Видеть сны.

А ещё мне нужно делать зубы. Денег нет. И надо бы пойти работать, однако у меня проблемы со здоровьем. Когда вылечу желудок, узнаю что у меня там с головой, устроюсь на работу и буду всю зп тратить на зубы и своё женское здоровье, я заставлю врачей найти причину, по которой со мной происходят непонятные вещи.

Возможно, мне нужно посетить психиатра. Чтобы просто поговорить, чтобы он дал мне советы как изменить жизнь и исправить свои мысли.

Я полюбила себя. Пора мне привести себя в порядок. В норму. Это должно касаться меня как снаружи, так и внутри. Этот год в основном был не очень, но закончится хотя-бы, возможно, хорошо.

Я больше не смогла терпеть и закрывать глаза на боли. Записалась к гастроэнтерологу на первое декабря. В промежуток между сессией и экзаменационной неделей. Я не сделаю это сама. Я не перестану себя уродовать и разрушать.

Теперь нужно узнать какой врач занимается головой, мозгом и т.д. Тоже сходить, ибо постоянно головные боли. К лору ещё раз схожу, ну, к окулисту тоже было бы неплохо, тем более что уже 4 года почти не была у него.

В общем я капитально займусь своим здоровьем и образом жизни. Я хочу прожить счастливую и здоровую жизнь.

Шла к любимому, на аллее шла толпа пьяных парней. Я была в юбке. Довольно короткой. И каждый из этой толпы посчитал нужным что-то крикнуть. Мне стало противно.

Он спал у меня до половины третьего ночи. Я, наверное, ебанашка совсем. Очень сладко и приятно поспали. Я хочу спать с ним. Просто спать. Как сегодня. Беззаботно и сладко. Я люблю его. Всем сердцем. Как только умею любить. И даже как не умею. Он самое лучшее, что было и есть в моей жизни. Он центр моей вселенной. Я просто стала не замечать. Думать, что если я лишусь его, то переживу. Я не переживу. Это будет значить, что меня лишили самой жизни. Я погибну. Он тоже хочет быть вместе всегда. Всю жизнь. И я ему верю. И буду верить.

Сегодня были у него, помогал мне делать английский. В итоге я одна сама бы сделала намного больше, чем с ним. Но… Это стало одним из лучших мгновений моей жизни. Он так старался, думал, хотел мне помочь… Это бесценно. Так мило и уютно было, я даже помечтала о совместной жизни и как он будет мне также помогать. А потом английский пошёл к черту и мы наслаждались друг другом.

Либо это самое большое счастье, либо самая большая боль.

Что-то изменилось. Он по-другому относился ко мне когда мы гуляли. Я не знаю, что именно произошло. Не знаю, что было не так. Но я очень чувствительный человек, чувствую любые детали и перемены, даже малейшие. Ладно. Это не самое важное сейчас.

Всю ночь я писала конспекты. Меня бесит, что я ничего не успеваю.

И, блять, мои комплексы вернулись. Они никуда не исчезали, они просто были в спячке. Теперь мне идти на радикальные меры. Блять. Сука. Как всё пережить и не сдохнуть?

Вот она - обратная сторона моего "счастья". Пиздец. Твою мать. Блядство. Паника. Сука. Мразь. Тварь. Аааааа, бляяя.

Мы встречаемся уже 4 месяца. У нас все хорошо, уже есть планы на будущее… На совместную жизнь. Нам кажется, что мы и должны были быть вместе. Не представляю как бы я жила, если бы мы не познакомились и не нашли друг друга. Хочу жить с ним, хочу прикасаться к нему каждый день. Он самый лучший и идеально подходит мне. Он именно такой, какой мне был нужен.

Итак, я как всегда обманулась жизнью. Тот парень, с которым я думала будут серьезные отношения ушел в армию. Он сам не хотел даже поговорить перед уходом… После этого я наразвела парней. В общем жесть какая-то сейчас, всех прогоняю, ибо Я НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С ПАРНЕМ. Он мне очень сильно подходит. С ним лучше, чем со всеми. И мы встречаемся. И я счастлива.

