нет заголовка

Поцелуй перед уходом был полон боли. Стоило только попытаться понять друг друга, принять чужую обиду и общее бессилие. Именно так, сил нет, мы просто вымотаны и истощены. Тяжело осознавать, что я могу быть не права. Почему к нему настолько высокие требования и почему мне так страшно понизить планку. Мне стало стыдно в какой-то момент, что это уже не конфликт, а глубокие обиды, и что в самом деле это серьезно. Серьёзно на столько, что мы не знаем как исправить. Как будто все его переживания передались мне, все его чувства, эти поникшие плечи и уставший взгляд. Было больно не только от того, что друг друга очень обидели, мы оба переступили через себя и позволили другому быть ближе, понимая, что на душе. это одновременно и радость, и стыд, и раскаяние.

Почти 9 месяцев, мы бьем все наши рекорды. Я просто растворяюсь в нем, иногда мне хочется слиться с ним, не разлучаться и быть всегда вместе. С ним я не прячусь за масками, не пытаюсь казаться старше/умнее/мудрее и тд, я это просто я !) мы так же дурачимся, понимаем друг друга с полуслова, угадываем желания друг друга(ну ещё бы, они же совпадают). Это точно любовь, я уверена

Что такое утро с любимым ? Прежде это вечер и ночь вместе. В темпе учеба-работа-прочиехобби не так просто отыскать достаточно времени для нас. Найти время, отмазаться дома и погрузиться друг в друга, прошу заметить, без пошлости. Учишься просто ценить время «на поговорить», а именно убрать телефоны, выключить компьютер и телевизор и наслаждаться обществом дорогого человека. Вечер пройдёт идеально, если мы засопим в обнимку прежде обсудив все на свете, посмеявшись над проблемами. Ночью будем вести бой за одеяло и подушку, а утром выть от раннего будильника. Утро с любимым - это проснуться немного невыспавшейся, чуть чуть помятой в объятиях тяжелого мамонта, который вот вот раздавит(и откуда в нем столько веса?), непременно счастливой, просто потому что есть он. Рядом.

опять твои демоны яростно мне улыбаются.
сводят с ума черты рокового лица.
и вся моя жизнь на части тобой разделяется,
пока от ногтей бежит по спине полоса.

ты вся из противоречий и пагубных тонкостей,
а мысли твои, как стая безумных волков.
словами терзаешь, кидая на ветер колкости,
и прячешь за острые зубы слепую любовь.

но что-то в глазах зелёных неистово теплое,
что тихо мне шепчет о нежности долгих ночей.
и я за тобой, забывая про все осторожности,
ища твои руки, чтоб ими согреться скорей,

упрямо, среди всех капканов, что ты тут расставила,
и, строя мосты, ведущие лишь к тебе,
иду по следам, твоим опьяненный запахом,
борясь сам с собой за место в твоей судьбе.

… мы ощутили, что от нас пахнет домом. От нас пахло едой, которую мы неумело готовили вместе. В комнате было тепло и уютно, как и на душе. Именно в такие моменты, окружающий мир теряет значимость.

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет.

и пока ты там спишь,
я придумываю тебе сны:
разнокалиберные, объемные и цветные.
где на фоне общей массовой истерии,
мы поистине счастливы и просты.

Из-за гребаной рекламы нет никакого желания часто выкладывать посты.всех с Новым годом кстати

Алкаш вчера бухнул вечерком, хоть бы вся неделя прошла так легко)

Как собрать мысли в кучу? Отработать бы ещё неделю, в среду корпоратив, мысли только о том как бы нажраться и искать продолжение банкета в клубе. Алкоголик во мне просыпается к новому году, бессовестный, безответственный безобразник. Я уже расслабилась, по учебе остался один отчёт и все, только вот подарки не купила(( Как раз отчёт сдам во вторник и выпущу алкоголика в среду

Девочки – они такие. Их ответные удары всегда чересчур. Они не отвечают тебе тем же, они отвечают в десятикратном размере. — Алекс Шерер, «Охотники за облаками»

У нас настало время, когда очки безмерной влюблённости спадают и мы видим друг у друга. Я не считаю, что это проблема.характер у обоих не сахарок, оба вредные, злопамятные «язвы желудка». Мы ругаемся, но понимаем почему и зачем. Отношений без этого не бывает, каждый выставляет свои границы допустимого и не допустимого. вещи которые кажутся очевидными мне он видит абсолютно по-другому, мы оба многое оставляем в тени, потому что считаем, что так лучше, и забываем, что никто из нас не умеет читать мысли. чаще всего, то, что поначалу было в тени, следовало бы обсудить в первую очередь. Но мы просто не умеем, это сложно собрать себя и все преподнести как есть. Я стараюсь, он старается, это нужно и важно, мы обязательно научимся. У нас есть то, что нужно оберегать и хранить-наши чувства. Пусть мы ссоримся, но я уверена, что он меня любит, а я люблю его, пусть мы косячим и устраиваем разбор полётов, мы оба знаем, что наша любовь не угаснет и мы только укрепляем ее, когда преодолеваем все это.

Родным и близким больше не хочется жаловаться, поэтому пожалуюсь вам. Я заебалась, не знаю, что со мной такое, я плачу уже дня 4-5, но так тихонько и типо фильм грустный был, сегодня я взорвалась, реально прорвало. Я устала полностью, болит все тело,, живот, глаза, голова, я не могу контролировать себя и свои эмоции. Это все работа, я вроде тут, но на самом деле мысли у меня об учете резервов и разных обработках, о которых я ничего не знаю. Мне снова дали задание с которым я не справлюсь, что меня расстраивает в этом?а то, что потом виновата буду я, скажут, что задание было лёгкое, но для человека который не знает основ бухучёта и программирования это задание крайне сложное. Мы договаривались, что я перехожу на эту должность, при условии, что мне будут помогать спецы которые занимаются тем же, чем и я буду, но от них лишь негатив и пренебрежение. Давно не было такого, наверное никогда, чтобы я не хотела идти на работу, меня тошнит от неё, не хочу видеть их лица, слышать голоса. Все, сил моих больше нет, я просто сижу и рыдаю, не хочу видеть вообще никого, не хочется спать, не хочется есть, даже на Пикабу сидеть не хочется. Договорились с любимым встретиться, пришлось сесть работать, обиделся на меня, что кинула, а я не кидала, мне так хреново, что видеть не хочется вообще никого. Хочу сжечь эту работу! Мне хватает поддержки от близких, но не хочется этого, они говорят потерпи, но это так невыносимо…