Oh, Happy Day!

"По началу будет немного тяжело. Мне. Тебе нет, тебе пофиг. Но потом мы оба поймем, что это правильное решение. 00:36"

Все-таки я до ужаса наивное дитя. Ну не могу я просто так, по-обидному закончить общение с человеком. Всегда пишу ему "прощальную" смс. Он не ответил. А мне правда тяжело. Я думаю, что я опять останусь одна, точнее уже как бы одна, правда пока я этого не ощущяю. Я боюсь одиночества. Еще совершить ошибку. Мне очень тяжело от того, что я сделала человеку больно/не приятно. Мне кажется, он чувствует грусть и пустоту. Может быть этот смех - это защитная реакция? Может он из тех людей, которые скрывают свои истинные эмоции? Этого я уже точно не узнаю… Он хороший парень, я не та девушка, которая ему нужна. Я не смогу дать ему тех эмоций, которые он хочет. Он тоже не сможет мне этого дать. Просто, наверное потом, я пойму, что сделала правильное решение.

Я сейчас посмотрела фильм, который он хотел, чтобы я посмотрела. "Эта очень забавная история". Мне очень понравился фильм. Как раз то, что нужно было мне именно сейчас. Там была такая фраза "Тот, кто не живет - тот лишь умирает. Подумай над этим". А я ведь правда не живу. Я не чувствую радостей жизни. Я забыла как это. Я задумалась о том, как я себя веду и как я живу вообще. Почему я думаю, что веселое настроение не для меня? Как говорил Женя "Не вбивай себе в голову ерунду". Я живу в страхе, в боязне принять решение. Я не хочу страдать. Но нужно учиться принимать решения самой, сначала думать, а потом решать. Нужно как-то понять, что я тоже достояна на хорошее настроение, прогулки с подругами, хорошие отношения с родителями и братом. Я тоже дойстона, чтобы у меня был парень… Мое сомнение меня погубит.

Ночные мысли ни о чем. Спокойной ночи. Завтра Данил уезжает в лагерь. Я тоже поеду провожать :) В 8 нужно встать, а уже 1:40.

Надеюсь, я разбирусь в своих мыслях.

P.S.: Когда мы виделись с ним последний раз, когда он спрашивал меня о Серёже и когда я звонила ему, он сказал, что в ту ночь, когда мы ругались с ним, когда как бы должны были закончить наше общение, он не спал. Он думал об этом. "Мне было настолько грустно, что мне аж плакать хотелось. У меня такое было первый раз.. У тебя такое было?" "Да. Только не в тот раз". Я соврала…я тоже в ту ночь не могла уснуть и думала об этом до 5 утра.

Я сегодня проснулась пол 11. С Машей договорились покататься на великах. Поехали. У Маши не было настроения, а потом, когда она увидела Воробьеву, оно испортилось еще больше. Ну если говорить о том, как я покаталась, то хорошо, просто даже отлично. Мне так понравилось ехать на велике^^ Вот еще бы покататься! Потом Маша поехала ко мне, уже под конец мы разговорились.
Пока катались, я решила написать Жене, что хочу прекратить наше общение. До этого я ему не отвечала. Он написал мне стишок, если он вообще мне, короче вот:

"И вот сижу я на крыльце,
И все думаю о тебе,
Но думаю о тебе,
Так как не думал об ЕГЭ.
Тысяча чертей да я пушкин :D"

