По наитию.

Сейчас есть дикое желаение наделать вещей, которые априори являются неправельными, нерациональными и бессмысленными. Сейчас слишком много чувств в голове. Чувства в голове срадни тараканом в голове. И я совсем не имею ввиду того, что чувства - это что-то плохое. Просто сейчас такие вот мыслишки, ну вовсе не уместны. Сейчас есть много не выполненых задач, есть чоткая лажка в сстеме моих действий. Я по натуре своей человек-алгоритм. Если я убираю в квартире, то я сначало прибераю верха, мою посуду, протираю стол, плитку и все отсальное, подмитаю и мою полы и. и. и если хоть один какой-то умник решиться нарушить мой алгоритм, то я буду злая, расстерянная и не смогу ничего толком сделать. Сейчас на меня напало именно такое состояние. В таком состоянии сложно контролировать свои чувства, потому что тупецкая расстерянность не позволяет тебе взяться за что-то, а значит дни наполняються ничем, а значит есть огромные просторы для самобичевания и тупых мыслей, идей и планов, которые никак не должны тебя в данный момент тревожить. И вроде бы я все упорядочила в голове, как мой mind решил устроить мне класснецкую встряску. (Обращаюсь к нему) СУКА У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ.

Что если можно было бы забыть человека? Абсолютно всего, всю его натуру, сущность. Ведь по сути это вполне реально, ведь когда возникает мысль о том, что нужно забыть человека, то, понятное дело, что в отношениях между вами идет что-то не так.

Думаю в вопросе можно убрать "бы". В действительности, забыть человека - это перестать с ним общаться. Ты теряешь связующую нить, а значит теряешь всякую информацию о его пережитых днях, настроениях, смене приоритетов и каких-то жизненный принципов. Ты не знаешь, что он делает в эту секунду, какие очередные проблемы он себе надумал, о чем он мыслит, что читает, какой щеткой чистит зубы, чем от него пахнет, какие стены у него в комнате, какого цвета его зимняя шапка, какие новые мелодии он выучил, что за новые рисунки появились вокруг него.Ты не знаешь, что он думает о людях, о тебе, о своем друге, знакомом, Боге. Ты знаешь о нем ровным счетом ничего. А все потому что есть время. Оно тикает, а вместе с ним тикают все то, что он не сказал тебе. Между вами появляется огромная лужа, озеро, море, океан. И вот вы уже незнакомые люди. Все, что тебе осталось, это воспоминания о человеке прошлого, хороший или плохой он был в сущности не важно, хотя, раз ты уже провел параллели, то он был особенный, возможно одним из особенных. Ты абсолютна точно можешь сказать, что именно делал этот человек прошлого в данную минуту, ты знаешь как пахнет его дом, ты знаешь, как он улыбается, ты определенно знаешь, что именно его заботит, хотя ты скорее думаешь, что знаешь.

У меня есть привычка: Я люблю рассматривать людей в автобусе. Довольно занятное дело. Иногда бывает наткнешься на кого-нибудь с такой же привычкой и улыбнешься, и тебе тоже улыбнуться в ответ, и так классно сразу становится. Но это довольно редкое явление, хотя это делает его еще более крутым. Сложно предсказать реакцию того или иного человека, кто-то смущенно отводит глаза, а кто-то смотрит с такой озлобленностью, что хочется в морду дать. Ну возможно, я преувеличила, но сами понимаете, ощущения не самые приятные. А однажды у меня был странный случай. Я стояла возле окна, знаете, такие автобусы в которых есть кучи стоячих мест? Вот это именно такой. Вообщем, стаю я, стаю, начинаю невольно всех разглядывать и натыкаюсь на сверлящий меня взгляд. Мне стало как-то не по себе. Я не могла понять, что именно выражено в этом взгляде. Разве что, ощущение было, будто ты что-то натворил. Правда не знаешь что. Потом через какое-то время, я обернулась на этого человека и начала его разглядывать, это было просто обычным любопытством. Но и ежу понятно, как бы ты не хотел, чтобы тебя "не застукали", все равно это сделают и так получилось раза три. Меня это чуток позабавила, потому что взгляд у человека стал весьма неоднозначным. Автобус остановился и человек двинулся к выходу. Но очередь к автобуснику его быстро заставила затормозить и ему пришлось остановиться прям возле меня: "Привет. Чо, как ты?" У меня в голове на столько все перемешалось, что я вообще не могла понять, что происходит. Какой-то незнакомец, которого я так упорно разглядывала и которому было это неприятно, решил спросить, как мои дела? Это было архи странно. И все что мне осталось, так это растерянно спросить: "Мы знакомы?"

