Ленивый мечтатель

Ох, как мне хочется жить нормальной жизнью! Знали бы вы…

Если бы я хотела остаться в своем родном городе, было бы все иначе. Я бы постаралась поступить на ин.яз, ибо переводчик - высокооплачиваемая профессия. Это дало бы мне шанс делать то, что хочу: помогать близким материально, покупать Машеньке игрушки, одежду, чуть позже - отправлять в лагеря или брать с собой в путешествия, путешествовать самой с любимым или подругами, в конце-то концов. Я могла бы вступить в военно-патриотический клуб, как хочу, играть в театре университета, ходить в тренажерный зал, ходить в кафешки, кино, на каток и в прочие развлекательные места. Я могла бы знакомиться с парнями, зная, что если все будет развиваться хорошо, я смогу начать с кем-нибудь отношения. Я могла бы так же, как кто-то из вас, мечтать о своей машине, а потом купить ее. Хотя бы десятку, но свою, чтобы кататься по городу ночью или просто быстро ездить домой в село. Ох, сколько возможностей исполнить мелкие желания!

Но нет, Маринина, ты ведь упрямая дура, которая готова променять все это на жизнь бедной актрисы. Нет, я, конечно, мечтаю потом стать великой, но первое время будет нелегко. Хаха, пишу так, будто точно знаю, что поступлю. Но поступить на актерский в один из пяти вузов столицы безумно трудно, но я буду стараться. Я выбираю жить, исполняя большие мечты, не размениваясь на маленькие желания. Нет, я бы и рада остаться в своем городе, если бы смогла себя уговорить и смириться с этим. Но нет. Предавать себя и свои мечты - это не для меня.

Поэтому мне в ближайший год придется трудно, ибо нужно заработать деньги на билеты и проживание на время поступления. Это, конечно, если, дай Бог, всё будет хорошо дома. И дай Бог, чтобы все и было хорошо.

Правильно говорят, что счастлив тот, кто счастлив дома. Нет, у себя дома, у кресны дома и у бабушки дома я чувствую себя счастливой. Но конкретно в своем городе или даже в селе - нет.

Мне сегодня захотелось поотвечать на вопросы, поэтому я оставлю ссылку на свой ask.fm здесь и вк. Если хотите что-то спросить или написать, буду только рада. Спасибо! :)

А еще он мне снился этой ночью, и я проснулась с улыбкой на лице. Потрясающее чувство! Пока ты не осознала, что это был только сон…

Но все было странно. Я была где-то, где был Миша и его знакомые. По-моему, то ли колледж, то ли вуз. Перед этим мы давно не виделись. Я посмотрела на него, он - на меня, и наши взгляды задержались друг на друге. Затем он произнес, довольно-таки громко: "Ты мне нужна!" Кажется, я улыбалась во сне… Но самое интересное началось после. Оказалось, что он женат, и у него есть маленький младенец-сын. Они все живут рядом с моей бабушкой. И вот, я половину сна носилась нянчилась с его ребенком, пока он пытался развестись с женой. Он давал мне понять, что любит меня. И вот, когда он сказал, что нам нужно поговорить, когда уйдет его жена, я проснулась…

Странный сон, и не стоит придавать ему значение, но мне было так приятно от одной только мысли, что он меня любит ! И я хотела бы, чтобы сон повторился в жизни, но, пожалуйста, без жены и сына. :D Он та-а-ак на меня смотрел, ну хоть где-то.

Я уже готова дать свои логин и пароль от контакта кому-либо, кто зайдет и напишет тому Мише. Я неисправимая дура, но у меня такое дикое желание пообщаться с ним и узнать его получше. А еще встретиться. Его милейшее лицо до сих пор не стирается из моей памяти. Я очень стесняюсь написать, ибо в случае его нежелания общения я долго буду чувствовать себя одинокой, никому не нужной и вообще отчужденной от всего.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пусть он напишет сам. Вот сейчас я, как никогда, нуждаюсь в магии вьюи. Ну, не подведи же!

Вчера было очень обидно.

