Oh, Happy Day!

Серёжа - это мой другой мир. Я чувствую все по-другому, когда он рядом. Даже тогда, когда просто думаю о нем.

Мой милый Серёжа, я все думаю о тебе. А еще о Машиной смс, после которой я начала о тебе думать.
" А еще меня посещают такие мысли, что у тебя с Серёжей уже столько время прошло, а ты ни с кем не смогла сблизиться и за руку взять кого-то… ".

Сейчас поверить не могу, что я все это пережила… У меня такое чувство будто началась другая жизнь. В которой нет тебя… И это сейчас кажется таким странным. У меня такая любовь к тебе, я умирала по тебе и без тебя, а сейчас что? Сейчас я уже не чувствую эту любовь. Я знаю, что она была и все это знают! И ты тоже это знаешь. Никто, кроме меня тебя так сильно не полюбит! Я о тебе помню лишь только хорошее, а ты наверняка уже совсем забыл обо мне. Уже четыре месяца почти как прошло с того момента, когда мы перестали общаться. Через пару дней будет ровно четыре месяца… А от тебя никаких вестей. Ни разу!
Сейчас я уже не представляю тебя в своей жизни. Я не знаю как это будет. Я все думаю, ответишь ты или нет на поздравление. Конечно, ответишь, только вот потом навряд ли напишешь еще… Ты у меня такой странный :)

Ах, если бы мы не расстались тогда… Нам было бы уже год и почти шесть месяцев! :) Я уже забыла как ты выглядишь. Забыла твой голос, хоть не так давно слышала твое "алло". Интересно, что будет через месяц и один день? Я уже придумываю поздравление тебе. Думаю стоит ли говорить, что я тебя не забыла, что люблю тебя. Ты наверное офигеешь, если я напишу тебе это. А если я напишу это, то ты потом не захочешь общаться со мной. А я не вижу нашего будущего общения. Не представляю. Поэтому, я наверное напишу, что люблю тебя до сих пор, такого моего родного мальчика! Ты ответишь "спасибо", возможно я спрошу как твои дела, ты ответишь и возможно спросишь у меня, я отвечу и на этом все. И как у тебя так получилось забраться в мое сердце?

Раньше я видела нашу семью. Нашу Юлю. Наш дом, в котором мы с тобой живем. Твою маму, которая объясняла бы мне, как готовить ее фирменное блюдо. Вот я прям уверена, что твоя мама была бы в восторге от меня! Я не знаю почему, но я уверена в этом! Наверное потому, что она читала мое письмо тебе, она видела мои фото у тебя в компьютере и сказала, что я красивая :) Еще она говорила, что я лучше, чем она. Она…она все разрушила. Отняла тебя. Не хочу говорить о ней. Надеюсь, вы расстались. И очень надеюсь, что ты не грустишь. Я хочу, чтобы все у тебя было хорошо! Я хочу, чтобы ты многого добился в жизни, ты это можешь. Я верю в тебя. Я хочу тебя встретить. Я хочу тебя увидеть. Я хочу поговорить с тобой, глядя тебе в глаза. Я хочу не стесняться что-то рассказывать. Я хочу просто помолчать с тобой. Был бы ты сейчас рядом… Иногда, я даже скучаю по тебе, но это происходит все реже и реже. Почему все так?

Родной, мы оба изменились, но я хочу быть с тобой. Моя жизнь - ты. Позволь мне жить тобой и живи вместе со мной.
У меня в телефоне есть твой номер. Я записала тебя "Любимый". Ну чтобы точно отправить смс в день рождения, и чтобы точно быть увереной, что это ты, если ты напишешь.
Любовь моя. Моя первая любовь. Дай знать о себе.

Я люблю тебя и небо, только небо и тебя,
Я живу двойной любовью, жизнью я дышу, любя.

В светлом небе — бесконечность: бесконечность милых глаз.
В светлом взоре — беспредельность: небо, явленное в нас.

Я смотрю в пространства неба, небом взор мой поглощен.
Я смотрю в глаза: в них та же даль — пространств и даль времен.

Бездна взора, бездна неба! я, как лебедь на волнах,
Меж двойною бездной рею, отражен в своих мечтах.