15 сентября

в окно? серьезно? cкачать приложение кубика с отвратительным дизайном. может мне выйти с тобой? не знаю, как хочешь. ну что. наверное время переходить на следующий уровень. нет, что ты не подумай, ты мне нравишься даже очень, но есть проблема проблемы нету есть нету. обними секунду, а потом другую, а потом третью, четвертую. здравствуй, родная. ну что ты делаешь, чайник. ты мой чайник. за руку? вот прям сейчас держишь меня за руку? так ну-ка дай свою руку. наверное я не готов. обними секунду, а потом другую, третью, четвертую. мне не было холодно. локоток. автобус остановился, надо сесть в него, не зря же он ждет. пральна? праальна. надо булочку упоковать, а то ее много, но мне не комфортно и тебе не комфортно, но мы ее упоковали, прижлось идти и нести шлейфы корицы. у ти ма. от тебя приятно пахнет. я не знаю, как изобразить на письме вбирание воздуха в себя. веселый отец. обнимиобнимиобнимиобними пожалйуста. шапочка медсестры. роллы во дворе. муха-маша. котикюшестсотшестисятшест. ты же понимаешь, что тебе придеться выздоровить в ближайшее время. рафаелла и белый шоколад. погоня за моностыркой. православной моностыркой. матан. лохматый матан. лохматый пример. лохматая производная. логорифм. первообразная. первообрАзная, да. шуга рос. боль. поцелуй меня. давай купим сока и поцелуй меня, поцелуй сок. поцелуй в щеку. все прошло тоесть нет что-то есть все опять есть снова я придумал не плач. привет, родная, родная, родная. хочу быть родной. глаза. интересно. шапоска медсестры, полицейского. снег. хочу увидеть снег и быть родной. сладких снов. все ок. все ок. прости. все прошло. прости, я не верю. прости, все прошло, прости я не верю, прости прости простипростипроотистсрпсоотиспотсти

Кучи нерозобравшихся в себе людей, неуверенное стадо, закомплексованное, думающее, что все знает и без чужих подсказок. некие самоубийцы. извращуги. мучают себя. мучают других, мучая себя. мучают себя тем, что мучают других. или забивают. что крайне часто, потому что не уверенность в себе говорит им, какая разница, хуже уже не будет. ничего не поделаешь.

не могу. мне кажется я тут много херни сказала, но на крупицу истины надеюсь. искрене.

эти сволочи убивают меня. я их люблю. я им открываюсь. я надеюсь на их разумность, сознательность. а в ответ я получаю горы каких-то непонятных оправданий и фраз по типу "я мудак, смерись". что за херня? тебе самому не смешно от этого?

как я лихо про крышку сказала.

\section*{Заключение}

Таким образом, в процессе работы мною были реализованы 2 алгоритма, которые позволяют вычислять обратную матрицу 2 способами.

Получена польза:

\begin{itemize}

\item[•] были изучены 2 алгоритма нахождения обратной матрицы;

\item[•] было получено отличное настроение и хороший аппетит.

\end{itemize}

Хочу поблагодарить своего кота за пассивную поддержку.

Работа

Когда ты счастлив - ты смеёшься. Значит когда ты смеёшься - ты счастлив.

Очень важно, чтобы людям было удобно обниматься.

Ты сердишься на людей, когда чувствуешь, что их поступки важны.

И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь. Любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

Если бы ты научился видеть, то ты обнаружил себя одиноким, ни с чем другим кроме глупости.

Город, как кубики, разбросанные ребенком-идиотом

хуярю пустоту, радуюсь жизни

вращай чувства на кольце от бутылки из-под воды. Если даже ты будешь думать, что все не так плохо, обрати внимание на бороздку, которая осталась при вращении. Так вышло что все кольца есть не что иное как бывший синтез с крышкой, но её забрали и остались зубья. Жадные и синие.

план был совсем ничего я выходил из комнаты на зло всяким там эмигрантам и видил кучу штук от которых слезы херачили как херувими из уст той старушки что подскальзнулась на мосту. мне было дико интересно кричать первое попавшееся ведь это есть то самое что ищет каждый в каждом. а оно у меня есть. уже есть. и вообще было всегда. раньше было не до этого. слишком много кутерьмы было вокруг, а точнее бардака в собственной голове, в собственных мыслях, которых по сути и не сущетсвовало. но сейчас время изменилась. все есть обман. и все есть истина. я сказала это и подумала " о черт, эта детка знает, что говорить" и пропустив пару стаканчиков минералки я решила приступить к созданию бесознательного бытия. точнее это я начала делать чуть позже. лежа глазами под подушкой. пятна. разноцветные. очень много мыслей, они сигают вниз и тут же на смену им идет новая партия. с новой бутылкой молока новые мысли. бутылка здесь не как сама суть себя, а как нечто. просто потому что пришло в голову. выгравируй у себя в голове золотыми буквами имя. и спи.

когда опаздываешь на свидание и молишь Бога, чтобы она не обиделась. Приходишь первым. Спасибо Папа.

я так ныла. а уже прошел месяц. осталась столько же по три. не так уж и много.

если так поглядеть, что я ничерта не сделала за этот месяц, а сдругой стороны все-таки что-то есть. но из-за мыслей, связанных с учебой, расслабиться не могу.