Я ответила "Есенин :D", потом спросила о ком он так думает и он "Бля, но тут не сложно догадаться :) ". И вот это подчеркнутое слово мне не понравилось, я вообще не люблю, когда кто-то матерится, и я не ответила. Он написал 3 смс, чтобы я ответила или че, но я не отвечала. Я думала. Думала как мне надо поступить. Я думала, что если я продолжу общение, то это будет выглядеть с моей стороны эгоистично, потому что я ему нравлюсь вроде, а он мне нет. Невзаимно. Я всякий раз как-нибудь, сама не зная этого, буду давать ему какую-то надежду, он еще возьмет и влюбится :D Хотя это не смешно. Написала ему, что не хочу, чтобы он страдал, мучился, что я не та девушка, которая ему нужна. В переписке ничего от него не добилась, потому что он каждый раз отвечал "давай закроем тему". Я спросила, может ли он мне позвонить вечером, чтобы поговорить об этом, он сказал, что позвонит. Ну вот, минут 20 назад закончился наш разговор, который я прекратила - скинула. Он позвонил, постоянно смеялся, даже тогда, когда я говорила серьезные вещи. Он с такой ухмылкой, с таким подстебом говорил "Вот ты мне писала, что мне без тебя лучше будет, проще. Почему? Мне вообще…что есть ты в моей жизни, что нет тебя" "Пофиг?" "Ну да". Ну да? И этот человек уверял меня, что я ему действительно нравлюсь, что он вообще хочет, чтобы я была его девушкой и что я типа особенная! "Вот если у тебя что-то изменится вдруг в душе, забудешь ты его, и мне сразу не пофиг статнет". Крутой парень. Мне настолько неприятно стало с ним разговаривать, он говорил это, пытаясь будто унизить, посмеяться надо мной, и я просто взяла и сбросила! Он позвонил еще раз и я снова скинула. Я думала напишет может что-нибудь, но нет.

Почему мне так "везет" с парнями? Аа, вспомнила над чем он еще ржал и почему я скинула. В смс я написала ему, что не хочу отношений, что я хочу учиться, и учиться так, чтобы меня перевели на бюджет. Я сказала, чтобы он тоже взялся за учебу или спорт. Ну так вот, разговор. "Ты еще так смешно мне написала в смс..хахах, чтобы я за учебу взялся..хаха, какая учеба?! Сейчас же лето! И спорт. Он мне надоел, хаха". Господи, неужели он настолько глуп, чтобы не понять мои слова? Или может это что-то во мне? Какой мне нужно быть? Кстати, вот когда я с ним, я будто не та, какая я внутри. Мне кажется, что я как Стефан :D Угрюмая, печальная девочка. Что если я веселюсь, то это не правильно, что этого не должно быть! Я не понимаю себя. Я не знаю себя! Но я знаю точно, что не буду общаться с Женей. Я не хочу. Этот разговор меня сильно оттолкнул. Тем более скоро учеба, там будут парни-одногруппники :) Да и вообще, признаться честно, пусть я буду выглядеть "королевишной" или высокомерной, но если бы я ним встречалась и уже училась в универе, то мне было бы как-то не так. Он учится в ПТУ… Хотя это неважно. Я не такая. Просто, наверное я ищу причины нехотения быть с ним. Все еще что-то пытаюсь доказать себе.

Вот знаете какого парня мне хочется? Опытного. Который старше меня, который уже любил, который знает как это; потерявший всякую надежду встретить девушку, которая сможет заменить ему любимую. Который умный, красивый, хотя сам себя таким не считает. Простой. Высокий и который постоянно ходит в рубашках. Темноволосый, с необычным цветом глаз от природы и носом с горбинкой. Родинками на спине. Который бы курил. Доказывал мне каждый раз, что эта последняя, а сам в тихаря курил. И курил красиво, как Серёжа или Егор. Я была бы для него его маленькой девочкой. Всем его миром. Девушкой, из-за которой он снова полюбил бы жизнь. Девушкой, которая дала ему смысл, ради чего бы он смог жить.
Почему я прям чувствую, что встречу такого, только позже? Или это все мое воображение/желание? Или я настолько романтичная? Или я просто хочу быть для кого-то такой особенной и любимой, как Серёжа для меня?

Столько много мыслей, о которых нужно подумать и разобраться в них и в себе, и столько мало времени, чтобы сделать это…

Заканчивая свой пост, хочу пожелать всем тем, кто читает все мои бредни - не терять себя! Наверное, нужно любить себя и уважать. Учитесь жить короче.

P.S.: Вчера забыла написать. Я вчера мылась в бане у бабушки :) Это вообще непредаваемое ощущение, после того, как ты больше года мылась в душе! :D Когда повернул ручку и вода сама течет, а тут у меня аж паника была, как это так мыться в тазике :D Как голову мыть :D

Красноярск. 7 июля, наши дни. 23:20.

Я смотрю Дом-2 :D Тут такой копец, такие страсти :D Почему я смотрю Дом-2, вы спросите? Потому что я у бабушки ночую, во времянке. Я переехала к ней, на неделю наверно точно. У нас такой ремонтище дома! Рабочие перешли на первый этаж и теперь будут завтра рушить стенку. Будет лесница не черновая, а уже нормальная которая, ванна на первом будет больше.