Так, заброшены на землю, к небу всходим мы, любя…
Я люблю тебя и небо, только небо и тебя.

Валерий Брюсов.
Мой любимый стих. Я помню, как рассказывала его перед всем классом. Я решила, что это будет мое публичное признание тебе в любви. Я пыталась представить тебя рядом, будто я тебе его рассказываю. Я рассказывала его со всей своей любовью к тебе! Я помню глаза Ксюши. Она так на меня смотрела и я подумала, что она поняла, что это мое признание в любви. Миша тоже удивленно смотрел на меня. Ольга Богдановна была задумчивой. Может быть из-за своих дел, а не из-за моего стиха. Я не забуду этот момент, этот стих, как не забуду тебя!

Я очень тебя люблю, мой милый Серёжа.

Надеюсь, мне кто-нибудь подарит такие красивые розы. Любимый парень, например :)

00:41. Вообще, сегодня у меня было хорошее настроение, но сейчас опять одалела печаль и усталость. По порядку пожалуй.
Вчера мне в комнату поставили дверь, поэтому я спала в комнате Данила. Родители орали на меня почему я не приготовила себе спально место, потом через каждые 5 минут заходили и говорили "спать, спать". Это жутко бесило! А я еще как раз вк с Элиной переписывалась, потом с Вугаром на стене, ну и с Женей. Было весело, такое настроение классное. Плюс еще то, что я поступила! Это вообще! Я до сих пор поверить не могу в это!! Год не будет потрачен зря! Я не буду больше ходить в академию, а буду ходить в универ! Не нужно будет пересдавать ЕГЭ! Я прям так рада, так счастлива! Но об этом потом. Еще вчера мы с Машей гуляли. Мне нравится, когда мы разговариваем. Когда прям разговариваем, диалог. Очень нравится. Я рада, что все становится хорошо. Еще вчера Женя спрашивал есть ли у меня к нему чувства и были ли вообще. Я ответила, что в первый день он мне понравился и я даже думала, что с могу с ним отвлечься и постараться забыть любимого, но теперь, когда он сказал, что чувств у него ко мне нет, что теперь мы будем общаться как друзья, то я сказала, что так и будет. Ну он же не хотел прекращать общение. "Давай будем друзьями, просто общаться". Ну я и согласилась на это. На самом деле, вчера мне было пофиг на это. Не знаю почему. Толи потому, что я соскучилась по Вугару(мне так нравилось с ним переписываться), толи из-за плохого вечернего настроения. Он сказал, что есть у него ко мне чувства! Что типа они "уснули, а тогда проснулись". Конечно, так бывает, но… А сегодня он мне заявил, что чувств у него ко мне нет, что он вообще не веселый, что типа обычно он грустный! Я не верю в это!! Я просто не верю! Я не могу в это поверить, что он такой! Он не такой. Он веселый, с хорошим настроением. Я спросила почему оно у него плохое, сказал из-за меня, а потом сказал, что типа всегда такой. Веселым он стал после того, как я появилась в его жизни. Я не знаю че делать. Сказала ему, что возможно он и прав, что это к лучшему, ну что типа чувств у него ко мне нет. Но почему я прям чувствую, что он от меня это скрывает? Мне кажется, что он это просто так говорит, лишь бы общаться со мной! Вчера сказала Элине, что я не могу вот так с ним, что я ему так нравлюсь, а мне его только жалко! Она сказала, что с ней тоже подобное было, что нужно как-то бороться с этим. Да я и сама понимаю, под каждого человека не подстроишься, но я не могу так! Я такой сволочью что-ли себя чувствую. Но если я сейчас сама еще раз закончу общение - я просто его добью. Он разочаруется во мне, в девушках, а я этого не хочу. Я наоборот хочу, чтобы он этого не проходил. Сегодня еще и общения как такового не было. У меня не было денег на телефоне, а потом все это было. Короче, это копец.