Я осталась у Ирины с ночевкой (были поминки), а вечером мы собирались гулять. Днем Ирине позвонил Валера, и сказал, что приедет, если Лена уедет домой (она была у сестры недалеко от него). Когда Валера узнал, что я тоже выйду, он сказал: "Нифига себе". В итоге Леночка никуда не уехала (а как же! а вдруг он в субботу вечером пойдет с бабами гулять, ага) и даже не разрешила ему поехать с друзьями в кафе. В итоге он пил пиво рядом с домом с другом и во втором часу ночи позвонил Ирине. Блин. Обычно по пьяни звонят бывшим, а не подругам. Мы как раз улеглись спать на одном диване, и, есессна, я все слышала. Он начал разговор словами: "Ты соскучилась?" Ой, мудак. Потом еще расспрашивал у Ирины, не слышу ли я их разговор, а точно ли не слышу, а где я сплю. А то ж я все Леночке расскажу. Трус и подкаблучник. Разговаривают они, а я ухом приложилась к телефону. И так стало обидно и тоскливо, что ли. Он иногда переходил на шепот, так как дома все спали. Ох, как я соскучилась по его шепоту и голосу! Год назад это было моим, а сейчас нет. Помню, как он одиннадцатого, кажется, июня позвонил мне в первый раз нормально, и мы разговаривали полтора часа. Он сказал Ирине, что Лена ему закатила скандал, а он даже не понял из-за чего. Кажется, она запретила ему ехать в Икряное (это районный центр, село Ирины) с друзьями. Он таким жалобным тоном спросил: "Ну вот хочу я хотя бы попить пиво с другом около дома. Это что, преступление разве?.." Я так поняла, она ему и это пыталась запретить. Ну вот что он ее терпит? Чем я была так плоха? Я не делала и половины из того, что делает она (вообще я подразумевала ссоры, скандалы, коих у нас ни разу не было, и ревность, но потом поняла, что это и об интимных отношениях). Я никогда не запрещала ему развлекаться с друзьями, даже наоборот была только за. Я не кидала в чс никаких девушек из списка его друзей. Я даже в телефоне у него не лазила, хотя могла бы. А он предложил нам отдохнуть немного, так как "устал от обид и ревности - свободным быть лучше", и сразу начал другие отношения. Что ж, отдыхаем до сих пор. Он с девушкой, а я одна. И я понимаю, что, наверное, интимный план решает многое, но обидно до сих пор. Ах да, сейчас он о Лене говорит очень нелестно. Называет ее дурой, а то и похлеще. Ирина вчера сказала: "У твоей Лены чуть-чуть с головой не в порядке". Он ответил: "Чуть-чуть??? Там не чуть-чуть…" И я все больше и больше сомневаюсь, что они расстанутся. Хоть он и говорит, что она ему надоела как-то, и ездит к ней он с неохотой, потому что "а то ж достанет потом". Но сомневаюсь все равно. Ах да, помните, я писала, что она говорила, что в августе ОНИ планировали жить вместе и начать копить на свадьбу? Так вот, он, узнав это, был, мягко говоря, очень удивлен и сказал, что она размечталась.

Ох, а я так скучаю! Сильно-сильно. И не люблю, наверное, но скучаю. Почему-то теплые воспоминания так и лезут в голову. Помню, он хотел отметить свой следующий день рождения на природе с друзьями и их девушками и спрашивал, поеду ли я с ними. Поеду! Только позови! Но увы. Говорил, что хочет накопить на море и даже меня с собой звал. Тоже поехала бы. Еще замуж позови - и тут не откажу. Или откажу, ты ведь мудак [я позволила себе произносить это слово, и оно мне теперь очень нравится] . Еще обидно, что звать куда-либо, даже просто погулять, он меня не собирается. У него есть заноза-Лена, и его, кажется, все устраивает. Ах да, Ирина сказала, что он-таки подтвердил мои слова насчет последнего поцелуя Лене. Она "поорала и успокоилась". Классненько. Валера сейчас часто с Ириной гуляет, купаться зовет, но, чувствую, когда я к ней приеду, он снова будет вечно занят. Так, наверное, будет лучше для меня.