Сегодня уехала Настя. Я рада. Все равно весело время провести не получлось. Вчера с ней ездили в Авеню, я купила платье. Расчитывала на 700 рублей, а оно 1000 стоит. Хорошо, что свои деньги взяла. Еще купила очки позавчера что ли за 30 рублей в центро, и забыла их в примерочной. Когда вспомнила - их там уже конечно не оказалось. Я так сильно расстроилась из-за очков. Такая мелочь, да, и всего 30 рублей, но мне так стало обидно и очень грустно. Я поняла, что я просто устала. Я уже на исходе… Эти экзамены, поступление…так все выматало. Дома не понимают, да и не только дома. Любимый не рядом. Это вообще отдельная тема. Я полностью в себе запуталась! Я не знаю, что думать. Как мне вообще разрешить все это. А еще я поняла, что аболютно себя не знаю! Меня пугает моя темная сторона.

23:36. "Искупление" загрузилось. Я пошла смотреть.

27 июля. В этот день у меня не было настроения, потому что вчера у нас были гости. Мы договорились встретиться с Соней, сходить с в кино, погулять. День был ужасный! Лил дождь, да и родители не трезвые… Я поехала к Соне домой, пыталась сделать вид, что настроение у меня в порядке. Вроде даже получалось. Рассказала ей про универ, потом она про школу. Она вообще забавная. Она говорит, говорит, говорит :) Поехали в Дом кино. Там был фильм "Пена неба" или как там я не помню уже. По началу мне даже нравилось, было интересно, хоть и странно, но потом…ниче не было понятно и короче я не знаю чем закончился фильм :D А до кино мы пошли в синабон. Когда поехали обратно, мне начал звонить папа и требовал, чтобы я включила ему музыку. Потом он меня послал. Я сказала, что поеду к бабушке, потому что не хотела видеть их. Я же знала, что папа там че нибудь разнесет… Когда приехала к бабушке, отправила деда домой, чтоб он посмотрел че там. Я была права, папа буянил. Еще в тот день мы разговаривали с Женей три часа. До часу ночи вроде. Разговаривали про отношения. Он сказал, что хочет быть со мной. Что типа завтра будет проявлять какую-нибудь инициативу, ну типа приобнимет. "Ты будешь не против, если мы будем за руки ходить?" А он мне настроение поднял и я сказала, что не против.

28 июля. На утро я пожалела, что сказала это. Мне снова не хотелось его видеть. Ну все, договорились в кино пойдем, ну я поехала. Точнее он же за мной заезжал. Я почти молчала. Руки держала при себе. Мне не хотелось, чтобы меня трогали. Аа, ну вроде это я уже рассказывала. Потом мы поссорились и все такое.

29 июля. Ничего особенного в этот день не было, потому что я не помню. Видимо я просто сидела в интернете. Аа, нет. Он спрашивал меня когда мы встретимся. Я сказала, что завтра ко мне приедет сестра с ночевкой, поэтому я не смогу с ним встретиться. Мне было неудобно перед ним, и я не знала как себя вести теперь с ним. Я соврала тогда, что Соня приедет.

30 июля. Как оказалось, я не соврала, потому что Соня реально приехала в тот день с Андреем. Мама уехала в парикмахерскую, папы тоже не было дома. Я не знала о чем с ней говорить, я же не ждала ее, я была не готова к этой встречи. Тем более я тогда загрузила симов и там был новый город, поэтому мне хотелось поиграть, а не с Соней сидеть :D Данил с Андреем пошли гулять, потом пришли и играли в комп, а мы с Соней играли в симов, потом смотрели "Сделку с дьяволом". Потом она рассказывала про ее парня. Я тоже хотела рассказать про все, что у меня тут происходит, но им позвонила тетя Марина и сказала, чтобы они ехали домой. Потом я написала Жене и сказала, что мы можем встретиться завтра, но он сказал, что он уедет на дачу.

31 июля. Вообще не помню этого дня. Значит я играла весь день в симов. Точноо!

