имена.
Если я стану писателем, у меня будет свой уютный кабинет.
Если я стану писателем, я буду путешествовать, чтобы набираться вдохновения, и знакомиться с новыми людьми. Возможно, кто-то из них окажется прототипом моего героя.
Если я стану писателем, я обязательно напишу что-то о деревенской жизни.
Если я стану писателем, некоторые мои герои будут иметь характер, внешность или историю кого-то из моих знакомых.
Если я стану писателем, я не обойдусь в своих книгах без темы любви и темы мечты.
Если я стану писателем, я постараюсь писать красивым, но простым и понятным языком.

Кстати, я уже начинала писать кое-что (с жанром не определилась, просто писала). Думаю, скоро вернусь к этому. Эта тема для меня интересна, поэтому я так много написала. :)

А я жду лета. Мне очень нужно поступить (именно поэтому я сейчас пишу уже третий пост вместо того, чтобы читать анализы, ага). Я очень надеюсь, что сбудется то, чего я так долго ждала, и сбудется так, что я потом еще полгода буду отходить от радости. Обидно, что большая часть июня будет занята экзаменами, а потом поступление. Но я надеюсь, что найду время на любимые занятия. Так вот. Я знаю, что вы лучше всех поможете мне в следующих вопросах.

Посоветуйте мне, пожалуйста:

— фильмы (вдохновляющие, красивые романтические фильмы, комедии, над которыми буду хохотать, ваше любимое старое кино, психологические триллеры и, пожалуй, парочку страшных фильмов ужасов (не те, где много крови, а мистических или просто те, от которых я потом буду бояться любого шороха), даи просто ваши любимые);

— сериалы (либо что-то про подростков-молодежь, либо что-то вроде "милых обманщиц", либо просто очень интересную историю вне зависимости от жанра);

— интересные документальные фильмы или познавательные телепередачи.

— ваши любимые книги.

Чуть позже хочу составить список маленьких целей для лета. У меня вообще много ожиданий от него, но самое главное - пусть с моими близкими будет все хорошо, все будут живы и здоровы.

Я красивая

Приняла эстафету от literatorvi,
передаю sovushkinaaa, oskolki-phraz, anastasya, destroya и roda.

Фото сделано вчера утром и оно не самое лучшее. Ну и ладно, не всегда ведь быть красивой. :) А вы видели, как выглядит человек, который наелся на ночь и которому в шесть утра от этого было плохо, человек, который за вечер немного утомился от гостей и без памяти уснул и которого разбудил ребенок со словами: "Пойдем гулять", человек, который накануне ночью упал под кресло, пока пытался его разобрать и нехиленько так ушиб лоб, плечо и ногу (словом, неудачница) ? Теперь точно видели.

Мой рабочий стол.

Приняла эстафету от katrinstenly. Передаю literatorvi, choisy, oskolki-phraz, yanakavetskaya, oskolki-phraz, destroya, ultraviolenccce, sovushkinaaa и жду!

Эстафета очень интересная, и мне приятно, что Катя мне ее передала. Правда, мой рабочий стол очень уж некрасивый и самый обычный. Я была бы рада иметь такой стол, как на вдохновляющих картинках, но, во-первых, за столом я провожу мало времени; во-вторых, скоро я скорее всего буду жить отдельно от родителей. Вот.

На самой-самой верхней полке (где розовый зайка) стоит, в общем-то, то, что нужно мне во время сбора в школу. Зеркало, духи, дезодорант и очки (их в школу, а не потому, что я ничегошеньки не вижу). На полочке чуть ниже "завсегдатаями" являются только шкатулки и два лака слева. Раньше около трети этой полки было занято лаками для ногтей, но недели две назад я переместила их в розово-белую косметичку (около нее черная сумочка с канцелярскими мелочами). Над этой полкой висит бейдж, который мне дали на конкурсе "Фестиваль школьной прессы" в университете. Проводил его журфак, и я заняла первое место в номинации "Театр в современном городе". В полке с книгами сейчас Толстой, Пастернак (из библиотеки) и всякие пособия для ЕГЭ. Жду лета, чтобы выкинуть все, что связано со школой, прочь. Картину-голограмму с собачками купил папа несколько лет назад. На самой-самой нижней полке (справа снизу) у меня лежат письма, альбомы и журналы и прочее в этом роде. Кстати, летом нужно будет сделать красивую коробку для писем. Вся мой комната в розовом цвете. Розовое царство какое-то… Называется "Мама выбирала", лет пять назад. :)

Я только что задумалась, что скоро взрослая жизнь и все в этом роде. Блин. Не хочу уезжать от родителей. Хочу всегда с ними жить. Дома так тепло и уютно; все тебя любят, и ты любишь всех. Но и к мечте идти нужно…

Моя маленькая мечта - побывать на Параде Победы в Москве.

Вот уже много лет почти каждое Девятое мая (в прошлом году была на городском параде, в позапрошлом - выступала в Доме Культуры) я сижу у телевизора, покрытая мурашками на коже и слезами на глазах. В эти минуты, когда я вижу, как красивые мужчины (а сегодня еще и юные девушки) в форме идут по Красной Площади, как Владимир Владимирович говорит свою речь, как едет военная техника и летят самолеты и как за этим всем наблюдают наши Герои, я чувствую такой прилив гордости за своё государство, что невольно задумываюсь: а как вообще можно Россию не любить? Как, скажите, как не любить страну с такой историей?