Проснулась я сегодня в нормальном настроении, позавтракала, потом зашла в инет. Смотрела расписание, разбиралась в нем. И еще раз убедилась в том, что как хорошо, что я пошла на градо! Зашла к архитекторам, ну расписание их посмотреть и первой парой или лентой в первый день у них ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА!!!! О Боже мой! На градо все проще. Уже быстрей хочу учиться, но мне так страшно! Мне страшно за учебу, что вдруг я не смогу учиться, что буду выглядеть тупой, ведь я не считаю себя особо умной. Вдруг я не полажу с одногруппниками. Вдруг мы с Мариной будем в разных группах, а она единственный человек, которого я знаю из всех моих однокурстников! И это очень страшно! Еще я буду выглядет маленькой. Я на самом деле такая, еще ничего не видела в жизни, не принимала серьезных решений, абсолютно не умею общаться с людьми…а еще я очень пессимистичная! Мне кажется, будет глупо если я приду на 1 сентября в юбке и белой блузке. Я думаю, что старшекурстники подумают обо мне, как о первоклашке. Я очень закомпликсованая, как говорит бабушка. А еще я боюсь, что там мне может понравится парень, и я ему типа тоже, а на самом деле нет и ему просто будет нужно от меня сами знаете что… А еще я просто боюсь влюбиться там. Мне нужно учится! А я уже думаю, что не смогу, что что-то будет меня отвлекать… Мне очень страшно идти в универ.

Ну так вот, посмотрела я расписание и открывается дверь и заходит Света(наша с мамой мастер по маникюру, и я не знаю как к ней обращаться, не могу называть ее Света!). Я аж не узнала кто это :D Вообще, я хотела с ней и с мамой ехать в магазин за одеждой к универу, но т.к мама занята, я ездила без них. Показала ей вещи, она оценила ;) Платье ей больше всего понравилось ;) Оно вообще крутоое! Потом, когда она уехала, мы с мамой убирались. Тут такой завал на втором этаже…. Я убиралась у себя, мыла окно и полы. Я не знаю сколько раз я их намывала! Потому что один угол помоешь, чтобы туда что то передвинуть, натопчат, еще раз моешь, потом другой угол… Ну в общем, часов в 7 я закончила. Зашла сюда и это подняло мне настроение. За сегодня на меня подписалось столько много девчонок с классными блогами и я подписалась в ответ. Это так круто. Вьюи - это как маленькая семья! Нас тут столько и мы такие разные и у каждой своя судьба и своя жизнь! Это так увлекательно! Я буду читать все посты, которые вы пишите :) Это вообще круто. А еще мне нравится, что мы тут через кого-то друг друга знаем :) Например, к одной девочке я зашла через другую, а сегодня она сама подписалась ^^ Через эту девочку другую нашла :D Это мне очень подняло настроение и порадовало меня :)

Потом я пошла в душ и реально танцевала там :D Да реально крутая песня!! ;) Я представляла себя певицей, чернокожей певицей, вы поймете почему ;) В следующем посте кину ее)) Я ее даже на звонок поставлю ;)

Еще сегодня думала о Серёже. Мне так захотелось с ним поговорить, но тут же я задала себе вопрос "А о чем я буду с ним говорить?". Это конец? Спустя больше года я могу без него? Че-то не могу сформулировать мысли….

1:36. Песня песняя ;)