1 августа. Договорились с Машей съездить в Дом кино на "Ромео и Джульетту". Погода была ужасной, с самого утра лил дождь, и просвета на небе не было видно. Но мы поехали. И кстати тогда, когда мы поехали дождя не было. Приехали туда, купили билеты. На этом сеансе было всего три человека :D Я, Маша и еще одна тетка. Это был мюзикл и был он на английском! :D Это копец! Потом пришла еще одна девка, но тут же ушла! :D "Вы только посмотрите какой удивительный пейзаж в этой композиции" - сказала я Маше и мы начали ржать :D Это не Ромео с Джульеттой и полный копец. Лучше бы пожрали на эти 130 рублей! После великого мюзикла пошли в Сабвэй, поели. Потом пошли в Авеню. Но сначала решили зайти в тот магазин на Кирова 19, куда я все хотела зайти! Ну там продают всякие этнические штучки, то что я люблю :) Ооо, это было круууто! Когда мы зашли туда, зазвучал какой-то инструмент(я его называю бубенчик) и Маша так испугалась :D Там вообще очень круто! Там сидели 2 парня и 2 девушки, один из них играл на бубенчике, я решила посмотреть че там. И девка сказала "заходи сюда", ну я зашла, а Маша нет :D Я все там рассматривала и улыбалась. Я как-будто попала в другой мир! Потом Маша сказала, что там было написано, что типа требуется сотрудник. Я решила с субботу съезжу и спрошу, потому что мне там понравилось и мне хотелось там быть :)

2 августа. Ко мне должны были приехать девки на шашлыки. Мы вообще же хотели собраться еще до выпускного, но там подготовка была, потом экзамены… 1 августа Аня создала конференцию вк и это было до ужаса смешно как мы там переписывались :D В общем, Лера не смогла, потому что 6 августа у нее экзамен в техане, у Аниного дяди др.. Я вообще расстроилась. Сказал Маше, чтобы она тоже приходила.
Лиза приехала ко мне в 12. Мы играли в сапера :D Точнее она меня учила. Потом она с Данилом играла. Потом мы поехали до рынка, туда приехала Оля и мы решила идти в Аллею закупаться :) По началу все было хорошо и весело. Приехали домой, папа жарил мясо, точнее начинал. Мы сделали салат. Покушали. Потом решили опять поиграть в сапера, типа сделать соревнование :D Потом приехала Маша. Она была какой-то грустной и не веселой. Я думала она будет общаться с Лизой, Олей, она же общительная, а она нет; (Потом мы стали выбирать фильм, и решили посмотреть "Бункер". Потом другой фильм выбирали и пока выбирали за Машей приехали родители. В это время она уже стала повеселей. А Данил с Лизой подружился ;) Они там все по дому бегали. Маша уехала, мы решили посмотреть "Проект Х". Лизе не понравился и мы выключили. Доели шашлыки и покормили Кешу :D Потом надули матрас, ну как надули, Лиза надула :D Потом включили "Супер Майка" и смотрели. Лизе этот фильм понравился ;) Родители же у меня на др к Оксане Гененой поехали, поэтому мы до пол 2 ночи как раз и смотри фильмы. Потом пошли в комнату, готовиться ко сну. Затаскивали этот матрас :D Потом приехали родители.

3 августа. Будильник прозвенел в 10, мы встали, умылись, стали пить чай. Мама разговаривала с девочками по поводу универа. Мы с Женей договорились встретиться в час в центре и поговорить о моем барьере и вообще что делать. Я сказала девочкам, что мне нужно ехать. Оля посадили на автобус и она поехала домой, а мы с Лизой поехали в центр. Она к маме в библиотеку поехала. Ну все, я вышла, встретились с ним возле типа арки где Пушкин. Я вела себя спокойно. Он че то спрашивал про Серёжу. Я первый раз так много и вообще лично говорила о любимом! Рассказывала, как мы познакомились, о своей любви. Он несколько раз повторил "ты ведь любишь его еще" "да". Потом он начал говорить мне "позвони ему прямо сейчас или напиши!". Я не хотела. Я сказала, если напишу сейчас, то потом не смогу поздравить его с др. Потом решила проверить, не сменил ли он номер, и позвонила с номера Жени. Пошли гудки…"алло"… Боже мой, у меня внутри все рухнуло нафиг ко всем чертям, рухнуло то, что я пыталась выстроить! Я скинула. В голове было лишь "алло" его голосом. А я совсем забыла его голос. Он такой прекрасный! "он звонит" "скажи, что ты номером ошибся" сказал и "сказал, а ну ладно, ниче. голос у него такой..легкий" :D У него оболденный голос!! Потом я просто сидела и улыбалась. "Я счастлива" "почему?" "потому что голос его услышала". "Ты вообще понимаешь, что ты сейчас сделал? Насколько сильно ты оттолкнул меня от себя?" "Да, уже понял, что это плохая идея была позвонить". Я сказала, что он мой первый парень, и походу он думает, что мы с любимым спали ;) Он сказал, что хочет на него посмотреть, что типа от чего же тащусь от него, именно тащусь ;) Спросил, есть ли фотка, я сказала, что да и она совместная и личная и так посмотрела как будто мы реально на фотке там, где то в постели валяемся. Ох, как бы мне хотелось с ним… Я так люблю его!

