Пусть сердцу вечно снится май

В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что.

Как же мало надо для счастья! Сегодня мне подарили цветы, просто так, без повода, и я счастлива. (улыбка)

Даже у детей теперь не та жизнь — что в их детстве приятного? Раньше у ребенка всех забот было найти камешек получше, такой, знаете ли, не совсем круглый, но обязательно гладкий и плоский, чтобы легко вкладывался в лоскуток кожи, отрезанный от старого башмака, и летел из рогатки прямо в цель. Куда подевались все хорошие камешки, куда подевалась бесхитростная простота?

Джон Стейнбек "К востоку от Эдема"

Нужно, чтобы о ком-нибудь болело сердце. Как это ни странно, а без этого жизнь пуста.

В.В. Розанов

Если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека – ты пропал.

Я пропала.

Сегодня посмотрела фильм Дивергент 2014 года и в очередной раз убедилась, что нужно либо читать, либо смотреть произведение, но никак и то и другое. Редко фильмы сняты так же хорошо как написаны книги. А когда книга настолько великолепна, что читая видишь все сцены перед глазами, а потом в фильме показывают все НЕ ТАК, да еще и опускают половину, становится очень обидно. Сам фильм снят хорошо и если вы не читали трилогию Вероники Рот, то можете смело смотреть. Но лучше прочитайте, вы не пожалеете!

Давайте о хорошем?
Все плохо, все очень очень плохо. Но я так устала от этой грязи, хочу хоть чуточку света.

И вдруг я увидела, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его… Это любовь и все-таки нечто Другое. Что-то такое, ради чего стоит жить…

Мы совсем забыли что такое человечность. Мы сочувствуем самым близким и вон тому котику/собачке на улице, а людям на той же улице, знакомым нуждающимся в помощи - нет, нам некогда, не до них.

Институтская подруга: "ты мне не нравишься. "
А как я себе не нравлюсь! Но я не знаю, что делать.
Это не тупик, но былого оптимизма как не бывало. Все что я не пробую предпринять терпит провал. Убеждения о том, что это шанс начать новую жизнь, с нуля, с чистого листа больше не прокатывают. Не умирают же люди голодной смертью в наше время. Я столько умею, и не могу ничего.
Сразу здорово отсеялись "друзья". Хочется рыдать и кричать сквозь слезы, что я их ненавижу. Но ведь даже не ненавижу.
Больно.

До лета еще надо как то дожить. А я уже не могу.

Когда люди уверяют меня, что первое впечатление от человека никогда их не обманывает, я только пожимаю плечами. По-моему, такие люди либо не слишком проницательны, либо чересчур самонадеянны. Что до меня — чем дольше я знаю человека, тем загадочней он мне кажется; и как раз про самых старых своих друзей я могу сказать, что не знаю о них ровным счетом ничего.

Сомерсет Моэм. "Друзья познаются в беде".

А мы сегодня участвовали в марше против терроризма. Куча ребят и мы с Никой. Как же они мне дороги. Дороги, потому что понимают даже без слов.
Еще начали вырисовываться планы на жизнь. Мне до лета позарез нужно сделать загранку - рассматривается вариант уехать в скором будущем, и купить ноут, потому что мой старенький компик уже много чего не тянет, да и без ноута ехать не годится. На случай если не уеду, присматриваю себе квартиру. Здесь больше нет сил находится.
Очень вовремя мне предложили одну подработку, деньги мне сейчас нужны как никогда.
Мой Бог явно меня очень любит, посылая такие возможности. Может потому так и любит, что дома этого нет.

Это пиздец, товарищи.
Два дня матери не было дома и была такая тишина, идиллия. Тут она приехала, влетела с криками в дом, и все. Нервы у всех слетели.
Этот человек порядком испортил мне жизнь. И догадываюсь не мне одной (имею ввиду отца). У всех есть свои скелеты в шкафу и время от времени их стоит открывать.
Еще в детстве она мне внушила, что я нежеланна, не красива, бестолкова и в общем хуже других. Это так застряло в моем сознании, что и сейчас оно сильно мешает жить. Во всех моих неудачах мне непременно напоминали, что я хуже. Все мои успехи она присваивала себе. Она и сейчас не может успокоиться, что я не пускаю ее в свою жизнь, в свои достижения, желая доказать что без нее все мы (я и отец) ничего не стоим.
А я вопреки всему другим нравилась и на эту симпатию отвечала собачьей преданностью. Но многих пугает максимализм. Я и сейчас не могу избавится от безмерной благодарности каждому кто проявляет ко мне добро.
В 20 лет мне рассказали, что я красива. На то чтобы в это поверить ушло около трех лет.
Как же мешает это детское убеждение, породившее неуверенность. Мешает и строить отношения, и достигать целей. Порой просто не верится, что меня можно любить, порой не верится что я смогу. Но когда меня любят и верят, я могу все.

"День за днём мы являемся свидетелями преступлений друг друга. Ты сегодня никого не убил? Но скольких ты оставил умирать? "

Стискаю зуби розуміючи, що все могло б бути і гірше. Не так вже й страшно починати все спочатку. Головне не жаліти себе. Але як все обміркувати?
Згадую все, що люблю і намагаюся абстрагуватися. Маленькі радощі життя: квіти, нафарбовані нігті, нотатки і малюнки на серветках, театр, паперові літачки, будь-які мініатюрні речі, обійми. Не знаю чому, але все це, та багато іншого - особистого, дає сили. Спонукає менше думати про себе, більше про інших.