Халло, май либе ;) ахаха :D Мне захотелось начать пост как-то необычно :D На самом деле у меня сейчас не такое хорошее настроение, как хотелось бы. Расскажу о сегодня. Мы с Женей снова общаемся, я написала ему, он на следующий день ответил и вот мы сегодня договорились встретиться. Если вчера я хотела с ним общаться, то сегодня, когда проснулась, решила, что прекращу с ним общение. Я дура короче. Дурю голову парню. Когда мы виделись последний раз, я рассказывала ему о Серёже, о том, что он мне цветы на первую встречу дарил и потом. Женя сказал, что тоже хотел, но не стал на первую встречу дарить, и сказал, что подарит на следующую. Ну и вот, сижу я такая, жду его, и он с цветами идет: О У меня шок. Я сразу "не надо, не надо" и не взяла их. Они красивые ;) Я сказала, что нам нужно поговорить, что я зря вообще написала, что не нужно этого делать, что зачем я буду давать ему надежду…что вдруг он влюбится и ему больно будет и я хочу его оградить от себя. Под конец, он реально прям грустный был. Обычно он веселый, даже если грустно, то все равно улыбается, а тут… Мне его так жалко стало! Если в тот раз я была уверена, что правильно поступаю, то сегодня я не знала. Я не хотела заканчивать общение и хотела. Он сказал, что я ТА САМАЯ девушка для него. Я ответила "не надо…". Я вела опять себя как дура! Потом, когда уже решили расходиться, он упрашивал меня взять цветы! Да что я за человек то такой?! Ненавижу себя за такое! Мне было очень приятно, что он подарил мне цветы, мне приятно, что я ему так сильно нравлюсь, но…
Я попросила его описать меня и вот, что получила:
" Передам словами как смогу :) Внешне ты красивая, и даже очень, глаза, ох эти глаза и этот взгляд, который проникает внутрь, и как бы говорит что надо что то сделать. Волосы твои просто прекрасны, когда они чуть закрывают твое милое лицо, это так восхитительно, а тело, что тело оно идеально, стройное и прекрасное. Я считаю что не важно какой человек внешне, главное какой человек внутри, то какие чувства он испытывает, что чувствует, о чем думает, ты внутри очень загадочная, и необычная, ты часто находишься в печале и тоске, но ты можешь быстро измениться и стать веселой и жизнерадостной, или наоборот, ты мечтаешь о чем-то в будущем." А потом попросил, чтобы я описала его.
Господи, как же мне приятно это! Но в тот момент, я понимала, что это как-то не так.

Потом я попросила удалить мой номер, и я не ожидала, что он удалит! Он сказал "У меня палец не поднимается, чтобы удалить". А потом он сказал "Я в будущем тебе обязательно напишу, я найду тебя!". Я найду тебя. Это слова влюбленного человека. Мне опять было тяжело, я не хотела прекращать общение! Но я пыталась убедить его, что так будет правильнее и я спасаю его. И походу я убедила. На остановке я все-таки взяла цветы и пошла и села в автобус. Я написала ему смс с извинениями. Он написал, что все нормально, но я то знаю, что нет. "Вот ты мне пишешь и я все больше думаю о тебе, прекратить общение будет лучшей идеей" "Я тоже думаю о тебе" "Я сильнее думаю. Аааа хватит писать". Вот это "я сильнее" напомнило мне Серёжу, когда мы спорили кто скучает или любит сильнее. Я написала ему, чтобы мы оба подумали и вечером я ему напишу. Он говорил, что не надо, что типа так будет правильнее, как говорю я. Я поехала к Маше. С ней хорошо провели время, хоть и мало. Было смешно :) Там же у нее хомяки и их 4, один из них черный и я сказала, что он будет Деймон ;) Самая маленькая - Елена, который с ранками и толстый - Клаус :D, а другой - Стефан. Когда я это придумала, они реально там как в сериале: Деймон и Стефан бегали за Еленой, потом Деймон с Клаусом дрались за Елену :D Короче, мы поржали. Приезжаю и говорю "А где Деймон?" "А Деймон родил!" :D И просто ахахахаххахаха. "И Стефан родил!" "Вот они какие, братья Сальваторе!!" :D Потом я поехала домой. Мама позвонила мне еще в автобусе и я сказала, что гуляла с Женей. Ну иначе бы как я объяснила откуда у меня цветы; D И я как раз хотела поговорить об этом с мамой, типа че делать. Прихожу, мама такая в шоке приятном, папа тоже, сразу начались расспросы)) Цветы родители оценили и я сразу как-то начала им рассказывать, что я ему нравлюсь шибко, а он мне не особо, и че делать я не знаю. Рассказала про цветы как их забирала. И родители сказали, чтобы я просто общелась с ним. И когда они это сказали во мне будто что-то щелкнуло и я поняла как это "просто общаться". "Говорить на любые темы, обо всем, в кино ходить, гулять. Ты же сама хотела." - сказала мама. В общем, поговорили с родителями и я решила, что напишу, что хочу общаться. Папа потом зашел и спросил написала ли я ему :) Я написала, но он не отвечал долго.
" Давай будем общаться? Я хочу этого, правда. Мама мне даже говорит какой ты хороший парень и хотя бы просто, но я должна с тобой общатья :) давай забудем все разговоры?" (Кстати, я же сказала родителям, что он хочет отношений со мной и настроен серьезно). Такой реакции я не ожидала конечно… Он не отвечал, я написала еще 2 смс, потом ответил "Что? Зачем ты с мамой говорила?": О "Эм, ну я так то с цветами пришла, а не выкинула их" "Я да этой смс очень сильно был уверен что ты их выкинешь". Это меня обидело. Хотя я сама так себя повела. Ну и в общем, я написала ему, что хочу попробовать общаться с ним заново, что я не так себя вела, постоянно грустила. Что хочу общаться так, как в первую встречу. Он согласился, но сказал, что "чувства уплыли, когда ты сказала, что так будет правильно". Я чувствую перед ним вину и я хочу ее загладить. Я позвала его завтра погулять и в кино, сначала он согласился, потом сказал, заставляю ли я себя так писать, типа как-то не так, более открыто. Он сказал, что хочет, но внутри голос говорит ему "не надо". Короче мы не увидимся. Я сказала, что пусть делает как считает нужным. Я сама этого добилась. И мне от этого тяжело и грустно. Я буду с ним общаться, как с другом, весело проводить время (надеюсь, что мы встретимся). И это даже хорошо, что чувства его как бы прошли. Теперь он сможет со мной как с другом общаться. Или вообще никак… Посмотрим, что будет дальше. Хочу, чтобы все было хорошо и он на меня не обижался! Не хочу его обижать.