Если когда-нибудь мне надоест одиночество, и я захочу замуж,
я буду знать, к кому обратиться. :D

Очередная поездка к Ирине не обошлась без потенциального жениха, ха-ха. Вчера сестра Ирининого дедушки (к слову, она очень вредна, стервозна, и все ее терпеть не могут), которая раньше относилась ко мне равнодушно, сказала, что хочет видеть меня в качестве своей невестки. Обращалась ко мне: "Викуша, солнышко мое". А дело в том, что я очень приглянулась ее сыну. Она сказала, что после похорон д. Вовы (по-моему, еще даже на кладбище) этот парень расспрашивал обо мне. Его зовут Вова, и, внимание, ему скоро тридцать. Классненько, да? Нет, он симпатичный, но… Не знаю. Хотелось написать "старый", но потом подумала: а когда меня это останавливало? :D В общем, вчера я очень много краснела. Т. Галя сказала всем, что ее сын уже налаживает контакт со мной, переписывается. Вот неправда. Он всего лишь добавил меня в друзья ВКонтакте и ставит лайки. :D

Не знаю, зачем я захотела написать о такой мелочи сюда. Меня всегда забавляет, что меня хотят с кем-то свести. Ау, мне всего 17, и я девочка с тараканами и большой [вот сейчас была опечатка: больной] мечтой.

Такими темпами, лет через пять всякие подружки моих бабушек будут знакомить меня со своими сорокалетними сыновьями… Время, ты зачем так быстро, а?

Девочки!

Я решила покрасить волосы. Мама не против, если на тон темнее. Даже сама меня отправляет краску купить до выпускного. Вот только я подумала: пока есть возможность, нужно эксперементировать. С какой-нибудь дикостью на голове (по мнению родителей) папа меня домой не пустит. :D Поэтому хочется просто перекраситься в цвет, который совсем не похож на мой, темно-русый. Надо только маму уговорить.

И вот я хочу спросить совета у вас, в какой цвет лучше перекраситься. Хочется в брюнетку, но мне это вряд ли подойдет. Или рыжую. Или блондинку. Правда, это ненадолго: через год, а то и раньше, верну свой цвет. Так что буду ждать ваших мнений в комментарии. Вы очень мне поможете!

P.S. У меня от природы черные брови, серо-голубые глаза, чуть-чуть веснушек на носу и около него; кожа на лице светлая, но на солнце часто обгорает, и я становлюсь вареным раком; кожа на теле уже начинает загорать. Еще оставлю фото, так как не все из вас знают, как я выгляжу. :)

P.P.S. А еще что-то мне подсказывает, что летом я увижу Валеру. Не горю желанием, конечно (ладно, чуть-чуть горю), но хочется, чтобы он просто офигел. Приятно или нет - неважно, хотя лучше, конечно, чтобы приятно. А еще ему очень не нравятся рыжие, поэтому немного хочется стать огненно-рыжей, чтобы побесить его.

Я так завидую сейчас тем, кто уже сдал все экзамены и может наслаждаться летом. Я себе такого не позволяю, ибо завтра и восемнадцатого сдаю английский (к которому, кстати, совсем не готова).

Я хочу читать, смотреть сериалы и фильмы, вышивать, писать письма, худеть (ладно, худеть совсем не хочу, на надо).

Планы на лето большие. Позже напишу об этом, так как невозможно все удержать в голове. Хочется купить блокнот, красивый-красивый, чтобы записывать туда свои цели и другие списки. А вот денег на блокнот жалко, ибо сейчас не лучшие времена в моей семье, и не я ведь деньги зарабатываю. А еще мне просто лень забежать в книжный после экзамена. Даже в магнит за йогуртами для себя же меня не загнать.

Ой, не хотела писать огромный пост, но ладно, напишу, что еще у меня нового.

В начале месяца мой пёс умер. Его загрызли другие собаки вечером. Никогда не думала, что они настолько жестоки друг к другу, но да, естественный отбор никто не отменял. Нашли мы Кузю на следующий день на берегу. Он был весь в сухой грязи, и на шее была кровь. Я плакала, ибо мы все его любили.