***ялС
-Ты понял мой статус?
-Да. Ты любишь сок.
-Неет, не сок!
-Собак?
-Да нет же! Ну ты че не понимаешь?; (
-Да все я понял.
-Тогда скажи это.
-Я люблю Серёгу.
-Нет! Я люблю Серёжечку!

Мой родной, я так скучаю! Я так хочу к тебе, мой милый! Если мы будем вместе, я тебя ни на шаг не отпущу! Быстрей бы твой день рождения! Я сейчас так хочу сказать тебе "Я люблю тебя!", но я не пишу, иначе не смогу потом поздравить. Твой голос свел меня с ума… Я была такая счастливая просто от того, что услышала твой голос!! Я так хочу, чтобы мы были с тобой в кроватке вместе. Твою мать, я с ума по тебе схожу! Я хочу быть с тобой! Блииин, у меня не получается связать все мысли. Короче, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ МОЕГО РОДНОГО МАЛЬЧИКА!! МОЙ ТАКОЙ ЛЮБИМЫЙ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ! СЕРЁЖА!! ЯЯЯЯ ЛЮЮБЛЮЮЮЮЮЮ ТЕБЯЯЯЯЯ!!!

Это я пыталась написать вчера, ну вчера не получалось связать мысли, я была влюблена в его голос ;) Короче, это было круто! Я приехала домой, слушала песню "День без тебя" и она напоминала мне о Серёже. Я прям вообще радостная была лишь от того, что услышала его голос! Написала об этом Маше, она ниче такого не сказала, а мне хотелось говорить о нем, о любимом. Он ей не нравится.
Потом, когда я позвонила, и мы сидели на лавочке с Женей, я вообще прям такая счастливая была! Потом мы пошли в Синабон. Поели. Там по телеку показывают клипы, и короче я такая говорю "о смотри какая! была бы я мужиком…эээх ;) тебе нравится?" "мне этого хватает" и на меня показывает. А вообще он очень странно смотрел на меня. Влюбленным таким взглядом :D "А когда пройдет много времени, и ты забудешь его, ты будешь со мной встречаться?" "Слушай, если бы я хотела, я бы встречалась с тобой сейчас. Это не значит, что в тебе что-то не так. Просто для меня нет никого привлекательного, кроме него. Я не хочу отношений". Вечером я спросила как я выглядела, когда позвонила ему. Он сказал, что я была удивленной. Вот как это выглядит со стороны.
Потом я сказала, что мне нужно в одно место и не говорила куда. Ну в тот магазин. Я хотела сходить туда одна. Кстати, он все спрашивал его имя, а я не говорила. А потом нечаянно сказала, ну я че то рассказывала, но он не понял, что это именно про него. это хорошо. Он уехал, я пошла в магазин. Туда не требовался сотрудник, это в другой магазин.: (Я купила там ловец снов и браслет. За все отдала 300 рублей :) Круто :)
А, такой прикол вчера был. Женя спросил что я слушаю сейчас. Ну я написала текст песни. Он перезванивает "это текст песни или что?" "да, а ты че подумал, что я тебе это написала?" "да". Текст в следующем посте кину :D Я поржала :D