Я же домой вернулась ;) Бабушка от меня устала, да и я тоже устала сидеть там и вернулась домой. Теперь я живу в СВОЕЙ комнате на втором этаже!! Это так круто! Хоть здесь еще пока нет дверей и потолка у меня, а есть просто кровать и коробки, мне очень круто! Завтра приедут рабочие делать потолок и ставить дверь. Дверь сутки нельзя будет открывать, поэтому я буду спать в Даниловой комнате. Кстати, мы с Данилом так хорошо общаться стали, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Он же с лагеря вернулся, там скучно ему стало; (Мне нравится, когда мы с Данилом ржем и угараем :) Сегодня все вещи, все коробки из моей к нему в комнату переносили :D А первый этаж вообще не узнать! Стены сломали и теперь один большой хол! Я аж офигела, когда увидела: О А еще, я никогда не думала, что по дому буду ходить в обуви :D Короче, все круто и я быстрей хочу, чтобы все тут сделали и пока так жить без новой мебели. Ааа, у меня же кованая кровать будет! Я же хотела витаж ;) Карниз кровати родителей возмут и скуют только боковину и это будет недорого! Крутокрутокруто! У меня такой вид из окна, когда просыпаешься :) Мне нравится.

Уже 1:33, завтра рабочие сто пудово рано приедут, а я че спать буду? Надо ложиться. Я хочу, чтобы с Женей все было хорошо у нас. И я не знаю что это такое: жалость или что. Пусть все будет хорошо у всех! Всем удачи и спокойной ночи: *

Кстати, сегодня такая погода была, прям осень; (Холодно и солнышка не было. Не хочу.
А еще у меня теперь дома проводной интернет и Wi-Fi ! Только правда че-то все равно как-то не особо быстро; (Может привыкнет и быстрее будет ;) Надеюсь.

18 августа. 00:44. Я очень скучаю по Дэймону Сальваторе; (

я просто хочу все забыть нафиг! все! к черу! нахуй зачем мне все это? это пиздеец ;)

Серёжааа аааааа ахах бляяя

от слез уже легче не становится

щас главное ниче не сделать

добиваю себя рэпчиком)

Думаю, пост будет небольшим. Сегодня ездила за одеждой. Купила юбку, джинсовую рубашку, блузку, кофту вязаную и платье. На все потратила 6 тысяч вроде. В июне себе макасы присмотрела. Они прям крутые, только они мне нравятся. Только стоят они 2700..;(

Приехала домой я в 10. Бабушка так "радостно" меня встретила, что у меня аж все настроение пропало…я еще уставшая была. Короче, как всегда.