А пятого июня у Ирины умер дедушка. Мы с бабушкой поехали к ним шестого с вечера. Ох, все было так ужасно. Я помню деду Вову, хоть я его видела редко. Я тоже не могла поверить, что его больше нет. Сколько страданий я видела там! И сама плакала много, особенно на отпевании и похоронах. Приходили люди и странно смотрели на раскрасневшуюся меня. Знаете, в такие моменты особенно сильно осознаешь, что другие проблемы - просто ерунда по сравнению со смертью близкого. Это мой самый большой страх.

На обществознании Миши не было, и завтра я его тоже не увижу. Вот блин. Еще б о льшая теперь загадка: куда он собирается? В театральный или, может, на журфак у нас, где нет бюджета? Но я очень хочу ему написать. Даже уже придумала, что: "Привет. Не подскажешь хорошего предподавателя по актерскому мастерству?" Ладно, не самая удачная из идей, но писать я всё же не буду.

Ах да. Вчера делала маме массаж, и тут она выдала: "Вик, а иди учиться на массажистку". Я удивилась, конечно. А она пояснила, что так заработок всегда будет. В общем, запасной вариант у нас есть. :D Прости, мамуль, но я хочу быть актрисой.

Я просто дура. :D

Зашла в паблик со схемами для вышивания крестиком, а там схемы просто шикарные есть. Ну, а я же на эту тему немного больная, несмотря на то, что за всю жизнь не вышила ни одной полноценной картины. Даже зайку не закончила, так как посчитала, что я и так уже научилась, и можно покупать нормальную канву (моя самоуверенность иногда губительна). Так вот, скачиваю схемы и сортирую в уме: "Так, это маме на день рождения вышить бы… О, а это Машке. Так. М-м-м, какая прелесть! Эту можно вышить и подарить Мише на какую-нибудь дату". И только потом доходит, что вряд ли вообще мы с этим Мишей познакомимся, а я уже про отношения думаю. Он мне даже лайк в ответ поставить не захотел. А мне он очень понравился. Я так хочу, чтобы он пришел хотя бы на еще один экзамен. Тогда бы я точно глазки строила. Или вообще познакомилась бы: "Ой, мы с тобой литературу писали. Ты уже знаешь свои результаты? У меня 72, я неудачница… "Ах да, девочки, у меня 72 балла, и я неудачница. Но вот если бы он меня отшил, я уже вряд ли думала об экзамене…

Еще пунктик о моей ненормальности. Вчера написала Кате, однокласснице, сдававшей сегодня профильную математику, пожелала удачи. Потом:

- Кать, можно одну глупую, но важную просьбу?

— Да.

- Только не смейся. Ты не могла бы завтра подойти к спискам, найти 18 школу и в самом низу посмотреть, есть ли там *имя-фамилия*? Он в самом низу должен быть, так как не выпускник этой школы…

— Я так и знала, что что-то типа этого будет. :D Хорошо.

Это все потому, что я до сих пор думаю-гадаю, куда же он собирается. "А вдруг в театральный? Тогда либо в колледж, либо в другой город. Если в колледж, зачем ему ЕГЭ? Да нет, он же только-только другой колледж заканчивает. А если в другой город в этом году? Он что, уедет? Как так?! Я не готова… А вдруг туда же, куда и я? Вдруг это судьба, и мы будем учиться вместе? Да не, бред. Когда мне так везло?" И вот уже несколько дней так. Ненормальная. Аня нашла его, так назовем, резюме на сайте новостного канала нашего города. Там он без излишней скромности написал, что сексуально картавит. Меня это покорило еще больше, хаха.

Ладно, надеюсь, это скоро пройдет.

Поставила ему лайк, причем когда он сидел с компьютера, а в ответ целое ничего. Хотя он видел. Теперь нет сомнений в том, что я неисправимая дура.

Неудачница.