4 августа. Сегодня. Сегодня приезжает Настя Громова. Они поехали закупаться к школе, а потом она хочет у нас дня на три остаться. Я решила, что буду смотреть Вилку в 3 сезона. Уже загрузила три серии.
" так долго ты болеешь Серёжей этим" - сказала Наташа(но не я, а другая), но ничего я поделать не могу. Я очень жду его дня рождения. Я очень надеюсь, что мы снова будем общаться!
Еще сегодня мне приснился сон про него и я не знаю, то ли это мое подсознание. то ли ловец снов. Сон: будто он узнал, что это я ему звонила и скинула. Это один момент. Второй момент: я была у бабушки, смотрела в окно, а там Серёжа и Данил с ним разговаривает или это был Женя… Потом я уже дома. Выхожу на кухню и вижу, что любимый стоит и еще много человек, в том числе и Данил, смотрит и улыбается, а Серёжа просто смотрит на меня. Я просто в шоке! Останавливаюсь, разворачиваюсь и просто "убегаю" обратно. Всё.

Я хочу быть с ним. Я люблю его. Мне пофиг на всех, кто что-то думает о нем плохо. Он для меня любимый и особенный! Самый лучший! Я все для него сделаю и всегда буду его защищать и буду на его стороне при любых обстоятельствах! Мне так хотелось, чтобы он зашел ко мне вчера вк и увидел статус "ялС". Мне кажется, он бы офигел от того, что я до сих пор люблю его! Он - это другой мир! Когда я услышала его голос, все стало другим! Всё, что окружало меня в тот момент, стало другим, наполнилось другими красками! Он просто невероятный! Я рассказала Жене про сон, который приснился Серёже. Про то, что мы были мужем и женой и у нас была Юля. "Видимо это реально была такая любовь, раз ему такой сон приснился!".

Ох, Серёжа, что ты делаешь со мной!

Ведь это уже бессмысленно…

Мы поругались с Женей. Сегодня ходили в кино. Точнее вчера ночью разговаривали три часа про отношения. Он сказал, что хочет быть со мной. Потом говорили, что возможность обнять меня у него была еще в первый день, но он ее упустил. Что сегодня он будет типа действовать. Даже спросил буду ли я не против того, чтобы за руку с ним идти. А у меня вчера настроение хорошее было, ну он мне его поднял, и я сказала, что не против. Утром проснулась…все, уже ниче не хочу, не видеть его, тем более за руки с ним ходить. В итоге, фильм мне понравился. Смотрили "Россомаха. Бессмертный", очень понравился фильм. Он ниче ко мне не лез, а я руки держала при себе. Потом он предложил походить по "Июню", но мне не хотелось. Я думала лишь о том, что вру ему. Не говорю, что на самом деле я люблю человека. Пусть уже с которым ничего не получится… Вышли от туда, я как бы вроде и хотела ему рассказать, но говорила, что не могу. Пошли до татышева. Он все предлагал возможные варианты. И он угадал, но я не сказала, что это правда. Он думал, что дело в нем. "Ты мне нравишься любая. И в хорошем настрении и когда ты грустная". Поехали домой, вышли раньше, чтобы погулять, пройтись. Пошли опять до парка. И я начала молчать. Пришли в парк - я молчу. Он говорит мне - я молчу. И просто смотрю на него! "Ты чего-то ждешь от меня? Того, о чем говорили вчера?" я молчу. Он попробовал меня за руку взять, я убрала. Попробовал обнять, я вообще встала с лавочки и стояла! И все это время молчала! Зачем я это делала?! Но когда долго молчишь уже невозможно начать разговор. Короче, я дура! Пошли на остановку, я там чуть не расплакалась от того, что меня что-то держит. Я вроде и хочу, чтоб он обнял, за руку взял, но меня отталкивает что-то!! В автобусе он молчал. А я подошла и встала рядом, пытаясь обратить на себя внимание, но он даже не смотрел! Написав это предложения я поняла, что я избалованная и эгоистичная. Когда мы вышли я спросила что он теперь обо мне думает. "Ты думаешь что я эгоистичная и высокомерная?" "эгоистичная да, а высокомерная я не знаю, что значит". Пиздец. Пошли домой. Я пыталась с ним поговорить, но говорила, что говорить не буду, что происходит и что мне мешает. "Я пошел?" я пожала плечами "Пока" -его слова. И ушел. Я пошла за ним, но он уже был далеко, хотя я могла добежать, но я прям остановилась и не стала этого делать. "Извини меня" смс, на которую он не ответил. Потом я еще ему писала, чтобы ответил и все такое… Короче, потом я сказала, что если он хочет, то я расскажу ему про то, что меня держит.