В этом году парад я смотрела в комнате родителей в одиночестве, так как у нас были гости, и было достаточно шумно в зале. Как только Путин начал говорить, я заметила за его спиной ветерана с цифровым фотоаппаратом в руках. Я видела его потом еще несколько раз и отметила, что он снимал какие-то важные для него моменты. Мне стало немного не по себе, когда я задумалась о нем. Быть может, он впервые пришел на Парад Победы, который посвящен ему и таким же героям, как он. Он, естественно, очень рад, потому что ветеранов делает счастливыми даже благодарное "спасибо" от нас. И он хочет сделать фото на память своим потомкам. Придет домой, улыбнется, покажет фотографии сыну, и тот без слов все поймет.

Я была очень рада видеть, как шли военные из других стран: Беларусь, Казахстан, Китай, Монголия и дже Индия… И на их лицах читалась гордость. А еще в этом году впервые шли воспитанницы Пансиона Воспитанниц Министерства Обороны. Одна девочка с вьюи, Карина, сейчас там учится в 11 классе, и, если честно, я пыталась найти ее среди них. Все было рассчитано до миллиметра и до секунды. Все военные шли безумно красиво.

Меня не мог не порадовать оркестр. Весь парад сопровождала музыка известных песен: "День Победы", "Катюша", "Десятый батальон"… Временами, когда я переставала слушать диктора и отвлекалась на музыку, мне хотелось подпевать. И иногда я делала это. Я часто слушаю военные песни (любимейшая - "Прощание Славянки" и этот марш) и безумно люблю их.

Я считаю, что на Парад Победы в Москве нужно хотя бы раз пригласить всех ветеранов стран бывшего СССР. Понимаю, что это очень трудно и затратно (а найти всем место - еще труднее). Но их осталось немного и с каждым годом все меньше… Второй диктор, почти в конце, сказал, что во время последней песни слезы были у всех: ветеранов, военных, глав государств и, по его мнению, у большинства зрителей. Думаю, он был прав. И очень хорошо, если все зрители чувствовали то же, что и я - гордость за свою страну.

Вчера случайно нашла эту картинку. Слов нет. Автор гениален. Сильно.

С прадником, мои дорогие! Пусть небо над нами и нашими близкими всегда будет мирным! И дай Бог, чтобы мы не знали горя. Я вас всех попрошу не забывать о подвиге наших предков. Относитесь к своим ветеранам (и не только) с уважением, внимательностью и терпением. Вы - их большая радость. Они - ваша гордость. Вы живете сейчас благодаря им (знаю, это всем известно). Уважайте. Любите. Цените.

Я думаю, что ни один мужчина не может принести такой букет эмоций, как делает это маленький, самый прекрасный для тебя, ребенок.

Нашей Машеньке уже пятый месяц. Она теперь сама держит голову и начинает смеяться. А еще кресна кормит ее пюрешками, и иногда я сижу рядом. Меня забавляет, что у Маши пол лица потом в этом пюре. :)

Я очень люблю проводить с ней время. Когда я прихожу, она начинает улыбаться мне самой красивой и неповторимой улыбкой. А если она лежит в кроватке, и я в этот момент подхожу, она вся в ожидании начинает трясти руками и ногами. Мы ее очень к рукам приучили. :) А еще она любит, когда я ложусь на спину и держу ее так, будто она сама ходит по мне. В этот момент улыбка до ушей и у меня, и у нее. :) Мы стараемся побольше с ней гулять на свежем воздухе. Я два раза с ней ходила к бабушке с дедушкой. Страшновато было дорогу переходить с коляской. У наших соседей на три недели позже Маши родился мальчик. Так вот, мы их уже как бы познакомили. Соседка гуляла с сыном, а я - с Машей. Мы подошли друг к другу. Этот мальчик, Тимур, смотрел на Машу с улыбкой и интересом. А наша мамзель скривила губы и вредно смотрела. Женщины. :D Будет здорово, если у нее будет лучший друг (которого все будут считать "женихом", как это обыно бывает).

Когда я кормлю Машу, я сижу так, будто об осанке не слышала ничего. Согнусь ужасно, зато ей удобно. Первое время, когда Маша на меня п и сала, я радовалась так, будто на меня писают золотом. А это иногда происходило по три раза за день. Казалось бы, чему радоваться? Да только потому, что это моя Машенька.

Сегодня я сидела с ней, пока кресна с Данилкой уезжали в больницу. Маша была в подгузнике и обкакалась, извиняюсь. Не будет ведь ребенок так лежать? Тем более, если он не горит желанием лежать, а хочет гулять на мне. Вот я впервые ее и помыла сама. [правда, тазики перепутала. взяла тот, что для посуды :D] Раньше видела, как это кресна делает, а я только одевала ее после. Никогда не думала, что мне будет приятно мыть чьи-то какашки, но оказалось так. Золотой ребенок…

Ловлю себя на мысли, что хочу зарабатывать много денег, чтобы покупать Маше сладости, платья, игрушки. Позже - отправлять в лагерь, брать с собой и мужем (хаха, наивная) в путешествия. Хочу быть ей лучшей подругой, пусть у нас разница в 17 лет. А еще я снова хочу вышивать. Сегодня сидела в паблике со схемами и, смотря на некоторые из них, думала, что хочу вышить такую же для Маши.

Люблю ее. Обожаю. Высказалась. У меня всё.