Сегодня я снова видела того Мишу. Честно говоря, очень надеялась, что он будет там. Пришла, первым делом в списках нашла его, затем себя и огорчилась. У меня была 32 аудитория, у него - 22, то есть на разных этажах. Его аудиторию назвали первой, но его я нигде не увидела, поэтому огорчилась. Мы были почти последними. Собрались, и я увидела его. Он стоял в числе опоздавших и совсем меня не замечал. А я чуть ли не пялилась, как идиотка. Постойте, а почему как? Может быть, он на меня и смотрел, но я не видела. Но заметил-то точно. Ладно. Экзамен я написала за полчаса. В 11:10 вышла из школы и стояла около входных дверей. "Лизу ждала" На самом деле, я разговаривала по телефону сначала с мамой, потом с дедушкой и ждала этого Мишу. Надеялась, что познакомиться захочет. Ой, дура. В такие моменты не хватает кого-то рядом, кто треснет мне по лбу, дабы вправить мозги. Ну, долго ждать не пришлось. Он вышел минут через десять после меня. Наверняка заметил, ибо я по привычке заглядывала через дверь в школу. Пошёл вперёд, ну и я пошла, только он это не заметил. Потом смотрю - от него дым пошёл. Он курящий, оказывается, но мне все равно. Хочу с ним пообщаться, но увы и ах.: (

Сейчас хочу немного поведать вам о том, как надо мной издевается судьба.

Помните, я писала про того милого парня с экзамена по литературе? Мы сидели с ним в одной аудитории. Он мне очень понравился, хоть и не совсем мой типаж. Так вот, сегодня мы писали русский, и я чуть не упала с лестницы, когда снова увидела его. Ну, просто русский сегодня писали во многих школах города, а его отправили именно туда, куда и нас. До последнего надеялась, что мы снова будем сидеть в одной аудитории. Так надеялась, что забыла строить глазки. А сегодня-то я была вполне себе ничего так. В итоге, мы сидели на разных этажах даже. Ну блин.: /

Я еще на литературе запомнила его имя и фамилию. Находила даже вк, но там было всего двое молодых людей, которых зовут так же. Один точно не похож, а вот второй… На аватарке стоит парень на сцене, но у него короткая стрижка. А Миша (так его зовут) был с не совсем короткими волосами. Ладно. Сегодня решила снова присмотреться, и о да, это был он. Посмотрела группы (в интернете мнение о человеке составляю благодаря его группам): среди них есть паблик с бумажными письмами (а я люблю это!) и группа одной нашей театральной студии. Это ж просто а-а-ах! А еще у него хороший музыкальный вкус. Он учится в одном колледже и, видимо, уже заканчивает. Английский любит. И вот сейчас сдает ЕГЭ, и ежу понятно, что собирается куда-то поступать. А НЕ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ ЛИ ВУЗ? А? А если так, то это ж просто вдвойне а-а-ах!

Но вот проблемка… Я прям с радостью влюбилась бы в него, но я ему не понравилась. Почему я не нравлюсь идеальным парням?: ( (Если бы он хотел со мной пообщаться, он бы тоже нашел меня вк. Он прекрасно слышал, как меня зовут, и даже раза три. И еще я сама сказала тестотехнику, что я МАРИНИНА. Ну блин.: (((

Пошла на экзамен по литературе ненакрашенная и с грязной головой (о да, перед экзаменом становишься слишком суеверной) - сидела в одной аудитории с красавчиком. Завтра пойду при полном параде, а то мало ли, хаха.

А спонсор моего вдохновения - ЕГЭ по русскому. ЕГЭ по русскому - уже послезавтра, а ты все еще тупая. Теперь захотелось написать о счастье.

Сегодня посетила такая мысль. К слову, я каждую минуту мечтаю. Вот сейчас я сижу дома, мне 17, и я пишу сюда пост. А в это же время мне уже, дайте-ка посчитать, 22, я студентка Сергея Васильевича, уже замужем (правда, не до детей пока что) и исполняю свои мечты. И пишу сейчас на вью, рассказываю о новых проектах… До шизофрении оставалось совсем немного.