"Мой барьер, через который я не могу переступить-это чувства. Я любила его. Он был моей семьей. Теперь он уже год с другой. Любит ее, счастлив. А я одна. И я считаю, если я буду с другим парнем, то я предам его. "
" А он тебя не предал ли? "
" Я не знаю "
" Ты подумай над этим"

"Мы больше не будем общаться? "
" Подумать надо. Ты тоже подумай на счет своего барьера"

Еще он удали страницу из вк, а я не знаю когда. И я думаю, что это из-за меня, чтобы не общаться со мной… Еще я чувствую себя виноватой. Он можно сказать упрашивал меня поговорить с ним, а я молчала! Ну не сука ли я после этого? Не дура ли? Я его так обидела, хотя совершенно этого не хотела. Это не оправдание, и я считаю себя виновной. И если он не захочет общаться со мной, поделом мне будет. Я просто опять потеряю человека. Из-за себя!

Выговорилась типа, а легче не стало.

Я просто дура! Которую еше поискать надо.

Он сказал, что ему надо подумать, сможет ли он принимать меня такой какая я есть. Я не знаю че будет.

Я очень расстроилась из-за звонка в приемную комиссию. Возможно, в этом году я не поступлю. Я не знаю, что делать. В общем, об этом я буду думать на следующей неделе, потому что в понедельник мы с мамой поедем в СФУ. Тогда то и будет все ясно. Но надо же надеяться на лучшее… Честно, я не верю, что поступлю. Я уже задолбалась на что-то надеяться. Ну что я сделаю если я тупая? Ну не тупая, просто не умная и не способная.

С Женей договорились сегодня увидеться. На поликлинике и от туда пешком пройти по мосту, потом на татку. Я поехала. Без настроения. Это было ужасно… Он пытался меня развеселить, а я просто шла и молчала. Я не правильно делала… Просто я очень сильно расстроилась… Потом пришли на татку, сели там на лавочку и он все говорил "ну Наташа, ну поговори со мной". Блин мне сейчас так стыдно перед ним за себя! Плюс еще в тот момент я опять чувствовала себя предателем и все говорила "как ты меня еще такую терпишь?" "ты же не всегда такая, просто у тебя нет настроения". Он хороший. Мне кажется, я скоро начну к нему привыкать. Я не знаю плохо это будет или хорошо.
Я не хотела уходить с лавочки. Мы сидели там больше часа наверно. Потом все-таки он меня достал и мы пошли гулять. Он все так же пытался развеселить меня. Потом мне стало лучше, я просто успокоилась. Гуляли. Я спросила почему он со мной общается. Вчера же он сказал, что передумал уже говорить на ту тему. И в тот момент, когда он сказал это, я должна была радоваться, что он не предложит мне встречаться, а я наоборот..мне стало грустно. Мне казалось, что я обидела человека. Просто я очень чувственная… Ну и вот, спросила я. Он все не мог сформулировать и решил написать это в смс. Долго он ее писал. Пока он об этом думал, мы встретили Ксюшу. Она работает там, на великах. Еще там был Артур Настин. Она поступила на заочку на экономику в СФУ. Я рассказала, что так и так, что нифига короче. Она сказала, что попробуй на заочку. А я в принципе не понимаю что это и как это. Короче в понедельник все решится. Потом она спросила "кататься то будете? по соточке, по-братски" хах, интересно, что она подумала, когда увидела меня с парнем? Наверняка она подумала, что мы встречаемся. Но мы же не за руки шли, просто рядом. Поругались :D Поболтали с Ксюшей, ну я поболтала, потом пошли дальше и я говорила, что уже не хочу знать ответ на свой вопрос, раз он не может сказать. Значит не надо. Но нет, он отправил смс. Он боялся моей реакции. Он это мне сказал. Вот эта смс

"Я с тобой общаюсь, что бы через некоторое время, нашей дружбы, предложить что то более серьезное, быть моей девушкой."