сегодня было так приятно увидеть сережу, пуская даже по веб камере. Опять появилась это чувство спокойствия и умиротворения, какое обычно бывало, когда мы с ним гуляли.

это шаблонное спокойной ночи

волшебство - это 50 копеек, которой скоблили по окну автобуса

это "прям с языка сорвола"

это примирительные объятия с близким человеком навзрыд

волшебство - это номномном

это "маша, я влюбилась"

это хранить упаковки из под сока

это скучать по людям, по которым ты думал, что нибудешь скучать. и та радость, которая нахлынет на тебя при встрече.

это фраза "я те щаз"

это колючки счастья

волшебство - это чувствовать запах травы и моря

это держаться за руки

это звездное небо в конце августа

это ребенок, сидящий на против тебя в автобусе

это игра в гилберта и эрни

это понять, что это не волшебство, а шарлатанство. сполна понять

это память рыбки

волшебство - это забег мурашек по твоей коже

это готовить шарлотку

это зеленая коемка радужки ближе к зрачку, замеченная в автобусе

волшебство - это душа маленького принца

это сахарная вата в руках самого лучшего доктора в мире

это когда хочется, но не нельзя

это конец рожка с шоколадкой

это бабочка на носу. у меня такого в жизни не было. но это действительно круто.

это поверие выволяться в муке для вкусноты пекущегося пирога

это спонтанный поцелуй мамы

это родинка на ладони негра

это улыбка, от которой становиться чертовски тепло

волшебство - это когда ты отдаешь свою джинсовую куртку ночью

это какао, которое должно было тебя согреть, но не согрело. но оно пыталось.

это ассациация с соломенной шляпой

это открытка на день рожденья сделанная своими руками

это когда человек не звонит и не пишет, но ты с уверенностью можешь сказать, что дорог ему

волшебство - это легенсы. которые облегают тебя словно травка луга

это когда ты замечаешь, что твой смех совсем не твой

это долгие обьятия

это фраза "крутотенюшка"

волшебство - это когда ты ругаешься с мамой, а папа изображает инсульт, чтобы вас помирить

это запах эмали

это ячница на ломтике хлеба с ветчинной и кетчупом

это поиск значения слова "обои"

это приступ милостей у близких

это то, чувство, с которым ты рисуешь портерет

это "даже нос и щеки все в арбузном соке"

это корюшки

это проливной дождь и мама, которая улыбаеться и завет тебя танцевать с ней голыми под дождем

волшебство - это умение отпускать

это "чуть-чуть"

это (улыбка)

это когда ты отвечаешь на вопрос "как дела?" "хорошо" и ведь действительно все хорошо

это когда тебе говорят о длиноносом врунишке на ум приходит совсем не буратино

это апищ-пищ-пищ аааа

это ловить дождинки ртом

волшебство - это уметь мечтать

это жарить огурцы на кастре

это плавать за звездочками на перегонки

это ночью рассуждать под светящийся елкой существует ли дед мороз

волшебство - это улыбаться с фразой "сумимасен"

это пересматривать фильм с надеждой, что все обойдется

это стоять под душем в одежде

много нервничаю. хожу раздрожанная, ору на всех и огрызаюсь. ужас какой-то

херня какая-то происходит.

работа официанта очень выматывает, чем позволяет выходить нигативу без всяких препятствий.

смотрю маму на пролет. а все ради того, чтобы время пролетало незаметно и ночь не заставляла меня спать, все ради того, чтобы была маленькая возможность услышать и увидеть.ужасноужасно. вся моя жизнь всегда должна зацикливаться на чем-то одном. если есть увлечение, так обязательно в него погрузиться с головой. чтобы тошно стало от каждой эмоции, с каждым новым увлечением, чтобы было куча сомнений, выводов и прочей пугающей белеберды. все это настолько эмоционально истощает. очень.

вся жизнь становиться одной сплошной темой. если ты пытаешься отвлечся, ты по просту начинаешь обманывать сам себя. ты пытаешься заинтересовать себя в том, что тебе было интересно когда-то, пытаешься уцепиться хоть за что-то. но внутри ты все равно понимаешь, что тебе это сто лет не нужно. и в такие моменты происходит ВЗРЫВБУМБАМТАРАРАХ и тогда натсупает резонанс. либо тебе становится очень хуевасто, либо ты необаснованно радуешься всякой хероте, исход зависит от факторов, окружающих тебя в тот момент, факторов, связанных с этой самой больной темой. она размновается в тебе как вирусы, со скорости пули - вчера было 4 упоминания, завтра 10, а после завтра ты не можешь говорить о чем-то, не как-либо связанном с этой темой. это очень ужасно.

еще есть пугающее будущее. осознание того, чо все будет хорошо так или иначе тебе тут не помагает ну никак. это словно настроиться на одно, а получить другое. другое не значит хуже или лучше, это просто другое. но настроение ве равно съедит под плинтус и будет сидеть там до лучших времен.

не хочу напарываться на этот плинтус уже во воторой раз..