Домой ехала на 85, потому что 61 долго не было. Со мной зашел мальчик. Симпатичный, милый. Он стоял в конце автобуса, а я где сиденья, метра через 2-3 от него. Потом оборачиваюсь, он смотрит. Я задержала взгяд. Потом смотрю он подходит и становится рядом со мной и смотрит :) Потом освободиось место и я села. Я думала, что он там и останется, а он пошел я встал рядом со мной и руки его были как-будто обнявши меня, на сиденьях. Это так круто было. Я просто очень хочу, чтобы меня обняли, а тут почти почти. Когда люди проходили, он становился ближе ко мне, и я чувствовала его футболку у себя на руке. Я сразу представила себе всего… Еще у него руки такие..косточки сбиты были, и я сразу подумала, что если бы мы были вместе, он смог бы меня защитить. Я так хотела, чтобы он вышел со мной, познакомился, но он вышел за 4 остановки от той, где мне надо выходить. У него была кепка и он так прикольно одевал ее: то козырьком назад, то вперед, от в бок :) Когда он вышел, мне показалось сразу обстановка не той… Не было тепла, которое исходило из него, не было защиты. Мне аж как-то не по себе стало. Это все потому, что я хочу отношений. Таких, какие были у меня с любимым. Я сразу его вспомнила, а потом поняла, что это прошлое и его не вернешь… Это тяжело признавать… Поскорей бы сентябрь. Надеюсь, на учебе все изменится. Жизнь моя изменится. Ой, как хотелось бы!

По конкурсу я уже 4 из 5, а вчера была 5 из 5, и 1 из оплативших. Ну со вчера никто больше не заплатил.

Если завтра дождья не будет, то хочу в Авеню съездить.

Ах, да. Люблю тебя, Серёж.

Прывэт :D Сейчас настроение хорошее у меня. Радует :) Сегодня было не так одиноко. В эти дни мне так тяжело было. Мне не с кем было поговорить и я поняла, что мне в принципе не с кем говорить. Никому не нужна. А сегодня на протяжении второй половины дня, пока была Вк, переписывалась с Мариной. Вместе с ней будем учиться :) Хоть кого-то я буду знать, а не буду одна! Да и вообще, она милая, прикольная девочка.
Утром написала Маше. Эти дня три или четыре, пока мы не общались/не переписывались, я все ждала, что она напишет. Почему? Потому что я позвала ее в бобровый лог, она не согласилась, я ответила "ясно" :D, думала, что потом напишет, но нет. Видимо, ей хорошо без моего общения. Сказала, что типа не забывала меня..дааа. Мне кажется, теряю я лучшую подругу, если уже не потеряла. Она так меня обидела, такими словами "может ты вообще меня не знаешь". Походу да. Скоро учеба, там найдет себе подругу по душе.

Еще бабушка меня так напугала сильно! Сижу я у себя, они дома(я думала уже спать легли). Прибегает бабушка, ломится в двери и кричит "Наташа выбегай, выбегай быстрей!". У меня аж с сердцем плохо стало!! Я думала, может им плохо стало. Выбегаю, а бабушка "там про СФУ показывают, пошли быстрей!": О Какого черта меня так пугать?! Ооой. Мне реально аж плохо стало!

Я сегодня загорала на крыше ;) Еще деньги ходила собирала ;) Я завтра хочу поехать за одеждой к универу. Так вот, одна бубушка дала 2 тыщи, другая 3! Еще и родители вроде как 5 тыщ дадут, охохохо)) Но я все деньги тратить не собираюсь. Мне уже мама промыла мозги по телефону по этому поводу, завтра еще раз все это мне скажет; (Я завтра утром домой, там окна помыть надо и полы, а потом в планету, в июнь. Поеду с Олей. Она курица еще трубку не брала, я уж думала одна поеду.

Ну и вот в общем то. Аа, списки же на сайте теперь есть тех, кто уже оплатил обучение. Так вот, я там первая и еще какая-то девка, у нее меньше баллов, чем у меня. Еще одна девочка будет точно, Марина сказала.
Короче, надо плэйлист подготовить к завтрому то ;) Пошла я.

Хочу иметь такую свою фотку с высокого здания :)