Когда есть, что сказать

как минимум бессмысленно, когда у тебя обхват груди и талии одинаковый!

Я на взводе. И вроде не из-за чего. Но…

_Это бессмысленное выпячивание передо мной возможности встречи с инженером!

_Это дурацкое эгоистическое поведение!

_Бесит!

И самое противное в этом - осознание истинной причины моего бешенства!!

И ничего же не получилось! И почему мне от этого так радостно?!

Я уже могу некоторое время не вспоминать его! Причём неосознанно и бесконтрольно!

И это не может не радовать!!

Но может и к лучшему: хотел бы - настоял.

Номер телефона не спросил - значит не хочет!

Всё просто, расслабься!

Пы.Сы. И ни в коем случае не думай об этом завтра!

Пы.Пы.Сы. Но пахнет он обалденно!

_позвонить и просто услышать голос.

внезапных, но ожидаемых звонков, его голоса, его манеры разговора, юмора…

Впервые после долгого периода "гордого молчания" захотелось его общения. Не обязательно звонка. Сообщения было бы достаточно. Но..

Точка невозврата? Да. О чём говорить? Не знаю. И повода нет. И первоначальный эмоциональный порыв грубо оборван проснувшимся рассудком.

И если он подаст признаки жизни (в любом проявлении: звонке или сообщении) - я не отвечу.

Но он не позвонит. И не напишет.

Привыкаю…

Наверное, она пройдена. Когда именно - не знаю, не заметила. Но возврата нет. Слишком затянулось молчание и разговаривать уже не о чем.

Да и не хочется.

И ведь вот пока я знаю, что ответить и как отреагировать на звнок, он, сука такая, не звонит!

И, блядь, позвонит же, когда я буду не готова совершенно!!! Или хуже - пьяная вхлам….

угадываешь развитие сюжета и неинтересно смотреть.

Знала, что не позвонит - тоже гордый.

Вот теперь интрига: когда же всё таки?

Хочется плакать. Почему? Потому что фрустрирую: была уверена, что он позвонит. Причём ещё в пятницу или (в крайнем случае) сегодня. Не позвонил. Так я этого и добивалась. Почему тогда так хреново?!

Недосказанность. Она меня больше всего раздражает! И вот когда я решилась уже сказать те слова, которые давно пора уже сказть - он не звонит! Сама звонить не хочу - почему-то ассоциирую свою инициативу с безмолвным соглашением на продолжение этих "отношений".

Жду. Сама не знаю чего. Но уверена - это конец!

Не знаю, отвечу ли на его следующий звонок. Но смс с нужным текстом приготовила.

Не смогла?

Я даже не попыталась, чтобы сказать, что не смогла.

Передумала?

Ближе к истине, но тоже не то.

Испугалась?

Наверное. Не знаю чего. Потери. Того, чего у меня и так нет. Какого-то придуманного возможного туманного будущего.

Смое противное во всём этом то, что я сама не знаю, чего я в итоге хочу. И вроде бы логично было оборвать все отношения *какое громкое слово для двух лет телефонных разговоров и считаных встреч для секса* Рвать нужно сразу и навсегда, как пластырь - одним резким движением. Поболит и пройдёт. Но нет, я ж мазохист, мне нужно оттягивать момент, чтобы насладиться жгучей болью в груди, комком крика в горле и беззвучными слезами.

Дура? Да! Слабовольная, причём.

Малахольная.

—Не звони мне больше, пожалуйста.

Ты правильно сказал: у тебя своя жизнь, у меня - своя. Спасибо за то хорошее, что было. Мне всегда будет мало просто твоих звонков, поэтому пусть не будет ничего.

Осталось только позвонить…..

Мне от тебя ничего не нужно. Просто слышать твой голос.

У тебя своя жизнь, у меня - своя. Но пусть они соприкасаются.

Я скучаю. - Я тоже. Поэтому и звоню.

Мы с тобой были вместе не просто так.

осторожно, чтобы не спугнуть.

Пусть сейчас получится, пожалуйста!

Искусственное настроение