По наитию.

сегодня провожала сережу. точнее вчера, просто сейчас уже дохерища времени, а я до сих пор не в кроватке.

мы крепкокрепко держались за руки. когда прозались в аэропорту обняли друг друга и стоялистоялистояли. я так не хотела его отпускать.

потом я развернулась и заплакала.

я ревную его очень сильно, но показывать это срадни самоубийству. он начнет попросту мне говорить гораздо меньше вещей, а мне этого не нужно.

эти 4 месяца дадут понять, то ли это. если судьба будет благосклонна, то тогда по приезду, я надеюсь, мы попробудем с ним начать отношения. самым неудачным исходом для меня будет их воссоединение с катей. это будет в корне не верно, мне кажется.

мой любимый костровой :)

ты в тюрилась? да

ты дура? да

ты просто умираешь во время того, когда он говорит, а ты в этот момент ебаныйщтыблин хочешь просто его поцеловать? да

нет, не в этот момент - всегда, в любое время, в любом месте, при любой погоде? да

ты поуши в дерьме так? беспорно тыщу раз ДА

самое жуткое - это сидеть без дела. я вот сижу в таком состоянье уже с пол недели. прихожу домой, сажусь за компьютер и дальше занимаюсь нечем. меня это уже порядком начинает раздражать. раздражает и то, что я сюда это пишу.

я наверное не хочу здесь писать тех эмоций, что сейчас во мне.

они слишком понятны мне и от этого становится страшно.

что-то волнение дурацкое появляется.

мне нужен этот ебланский прибор, иначе я сойду с ума и вместе с этим понаделаю кучу кучную ошибок. грубых таких. ужасужас

как вобще так возможно.

дебилка заходит на страницу включает всех баб из его друзей и давааай оценивать. зачем? ЗАЧЕМ?! это как сидеть и щипать себя или кусать там, вообщем смахивает на мазахизм.

сижу и грустной плесенью покрываюсь и единственное спасение - это сережа. вот он, как баночка ананасов - никогда не помешает! хочу порой забыться и чтобы вся жизнь была один сплошной сережа. так спокойно, хорошо, радостно, без всякой дури. одно большое трезвое счастье.

вот иду с ним и ощущение какого-то сна определенно хорошего, даже внесолнечную погоду тепло становится. и чтобы жук рядом был. красота

он любит оливки, а я их ненавижу

но тут что-то меня обязательно остановит.

она смотрела и улыбалась. пристально. видела все, того, что мы не видим, а она видела. узнать бы у неё, что там..

мне пиздец страшно. сережа так и не спросил, что хотел. может я ответила уже на этот вопрос в наших диалогах, а может он просто не хочет знать ответ за ненадобностью.

но блин, если есть интерес в общении, то раздуть чувства так просто. надо просто начать осозновать все сполна и получится. у меня получается.. правда, без усилий.

мне теперь из-за всех своих влюбляшек, стыдно осозновать симпатию. некомфортно заходить на страничку вконтактике и просматривать фотографии. ощущение неловкости, будто так не должно быть. возможно это некий страх. благодаря нему скорее всего я и боюсь многим говорить напрямик о своей симпатии к данному человеку.

пожалуй это страх потерять то, что имеешь. потому что осознаешь что цена слишком высока.

вчера встретила сашу в кафе. он был с девушкой. на меня напала какая-то паника и мне хотелось поскорее уйти нахрен куда-нибудь подальше от туда. немного задело, что не поздоровался, хотя вероятность того, что он меня узнал была стопроцентная. вечером стало как-то грустно, меня это все довольно таки сильно расстроило. ладно, уж на личном у нас нечего не вышло, но группа-то что… по дурному сашка ведет себя, ой по дурному. надеюсь он это осознает в ближайщем будущем, а иначе я уйду из группы.

написала феликсу и вот, теперь у меня есть вторая группа, там и мишка есть и дисциплина более или менее. классно вообщем. я рада)

накосячила я, но все уже позади.

ходили с сережей и жуком на море. кушали рожки и забирались по сопке, чтобы увидить красивые виды. еще ходили по рельсам, это очень неудобно, я скажу.

когда обнимались на прощание, я не хотела его отпускать.

сережа меня размегчает както. в последнее время я стала более добрее. я думаю, это хорошо.

зрязрязря я так.

чтобы мое настроение стало классным, сереже достаточно меня позвать гулять. да и черт с дождем и с тем, что я не пойду. просто мне прям хорошо становится: з