Я сейчас улыбаюсь. Это приятно.
Я спросила, что он вообще понимает под отношениями. Он сказал, это когда взаимнопонимание, поддрежка, желание видеть друг друга часто, ухажитвать за второй половинкой. Потом спросил меня. Я сказала, что в отношениях все должно быть взаимно с самого начала, что это не честно, когда парень или девушка испытывают больше чувств, чем тот, с кем они находятся в отношениях. Я сказала, что знаю, как это, когда невзаимно, и что я не буду использовать чувства человека ради чего-то. Он ответил "вау". Потом я спросила его, когда у него были последнии отношения. Я хотела это вчера спросить, но не стала. Он сказал, что они закончились 29 июня. Он тогда был в Челябинске, ну по спорту, начал встречаться с девушкой. Месяц с ней был. Не хотел начинать отношения, потому что знал, что уедет. Она плакала, когда он уезжал. Она ему нравилась и сейчас вроде нравится. Но горевал он не долго :D 11 июля появилась я в его жизни :D И теперь, мне кажется, он хочет быть со мной. Но чуть попозже, когда узнаем друг друга лучше. Сейчас, именно сейчас, я бы наверное и хотела бы отношений с ним… Но.. я не знаю. Когда он рядом со мной, мне хорошо. Когда его нет…
Кстати, мне очень понравилось то, что он не стал расспрашивать про мои последние отношения. Я говорила, что не могу переступить, но не скажу через что и вообще не буду рассказывать, что мне как бы трудно с ним общаться. Но он не понял, что это из-за парня. Я сказала, что дело во мне. Мне кажется, я действительно ему нравлюсь.

"Да ты действительно мне нравишься :) мне нравится твоя внешность :) в отличии от других моих знакомых, ты на них очень не похожа, это тоже мне очень нравится :) " вот так вот.

Он скачал мне весь 4 сезон вампиров :) и еще три фильма. Провожал меня домой. И когда мы подошли к дому, вышел Данил и слова Жени "вот это сейчас была неожиданность!". Я посмеялась. И Данил такой говорит "не желаешь в гости зайти?" "нет, спасибо" :D Дааа, Данил, не ожидала я от тебя такого :D Он отдал мне флэшки и пошел. Хотя он хотел подождать пока я скину фильмы, чтобы я ему отдала их :D Это так забавно :) Почему он так стесняется?
В воскресенье с ним вечером на великах поедем кататься. Скорее всего. Затра я провожу день с Соней. Это сестра моя. Она недавно приехала из Новосибирска. Я не видела ее наверно уже года три. Она умная, разговаривает правильно… Я боюсь, что не буду знать о чем с ней говорить. Но лучший способ - это быть самой собой! Сначала мы поедем погуляем в центре, а потом в кино. Сеанс на 19:20. Мелодрама новая. Испания. Что-то на подобии "три метра". В общем, посмотрим.

Маша сказала, что хотела бы, чтобы я попробовала отношения с ним. Она считает, что он сможет сделать меня счастливой. Что мне хорошо с ним, из моих рассказов здесь. Покажет только время. А сейчас я продолжу смотреть вампиров :) Дэймон порвал связь, но Елена любит его. Это не привязанность, а любовь. Он был таким счастливым когда она сказала "Я люблю тебя, Дэймон. Я люблю тебя." А я вместе с ним была счастлива.

Всё у всех будет хорошо. Поверим в это.

Захожу сегодня на АИС и вижу такую замечателную картину:

на градостроительство, с учетом подлинников, я 23 из 20 на бюджет, а на платку 14 из 5! Звоню в приемную комиссию, типа че за фигня, если на бюджет не проходят 3 человека, то почему там я 14, а не 3. А она мне говорит типа, конкурс ведется отдельный между платниками и бюджетниками! Что если бы сейчас создавался приказ о зачислении, я бы ни туда, ни туда не прошла! Заеебиись, честно! Круто вообще. Типа если кто-то откажется от платки, то ВОЗМОЖНО я попаду во вторую волну на платку!

Я просто сейчас сижу и охуеваю от своей умности! Блять. Просто год теперь в жопу!

я просто не знаю что мне делать

открою ответы, вдруг кто-то напишет, что навряд ли

еще чуть-чуть подождать и я скажу ему это

и пусть он не ответит, зато он будет знать

господи, какая же я дура

я даже выразить не могу того, как сильно я хочу к тебе

я не хочу никого другого

только тебя