Все мои страдания и горести стоили того. Теперь главное- не влючить типичную Наташу и не испортить все…

Надеюсь все с вьюи тоже счастливы и у вас все хорошо.

О боже, а как он меня целует. Апхаха.

останься тут, со мной, пускай даже ментально,
сонный, прокурен и ослеп
я на последней станции метро тут, жду тебя
я твой тупой поэт

Меня бесят взгляды людей. Я была против гей браков и того, чтобы они брали детей из приюта. Однако.

Тупорылые люди сначала занимаются бездумно сексом, как животные, а когда получается ребенок идут его рожать, денег то нет, лучше родить и выкинуть в приют. Да, я за аборты, ибо лучше пусть делают аборт, чем получается еще один ублюдок, которого не будут любить и он будет убивать людей/животных.

Так вот. Они выкидывают ребенка, а кто его решит усыновить? Никто. Сидят другие тупорылые и орут, что нельзя принять чужого ребенка, как своего и любить так же, поэтому если не можешь иметь детей - лучше вообще не иметь. Даже моя мама так считает, я вроде здорова, но считаю, что лучше я заберу ненужного никому ребенка, чем буду мучиться. Одни плюсы. И ребенку будет лучше, и я не буду страдать. А зная меня, беременность будет крайне тяжела. Рассказала об этом маме. Получила сплошное непонимание и осуждение.

А теперь перейдем к тому, ради чего я это все и писала. Пусть лучше гей-семьи берут детей, чем бедные дети будут гнить в приютах. И бесит, что все начинают считать, что дети будут извращены в такой семье. Они что идиоты/идиотки и будут заниматься сексом при ребенке? Психологи могут определить педофилы они или нет. И какие проблемы? По-моему это нормальный вариант.

Надежда — это все, что нужно человеку. Когда нет надежды, ты лишаешься мужества, и у тебя опускаются руки.

Какая гадость! Но ведь её пьют не для вкуса, верно?

Мне было 17, когда он остановил меня за рулем. Я была пьяна в дребадан. «Вы выпили, мисс?» — и я улыбнулась ему, подмигнула. Кто же знал, что после этого мы поженимся.

Половина седьмого утра, а я все еще не спала. Напротив моей кровати стоит шкаф, с выдвижными дверцами, на одной из этих дверц висит зеркало. Сейчас обе дверцы были задвинуты в одну сторону, напротив меня. Боковым зрением я видела своё отражение, меня тянуло посмотреть на себя, но в тоже время охватил страх, я видела, как какое-то существо в зеркале шевелится. Я все же набралась смелости и заглянула в зеркало, там я увидела нечто незнакомое и убогое. Я испугалась собственного отражения, как будто я древний человек, впервые увидевший свой искаженный силуэт в водной глади.

Кажется, мне пора начинать спать по ночам.

Я поступила в университет заочно, но бесплатно. В моей жизни было безумно нервное лето. В августе я ушла в запой, дней 15 я пила, не просыхая, совершала безумные поступки и действия. Мне было плевать, могла сесть в машину к незнакомым пьяным людям, могла пойти к кому угодно домой. Знакомилась с ужасными людьми. Зачем все это было? Я вытравливала из себя чувства. И мне помогло, я себя опустошила. Пустота внутри, пустота снаружи.

Сейчас осень и она умиротворяет. Я намного лучше себя чувствую. Не хочу снова такого же дерьма. Но в глубине души, я знаю, что через какое-то время мне снова станет плохо, я буду задыхаться от чувств, тогда то я и вернусь к этому дикому образу жизни.

Сейчас я сильно увлеклась творчеством А.П.Чехова, перечитываю все, что было им написано. Если у вас будет свободные 15-20 минут, прочтите пьесу Чехова "Медведь", там всего одно действие. Мне безумно понравилось. Чехов для меня - глоток свежего воздуха после долгого нахождения в четырех стенах, в которые я сама себя мысленно посадила.