А что такое счастье? Я вот думаю, что это когда ты чувствуешь себя счастливым не потому, что что-то хорошее произошло, а каждый день, каждый миг, потому что у тебя уже все есть. У тебя есть семья, где все живы и здоровы, есть любимый человек, в чувствах которого ты не сомневаешься, есть любимое занятие и куча радостных эмоций. Ты ставишь перед собой цели с уверенностью, что ты их достигнешь. И в мечтах я сейчас счастлива. Я искренне верю, что то, о чем я так сильно мечтаю, будет у меня и сделает меня самым счастливым существом на планете. Однажды я распишу здесь то, что хочу в будущем, подробно.

Кстати, вы заметили, что тараканы из моей головы перестают шифроваться?

Дела сердечные.

Я сейчас ни в кого не влюблена (кхм, поправочка: не влюблена в кого-то, с кем знакома), и это так здорово! Дурацкое вступление. На самом деле, я хотела бы порассуждать сейчас немного на тему любви и отношений.

Меня окружают влюбленные подруги, поэтому я чуть ли не каждый день слышу: "Так хочу к нему…" Сразу вспоминаю себя полгода назад: я тогда тоже хотела к нему… к тому подлецу со сногсшибательной блондиночкой. А теперь я хочу только сдать успешно экзамены - на данный момент мне вполне хватит этого. Я сейчас не понимаю всех этих страданий и слез из-за мужчин. Зачем плакать? Ну, не получается у вас что-то - ну и что? Значит, не твой человек. (хаха, припомните мне это в следующий раз, когда я начну ныть из-за этого, ладно?) Если вам кажется, что ой, люблю, ой, не смогу без него (при этом, вы никогда с ним даже вместе не были), то вы ошибаетесь. Я тоже так когда-то думала, но прошло чуть более полугода, и мненорм. Я живу, радуюсь жизни и стараюсь быть счастливой (правда, плохо получается, но это не из-за отношений). Хотя, признаюсь, я каждый день с нетерпением жду, что моя подруга начнет уже встречаться с парнем, в которого влюблена. И видно же, что и ему она очень не безразлична, но иногда хочется написать ему и спросить: а че ты ждешь? Давай уже! Правда, она так часто грустит. Всякий раз, когда кто-нибудь из подруг пишет мне, что плакала-ревела из-за Него, мне хочется закатить глаза. Вы не были женаты 20 лет, не просыпались каждое утро рядом, не растили детей, радуясь вместе каждому новому их шагу, не терпели бедность, считая каждую копейку, и при этом оставались вместе, но однажды его от тебя оторвали. Ты, вероятно, даже не знаешь, какое у него любимое блюдо, сколько ложек сахара он добавляет в чай или вообще пьет его крепким, что любит больше всего на свете и как радуется дождю, словно ребенок. Поэтому нужно пересилить себя, улыбнуться и жить дальше. (о да, я знаю, что это непросто, но можно) Очень уважаю тех, кто находит в себе силы для этого.

И если вам показалось, что я записалась в кружок снежных королев с ледяными сердцами, вы ошиблись. Я человек влюбчивый достаточно. Вот, к примеру, сейчас мне очень нравятся два молодых человека. И частенько в общественном транспорте кто-нибудь приглядывается. Но как дело идет ближе к отношениям, всё. Беги, Вика, беги. Симпатия возникает быстро, но чтобы она переросла хотя бы во влюбленность - да ща. И иногда вечером я начинаю очень-очень скучать по Диме (тот, о котором я писала ниже), становится как-то совсем грустненько, что мы больше не увидимся. А если и да, то я все равно ему не нравлюсь. А еще он… в прочем, пока не буду говорить, кто он, хаха. Или порой вспоминаю те два медляка с Игорем на свадьбе у сестры и расплываюсь в улыбке. Но влюбиться до конца не могу. Я и Валеру не любила, наверное, потому что люблю тот образ мужчины из другого города. Он приходит иногда ко мне во сне и никогда не покидает мысли. Именно его я представляю рядом с собой. Но вот проблема - я ведь не знаю, какой он на самом деле. Поэтому очень хочу встретить его в жизни, чтобы разбить все представления о нем и жить уже нормально. Только встретить его будет очень трудно… Так вот, если бы у меня когда-то встал выбор между Ним и Валерой, я, не задумываясь, выбрала бы Его. И я очень хочу, чтобы мы с Ним были вместе. Хаха. Ладно, не буду больше об этом.

Теперь немного об отношениях. Два года назад, в июне, у меня начались недо отношения с одним молодым человеком из моего села. Я их, признаться, и за отношения не считаю. Зачем я, дура, согласилась быть с ним? А все моя жалость дорогущая. Он сказал, что влюблен в меня и что жить не хочет, если не будет взаимности. Ну а я, добрая и наивная, подумала: "Ну, а почему бы и нет. С ним весело. Мне его так жалко, будет еще из-за меня страдать…" Ой, дура, ой, где были мои мозги? Единственный его плюс - его обалденное чувство юмора. И на этом всё, пожалуй. Он не очень красивый, не очень умный, неграмотный. Вообще не в моем вкусе. И стоит ли говорить, что эти отношения стали меня тяготить? Если бы моя сестра Ирина не встречалась с его братом, я бы и гулять с ним не ходила. А так - за компанию. Фу. Мне вообще стыдно даже было, если кто-то узнавал, что мы вместе. Это не любовь. Ах да. Каждый день были грандиозные скандалы из-за его ревности. Доходило даже до того, что он был против того, чтобы я продолжала где-то учиться после 9 класса: "Ты там себе кого-нибудь найдешь, и я не буду тебе нужен". Ты мне и не был нужен, глупенький. Спасибо чувствам к Валере, что я-таки решилась расстаться с ним! Правда, это все сильно подпортило мою нервную систему, и он всем говорил, что я, эдакая двуличная тварь, нашла ему замену, бла-бла-бла. Сначала даже при намеке на расставание говорил, что что-то с собой сделает. Но все закончилось, и я так этому рада! Вот в последние дни прям-таки мечтала о свободе. Думала: как хорошо быть одной! Ирина, кстати, меня не поддерживала в расставании. Она говорила: "Вик, зачем ты его хочешь бросить? Он ведь хороший и любит тебя…" Я ей объясняла, что МНЕ ОТ ЭТОГО ПЛОХО. Что я НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ.

Па-дам. Сегодня звонит Ирина, начинает с обычных фраз "привет, как дела?" Потом резко: "Вика, мне нужен твой совет… Помнишь, что было у вас с Вовой? Так вот, у меня то же самое сейчас… Я больше не хочу с Андреем встречаться!!!" Андрей - троюродный брат того самого Вовы. И у них с Ириной сейчас то же, что было у нас в конце. Она реже с ним общается, потому что он ей надоел. Вместе почти два с половиной года (мы были всего 1,5 месяца). Он жутко ревнует, запрещает ей общаться со всеми парнями буквально. Она жаловалась мне, что боится с ним расставаться, но при этом продолжать отношения не хочет. "Как хорошо быть одной! Делаешь, что хочешь, идешь, куда хочешь, общаешься, с кем хочешь", - ее слова сегодня. Он тоже, знаете, не подарок. Намекает, что сделает что-то с собой. И вот перед Ириной теперь дилемма: расставаться или подождать немного? Я ей объяснила, что если такие мысли пришли, то лучше уже не станет (ну так, я ж мастер в этом, ага). Но она вроде решила подождать. В общем, я вижу, что моя сестра, которая мне в такой же ситуации советовала оставить все как есть, страдает оттого, что у нее сейчас то же самое. Мне ее очень жалко, и я надеюсь, что она покончит с этим как можно скорее. Надеюсь, что ее новый молодой человек в будущем не будет меня бесить, как этот (мы бывшие одноклассники).

Долгая и, вероятно, неинтересная история. Но к чему я это?

Опыт научил меня, что не нужно начинать отношения без влюбленности - это раз.
Если отношения начинаются в раннем возрасте, то скорее всего свадьбой они не закончатся - это два.
Плохо быть ревнивой истеричкой, особенно если ты мужик, - это три.